浅醉情殇 2009-4-22 13:05
[color=Red]【再见，再见】[/color]
[color=Blue]又是晚上了，今天的晚上没有星星，也没有月亮，一架架的飞机，从我的头
上呼啸过去，发出隆隆的声音。我把它们想象成一只只大鸟，张开羽翼，在黑夜
里飞翔，虽然看不清方向，但是只是朝着一个地方，那个目标，飞去。
明天就要离开了。心中正在筹划着如何将这篇文章写出来。用最平静的语气
跟大家道别。鸟去鸟来山色里，人歌人哭水声中。在这里，我感受到了一般论坛
不能感受到的气氛。融洽的，像是春天的溪流，平静，柔和。我来到这里已经不
少时间了，也是开始学业的时候了。
还记得我还在上学的时候，就注册了这个论坛，同学们天天就找我，要我的
号，就是因为我的通过了。可是他们毕竟不如我……呵呵。我们趁着每天中午一
个小时的空挡，出来。他们匆匆的组队打游戏，而我，匆匆的把闲的时候写出的
灵感发上去。看着那版主的评语，他人的评价，不论是好是坏，心中都有一份欣
慰。
这份欣慰来自与满足。在论坛上，我感到了满足。但是还不够，可是依旧弥
补了我现实生活中的空虚。现在我一个人背井离乡远在上海，朋友依旧不多。异
乡物态与人殊，唯有东风旧相识。在这里，我认识了大家，论坛。
我的心好像受到了前所未有的牵制，每天打开网页，就先登陆论坛，跑到文
区，看看文章。像是几日不见的老朋友，一日不见如隔三秋。我的心情同样像是
一个初上蓝天的小鸟，刚刚登上舞台的新人，看着那些陌生的账号，心中却升起
了一阵阵激动。
我的文章写得不是很好。但是受到了ｙｙ小说的影响，当时自己在午休的时
候创作的ｙｙ小说在学校都是流传的，我好着了一个知己，ｙｙ知己。可是他的
不足只会ｙｙ。我们就自己想了笔名，开始写作。驾驭文字的感觉，非同一般。
拿着钥匙打开大门的时候，门后总是崭新的天地，心中无谓的激动，不知是
为了什么。
就要走了啊，生活还是要继续的。论坛少了我一个，什么变化也不会有。文
区的人气实在是太低了。这就是我前边说的「不够」。不够让我扑入太多精力。
其实文区吸引我的是他开放在一个色情的论坛中。假如说，有人提议说将舞
文分出开个分站，那么也许，我从今以后都不会很长时间的光临了。我太懒，是
的，不想打开那么多的网页。不是……是在这里，我感到了家庭的气氛。所以不
能将舞文分出ｓｉｓ。当我第一次出现这个可以快速提高人气的念头后，马上就
打消了。
本来想加入管理层的，可是没有位置了，而且大大们的说法不一，没有回应
也罢……只能说我决定的太晚了。虽然我这只大雁要去南方过冬，但是还是会回
来的。我还是要回来的，会回来的。
朋友们，从来没有感到网络上人与人的距离这么近，但是舞文做到了。一篇
篇自己的文章，自己的感情加入自己的色彩，不论好坏，都像是那光环，牢牢箍
在舞文的头上，不能分开，也分不开。就是要走了，远远的看着，网站的域名。
远远的幻想，也许以前半年内一直陪伴的，甚至成了一种习惯的东西，就要
被打破了。习惯被打破，真的是一种说不清的感觉，不能怀念，真的不能吗？是
不敢啊。也许对于学业比起来，其他的东西太多，就成了「瘾」而不是习惯。在
主要的任务面前，大局为先。所以我不得不……离开了。如果，我是网上的一只
鸟，那么ｓｉｓ的文区是我找到的第一个巢穴。
我真的要走了啊！黑夜茫茫，前途依旧是茫茫。道声再见吧！再见。珍重。
珍重。欲别故乡难，虽然它并不是我实际意义上的家，可是它——文区，是
我在网络上感到最温暖的地方。版主的热情负责。每个回复都有自己的看法，都
有一定的质量，我就欣慰，看着文区的发展，我就是欣慰。
阿酷，在这里和你说再见了，你是我在这个网站上感到最好的人了。不是奉
承，千万别认为是奉承啊。当初我有不懂的东西，就是问你的！看着你为文章排
版，真是说不出的亲切啊。读了你的文章，我还是蛮喜欢你的，应该比我大，可
能还不到三十吧！推测，呵呵。我帖子的评语，你给的真的是让人欣慰。可以说
你真的是很好的一个人啊。热心，没有不耐烦，虽然有时候粗心，但是至少在论
坛给我的感觉是不错的。还有那个恶搞的努力兄弟，人都有风格，你也有，固然
不太健康的风格，凭你驾驭的方式，应该还是能得到一些人的呼应的。
其他大大，像是烟雨啦，我一向很欣赏他的做事风格，严厉。呵呵，这也就
成了我们舞文的支柱。不要诱惑我，呵呵，纵然是别人都叫你老了，可我还是认
为你是做事最稳的一个。我看了烟雨的文章。文采是不错，其他不再做他评，不
足还是很多。思想表露无疑。哈哈！ｊｉｊｉｊｉ，是这个名字吗？应该是吧。
虽然不是很活跃，评语写得也不是很好，所以就给了我印象了。爱无边，这
个排版去的版主，虽然很忙啊！但是依然不错呢！我的版就是他负责的。当然论
坛还有很多仁人义士呢！
还有其他的女性朋友，有柔情的一个，豪放的一个，愤世并且有性格的也有
一个，不说了，呵呵。湫里禹这个名字念着就顺当，当然也是版主之一啦！很细
腻但是很粗心的女生呢。呵呵。好友男性的，国产００７，ｓｓｔｏｎｙ。两位
性格上是有些相同之处的，估计年龄是差不多吧。虽然，我们各自认识其实都不
深，但是我还是要跟你们说再见，不仅仅是因为是版主活着是其他，是因为我们
已经在网上认识这么长时间了。
可以说都是彼此熟悉各自的写作风格，算是笔友了。所以现在，以后，今天
以后，就不能再拜读各位大作了！再次说再见了！
各位兄弟，我的走，就是一天，我就走一天。一天之后，我，已经走了，所
以说我现在还正在走。所以我还有时间道声珍重。各位，保重。各位……再见。
各位……期待。
网友啊！呵呵，现在换个称呼吧！笔友。虽然我们隔着一层面纱，所以可以
肆无忌惮，虽然伤害也可以肆无忌惮，但是我感到更大的是网络上的情，即使是
网络上的，我依然珍惜。我走了，最后坚决点，不在这里废话了……
再见，再见！
……待续[/color]
浅醉情殇 2009-4-22 13:06
[color=Red]【九月，新的起点】[/color]
[color=Blue] 我九月来到上海，且第一次进入世界外国语中学的ＤＰ班。
它给我的感觉，与家乡教育给我的感觉有些相似，却又有不同。三个星期下
来，多少有了点感触。
「稍息！」「立正！」我们顶着烈日，在太阳底下进行军训。我们一个个表
现的坚强，表现的卓越，这让我看到了上海学生的闪光点。我们低低喘息着，低
低的呐喊着，顽强的坚持着，我们要成功，不要失败。于是我们在会操的比赛中
取得了优异的成绩。这次军训，初步加深了我对上海，对一个新的学习环境的认
识，也锻炼了我的身体。
终于，在短暂的休息后，我们正式开学了。
刚踏入校园，一股浓郁的，朴素的气息扑面而来。映入眼帘的是一座洁白的
教学楼，不禁心生感慨。我，马上要开始新的学业，迎接新的挑战了：全英文的
教课，全新的教学方式，全新的环境，全新的……我心中一边自我鼓励着，一边
快速走上楼去。
头几天我认识了所有大部分老师。循循善诱的语文老师，激情澎湃的物理老
师，充满青春朝气的ｃａｓ活动老师，可爱的数学老师。一幅幅新的面孔展现在
我的面前，严厉却令人尊敬的化学老师，有责任心的视觉艺术老师，和蔼可亲的
外教英语老师和有趣的中国英语老师。
我也熟悉了班上的所有同学们。有调皮可爱的，有成熟稳重的，有沉默寡言
的，有善于交际的……一切的一切让我感到陌生。但是，莫名的快乐冲击着我干
涩，害羞的心，我，也很快融入到了这个集体。
我也基本了解了ＩＢ课程的教学模式，了解了我们学科的考试模式和学科的
划分。
想到两年后的考试。我清楚的明白，巨大的困难，在前方等着我们，但是我
不害怕，「天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其
身，增益其所不能。」我以后将在学习中成长，应对一切困难。
秋季快到了，天色在六点已经暗了下来。我独自走在放学回家的路上，回想
今天的一切，不禁感到欣慰和好奇。我知道，当真正学习开始后，我要克服的还
很多。母亲早就在家等着我了。我刚回来，她就马上开始了一连串的问题，母亲
一直，永远世界上最为我操劳的人。她问我今天感觉怎么样，适应吗？。一类的
问题。我一一作了回答。越是身在异地，对这种关怀便是怀着了异样的感情。身
在异乡为异客，我需要熟悉上海的所有。我从不退缩，我敢于迎接挑战。
刚开始听课的时候，难免有些艰难，像是在大海中泛舟，没有头脑，没有思
绪，任由着风暴席卷而来。我不能就这样坐以待毙，我要适应。我努力的强迫自
己，上课努力的听讲，认真的记笔记，我就这样，一步步艰难的行走着并且快乐
着。
我对这种特别的教学方式很感兴趣，而且我也很喜欢这里的语言环境，让我
的英语得到了达幅度的提升。
来到了新的环境，作业，成了我心头的一块心病。我的作业，是著名的脏乱
差，其原因就是因为在家乡的时候写作业养成的习惯，一时间很难该掉，老师多
次的提醒，家长多次的督促，加上我自我的努力。终于，让我找到了写作业的方
法，克服了困难。
两个星期下来，我发现我竟然取得了如此的进步。我的英语听力得到了大幅
度的提升，我上课只要认真的听讲，基本上全能听懂了。不经风雨怎见彩虹？我
异常的欣喜，再仔细回忆这两个星期的艰难历程：由于家离这里很远，每天到家
基本上六点。匆匆吃完晚饭，马上就开始写作业。写作业的过程是有趣的，我努
力的思考每一个问题，努力联系今天所学的知识，对我来说是有一次的提高与巩
固。每次上课，我都会认真的听讲，纵然不懂，也要听下去。如果不懂，课下可
以去问老师，这个解答可是中文版的哦！
ＩＢ的课程中，最大特点也是最让我感兴趣的就是ｃａｓ的活动了。它可以
全面的培养学生，让学生更加优秀，全面发展。我是一个热爱运动的男孩，自然
报了篮球啦！之后我才发现，这里的男老师几乎都会打篮球！而且每当我们训练
的时候，他们都会来和我们一起训练，打成一片。这又让我看到了上海教师身上
的闪光点。
每当太阳生起，阳光洒满大地，我们迈着自信的步伐踏入校园。每当夕阳西
沉总能看到我们背着书包欢乐的回家。我们从容的迎接挑战，自信的面向未来。
ＤＰ，我的选择，不曾动摇。向着前方，我不断开阔，我不曾回头，望向那
充满荆棘的路途。我满怀希望，满怀信心，满怀的对知识的渴望。我知道我的梦
想要在这里实现。努力，努力，努力！不经过血的洗礼，怎么收获成功？经过了
着艰难的三个星期，我终于看到了前方的曙光！
九月的初雨，洗净了所有的过往，让一切都重新开始，上海，我又一站的起
点！[/color]
浅醉情殇 2009-4-22 13:07
[color=Red]【珍惜】[/color]
[color=Blue] 生命中有许多东西，犹如昙花一现般，只要稍不注意，就会从身边消失。从
来没有人懂得珍惜现在，珍惜眼前，只有当失去后才感觉到追悔莫及。
我们往往会忽略一些人，或者一些事。当别人借给我们东西的时候，我满怀
感激，然而我却没有珍惜这个被别人信任的机会，不小心把笔弄丢。当别人交待
我一件重要的事情去做的时候，我因为疏忽大意搞砸的时候，我不小心失去了信
誉。当我和别人约好在几点见面的时候却迟到，我不小心失去了友谊。众多的失
去都在我们的身边从在，而我们似乎没有从中吸取到任何的教训，依旧的不断失
去，不断后悔。
如果一个机会放在你的面前，你却看不见，那么你就失去了它，并且不会再
有机会。人生就是一个抓住机会才能成功的游戏，你是其中之一的游戏者，当这
些机会流落到其他人的手中的时候，你才会知道，多么的珍贵。现在正是经济危
机，这些不是西方国家过度的信贷导致银行亏空，资金流转不动而引发的么？银
行是金融机制中重要的环节。但是经济危机也是一次机会，世界的重新洗牌，淘
汰那些应该被淘汰的人。国内的海尔和方正不是正在向营销和外包方面转型么？
他们不仅仅要靠自己的制造业，只有向两头转型，才有更多的附加产业和利
润，才能更好的抓住机会。
而我们中国不止这些例子。高考扩招不是唯一和最有效的办法，反而会成为
累赘。在经济危急中，你失败不是最主要的，因为有成千上万的富翁破产，俄罗
