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家，亲情与孤单

[color=Blue][size=4][font=宋体]    如果用现在流行的话来形容，我算得上是中国最早一批留守儿童了。

    在记忆中，父母常年都不在家。从小和奶奶一起生活，奶奶当时已是七十多
岁了，矮矮瘦瘦，裹着小脚，一手扶墙一手拐杖，一边做饭一边大口喘气。夏天
还比较好度过，到了冬天可就难受了。我家住在村后，每当北风吹起的时候，院
子里的树像鬼哭狼嚎似的呼啦啦响，响声陪伴着的还有后门吱吱呀呀的声音。这
时候，我会盖起被子蒙住头，塞住耳朵。尽量减少这种恐怖声音的侵入。奶奶心
情不错，身体不错的时候就会给我讲她小时候的故事，年轻时候的艰难，当然说
的更多的是娘家的故事。大多数时候，奶奶不说话，在床的另一头喘气，我喜欢
听奶奶喘气的声音，比呼呼的北风声动听多了，至少让我不用那么害怕。给我一
种胆量，一种可以战胜恐怖的力量。

    幼小的心灵很单纯，每天上学，放学，嬉闹，和其它的小朋友一样快乐，似
乎整个童年并没有缺少什么。这种生活一直到我读中学，奶奶在八十三岁高龄时
去逝了。爸爸妈妈问我，是愿意继续上学，还是和他们一起走。从根本上来说我
是愿意继续上学的，毕竟我才十多岁，我知道若此时放弃上学以后肯定是没有机
会再上学的了。但爸爸妈妈接着说，如果你愿意继续上学，周末和放假回来就和
叔叔阿姨一起生活。叔叔阿姨家和我家本来就没有来往，我突然一下去一个陌生
的家里生活，我想想都害怕。考虑了一晚上，我决定放弃再继续上学。只要跟爸
爸妈妈在一起，哪怕是在外流浪，哪怕从此不能读书，我也愿意。

    当我意识到“家”这个字的概念的时候，也正是我和父母生活在一起的时候。
很短暂，总共不到一个月，爸爸就病倒了。没得治的最严重的疾病。医生说最多
可以活三个月，可是三个月还不到，爸爸就去逝了。出殡的时候来了很多人，有
些看着我长大的大婶大娘们指着感叹，这孩子还这么小，真可怜。我傻愣愣的听
着，当时的我根本不能理解这话的深刻含义。接下来，回到流浪的城市跟妈妈一
起住在租来的不足十平米的小屋里。妈妈跟我商量，问我以后的路打算如何走。
可怜的我才十多岁，我如何懂得计划未来。妈妈说，你去学点技术吧。老家回不
去了，在这里也艰难，爸爸不在了，妈妈能力有限也帮不了你，你必须得学会生
存。生存，是的，我必须要学会生存。从此，又与妈妈分开了。在我学技术的地
方距离妈妈很远，但一般三个月或半年妈妈会去看望我。在平常不忙的时候，我
想起最多是我的奶奶，特别是冬天奶奶总会将我冰冷的双脚放在她干瘦但十分温
暖的怀抱里。

    那是一段极其胆小且自卑的岁月。和我共事的另一女孩常常讥讽我没有爸爸，
除了妈妈没有其它亲人。不像她有爸爸妈妈，还有可以保护她的哥哥。隔壁左右
的少男们也常常拿我开玩笑，给我取各种外号，常常让我难堪让我难过。但我知
道，他们只不过是拿我开开玩笑，并没有恶意。我虽然反感，但只能保持沉默。

    时光一天天的过，工作了，恋爱了，我一天天的长大，妈妈却在一天天的老
去。妈妈后来一直与哥哥生活在一起，我与哥哥关系不好，他比我年龄大好多，
我们之间没有交流。记忆中很小的时候，他除了骂我就是打我，我见了他就像老
鼠见猫似的腿颤抖。当我能记事的时候他就在外学习，然后工作。对家里的事也
从来不管不问，好似把家里人全部遗忘了。终于在我十七八岁的时候，他又一次
习惯性的侮辱我，他没有意识到我已经长大了，有思考了，有自尊了，多年积累
的愤怒终于在这一时刻爆发。将原本就脆弱不堪的亲情击落得满地碎片。恶毒的
话语像经过排练似的在双方已变形的嘴中不停的喊叫。在这一场战争中，他不难
过，我也不痛苦，唯一伤害的是我们共同的妈妈。我从来没有恨过他，当然也没
有爱过他，他在我的生命出现的次数少得可怜，甚至于比网络上的陌生人还要陌
生。但我知道他是恨我的，若干年后的今天，也时常能从妈妈嘴里知道他还是常
常在用他的方式他的语言侮辱我。真的没什么，我还是不恨不恼。就让他一个人
在那演独角戏吧。很不巧，失恋了接着又失业了，一个人在外独自居住。妈妈来
看望我，说孩子你就跟我回家去住吧。清楚记得那一天是2000年十月三日，因为
当时正值国庆节全国放大假，举国同庆，家家热热闹闹，妈妈来看我的时候，大
热天的我关着门在屋里看电视。吃也没吃喝也没喝，旁边摆着几盒方便面和两个
大西瓜。我固执的不去，妈妈说他经常不在家，万一有什么事我给你担当。在妈
妈的好几翻劝说下，我终于在十月三日这一天牵着妈妈的手迎着火热的太阳回家
了。