斯连自己的富豪们都不管了，雷曼兄弟的银行也垮了，什么是安全的？只有靠自
己，珍惜现在你拥有的，努力博取你想要的才是现实。
金钱当然比不过感情，最重要的亲情和最重要的爱情。假如现在有一份真挚
的爱情，纯洁的，美好的放在你面前，你愿意接受么？很多人更想要在成功后接
受，我自己不会同意这个观点，与我们中国电视剧教导的思想有很大的关联。那
么你将会失去，因为没有一份爱情经得住时间的考验，即使是再纯真，时间久了
也会变质。如果你不珍惜现在，你也将失去未来。
亲情也许很多人认为不需要表现的那么激烈，那么惺惺相惜，确实如此。亲
情是一种饱含关心和牵挂的感情，即使远隔千里，也能让你魂牵梦绕。我曾经就
亲手打破过亲情，即使亲情的愈合力是最大的，两人也难免受伤，不是用你的错
误伤害自己，就是用别人的错误伤害自己。所以请珍惜身边最常有的东西，如果
有一天你发现他们都消失了，那么你会感觉到奇怪，一种空虚和荒诞的感觉会涌
现在心头。
现在不仅仅是为了明天，也是为了从前。弥补是珍惜的最好手段，因为我们
知道，没有一个人可以很好的珍惜住身边的每一件事情或者人，而你所要做的就
是弥补，当你做错之后学会承认，当别人做错的时候学会宽容别人，纵然你们之
间的怨恨再深，也不要去害他人，这不是你的职责。
阎庚年被打让我想到了很多，历史是不容争辩的，然而对历史的看法确实是
任何人有不同的见解，从哲学的角度说，你不一定是对的，他也不一定是对的，
何必去深究呢？你要做的不是为历史辩驳，而是要为你的现在辩驳。你没有珍惜
历史，当然历史也不会珍惜你，你和阎庚年真是臭名远扬了。
珍惜的也有记忆中的点点滴滴。我最珍惜的就是我的初中生活，从前觉得没
有趣味的初中生活，在记忆的删除和处理后，保存了最有趣的一部分。郁闷的青
春，也许是在压抑中奔放着，我才知道我没有珍惜所有，身边的所有。我本来可
以学习很好，却因为青春期的冲动和浮躁，弄得一塌糊涂，这是我的原因，就是
我自身的原因。
我可以自己解释说我的前额发育的不成熟，但是我不能不承认，所有都是我
干的。嘿嘿。但是我保存了最珍贵的记忆，我们一起在毒辣的太阳下打篮球，精
妙的配合，无与伦比的过人，让我们的青春在那水泥的篮球场上展现无遗。第一
次喝酒，第一次抽烟，第一次翻墙出校。也许这些都是些别人不敢做的事情，但
是我做了。也许现在大家都这么说，小时候顽皮是好事，然而我相反认为我做的
是在过了，浪费了多少人力，浪费了多少时间，浪费了多少感情？
青春，我现在依旧青春，然而我依旧不懂什么是珍惜，因为时间是最好的毒
药。
还有珍惜的一些物品。这些都带着非比寻常的意义。比如说我们家很穷的时
候，父亲给我买了一支望远镜，然而当我追寻母亲而去的时候，望远镜早就被我
抛在身后，父亲也许抱着这个望远镜静静的想着什么，这是他的血汗钱。我现在
才懂得父亲，他是成人，也是我现在唯一懂得的成人。于是我懂得了珍惜，珍惜
他给我的一切。我才明白，只有懂得的越深刻，你才能珍惜的越深刻。其实我们
不想深刻，只不过一不小心被他触碰到了脆弱。
我的手机现在丢了五个，车子丢了五辆，其他东西无以计数，我丢的最离谱
的还是我的摩托车。我央求家里买的当时最好的摩托车，一不小心就丢掉了，可
怜我当时那颗十四岁，破碎的心啊！现在我依旧不知道珍惜，但是我真的不知道
珍惜么？也许我知道，潜意识中谁都知道，而只有当你失去了之后，你才会意识
到，你没有珍惜。
珍惜我们拥有的，不仅仅是你想珍惜的。生活不是珍惜组成的，然而要更好
的生活，就要学会珍惜。[/color]
浅醉情殇 2009-4-22 13:09
[color=Red]【冲动是魔鬼】[/color]
[color=Blue]我们都说，冲动是魔鬼，一点也没有错。感情的冲动会让许多事情都变得复
杂。
比如说你爱情破裂，一冲动喝高了，结果做出了一些不应该做的事情，比如
去女生宿舍大吵大闹，自杀诸如此类的事情，往往让事情更加复杂。比如说玩游
戏，别人都买好多东西牛的不得了，你气不过，于是冲动之下就买了点卡，冲完
花玩之后，发现后悔了。也可能在你愤怒的时候一冲动，动手打人于是演变成了
打架，也可能是打群架。黑社会不就是这么来的么？大家都很冲动，于是组织了
黑社会，发泄你的冲动。
我们都知道什么时候会产生愤怒。从哲学，医学和心理学的角度讲，在你感
到最无力的时候你会愤怒。也就是说你对这件事情束手无策的时候，你没有办法
控制他的时候你就会愤怒。如果你能控制它，何必要愤怒呢？比如说你和某人说
一件事情他不认同你的观点，如果说你胸有成竹，并且你１００％肯定你是对的
的情况下，你会笑笑，觉得和这种人无话可说。如果说你这个时候大吵大闹正说
明了你理由的缺乏性，想要靠着这种手段来让别人信服。而冲动这个东西最容易
在愤怒的情况下产生。
我也有过愤怒，着实是因为我自己无法控制好我的感性，我是感性动物。人
的感性要超过理性，在大部分的情况下，因为他可以左右你理性的判断。在我失
手的情况下情感爆发，于是控制不住自己冲上去想要打架，完全不去做理性的分
析，敌人到底怎样，打得过打不过，怎么打，打完后会有什么后果，完全抛弃不
顾。冲动的情况下，我就会努力的“忍。”
冲动一定给你带来负面的效果，所以千万不要冲动。但是我们都知道，人是
有底线的，每个人的底线都不一样，然而如果一个人的底线几乎每个人都能触动
的话，那么这个人不是极度的敏感，要么就是这个人是在是小肚鸡肠。
而一些人的底线十分的遥远几乎不容已触动，然而我们知道，一些人平时基
本上不会爆发，而一旦你让不容易爆发的人忍不住了，那么很不幸，他会死记你
一辈子，恨你一辈子并且报复你一辈子。这被我叫做报复心极强的忍，然而有些
人他不和你生气，并且他也不会报复你，这种人是典型的老好人。他不会做和事
老，因为这会让他也搅入到纠纷中去，他很能忍，然而他会选择性的交朋友，和
一些经过他观察后不太适合交朋友的忍尽量的保持距离，这种人比较明智。
其实，我们都知道日本的忍者，不过，说他们是忍者，不如说他们是最冲动
的，就是因为长期的忍耐爆发，导致他们动不动就切腹自杀，或者就是搞搞偷袭
之类的卑鄙的事情。这就叫当面忍者，背后捅刀子的小人。人冲动当然不是无中
生有的。按我的经验看，我们冲动大多是经验的缺乏让我们冲动，比如第一次遇
见一件事情最容易冲动，比如打架，一言不和就动手了，打得天昏地暗，日月无
光。其次就是情绪的积累让我们冲动，比如说像忍者的长期压抑，日本军队去无
知的轰炸珍珠港（看看现在日美关系），或者说是压力抑或是其他的一些情绪影
响。
在我心中，最冲动的人肯定是希特勒了。这个傻逼，除了杀来杀去，种族灭
绝，搞搞生化武器就不会别的了，世界让这个忍搞得乌烟瘴气。可见，冲动的可
怕，能让一个人失去理性。我最不喜欢冲动的人，然而作为学生的我们，每时每
刻都处在老师，家长的压力下，所以我们才是最容易冲动的。
劝告大家千万不要冲动，否则后果不堪设想。冲动是魔鬼，大家不要下地狱
啊。[/color]
浅醉情殇 2009-4-22 13:10
[color=Red]【假如世界上没有人】[/color]
[color=Blue]放学了，刚刚打完篮球，好累。
就在路上，今天似乎没有了往日的拥堵。我路过了一座桥，旁边，有很多商
店。我在五秒中内闻到了三种味道，一种是烧烤的味道，虽然，我并不知道是什
么，但是有种很香的气味儿。而后窜入我鼻子中的是一股汽油的味道，原来旁边
是一家修车的。而后，我又闻到了一种奇怪的味道，回头一看，一家店——大龙
虾。我呆了两分钟，好像明白了什么。
好累。回家干什么呢？上网吧。一个星期的繁忙学习，突然的休息似乎让我
无所适从，因为我不是一个很会安排时间的人。回到家，似乎与外界基本上隔绝
了，这是传说中的宅男吧。
世界中，人是基本单位，所以，不能没有人。我想到。但是有人有什么好处
呢？我反问自己，似乎自己变成了哈姆雷特。似乎自然界有没有人没有什么太大
的影响，而相对于我们来说，如果祖先不存在，那么我们存不存在也就不是问题
了，而最重要的是不是我们要求存在，而是我们被迫存在。我们毁坏自然，然而
自然却包容我们。我们勾心斗角，而自然乐得看笑话。也许人是这样的，自己找
麻烦后自己解决，这是一个好习惯。在历史的尘埃中，在时间的泡沫里，一次次
偶然，一次次的顿悟，我似乎明白人是什么，这也许只是我自己的理解，但是我
一直在想，如果人没有了会是怎么样的。
当我想到这句话的时候，一切似乎还是那么的宁静。人依旧走在街上，干着
自己的事情，当然，很多人无事可干。这也许是我心中一个神奇而又不可实现的
幻想，但是我依旧要把他想下去，让他完全。太阳的光芒压不住遗忘，我害怕有
一天，我离开了，而什么都没有留下。没有了人，世界剩下就是宁静了吧。也许
眼前的这栋栋高楼会在狂风暴雨中有一天轰然倒塌，我会看着这一切，如果世界
上只是剩下我一个人。人死后不管生前多么多的光环和财富，逝去之后，你拥有
的便只是一个坟包。然而我们因为是被迫存在，于是我们要努力才能活的好，那
么世界上就很喧闹，世界喧闹了，人心，也喧闹了。也许有时候就会浮躁，这就
是表面的灰尘一样，存在的时间长了，也就除不掉了。
天还是蓝蓝的，我发疯似的幻想。飞鸟还在，我心已逝。我想到这样的生活
要持续一生，这样的时间是如此漫长又如昙花一样，虽然很短但是自己却努力的
带来一丝光芒。如果没有了人，何必呢？可能是我懒，可能。可是什么是懒，为
什么懒，怎么才是懒。我不知道。回头想想，人们定义的概念，我感觉，就是气
泡，也就是那一瞬间，我感觉所有周遭的一切，都消失了。
人生，真的是一场梦。我就在梦中，我思考，我是不是在梦中？我会疼，不
是。可是我不疼是因为我在梦中的梦中。默默的，兀自忧伤起来。也许是杞人忧
天吧。也许就是空想吧。风吹枝头，四月是个好季节。
人生的暴风雨刮的我好痛，心更痛。人啊，我为什么要是一个人呢？有了思
想……还能行动。我是一个人……
世界在我眼中单调了，男人女人，没有其他的了……可笑的人妖。好像，四
周没有人，一片迷茫。回家了，呵呵，一个周围是墙的牢笼。我并不喜欢这种生
活，这里没有人。我寂寞。但是我不想有人，够新也斗角。可能，我太乌托邦了
吧。
马太效应，让我无奈的接受了世界的事实。我泡在世界里。我不喜欢这个世
界，真的。我们努力的压抑自己不让自己厌世，我们努力寻找所有可以玩弄的东
西，我们努力让自己充实。我们努力，为了适应这个强迫我们适应的自然。他是
灵魂和精神，他是所有的一切。不喜欢这个嘴脸，然而我知道，在日后，我终究
会适应。就让我在这点幻想没有消失之前写出来吧。
呵呵。人……有人说是奇怪的动物。[/color]
浅醉情殇 2009-4-22 13:11
[color=Red]【时间轨迹】[/color]
[color=Blue] 时间好像是一只蚂蚁，不慢不快的在你的眼皮下边溜走。不是感叹岁月，而
是感叹溜走的蚂蚁。
好像是长大了，好像是越来越看不清了，随着冬去春来，心慢慢的发生了微
妙的变化。追忆往年那些艰苦的岁月，显得遥远并且珍贵异常。欲望也是也是蚂
蚁，不过这只蚂蚁不在大地上，不在你可以看得到的地方，他慢慢的啃食你的心
灵，随着时间。
我好像话特别多。我是处女座的，我看了星图，也看了基本的描述。虽然星
图我研究了很长时间也是不懂，但是我知道，我生来就话多。就好像有些天赋是
天生的，想改都改不掉。岁月缺少了我需要的那份激情，也就变得单调起来，也
许当我开心的笑的时候，内心实际上无比痛苦，然而，就好像一些人，在哭的时
候，内心的疯狂。
就是这样，每天简简单单，没有发现自己长大。我没有发现时间这个Ｄ＋的
东西，但是我知道，他会让我老去，给我死亡。
每天，我都不知道自己在干什么，一直生活在自己编织的梦想中，当想起现
实的一切，才发现，自己已经模糊了感官上的一切，分辨不清什么是理性了。今
天我去参加了一个辩论会，辩论会是针对高中生开放的。我们是第一次参加，当
然是我们班的人参加，我旁听。他们的英语，好的让人羡慕，可能是嫉妒。但是
无所谓了，嫉妒何用？让人变得失去理智而发疯罢了。头发遮住我的脸，我也不
知道我在想些什么。
我初中的英语记得是班里边数一数二的，到了上海才知道少了很多很多。缺
失后就是弥补，如果缺失的是弥补，那么也就无济于事了。研讨会上，我听了一
个已经毕业，但是曾经在我们学校上过学的尖子生说，他背井离乡来到上海的时
候，英语也是很枯竭的。
我听了，似乎努力的安慰自己，兀自的撑起一个气泡，努力让他不破。忽然
耳边好像听他说道，我是初中来的。我是初中来的，我是初中来的……而我，是
高中来的，我没有时间了，是的，我没时间了。我疯狂想，可是什么能刺激我这
个迂腐没有任何动力的心灵，让它抑制自己的挣脱的欲望，逐渐收束？没有。伟
人，哈哈。很多人的梦想。时间，你这个小丑！也许我不该怪你，你只是操守自
己的指责，而我只不过忽视了你而已，是我的错，我的错。
一眨眼，就是我渡过的所有时间都无法衡量的洪流。无法测量，我猜是因为
我们没有测量工具，表吗？呵呵，他只是随着时间转动的傀儡。没有人能够记住
时间，那么刻骨铭心。
忽然很想哭，不知道为什么。似乎在哀号，上帝可否……给我……为自己赎
罪而已。时间，原谅我罢。无知的我，怎么才能摆脱呢。我慢慢的脱下外衣，在
不知道时间的夜里，哭嚎。成熟和不成熟，我想是后者。永远都是，一个人。想
在才知道，以后的另一半，是多么的重要，我不是玩弄婚姻的人，可是我怎么才
能让婚姻不玩弄我？我是一个愚人，不仅我是，你是，他也是。
我看不清的未来，可以欺骗我，因为我的无知。我无法测量的时间，可以忽
略我，因为我不是太渺小而是太巨大了。我想不到的，我几乎都想不到。而且以
后想到的，不一定是对的。这就好像一些人终身的信仰，从生下来就被灌输的思
想，就好像我们一边爱国一边说共产党坏一样，他们敬爱上帝，但是上帝却没给
他们任何好处。时间无法抹去这些不断重复的东西，因为他们被记忆牢牢的卡住
了。不仅卡在脑子里，也卡在了世界上。
有些人有些事。好比是我，好比是世界。真的什么都不是，什么都没有，一
张白纸而已，人们却竭尽全力的把他花的五颜六色，但是我觉得，一张白纸，干
净整洁，比那些好看多了。我喜欢简单，就是这样。
想骂什么？粗糙，太粗糙的声音。喉咙，你为何，如此的不听话？我真的累
了，为什么还不让我休息？我真的累了！也许是我不该累吧。也许我不应该总是
思考那个不存在的国家，或者是梦想，赫然睁眼，发现空空的一片，只有两个选
择，现实还是虚幻。现实……努力。虚幻，继续虚幻。
我不想选择，是在逃避。那就逃避吧。我不在乎懦夫的字眼，有时候……就
是这样逃避自己。让时间杀人，是在是太好不过了。没关系，来吧，时间，我等
着你。
我想知道，当我真的看到你的时候，你的模样，你的轨迹……[/color]
浅醉情殇 2009-4-22 13:13
[color=Red]【好大一顶帽子】 [/color]
[color=Blue]本来不想说的，想想还是说吧，无所谓，虽然我也害怕暴民。
二零零八年，发生了了太多的事情。关于道德的，爱国的。我想讨论以下几
点。
我想出了一幅对联，当然，这是在老师的提示下。“举国反藏独，抵制家乐
福。全民批斯通，怒斥范美忠。横批：爱国爱民”大家一看便知，我写的是二零
零八年的四大事件。当然如果我以下的观点有人不同意的话，尽管讲好了，我只
是发表下自己的看法。
这是个不同寻常的一年，光环笼罩下，危机蠢蠢欲动的一年。在汶川大地震
后，随之而来的是铺天盖地的媒体舆论和网络传闻。当然讨论的引起也许是网络
背后的推手公司，当然也有其他公司请来的网络打手。不少人从中获利，当然不
少人从中受害。
比如说藏独，我首先是支持祖国的做法的，不论外国人怎么想，不论西藏在
历史上不是属于我们的。外国人他们以为在帮助我们，其实不然，如果西藏分离
了，从军事角度来说中国已经亡国了。
从抗战开始说起吧，很多人现在都骂蒋介石是卖国贼，不打日本人反而窝里
斗。其实历史是胜利者写给不知道真相的人看的这句话一点不错。蒋介石为什么
和共产党都盘踞在重庆这一带？因为他们打不过啊。中国的地势西高东，我们只
有凭借地势来打。为什么这么说？很多人想问，我们为什么不硬拼？我们游击战
术不是很强么？
那么我告诉你一个不可争辩的事实，日本压根没把中国当成一回事。他们的
三十万万精锐大家知道是什么么？关东军。那么他们在哪里呢？东北。为什么在
东北？因为他们在防范苏联。他们的精锐都还没动，我们就打不过了，精锐一动
还打什么？所以，西藏不能丢，因为那样我们会腹背受敌。中国的地理优势就没
拉。其次，美国放过大话，六个小时能够推平中国的东部沿岸。我个人觉得，不
假。中国的东部沿岸什么防护都没，美国打过来还是要往后退，所以中国总是要
给自己留后路不是？
抵制家乐福我个人觉得有一定的必要，也有一定的不必要。有人认为反对藏
独就是爱国，那么世界上那么多反对中国的国家，你为什么现在只是针对家乐福
的老板呢？其次我觉得这绝对是我们中国人自欺欺人。
抵制家乐福事件中，曾经有人拍下过这样的一幕：一个老头，拿着日本的相
机，口中大叫道，把这些不爱国的人都拍下来。当时，很多人是反对抵制的。我
想，搞笑哦，你什么东西用的不是外国的？韩寒在博客中发表了文章，觉得抵制
家乐福是不必要的，遭到了众多暴民的辱骂。“祖国是你的母亲，你不维护你的
母亲你还是他的儿子么？”韩寒回答，祖国是祖国，母亲是母亲。
还有很多傻傻的问题，我没记太清，所以我劝告众多网友，还是看清楚了再
出手。不要张口闭口爱国长爱国短的，如果现在给你一个机会移民去美国，你丫
能说不愿意？这是韩寒提出的一个问题，我自认我一定会选择愿意。
其次是莎朗斯通。我为什么会说网络推手呢？就是因为这些公司和媒体是挂
钩的。我记得我曾经看过这样的一则广告，我们在全球一万多个大型的论坛拥有
发言权。我们全球有无数的人员可以随时获知你想要的信息，我们可以随时在一
万多个网站中发布你想发布的信息。当然，这个公司被美国的一家公司以一千万
美元的价格收购，那个没有经济危机的时间，一千万美元。为什么说这些？请看
下文。
媒体公布了莎朗斯通的四句话，总的意思就是喇嘛是我的朋友，然而中国政
府不善待他们，所以地震（她用的是ｉｔ，但是某些时候ＩＴ在英语中是没有意
思的，看你怎么理解，可以理解成地震，当然完全可能是别的。）是报应。所有
的话只翻译了这么几句。
而后，让我给大家说。莎朗斯通继续说道，喇嘛们都是怀着一颗和平的心态
的，当汶川地震的时候，他们捐钱捐物，还曾经想亲自去救援。他们对待敌人的
方法让我感动了，我知道我之前说的是不对的，所以我感到很抱歉之类云云。
这个我听下来大致意思，完全是莎朗斯通心态的转变过程。她已经意识自己
说是报应是不对的。然而我们的爱国人士已经不分青红皂白把她狠批了一顿。我
们不能多些宽容么？世界上那么多说中国不对的人，只不过因为莎朗斯通是一个
明星，你就把他批的一顿，何况人家只是发表一下看法。这件事情足见道德帽子
的威力啊。韩寒对此说了这么一句话——我对媒体说ｘｘｘｘｘｘｘｘ，是不对
的。然而播出的时候是：ｘｘｘｘｘｘｘｘ。这不是莎朗斯通的例子么？
其次，就是范跑跑了，当然，在凤凰卫视的一虎一席谈播出后，他的名声好
了许多。因为，他的对立面——郭跳跳。太暴躁了。而且一直重复着一句话，你
无耻，你不配，等等。这个和媒体也有关系，大家想必在网上或者电视中看到的
有一句话是“我不是一个勇敢的人，如果是我的母亲和女儿，我会去救我的女儿
而不是母亲。”——媒体播出的。而事实这后边还有一句话——“我不是一个勇
敢的人，如果是我的母亲和女儿，我会去救我的女儿而不是母亲，因为母亲是成
人，太重了，我抱不动。”请问大家发现这样的两句话的区别是什么？所以我说
还是请大家以后发挥自己的舆论力量的时候，还是弄清楚之后再出手。
大家看看，在二零零八，道德这顶帽子的威力多么大？迫使我们去爱国，迫
使我们去批判。然而我们的美德真的是这个么？不是为人宽容，待人为善么？还
是咄咄逼人，小小的错误就要被扣上不爱国，无耻，没道德的帽子？不允许有反
对的声音？
我们是不是应该反思一下我们自己，我从来都是爱国，但是不代表我爱戴中
国政府。请大家反思一下，当你出手的时候，是否弄清了事实还是人云亦云？我
们搞一点文学都知道，一些文章是十分有渲染力的。不是说大家爱国不对，但是
这种习惯已经影响了我们中国人的思想。什么人肉搜索，完全侵犯的隐私权。这
都是网络暴民的威力啊。
其次，大家看看中国最大的房地产公司——万达公司，在得罪了暴民之后的
结果。在汶川地震的捐赠会上，很多公司纷纷踊跃的拿出很多很多超过自己能力
的ｍｏｎｅｙ，万达也出了，数目是一百万。于是暴民们不满意了，老总的解释
是，我觉得，一百万是一个合适的数字，我们不禁要为公司考虑，也不能强迫员
工……（概括）。
于是第二天，漫天飞舞的帖子开始攻击万达，其中不乏很多想要把他搞垮的
公司所请来的网络打手。于是有人开始抵制买万达的房子。于是万达抵抗不住舆
论的影响，老总跳出来说道：我为我所说的话道歉，这是ｘｘｘｘｘｘ的，我宣
布，万达捐款一亿。于是暴民的怒火平息了，那么我现在想看看，请问你们这些
说别人不捐钱的，自己捐赠么多少呢？大家看看美国的政策，从来没有公司强迫
员工捐款的。
例子是，美国的新奥尔良飓风，整个城市被淹没了，看看大家都捐多少。十
元，二十元，这是普通的市民。也许美国的政策不一样，但是是不是让我们想到
什么？一些中国公司在捐款会上出尽风头，这些都意味着什么呢？这些爱心捐款
是不是变味了呢？这是一个值得思考的问题。
当然我说中国是强制捐款自然是有根据的。我的姑姑，是中国中央的空军总
部工作的，现在的位置是上尉貌似。那么他们工作放假都是在北京，也就是放假
不能离京。他们对待汶川地震的方法是，每个人留下一个月的工资，也就是这个
月的工资不发。哈哈，大家是不是觉得很搞笑呢？
想想那些拿出来几百万几千万的公司，其中有多少是克扣员工的？请问现在
你说的出来公司捐的少么？那些都是我们的血汗钱！不理智，也许仅仅是我的评
论，但是在中国还是捐的多的好，不然就是不现实了。万达就是一个太乌托邦的
例子，不知道，这些暴民是很危险的么？
我们大家是不是需要反思一下，在舆论的帽子下，压死了多少人？如今在网
络舆论的作用下，又压死了多少人？道德的帽子，扣在了谁的头上，那么就只能
是他倒霉。
我们，是不是要多一些宽容，把目光放的更长远一点？把自身升华到一种境
界，该出手时就出手，造成一些积极的影响，而不是为了一些自己都不知道的事
情而大发感慨，不是每个人都能做到文明。在其中骂人的有多少？让我们创造一
个文明，和谐的网络环境吧。把网络打手这种负面的东西完全的剔除。不知道假
如说有一天你发现某个人把你写在一个帖子中，随便用小说的手法写一个感人的
故事而把你置之于一个危险的舆论境地的时候，你是什么感觉？
我——闪。
以上都是自己的个人看法，请小心观看。如有不对之处，还请包涵，实在是
因为话题太敏感了，让我怕怕啊！[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:01
[color=Blue][color=Red]【卷发】[/color]
在幽暗的黑夜里
它开始疯狂的生长
势必要占领
那片属于他们的地方
他们吸收着
知识的养分和
头顶的阳光
用饱满的黑色表达了
快乐的忧伤
因为
那是一头的卷发
[color=Red]【人类】[/color]
终于慌张了吗？
我脚下的人类。
虽说眼泪缓缓的流了出来，
我还是扼杀了自己那一丝怜悯。
是你开始对我说的和平，
一个无与伦比的字眼。
是你开始对我说的幸福，
一个永远抓不住的信号。
在黑暗中缠绵的人儿们，
可记不得，
那些呻吟。
不断的挥霍着聪明者的力量，
去鄙夷那些愚昧。
现在你是最聪明的。
是什么刺伤了你？
耀眼的光芒射入了你
狭隘嫉妒的胸怀和
短浅的眼睛？
用安息日的歌
也抚不平佝偻的脊梁。
现在你收回了胜利者的微笑，
因为失败更容易刺痛
麻木的心灵。
你不是开始面向毁灭了吗？
高大的身躯
雾霭的眼睛。
从没有想过这一天，
响彻天地的歌曲。
安息吧，
我的父。
[color=Red]【抉择】[/color]
我又回到了这个地方
熟悉又陌生的面孔和景色
时间的裂痕间
我看到了遗忘的颜色
也许世界本身就是陌生的
是我把自己蒙在鼓里
在课堂里
有人仰着渴望的脑袋
我低着
在同学间
他们开怀大笑
我沉默
我的名字叫做桂阳
是桂花和阳光
在放下了自己的倔强之后
才发现这个世界不一样
低着头
沉默着
思考着
慢慢的凝固住时间
一切回到了从前
开学了……
[color=Red]【艺术】[/color]
那幅星夜上，有着我的泪迹。
对平静的怅惘，从来都没有如此的强力过。
在涟漪的水上画下，冠绝的一笔。
呵，就是这一笔，在世间留下了回响。
模糊而从未存在，是所有人心中的幻想。
是扭曲的水面中的
上苍之眼？
什么是艺术？
像一束光，突然闯入心灵的门。
鼓起一阵清凉的风。
灵魂的又一次革新。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:02
[color=Blue][color=Red]【快乐的定义】[/color]
不同的环境造就不同的人。生活环境的不同时我们与他们的生活方式格格不
入。当我们看到他们在山间上窜下跳时，有很多同学说他们很「野」。我承认他
们的放松自己的方式不是很雅观，但那是他们的真情流露，他们在山间奔跑的时
候是快乐的，是无忧无虑的。这是本真自我的一种精神与身体的解放。你们认为
那很危险并敬而远之，你们的原物原子自己的无知。敢问你们是否曾经像他们一
样在山间奔跑？当你脱掉「城市人」的外衣，写下一切的精神的包袱，在山间的
小路上跑一跑，你感觉到的不是危险，不是脏，而是一种解放和源自内心的快乐。
你们感受不到，只是因为不曾经历。
还记得我们住过的宿舍，大家的脑海中冒出来的词肯定是脏，硬，虫子。但
我们是否想到我们怎么会住到这里。我们的入住使用同等人数每天来回走一个多
小时的山路。我们用的被子也都是那些小学生的，由于我们的人数有点多，让一
些仍然住在学校里的同学不得不两三个人挤在一张床上，有的还没有床垫。但当
我问他们是否愿意时，他们只是简单地说：「没关系，我们就是这么热情好客。」
「我们来了你们高兴吗？」
「高兴！」
「为什么高兴？」
「不知道，反正就是高兴。」
有时其他的学生还会调皮地说：「你们来了有糖吃。」
有时高兴与快乐是说不出原因的，可能是源自内心的向往，却不知为什么。
「你喜欢上学吗？」我多次问大别山的小学生们，「喜欢！」每次回答都那么肯
定。
我又问：「你们觉得生活在这里快乐吗？」回答也是肯定的，「快乐！」但
我们他们为什么时他们都无言以对。我很欣慰能听到他们这么说，这至少说明他
们不会因自己所生的环境而苦恼，他们在以乐观的心态来面对生活，。
还有那些虫子，我们每看到一只大的虫子就要大叫拿出各种武器去消灭它，
甚至去请老师们帮忙。但这里比我们小五六岁的孩子，却有最间接的方法解决问
题。这里的却受一些生活环境差异的影响，但我们也无法否认我们太过娇气，太
过城市化。
记得我们去田头中学交流时，一个男同学站起来谈他的梦想，他认为自己家
乡的比西湖龙井、黄山毛峰等名茶香，但始终不像它们那么热销。所以他想去经
商，去把自己家乡的茶卖出去，然大家都了解他家乡的茶，我听后向她询问他家
乡有名的茶，他滔滔不绝讲得很仔细，一种是叫翠尖，一种叫翠兰。我只是因为
感兴趣听听并没有深入进去。中午就去吃饭了。
突然她跑过来找我，手里拿着几个纸包，他把纸包小心的放到我的手心里。
我打开一看，是几住刚采下的茶叶。他又给我讲了一些茶的知识，心满意足地走
了。我手里握着茶叶，内心被巨大的力量冲击着，对此我也只能默默的祝福他，
望他梦想成真。虽然现在茶叶已枯萎了，但是那男孩一言一行却始终印在我的脑
海里。无论对方是否全心倾听，他们都全力付出。他们无时无刻不在努力，无时
无刻不沉浸在冲击梦想的快乐中。
快乐真的有定义吗？我们有很多人认为他们都不快乐，而他们却正好相反，
认为自己很幸福。每个人快乐幸福与否，完全取决于你自己，去做你认为对的事
吧，不要管别人如何去评价，至少这会让你快乐，而人生，只要这一点已经足够
了。
还有一篇行记（也就是游记）[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:03
[color=Blue][color=Red]【大别山行记】[/color]
疲惫的我慢慢拖着沉重的行李回到了家。静静的躺在柔软的床上，默默地回
忆在大别山这艰难的６天。
随着汽车的引擎发出轰轰的响声，我们的大别山之旅开始了。经过了８个小
时的颠簸，我们来到了潜山，一个距离大别山很近的小县城，那股熟悉的气息扑
面而来。在心灵经受了一次次的蜕变后，在从小城市来到都市再回到小城市后，
我感到了一种家乡的熟悉的感觉。
在这里停留一晚作为休息之后，我们就开始真正的进山了。山路没有我想象
中的那么难走，路旁奇异的不知名的小花一直吸引着我的目光。那满山红娇艳的
笑脸迎风摇摆，似乎在欢迎我们的到来，它身旁不知名的白色小花也显得素雅，
大方。似乎是万丛之中突然闪现的珍珠，让我竞艳。随着海拔的升高，我眼前的
景色也越来越开阔。远方的一座座山，似乎就那样朴实的伫立在原地，山下云雾
翻滚，若不是车内的颠簸，我仿佛感觉身处圣地了。
一路颠簸，我们来到了目的地——方边希望小学，这是我们这次助学活动资
助的学校。学校内的建筑很简单，只有一座建设在正前方的教学楼，除此之外就
是宿舍和食堂了。宿舍的设施很简单，但是，没有我想象中的差。这是学校为了
我们的到来而让当地学生让给我们住的，那些学生每天却要走１０多里的山路回
家。
感动之余，我沉思了良久，我明白了一个道理：你在为别人付出的同时，别
人也会为你付出。
学校的伙食不适合我的胃口，本来我只是想稍稍的吃一点。但是我却发现了
当地的学生的伙食状况：当我们桌子上放着红烧肉而不想吃的时候，他们的碗里
只是添加了１，２块的肉。当我们饭桌上摆着十几种菜而不想吃得时候，他们学
生的碗中仅仅有一两样青菜。于是在饭桌上，我知道了我们生活的美好，我懂得
了珍惜现在的生活。
我去听了他们老师讲的课。简朴的教室里，黑板是简简单单的在墙面上刷一
层黑色。桌子和椅子都是自己制作的，没有讲台，地面是水泥的。虽然，简陋了
点，但是对于基本的教学已经足够了。课堂上，老师讲的很仔细，学生听得很认
真。
教学水平没有我想象中的那么差。老师很有耐心，学生很有好奇心。我心里
默默想到：那是一群善良的老师，那是一群淳朴的学生。我知道，学校里很多老
师是从城市里来的，我从心底佩服他们。因为他们放弃了大城市的奢华生活，从
大学毕业就来到了山区执教。有一位老师是计算机系毕业的，因为这里需要一个
英语教师，于是成了一位英语教师。这种从灵魂深处无声散发出来的人性光辉，
让我深深的着迷。
听完了他们的课后就是我要给他们上的一节课了。这节课成了我人生的第一
课。我深深的知道其实我教他们的很少，但是他们教我的很多。上课铃缓缓的打
响了，我装作无所谓的轻松样子走进了教室，心中还在努力回想着我做的备课，
心中估摸着时间。站在讲台上，我看见台下那么多双夹杂着好奇和期待的眼睛，
我还是微微的有些紧张。
「同学们，大家好，我叫ＸＸＸ。今天我给你们上一节信息技术课。」这个
自我介绍课后我自认为不好，没有调动课堂气氛。一节课终于打响了下课铃，我
总算长舒了一口气。干巴巴的，没有激情。老师的做了简短的评论。纵然是这样
我心中依旧很欣喜，即使是当了炮灰，即使真的上的很失败。我没有气馁，因为
我需要做的还有很多。
这节课上，我不敢望向台下那些孩子们的眼睛，他们就像一个个漩涡，让我
忍不住失神。他们很质朴，很热情，很有活力。他们的好奇心是那么的强，他们
的求知欲是那么的饱满！城市的奢华浮躁，让城里的青少年们变得堕落了起来。
上课睡觉似乎成了必修课，考试不及格也成了家常便饭。我时常想：人性的缺点
的造就是因为什么？最后我想明白了，不仅仅因为我们是人，而且因为我们是不
同的人。一节课后，我成熟了很多。抛开城市孩子的外衣，我开始寻求真正的自
己。好像留在这个没有喧哗的地方。望着这里深蓝的夜空，我默默的想。
在大别山的第二天。这对我们来说是极其艰苦的一天，因为这一天我们要走
着崎岖的山路，去当地学生的家中家访。山路不是很陡峭，但是却是弯弯曲曲，
上上下下，让我们这些从来没有走过山路的孩子累得气喘吁吁。突然望见了路边
的一个人高大竹笋，一个孩子指着它对我说，长的时间太长了，已经不能吃了。
我望着竹笋，似乎怀念这什么？到底怀念什么呢？想不起来了。
一路上，我们遇见了奇形怪状的虫子，在淤泥里的猪，和变异的山羊，这些
都吸引着我们这些没有来过大山的孩子们。山中的人家相隔甚远，我们在走访了
一两家后，决定调转方向，去一家家境最不好，并且住的也比较远的人家。因为
山中的人维系生计的东西很有限，大多是一些桑叶，茶叶，制作一些茯苓，养养
猪之类的。每年的收入好些的不过１——２万，而不好的仅仅只有几千元，这造
成了农村普遍生活穷困。我快活的走在路上，我清晰的记得。
这家的孩子腿受伤了，没有什么大碍。他和爷爷奶奶生活在一起，今天他走
了３０分钟回来的，因为他把寝室让给了我们。我静静的呆立了几分钟，看着眼
前这个帅气的男孩，默默说了声谢谢。奶奶热情地要给我们倒茶，我们拒绝了。
我们一行人就这样坐在长椅上，很贴切的聊着天。「累吗？」老奶奶乐呵呵
的问道，「不累。」基本上所有人都这么说。
这家人的生计是由奶奶和爷爷采茶维持的，父母都带着病外出打工，２—３
个月才回来一次。
「卖茶叶一年能收入多少啊？」我们问道。
「要看收成好不好了。有时候碰见收成不好的时候，２０００都不到，收成
好了就３０００多了。」奶奶亲切的用浑厚的方言说道。
「卖到哪里啊？」
「就是学校附近的那个茶厂，每天都带着采好的新茶过去。茶叶不能在家里
过夜的。」
我心中仔细算了算，如果每天都走１４公里，那么一年下来要走多少公里？
５１１０公里！顿时，我觉得眼前这个农村的老人不凡起来。
「这个山路不好走啊。」随从的当地老师说道。「下雨的时候，地上十分的
泥泞。山里嘛，都是泥土，一下雨就滑的不得了。」
我不想再问了。望向远处飘飘荡荡的雾气，眼中有些湿润。这里是哪里？这
里是我们中国最穷困的农村！想起经济老师的话，「农村的穷困一部分是由于内
地剥削的结果。」我心中不禁升起一种愧疚的感觉。
一天的家访结束了。我感觉浑身都软绵绵的，就这样躺在床上回忆着今天的
一切，慢慢的进入了这些我我睡得最香，最安稳的一个梦乡。
大别山里，我们呆了３天。就是这三天，让我看到了很多，听到了很多，学
到的更多。虽然不舍的离开了，但是我想，今后的某一天，我一定会回来的。即
使不是大别山，那么我一定要去比这里更穷困的地方去。即使我个人无法帮助他
们多少，但是我依旧要穷尽自己的微薄之力！
一场为我们送别的雨期期而至。在朦胧的雨中，带着朦胧的心情，回到了上
海。我踏上了另一场旅途，不是我的家乡，却是和大别山学生一样，一个梦想升
起的地方。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:04
[color=Blue][color=Red]【通讯稿——大别山】[/color]
２００９年４月１６日星期四，我们在大别山的第二天。这天的主要活动分
别为与田头中学学生的交流活动和走访方边小学学生的家。
早上７：３０，全体师生首先前往田头中学。短暂的休息后，我们按照事先
安排好的小组。进入田头中学的各个班级听课。虽然他们课程的难度和深度在同
学眼里显得有些幼稚。但他们认真听课，积极参与。这种对知识的渴望又是值得
我们学习的。随后我们还是以小组的单位与田头中学学生做了面对面的交流。互
相问了许多问题。促进了对彼此以及彼此城市的了解。
在交谈过程中，一开始我们面对这样一个五六十人的班级不免有些紧张，显
得很拘谨。但随着他们一个个站起来大方热情地向我们介绍当地的特产资源，风
土人情。我们便也渐渐融入到了这次交流中，向他们讲述了城市中的生活与压力
以及我们对学习的看法。最后，他们中的两为代表表演了当地的二人转，并向我
们赠送了手工制品。大家合影留念后，依依不舍地与他们道别离开。田头中学学
生的热情淳朴给我每一个人都留下了深刻的印象。
回方边小学的途中，我们随路参观了当地的茶厂，了解了制茶的过程。回到
方便小学后，做了简单的准备工作，便又立即开始了走访学生家庭的活动。大家
分为三组，有老师带队向各自选定的家庭走访。走访中，体验到了当地学生艰苦
的生活状况，而且多数的家庭为了维持生计，父母不得不双双外出打工。
随行的老师告诉我们，这种留守的情况对孩子的生活和学习都是不利，但若
父母不外出打工，那孩子就会连每学期几十元的学费都交不起。这种现实的残酷
一路上不断地触动着我们，让我们觉得也许以前抱怨得实在太多，相比他们，我
们幸福很多，也更应该珍惜所拥有的。当天走访的最后一个家庭是相对先前最为
贫困的一个。我们走了约有４０分钟的山路才到达。
这户人家只有奶奶和孩子生活在一起，全家的收入都靠７０岁的奶奶采茶所
得，一年也就千元左右。但老奶奶依然热情地要为我们泡茶。休息的过程中，我
们发现这家孩子的脚是受伤的，在同学的搀扶下走着山路回来。奶奶告诉我们他
本是住校的，但因为我们的支教的活动，把床铺让给了我们。原来，在我们奉献
爱心的同时，当地的人也为我们付出了许多。
一天的活动对我们来说是疲惫的，但从中的收获却让我们觉得很值得。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:04
[color=Blue][color=Red]【ｃｏｎｔｅｌｌａｔｉｏｎ——星座运势】[/color]
今天有个老师帮我算了下星座的运势，我才发现我的运势真的是十分的差啊。
虽然有些不相信，但是又有些地方让我不得不相信。
我是１９９３年９月３日１点４３分出生在南阳的（出生的时间有些偏差），
经过老师用软件的推算，我发现了一个事情。
太阳：处女
月亮：巨蟹
木星：双鱼
金星：狮子
土星：巨蟹
上升：巨蟹
其他有些记不清了。我的主星座就是处女和巨蟹参半。
老师说我的性格是很好的一个人，很容易的和别人成为朋友，而且你是一个
很好的良友。虽然有时候会很内向，但是接触的多了就会放的很开，很容易和别
人相处。感情比较敏感。做事能够很认真，事业和学业基本上没有什么大问题。
但是很不好的一点是你是上升巨蟹的，感情上容易受伤，不是用别人的错误伤害
自己，就是用自己上海自己。今天我才给两个上升巨蟹的人做过心理治疗。
我一听心道不好。于是他就开始咒我了。上升巨蟹心理是很敏感的，并且活
的比别人要累，因为他心中的问题太多了。虽然你很关心别人，但是其实最需要
关心的是你自己。你在没有看过心理医生之前千万不要谈恋爱，因为基本上是不
会成功的。因为你最会在不知不觉中伤害到最爱你的人，感情也会遭遇莫名其妙
的挫折。主要对你的影响是你的家庭，如果你的家庭是一个完整的家庭，那么对
你的影响应该会少一些，但是如果你的家庭不完整，那么就很危险啦。我开始就
想说我不信，他说你先别急着说，我先问你一个问题，于是出现了一下的场景：
一个漆黑的夜里，外边下着瓢泼的大雨。你一个人躺在床上，睡不着觉。忽
然你听见门外传来若有若无的哭声，于是你就过去看。透过猫眼，你可以看到一
个２——３岁的小男孩坐在地上，边哭边喊着妈妈，妈妈。你会想到什么？或者
说你的感觉是什么？我说是抛弃了的孩子。于是老师说，看来我说的没错。因为
你家庭的不完整，某种程度上你也是被抛弃的。在一定的条件或者情况下，那个
小孩就是你的一部分。我开始半信半疑。建议你没有看过心理医生千万不要谈恋
爱。否则你就只有失败。
我说不会吧，我初中的时候，谈的好好的啊。平常出去手拉手，感情也挺好
的，虽然她去美国了，但是也没有不欢而散啊～老师没说话，继续说，有时候你
要学会放的下，在离开的时候，要彻底的放手，离开的方式一定要不伤害别人。
我突然想到了我爸，我妈离开是因为他的皮带打上了她的眼睛。我心想，不是吧
这么准？这么邪门？
他继续问，你急着结婚吗？我说很着急，很想找一个可以依赖的人，给我温
暖的人。因为感觉别人总没有把自己给你的人更有可靠性。他又问，那么你要怎
么找呢？或者这样说，你对待女朋友的态度。我说初中的时候就是随便玩玩啊，
因为自己知道初中是绝对不可能结婚的，所以也就靠不住，只是为了有一个感情
依赖，并且是好玩。老师问，为什么你会觉得随便玩玩呢？我说因为害怕自己认
真付出，在不成功的情况下会自己陷入感情的漩涡，不成功的原因在初中几乎比
比皆是。比如家长不同意，比如说年龄不符合。于是老师说，看来我说的没错。
是害怕失败，被抛弃不是？这和我前边说的一样么？这不是家庭对你的影响么？
这不就是抛弃么？我晕，不是吧？开始有些相信了。
老师安慰我说，其实每个人都需要心理医生，只不过上升巨蟹比别人活的累
一点。你往往想要帮助别人，却不知道最需要帮助的恰恰就是你自己啊～不必太
担心，人的性格是可以改变的，不是说现在算的就是未来你的一切了。我也是上
升巨蟹的，我的感情上也有些问题，呵呵。所以还是看开点。
其实我本来看的很开的，被你这一咋呼，什么都模糊了～我本身对我的心理
是没什么感觉的，但是让你一说反倒有感觉了～老师说：我不是心理医生，不过
我建议你还是去看看比较好～
今天真是倒霉透了，如果那个大哥懂星座的，可否根据我给出的数据帮我算
一算。虽然我知道上升巨蟹确实不是什么好事，但是能否给我说的仔细一点呢？
嘿嘿～[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:05
[color=Blue][color=Red]【大别山之经济发展】[/color]
此去大别山，让我体验到了农村艰苦的生活，但是同时也让我看到了农村人
的淳朴和勤奋，同时还有农村良好的环境，特产和风土人情。
首先我先说的是农村的经济问题。在当地，在我们咨询了５——６家当地人
之后，我们发现了一个十分明显的问题。家境相对较好的人家一般是做搜集向外
销售货物的，类似经销商的职业。而比较穷困的人家是做帮助经销商筹集物资卖
出去的人，虽然两者没有明显的法律上的关系。
这就好像是提水和建造管道一样。管道建成，水源就可以源源不断，然而仅
仅靠卖体力的去提水，那么也就是说，不劳动就没有收入。而经销商和农民就是
如此一个关系，农民是提水的，而经销商就是建造管道的，在开始经销商的步子
比较难走，其中还包括了３个问题：货源问题和，销售问题和交通问题。但是如
果一旦解决，那么利润将会几倍的扩大。而农民的路子是一成不变的，但是却不
是持久的。因此，无法脱离环境和地域的束缚，这是农村大多数人都很穷困的原
因。
其次，虽然农村部分做经销的人富了起来，但是由于当地政策或者其他的原
因，并没有带动其他人富有，这是一个问题。首先我想的是货品的稀缺。在调查
之后，我们发现农村的大多数人是靠卖桑叶，养蚕，卖茶，养殖或者是卖茯苓这
种药物来维生的。因此有利润的物品的种类非常少，利润较大的物品基本没有。
货品的单一性不仅让农村的经济局限在一个固定的圈子中，并且导致当地经济的
发展缓慢。
为什么货品会少呢？因为一般的厂商不会把厂建设在山上，不仅农村的利润
较少，而且发展空间也很小。那么此时是不是需要政府的政策补贴了呢？由于我
的疏忽，我没有问有没有什么政策，只是提一下。不仅仅是政府的补贴，大别山
如果真的没有固定的产业，那么至少要推出自己的品牌。我听许多当地人说大别
山的茶其实比毛尖，铁观音也不差，但是因为这里比较偏僻，所以一直无法推广
出去。同时很多大别山人的抱怨也反应了这一点：我们的茶叶很好，但是销路却
没有毛尖好，是因为他们是知名城市，而大别山只是一个穷困的山区。这就是品
牌效应，没有品牌，那么需求和价格都会大幅下降。因此发现一个渠道推广自己
的品牌是一个重要的方面，自然也需要政府的资助。
发展旅游是一个方法。大别山也算风景秀丽了，风景都是天然的。但是经过
开发的风景区实在是少之又少，具有特色的东西很少，与其说其少，不如说是没
有广告。山涧不是没有只是太普通，险峰不是没有，是在是没有名气。开发这些
东西是在是必要的一步。其次靠产业的拉动是在是一个方法。产业和旅游可以互
补，这是一个良性循环。旅游拉动产业，同时产业也能拉动旅游，提高知名度。
其次是作为一个山区，一个穷困的农村。需要有一个主流产业。在我调查下
来，大别山有了主流产业，就是茶叶的销售。虽然主流，但是却不产业。所有的
茶叶户都是散户，平时采完茶之后就直接送到茶厂换钱。并且农村的房子距离相
隔都是十分的远的，因此没有达到一种规模生产的作用。这样会导致茶叶的输出
道路的狭隘，都是小批量出售，价格上自然会下滑。
当然这是由于山上地势的原因，但是，其实有一种很古老的方法就是包产到
户，这样有了固定的生产源，并且也刺激了农民的积极性。并且可以在这种方法
上加以改进，比如和茶厂签订合同之类。但是由于没有了这些东西，那么这个主
流产业所起到的拉动当地经济的作用大幅度的下降。比如茶叶不能大规模销售，
效应小得多，很不利长远的品牌打造。
那么农村的经济发展和教育也离不开。在走访了许多家庭和在学校住的时候
的咨询，我发现很多孩子的父母是除外打工的，也就是说这些孩子都是留守儿童
了。这些儿童基本上是由爷爷奶奶代管的。然而爷爷和奶奶的文化知识有限，因
此对孩子学习的监督便会十分的松散。
比如今天奶奶问孩子作业做完了么？孩子如果说做完了，那么奶奶自然也无
法检查，因为她根本看不懂。并且由于当地劳动力大量流失到了城市里，农村剩
下的耕种的青年劳动力是十分的少的，因此农村靠一部分老年人和少部分青年人
来发展基本上是不可能的。
但是如果你想靠打工富裕家乡，可以想象，如果你来自农村，没有学历，靠
打工赚钱想要富裕家乡的话，基本上是不可能的。其次学历低，那么工资也低，
因此很多家庭无法提供孩子一个完整的教育。那么农村就越来越穷，越来越想出
来，但是就业的机会却不多，赚的钱也不多。于是教育就跟不上，那么，就继续
穷。这个现象我首先想到的是政府，对于教育过多的依靠于外部的捐赠，而政府
内部的补助到底有多少呢？农村孩子上学到底有多少补助呢？据我所知，大别山
的孩子貌似没有。那么这是一个问题。
说完了这些，那么我想说说他们的父母外出打工情况的利与弊。首先农民在
城市是无法找到一个固定的工作的，并且户籍也不在城市里，那么可以想象，劳
动力流动性很大，效率很低。即使有了固定的工作，那么老了之后没有户籍或者
没有钱（没有一定的成就，只提水一般不会有钱），那么无法在城里买房，依旧
要回农村结婚，到头来还是农民。
因为很多人都是在农村相亲的，除非靠走桃花运，否则一般的城市女子怎么
会看上一个农民？那么到头来还是农民，说到底还是没有打破是农民的局面，不
仅白白的干了一辈子，什么也没捞到，只是捞到个一家人吃饱有的穿孩子受到一
定程度的教育而已。因此外出打工需要户籍，改革户籍制也是我想到的。其次农
民工是无法受到程序化的专业教育的，那么他们就只能作为流动的劳动力生活，
以后回到农村，也无法带来什么利益。这也导致了农民工的素质较低，形象较差
的原因。
经济的发展是在需要拉动内需，大别山的内需是在太小，基本上是自给自足
的局面。一定要打破这种局面，引进外边先进的技术和设备同时，扩大内需。内
需的扩大对于农村来说是一个大问题，首先我认为要增值土地。农村的土地普遍
不值钱，都是自家种地，自家吃。并且由于环境的原因，无法达到高产，也不能
算作农业区域。其次是农村基本上没有银行，无法进行农业贷款，那么内需就更
少，与外界更加隔绝了。土地增值的办法有很多，比如我之前说的规模经济上加
上股份制，那么这就是一个新的改革，可以极大的拉动农村农业的发展。
大别山的经济还处于不完全的阶段，因此还需要我们外地人的帮助。去了大
别山之后，我才发现，如果没有政府的介入，那么，真的是穷人越穷，富人越富
了。一定程度上受到大城市对劳动力的剥削和产业的剥削（工厂不愿因建造在山
里），因此我发现我们对他们的帮助是在是太微不足道了。
说到底经济的发展要靠大家的努力，希望大别山或者说农村可以早日摆脱经
济的困扰。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:06
[color=Blue][color=Red]【小城散想】[/color]
我有时候看着太阳，试试自己能不能看见什么黑子，不过往往被刺眼的阳光
无情的刺伤。
那是一段无聊的日子，淡淡的云，微晴的天气，有些风，不断的吹拂脸颊。
我经常一个人走在路上，一直是一个人来，一个人走。当时我很喜欢网吧的那个
年轻的女网管。也许是因为年轻，或许，是因为和我有些像吧。她有些粗大的神
经，多次把钱找错，而原因是她把号码输错，把别人的机子关了。她憨憨的笑了
笑，这个时候就会露出两个小酒窝，和两颗漂亮的虎牙。我走之前去看了看她，
她对我笑了笑，说：“来了。”
那个城市很小。但是周围的县很大，不过很穷很穷。城里坐的的话，绕城一
圈，也不会超过１个半小时。城里买东西就在那些个地方，开宴会也没太多的选
择。城里就那几个出名的干部，但是确实很大的架子。基本上普通人看不见脸，
于是自然而然的认为他们没有脸了。胡锦涛来过，也是５月，不过是去年。
据说是因为但是我们市一个大厂老板的儿子和一个联合国ＸＸＸ的人的女儿
结婚了，很诡异。温家宝汶川地震的时候貌似还在南阳考察工作，电视上还在直
播。我当时甚至奇怪的想，为什么地震的不是这里？学校的楼就晃了两下，还好
没倒。当时我以为是我眼花了，它持续了３秒。不过当我听到教导处主任巨大的
叫声之外，我反应了过来，迅速的跑出去。但是发现根本跑不出去，当时还在午
休，寝室还没开门。我砸了两下们，很快一些同学抛出来说：“你神经什么？”
我愣了愣，站着没说话。
时间很快，雪还没下，我不能等了，我要走了。人真是奇怪，为什么往往周
旋在两个人之间呢？没有什么理由，我知道他们任何一个我都不能失去。我搭乘
上了飞机，飞机很白，让我有种到了医院的感觉。它飞的真的很快，我甚至看见
它追上了一只小鸟。那只鸟就停在云上，张着嘴。我想看清它，不过一晃就过去
了。
这就是一座大城市，我不熟悉的城市，所以它很大。我当时就是这样想的，
其实它也没多大。人总是不断的夸大一些东西当他不了解，不清楚的时候。比如
说你得了感冒，那么你就会认为得了猪流感。然后你就会被学校或者单位勒令回
家检查。当然这是预防，防范于未然。不过有时候来不及防范，或者只是没有意
义的夸大，我就是这样想的。其实那里的天不是农民形容的，我觉得，它真的很
蓝，不然怎么那么多明星在那里买房子？
好像路上的人多了起来，天黑了起来。慢慢的，慢慢的……郊区的人越来越
少，而市区的人却越来越多。我晃晃悠悠的走在路上，心中畅快的想，那里来那
么多的劳累？这样的生活不是很好么？这么舒适，这么麻木，这么平淡……每天
观察下自己的心情，于是便自得其乐了。
但是，我每天不得不想去干什么，每天都要回家报道，每天都要思考，每天
都要学习。一旦一个道德习惯被人们当作法律来做的时候，那么人们的神经就是
被压抑，我们都在被压抑着，只是自己不知道罢了。我为什么要去哪里？我笑了
笑，不是为了更好的学习，也不是为了更高的职位，更不是为了那奢华的生活，
我想是为所有在中国的人都无法真正得到的一样东西，更多的机会，更大的自由
空间，无非我牺牲了安逸，我宁愿竞争。因为在这样一个社会，一些东西才能得
到有效的发挥。
看看这水泥路，谁说和大城市不一样？一样，为什么不一样。看看车上行驶
的车辆，慢慢的，轻轻的，没有声音，没有速度。我就走在这样的路上，即使它
质地修的再一模一样，然而不一样的却是远方。我看着远方，我向往。人会有一
种心理，这种心理不叫攀比，不叫虚荣。就好像夹克一样，你穿上了于是别人指
着你说：“别以为你穿个马甲我就不认识你了。”我嘿嘿嘿笑笑，我只不过想过
的更好而已，如此的简单和单纯。我不指望今生的财富能够超越盖茨，也不指望
权利能够超过奥巴马，我只过想过过生活，各种生活，５０年之后我能随意的走
在街头，不受任何的束缚，我可以是任何人，在将来……
天就是这么蓝了。鸟还会把屎和尿，随意的撒在别人的头上，这个是一个问
题，需要严肃的处理。也许当时那个人回想，是不是需要把鸟类灭绝了？恩？！
不需要，那么怎么办呢？没办法，算了，继续走路吧。那么就继续走路吧，没有
什么办法了。这样的不能属于天灾也不能属于人祸的小小的不雅，实在是可有可
无，然而却是不可避免的。
如果你要致力于把鸟类灭绝，那么很抱歉，你会死的很惨。蚊子咬你，你把
它打死了，鸟往你身上撒尿，你还要忍受着……不必抱怨什么，就忍受吧，它不
会明白你的高贵，它也不会明白你所谓的尊严。就好像一个人喜欢用拟人，而一
个领导喜欢用排比一样。把人的特征加在动物的身上，我们会不会时常的把它们
的性情弄混？普通人会，生物学家不一定会它们的行动会被我们拟人化的原因就
是因为它像人，然而它本来没有准备像人，是人们以为它像人，于是嘿嘿～
胡思乱想在这个世界上是唯一不受限制的东西。就好像梦境一样。我们都会
有梦境。梦境是个人的神话，神话是集体的梦境。喜欢被蓝色渲染的生活，像蓝
盈盈的河水，有时候是平静的，而有时候却是暴怒的。我喜欢坐在河边观察它的
喜怒哀乐，即使它不知道，它不会知道，因为没有必要。脑海中出现最多的是人
的脸，我想忘也忘不掉的几张，永远是在眼前，而不是在最深处。我能忘却不想
忘的几张却往往存在在内心的深处。视觉系统占据大脑的５０％，然而分辨人脸
的功能占据了这５０％的大部分，不得不说，人的群居性已经发散到了极限了。
抬手看看表，还早。无所事事，茫然感油然而生。今天真的很悠闲，悠闲地
时候怀念忙，忙的时候，就会想要悠闲，极度的压抑，往往会导致一种程度的崩
溃，也许是你崩溃，也许是你的精神崩溃。直接结果就是自杀，间接结果就是精
神病。边缘人，我是不是边缘人呢？我深思，因为这是一个值得深思的问题。
坚持……你会继续向前走的，冲破迷雾，体验生命快感。我喜欢那种感觉，
讨厌安逸。几乎和大多数现代人一样，而我喜欢夜晚像幽灵一样的四处溜达。夜
晚一个静谧的世界，好像睡着了。这是我的世界……我会慢慢的走，看着大街上
所有的一切。没有风，夏夜的时候风也会去睡觉。我就走，不知道向那里走。我
端着手机，蹲在街头。翻看着一个个好友的电话……精神恍惚了……
人的诞生就是一种荒诞。我搞笑的想，什么狗屁的命运，什么狗屁的……打
破一切虚无主义。我喜欢这句话。突破封锁后，等待我们的是什么？我们会尽力
的去表演人格，不错，人格就是表演出来的。忘记了什么地方看到这句话，很有
道理。人格天生就有么？政治书上时常说，人人平等，因为我们有相同的法律地
位和独立的人格。这就是理由，人格只属于人，是人都有人格，于是人就是平等
的。
有人格人就是平等的，那你不如直接说人是平等的完了，为什么还要绕这么
大的圈子？肯定有人是没有人格的……我就想啊想啊，终于想到了一个不能改变
的事实，人在犯法的时候就是没有人格的，犯了法就要进监狱，这个是众所周知
的，法律是人制定的，是一个衡量的标准，他是对人人的都平等的。首先，我说
明，上边的一个句号到上上边的一个句号的这句话是屁话。如果你有钱，如果你
有权，想要让法律搞定你是很不容易的，于是我发现，这个时候你如果犯法了没
被抓，那么你就是没有人格的，人家都被抓，你没被抓，你不是，没有人格么？
要你还是地球生物的话，那么一定是畜生了。
生有其意义，夜幕浓重了，起来，我的一只脚迈进了网吧，今夜又是一个通
宵……[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:07
[color=Blue][color=Red]【晚秋】[/color]
我羡慕他们，不仅因为他们的多才多艺，更重要的是他们有一个完整幸福的
家。
——题记
我发现自己患上了压迫症。总是喜欢在睡觉前把门窗检查一遍。黑暗中，心
底总是存在一种被别人窥视的感觉，一点点忧虑和丝丝的对未知事物的恐惧。每
晚我都是带着这种感觉入梦的。我不知道这种恐惧是打哪里来的，何时来的，总
不至于是自己无缘无故冒出来的。于是，我决定追查源头——这就是回忆。
我想可能是３岁吧？盛夏的夜如此的漆黑，黑暗中有一种凄美的旋律缓缓升
起。我独自一人呆在家里，周围静谧的只能听见我的呼吸声。我受不了了，大哭
起来，可是家里空荡荡的。回答我的只有一台不停转动的电风扇。
我想是７岁吧？我悄悄的逃了１年的学，没有人发现。心中还一直窃喜，不
屑的想到老师和家长的无能。独自一人走在臭河的河畔，这里，有着金黄的油菜
花，然而同时有着那散发着腐臭味道的河水。我看到这里漂过尸体，从不知道的
河的上流。我一直想要走上去，却发现无穷无尽，每天我都无法走完。我没有人
说话，时常自言自语。我一直在思索：这个世界是什么。荒谬……
我想是８岁吧？父亲酗酒后用一个被他拥有长久使用权的理由毒打了一顿，
月光的影子是这么的温柔的照在我肿起一片的屁股上。我依旧没有改变，也是无
法改变的每天泡在游戏室征战，因为我无所事事，因为我无聊……因为没有人在
意我。
我想是９岁么？父亲一怒之下把查水泼在母亲惊愕的脸上，母亲摔门而去。
从此之后母亲带着绝望的声音便在我的脑海中挥之不去：孩子，你真的不要我了
么？我不知道，我不知道！因为我跟了父亲，所以我永远也不用明白和理解。
我记得是１０岁吧？我被市里的一家医院确诊为脑膜炎，我时常会发癔症，
不是幻觉，而是大脑的无与伦比的创造力。我曾经梦见家中失火，父亲跳楼。当
然，这仅仅是梦境，谁都可以在梦醒之后分清现实。然而恐怖的是，我分不清。
那是十一岁么？记不大清了。父亲为了抹平感情的伤，逃避感情的债，远赴
东皖打工了，我跟着奶奶生活。虽然粗茶淡饭。却没有那些吵闹的争吵，于是少
了忧愁。奶奶总喜欢轻轻的摸着我的手，慈祥的笑着说道：“男光女糙，不是骑
马就是坐轿。”我总是调皮的笑笑说：“我不当官，我要当百万富翁，挣好多好
多钱。”我想当时阳光一定照在我的额头上，光亮亮的。奶奶也笑了，和她年轻
的时候一样。然而我那时不知道，其实当官比富翁厉害多了，至少在表面上。
是十二岁吧？父亲外出１年归来了，只有一身漂亮的衣服，没有存一分钱。
回来的时候顺道旅游，剩下的全部很大方的借出去了。奶奶没说话，看着父亲脸
上的笑容，奶奶轻轻叹了口气。但是我知道奶奶伤心，因为我看见她一个人在后
院抹眼泪。我很惊讶，但我没有告诉父亲，奶奶也没。没过多久母亲也回来了。
把我送到了一所寄宿的学校去。我２个星期回家一次，每次看见了奶奶，她脸上
的皱纹都疏散开来。她笑得很开心，很开心。。。
十三岁那年。我记得很清楚。奶奶瘫痪了，没有任何征兆。她之前瞒着我已
经倒下了３次，可是那个时候依旧用三轮车接送我回家！她站起来了，然而这是
第三次……家里很穷，奶奶一生的积蓄交给了父亲创业，然而……只有３万元，
卖掉了奶奶的一生。母亲送了奶奶３袋奶粉，不为什么，因为母亲和她已经不是
一家人了。
——出院，保守治疗。所有儿女一致做的决定。开始的时候还有希望，找药
吃，奔着希望。后来渐渐绝望了，奶奶也被送进了养老院。因为回家后照顾她一
直是一个问题，所有人都很忙，所以……奶奶哭了，痛哭流涕。我只是目瞪口呆
的站在那里不知所措。我不知道是不是该上前去安慰她，她是我最亲的人之一。
奶奶的养老院在我们学校的背后，初中的３年里，我依稀记得，我去了为数不多
的几次。那片和奶奶在一起的记忆，永远都被埋在内心深处，那不仅仅是命运的
痛。我知道，死亡，就是超脱，奶奶修习**轮**子**功**，她也这么说。带着固
执的孩童腔调，眼泪……我哭了，真的……
十四岁，喝酒打架抽烟。顾不了那么多了，没人管的我已经在这个学校混到
了初三。这段日子有时候那么长，有时候那么短。但是都是那么的难熬。母亲说
等你初中了我就接你到上海来读书。我没说话，我想到了父亲——我在那，他在
这。我又想到了母亲——我在这，她在上海。中考后我去了上海，就是那个夏天。
十五岁，我去了上海。不知不觉中改变了很多，每一个细胞，每一丝想法。
还保留着那份删不掉的记忆和时而犹豫的调调。在幻影中悼念过去而已。我不想
哭，真的不想。和母亲吵了不少架，我伤了她，她也伤了我。我无法控制我的倔
强，然而我在努力，老天爷，听见了吗？
本来，就该结束了。看着他们谈天说地，于是一个人回家闷头苦读。看着那
些动作举止，那些话语，那些……看着他们上课睡觉，不交作业。于是觉得，自
己很好。当在台下都是人的时候，他们弹钢琴和吉他，而我红着脸卖弄自己那粗
糙的嗓子。太阳升起，起床了。老师带着微笑，看着，眼睛眯成了一条缝。他们
流利的英语，他们良好的社交能力，他们有钱，去学所谓的艺术。我，只有一半
ｆｏｒｅｖｅｒ……
我看了看自己，我生下来就没渴求过什么，但是请让我有一个完整的家。我
不要一半的爱……[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:07
[color=Blue][color=Red]【殇 小说 沉默】[/color]
在一片喧哗中，我再次沉默。眼前是一片炫目的天空，看不见阳光但却愈发
的刺眼。
脚下在一阵阵的颤动，是什么惊悚了所有人？带着怪兽一般的怒吼，洪水一
样的目光。顾不了那么多了，先逃出这个鬼地方。慌乱的脚步夹杂着汗珠，我逃
出来来了。悄悄的，没人知道。道路上，一片狼藉。以前被我们称作怪兽一样的
钢筋混凝土，此刻如同烂泥一般躺在地上。脏乱的街道上，阵阵尘埃……落定。
空气干燥又温润。我抽抽鼻子，阵阵血腥味猛地呛住了我，我使劲的咳了两
下，但是嗓子似乎被什么卡住了，好难受，我的脸被憋得通红。而此刻，那熟悉
又陌生的味道，正弥漫在整个废墟的上空。废墟旁许多妇人，不，是母亲，她们
在向大地哭诉，在向自然哭诉，她们的儿子此刻就在废墟下。
这就是我的家园么？一路残垣断壁，一路的哭声哀嚎。我呢？我该去哪里？
这里是哪里？我恐惧的看了看身后……心有余悸，幸亏母亲没有随我来。终于我
走到了有人的地方，我看到了很多和我一样，身上挂着污垢眼睛通红并带着血丝
的男人们和正在哭泣的老人们女人们。我算是幸运的了，在倒塌的前一秒，我刚
好在离门院子里，我正准备去买些饮料和薯片回来，顺便去买些书来打发无聊的
时间。
斜斜的影子和咔咔嚓嚓的断裂声不由得让我往上瞧去，整栋楼都在晃动！左
一下，右一下。惊叫声从楼里传了出来。我不敢相信自己的眼睛，但是经验告诉
我，地震了。我本来想卧倒，因为我本身就身处空旷的地方，然而看着往下直掉
的泥土碎片，我一抬脚，跌撞的就跑了出来。没多久，就听哗啦一声伴着咚的节
奏声，我站的地方已经找不到了。
我走到一位老人的身边问道：“怎么回事……地震了吗？”从来没有遇到过
这种事情的我，此时显得格外的幼稚。老人回过头，看了看我，眼神中有一丝别
人不易察觉的神色。“恩……”老人轻声的回答道。似乎有什么牵引着他的灵魂
和他的眼睛，让他禁不住向远方眺望过去。“我的儿子还在单位……”我钝了一
下，忽然明白过来，这个老人是多么的坚强！“那……”我刚想说些什么，老人
打断我说：“不要说太多话，我们没有水。食物……也不多。”我深深的看了一
眼老人，慢慢的蹲了下去。
发食物和水了。一些饼干还有一瓶矿泉水。这只是第一天，我要省着点吃，
但是水要多喝点。我下定了决心。第二天食物基本上减少了一半还多。不过还有
水。雨已经停了，天气很干爽。几乎算有的人经过了一天的疲惫后，都在默默的
休息。偶尔会有抽泣声传来，但是我已经习惯了。
做完炭火留下的灰烬被风一点点的吹走。我想起了父亲，想起了母亲。手机
没有信号，我知道，我只能听天由命了。没有食物了。还是没有人进来，我还有
一瓶水。我一定可以坚持住。我坐在石头上，呆滞的看着远方。４天，５天。每
天都是这样。听说有飞机空投食物。茶平乡？不知道是哪里。算了，还是呆在这
里等待救援吧。我相信，一定会有人来就我们的。
飞机缓缓从头上飞过。是空投！看着天上包裹着厚厚的防震包装还有降落伞
的食物货物空降下来，我心中窃喜。我不仅仅需要水，还有食物！他们落到了远
处的田地里。我跑过去，后便跟着好多人。我更努力的跑，我还有体力。我看到
了，近了。一瓶瓶水落到地上，摔得裂了开来。可是我还是得到了一瓶完整的。
抓紧了水，继续搜寻食物。从包装上看，基本上看不出来这些是什么。
但是我知道是食物，我抓起了一包食物就跑，尽量朝没人的地方跑。忽然我
想到了那些才几岁的孩子，那些母亲还有那些白发苍苍的老人。但是我依旧打开
了包裹。是一包碎裂了的饼干。我吃了一些，慢慢的走了回去。把这些东西分给
了孩子还有老人们。慢慢的坐了下来，和他们聊天。她们真的很脆弱，说话的时
候声音带着一丝微微的嘶哑，每每都带着哭腔。
房子没了，丈夫没有……还有朋友，父母。我们这里没有伤员，也没有饿得
快要死的。留在这里的全时一些健全的人，因为这里离震区的中心已经有一段距
离了。我不禁感叹自己的幸运，而后想到了母亲，父亲。我不敢再去触碰他们紧
张的神经，自顾自的坐下。继续这漫长的等待。
一个多星期了了。很多人饿得昏了过去。但是终于有人了。我已经记不清是
第７还是第８天了，终于有人了。带着满包食物的汽车开了进来。我心中欢呼，
我知道我得救了。我要回家。这是漫长的７天。地上不知道多少粪便，废墟中不
知道多少具尸体。空气中弥漫的气味儿，已经不是普通人能够想象的了。
不过我已经习惯了。我能依靠的，只有那一堆火。救援队，空降兵。我们这
里都没有，我不知道这是哪里。因为所有的一切都塌了，就好像张爱玲的倾城之
恋中的一句话。然而又不完全时，因为这里几乎没有完整的墙。终于我看到了运
输部队，不管时什么，有人进来就好！
没过太长时间，他们发现了我们这个据点。把那些昏过去的人抬走了。我抬
头想说话，我要水，我要食物。可是看见那个军人脸上的汗水还有不满灰尘的衣
服。我禁嘴了。因为我很饿，但是不是太渴，我还能忍。他们给我们发了一些食
物之后迅速的离开了。我不知道我什么时候能够离开，但是我知道现在不能。
人越来越多。四面八方的人全部涌向汶川，救援活动开始了。空中弥漫的不
在是气味，而是那一声声呐喊，激荡人心。我不知道我什么时候能够离开，也不
知道能够做些什么。只知道，我也要救人。因为我看到，那些学生……那些废墟
断的不仅仅是钢筋，还有那些手臂，那些腿，那些胳膊。我加入了担架队，就是
抬抬担架。我没太大的力气，但是我能坚持。我不能干重活，但是轻活我能干到
底！救援开展了３天，我听到最多的就是我还活着出来了。是啊，我还活着出来
了！生的希望没有人愿意放弃。好想打一个电话给父母……
时间过去，越来越多的人，被救了出来。越来越多的哭泣，越来越多的志愿
者，还有我越来越浓重的思念。我坚持着，心底说道，不要担心，我还活着。我
很好。终于，电话通了。我听到了母亲沙哑的声音，母亲的声音此时是那么的亲
切！我告诉母亲我很好，我在当志愿者，我要贡献自己的力量。母亲执意不肯放
我，父亲接过电话说：孩子，努力去干吧。就当时咱家给灾区的支持！父亲的话
深深的刺激了我，我掉下两行泪，男子汉就是要挺着脊梁！
各国的救援队都来了。我知道，所有的人都在关注这个地方。我们中国有的
是力量！看到了电视上那条幅，“压弯的是脊梁，挺起的是坚强。”我心中被感
动了。中国人民是伟大的——从前我从来不相信的一句话。现在我知道了，我们
为什么战胜日本，我们中国为什么走到了今天！住的是帐篷，吃的是稀粥，可是
内心此刻却被爱给温暖着。这是多少的爱啊？不知道，无限大，无限广。这是一
个世界，不仅仅是一个中国！
我抬起头，沉默。抖了抖身上的灰尘，深深的一眼，穿透了那万丈地表，看
到了了那千万亡魂。那条路，那样长。我挥了挥手，我知道，他们能看见。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:08
[color=Blue][color=Red]【第１期 名文帖参赛贴 哺育】[/color]
抬笔就是母亲，未免让我觉得矫情，可是不得不矫情，就好像一种矛盾的情
绪在脑海中升腾，无法做出抉择。可是又如影子一般和我真实并且密不可分，我
知道那是母亲的精神，烙印。
母亲的家庭是一个很普通的干部家庭，没有背景，所以只做到了干部。嫁给
我父亲之后，似乎没有过过几天好日子，然后就离了婚。我弄不明白那些事情，
因为我没有经历过，他们也没说过。我就看见他们冲上了谈判桌，把我交给了父
亲。母亲开始一无所有起来。
注定了她的漂泊的不是她自己，而是她的家庭。注定她离去的不是别人，而
是她想要去逃避。母亲开始去饭馆里边刷碗。我可以想象，这是多么的艰难。一
叠叠的碗筷堆在一起，母亲就坐在旁边用手一个个的刷着。当然，母亲是笑着说
的。如果是我我也会，因为这不仅仅是刷碗，更是磨难，对成功的人的磨难。母
亲最终找到了她的老本行，会计。她做的娴熟，然而并不愉快。因为她面临了一
个抉择，关于我。就像我面临一个抉择，关于她一样。这些钱，远远不够让我脱
离那个酗酒发疯的父亲，远远不够我的抚养费，学费……
母亲辗转到了北京。在这里，她教老外学中文。由于母亲不会英文，因此她
每天抱着单词本背呀背呀，翻烂了２本单词书和数不尽的杂志和报纸，尽管她的
英语在我面前依旧是很烂，因为终究是中年才开始学，然而她的词汇量有时候十
分的让我佩服。在我来到了上海之后，英语十分的捉襟见肘，因此，她给我报了
班，并且为了监督和鼓励我，和我一起去学习英语。虽然我知道，此时她的时间
已经非常的宝贵了。
母亲像其他的母亲一样，喜欢唠叨，这只是对儿子。每当我玩电脑忘了时间
的时候，母亲的声音便会及时的在耳边想起。纵然每每由于这件事情和她吵架，
但是母亲依旧锲而不舍。想到这里，我不禁有了些后悔。母亲也不是一个具有什
么高贵气质的女人，她是一个普通女人，在儿子面前永远的母亲，在别人面前永
远的商人，当然，在朋友面前也是永远的朋友。她不回去伤害别人，但是也决不
允许别人去伤害她。当然，我除外。她总是再说，未来是你自己的，只有努力学
习了，才能……如果没有考上，那就不要怪我了，是你自己的不对。我感觉有些
推卸责任，然而母亲就是这样的一个人。
过去的母亲节，我一直在给母亲打电话。那是在我见了她一面之后，她把我
送进了一所不错的私立中学，花费很大，因此我感觉到了 母亲的成功，同时我
的心里开始滋生了一种情绪，说不清是什么，也许是挂念，也许不是。母亲给我
买了一尊观音，因此当时我还很傻的握着观音在睡觉前为母亲祈祷平安。
然而在这个母亲节，我终于和那些书本中的孩子一样，给了母亲一束花，蓝
色的康乃馨。母亲给我倒上了红酒。我看着母亲，想要说些什么。母亲只是带着
微笑默默的看着我，我嘴唇终于蠕动出了几个字，谢谢你，妈。母亲笑了，我很
尴尬，为自己的懦弱尴尬和羞愧。
母亲说，只要心意到了就可以。我知道，母亲虽然这么说，但是她总是渴求
我的爱，因为她一个人，一个 女人，这么多年……她很在意，她回家了，我如
果没有应声或者说一句你回来了，她的心情就会不好。
她会和我在一件事情上耍嘴皮子，当然，每每是她说不过我。每次旅游她都
会乐滋滋的给我当导游，殊不知我其实比她知道的多。她总是以为她比我厉害，
但是我没拆穿她。比如说去香港，这是她经常去的地方，而我第一次去，于是拉
着我东说西说引来了一群鄙夷的目光。这个时候，我的心底就会有一种很邪恶的
想法出来，我的面子丢尽了。乡巴佬。母亲从来不会注意到这些，也许她是粗线
条，也许是她本身就只在乎自己。
母亲节，这个母亲节我能干些什么呢？难不成每次都送花，一定会感到腻味
的！对啦，我可以自己去做一张贺卡。用我最好的字迹写下母亲的名字，再送给
她！就这么办！虽然我知道我的动手能力一向很差，但是为了母亲豁出去了。七
扭八扭的用剪刀把一张贺卡纸剪好后，画了一个太阳。因为我的名字本身就有一
个阳。这个太阳看上去基本上和６岁小孩子画出来的差不多，不瞒您说，我的画
工一直停留在６岁的阶段，没法画更好的。
终于，我又歪歪扭扭的画上去了一枝花，一颗心。画好后自己看看感觉乱七
八糟毫无头脑，但是交给母亲后，母亲似乎格外的高兴。只想往我脸上亲，于是
为了我的面子这个邪恶的念头，我躲开了。我说……都多大啦。母亲，依旧很高
兴，看着我说，好，长大了，今天送的这个东西，我就收下了。我知道收下的意
思，我所有自己写的活着画的送给母亲的东西，她都完好的保存起来了。
我看着母亲的背影和头发，我感到了不仅仅是母亲节所带来的欢乐。那就是
一个轮回，一个宿命。。我不知道怎么去抗争，因此也无法避免的去心痛，看着
母亲那张皱纹越来越多的笑脸，我明白。。。以后的使命，就是我。
一个母亲节，两颗心。留下我最美好的祝愿，给我最爱的母亲！[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:09
[color=Blue][color=Red]【进化】[/color]
当今Ｈ１Ｎ１流感病毒盛行于世界，然而我们却知道他的死亡率却连普通流
感都没有达到，但是我们却要十分谨慎的去防止他，这事为什么？
主要还是因为我们吸取了经验和教训，简单的说是我们进化了。在第一次世
界大战结束之际爆发了一次十分厉害的流感——西班牙流感。这场流感刚开始和
现在的Ｈ１Ｎ１十分的相似，死亡率几乎没有０。１％。于是，人们渐渐忽视了
它，于是它开始疯狂的肆虐。从开始的死亡率０。１％达到了死亡率５％的飙升。
这个数字，几乎让将近２０００万到４０００万的人群死亡，可见他传播之
快，跨度之广。我们都知道，世界第一次世界大战只死了１０００多万人，而这
次流感却让高达４０００万人死亡，这些却是因为我们人类当初对他的忽视。我
们只能知道他的源头在西班牙，然而我们不知道他从何而来。当所有能死的人染
病死去后，这场流感却悄声无息的溜走了，我们至今还不知道它是什么，到底是
什么导致的，治愈的手段是什么。抑或是黑死病，非典型肺炎，Ｈ１Ｎ１。他们
的特点基本上相同，快速的传播，极容易感染，难以治愈，只是死亡率不等。
这就是我们为什么努力防治Ｈ１Ｎ１的原因，我们知道如果这次继续疏忽，
那么死的人就不止是几十个。于是科学家似乎得出了一个结论，病毒在进化，他
们是否是经过再次变异的病毒呢？虽然我们现在的技术手段不得而知。
在１４世纪在欧洲大面积传播的黑死病。同样是一个死亡杀手。他杀死的人
几乎是西班牙流感的两倍之多。得此病的人浑身会起一种脓包一样的东西之后溃
烂死去。在黑死病中典型并且十分能说明我今天的话题的就是瘟疫之村之称的亚
姆村。据传亚姆村被传播上黑死病完全是因为一匹不相干的布料。
由此可见其传染力多么强。在此村有了黑死病之后，村长下令把村子封锁起
来，不要让外人入内，也不要让自己的人出去以防传播。村子中大半的人都死去
了，然而却留下了将近１０户的人家。这１０户人家可谓是神奇的人们。
举个例子来讲，其中有个人是挖墓人，所有得黑死病死去的人的坟墓都是他
挖的，你说一匹布都能让人得病，他天天替死人挖墓的怎么没有传上呢？还有一
位夫人，把自家所有的亲人都送走了之后，自己却什么事情没有，到了最后这个
黑死病褪去之后，他们黯然无恙，然而整个欧洲却死了将近１／１０的人。
其他没有死去的，大部分都是经过避难才活了下来的。科学家对此十分的疑
惑，他们开始搜寻结果，终于发现原来是欧洲人体内的一种细胞叫做ＣＣＲ５-
△３２。他可以防止黑死病入侵体内。这个细胞开始的时候似乎看不见好处，只
有当黑死病席卷而来的时候，他才十分的突出。现在将近大半的欧洲人都有这个
细胞，因为黑死病杀死了那么多欧洲人，那么，携带这个细胞的人的比率急剧增
多，于是导致现在欧洲人几乎２个人中有１个都带有这个细胞。这个细胞还有其
他一个功能，那就是防止艾滋病，多么强大！
据说这个细胞是在很早之前出现的，当初只有一个人携带。被传播下来的原
因也是因为当年埃及的出血热使得这个基因的变异体，经过几千年后变异成了现
在的ＣＣＲ５- △３２，但是，为什么这个基因可以既预防艾滋病又预防黑死病
呢？这之中是不是有什么联系？科学家们开始分析，认为这个基因就是人类体内
的变异的一个基因，他可以用来防止黑死病和艾滋病，然而却没有必然的联系。
那么病毒在不断的进化，我们不知道下次他们什么时候再次席卷大地，但是
我们知道，每一次洗礼过后，人类都会发生不同的变异，这种变异可以更有利于
人类的生存。然而当人类变异之后，病毒也会随之变异以便下次可以继续肆虐。
这也许是种规律，然而究竟是什么我们却不得而知。
可以说我们促进了病毒的进化，同时病毒也存进了我们的进化。物竟天择适
者生存，只有人类不断的进化才能存活下去，为什么，当今中国人如此的不堪一
击？几乎所有的病中国人中都有携带者？这就是我们进化不充分的后果。人类的
进化不仅仅依靠自己，同时也要依靠其他东西，譬如自然。
我们纵然再高等，也只不过在所谓ｓｏ－ｃａｌｌ ｎａｔｕｒｅ的股掌中。
关于此类最佳的电影是《２８周后》。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:09
[color=Blue][color=Red]【红地毯】[/color]
地毯这个词，让我想起了张爱玲的一句话，人生就像一件长满虱子的华丽长
袍。地毯不知道有没有虱子，然而却让我想起了腐烂。
今天是上海国际电影节，打开电视，看看明星的那一张张熟悉的脸。有些熟
悉有些陌生，然而就是这些脸让我引起了我的思绪。
着装华丽，努力的让自己大方，脸上却带着虚假的笑，缓缓的挥手，一边聊
天一边走向主持人的方向。为什么说是虚假的笑？这个牵扯到了医学，他们眼角
的皱纹没有扯动，只是类似与咧嘴笑一样，当然，也有真心的笑的。旁边就是观
众，拿着相机，有些人脸上的表情激动和高兴，而有些人脸上却面无表情，有些
羡慕，有些嫉妒，有些鄙视……
看着走上去的那些人，我不敢说他们多么的好，但是我知道，他们是众多光
环加身的明星，万众瞩目。他们有着众多的荣耀，众多的绯闻，众多的粉丝。本
人只喜欢看中国的武装或者武侠的剧作，不是说我很幼稚，而是我不喜欢中国的
那些演员。也许很多人会反对我，然而我不是崇洋媚外。只是接触的多了，我才
发现，中国的电影除了武侠或者武装之外，是如此的无聊！那些个大片，看下来
让我觉得一头雾水，那些一个个大明星，让我觉得像是一个个机器人。
我没看到真实，我看到的只是虚假。那些电影无非是同一句台词，同一个套
路。让而他们能够做广告，他们能够上银幕，他们能够做的很大，赚很多钱。那
么这里就牵扯到中国的一个广告效应。中国的消费者很大部分缺乏判断力，十分
容易听信广告，比如说央视的广告。然而我却从来不会去鸟他们，因为我知道这
就是市场的规则，弱肉强食，所有的指标只要肯花钱，就能得到。
为什么现在很多公司不做广告？比如康师傅，比如说可口可乐，比如说一些
外国的衣服？这些我个人认为比那些做广告的商品的质量强的多。这些不做广告
的是靠品牌效应。而做广告的是正在创造广告效应，但是却不代表他们的质量多
么的好，可能只是普通而已，只不过多余的是，他做了广告。这说明我们会相信
别人说的。
说个例子吧，维特根斯坦是一个十分厉害的哲学家，他曾经和人比较财产的
时候说过，我从来不穿什么阿曼尼，我的衣服完全是量身定做的。我从来不上街
看电影，我们家就有一个电影院；我穿的鞋是定做的，我的衣服是定做的，我的
头发是专人理的。这些人被我们家族供养了几代人，他们的手艺是十分精妙的，
比那些机器做出来的衣服好多了。他把所有的家产捐了出去，这些财产是几十个
比尔盖茨了吧？我不是说要求所有人都这样，只不过看着那些明星，我有一种说
不出的感觉。这种感觉原来还不清晰，现在却清晰了起来。
让我们看看那一个个导演们，身边的小妞看着都像他女儿，然而爆出来却是
老婆。这是男人本性，虽然我不是男人只是男生但是也能理解。但是当我回头再
去看那些女明星的时候，忽然会想起“潜规则”这三个字。他们有没有承受潜规
则？这些我不知道，然而我却看到了一身皮，这身皮是用肉体交易所换来的，我
很称赞她，他很聪明。用肉体换金钱，很多人想换都没有机会呢。
而后我想到了陈冠希，一个被娱乐圈放逐的人，他想在想必过的更加逍遥自
在吧？他暴露给了我们所有粉丝一个事实，然而却因为没有人愿意接受而化为乌
有。这些粉丝们心中的人物不是现实中的人物，他们心中的人物应该是电影中那
个可以装的更完美，穿的更完美的那个人吧？这也许会成为我喜欢看电影然而却
不喜欢看明星的一个原因吧。我很喜欢一些高尚的明星，这是我的原则。
但是，不是说他捐点钱就能让我喜欢他，他的品行，他的言行……我喜欢韩
寒，不是说追随潮流，而是他肯在地震的时候亲自跑过去盖学校我佩服，他能在
中国众多的大事中拎的清我佩服。我喜欢ｖａｅ，不是说他歌唱的好，他十分容
易跑掉，只有几首没有。而是因为他可以轻易的拒绝所有唱片公司给他发邀请，
不去抛头露面贪图钱财。
我看到这张红地毯，我想到了血。满地的血，就在中国弥漫，每个人心中。
只是那一片血红太刺眼，因而没人看得见。[/color]
浅醉情殇 2009-10-23 16:10
[color=Blue][color=Red]【秉烛】[/color]
放了假，时光好像可以用来大把大把的浪费。然而为了弥补浪费后的心里的
不舒坦，我习惯了在夜晚读书。
夜就像一个熟睡的孩子，静谧，安详。在我耳边时不时的轻响着鼾声。我就
是一个睡在他身边睁着眼的孩子，在这样的一个夜晚，忍不住读书。我右手执书
把头放在枕头上，然后选择一个灯光刚刚好的地方，便一埋头，沉浸其中。“舒
适最好的朋友”，如果这句话用在我身上，真是再好不过了。不过它更是一个无
声的朋友，然而却无声胜有声。有了它，我不寂寞是假，迷失了自己是真。
刚刚从考试后的低落心情中逃的出来，让我眼前一亮的，便是书。我此刻才
清晰的知道，只有它能够忠实的陪着我一辈子。
记得小时候枕头边的那本《３６５夜》已经被母亲翻来覆去的给我读过了几
遍，然而我仍然是沉浸在童话世界里，久久不能自拔。也许是从这个时候起，我
开始迷上了书。我最先看的书却不是四大名著，而是在网络上流行的玄幻小说。
为此我付出了一副好眼睛的代价。打着手电躲在被窝里没日没夜的看。这个
小小的被窝世界被我用手电一照，变得燥热起来。让我之后时不时的把被子掀开
来，灌入一些又冷又新鲜的空气。然而这万全不打扰我的热情，万全是在潜意识
动作。于是我就好像与情人夜晚幽会一样，心中略带一点甜蜜，一发不可收拾。
在夜里看书最大的好处就是很有情调，很有感触。静谧的夜没有了白日的阳
光刺眼和人间喧嚣，想必也是那些作家最喜欢的时间吧？在夜里读书，搁下了心
中那块白日里凸显的浮躁的疤，静下心来读书，感觉真是再好不过了。感触多了
自然要用笔记记，否则这书就是白读。于是黑夜给了你一个记随笔的好机会。昏
黄的灯光下，书的影子印在手上，别有一番风味。我自己都已经记不清我有多少
随笔是信守在黑夜中拈来的了。
书乃良师益友。我发觉只有到了一个舒适的环境，它对我心灵的触动才达到
最深。我们不想深刻，只是不小心被他触碰到了脆弱的感觉。夜就是这样的一个
环境。因为在白天，人总是会被俗事缠身，无暇去顾及什么书和自己的感触了。
到了世间已经身不由己了。到了夜里，人们需要睡觉了，我就感觉到了自己的世
界，打开书。我在白日里受的伤，在细细的阅读和品味中，被慢慢的磨平了。
还是不想睡，但是不得不睡了。梦已经召我觐见，我却姗姗来迟，已是不敬
了。还是敬个礼，明天继续我的书虫生涯吧！
书中自有黄金屋……书中自有颜如玉……[/color]
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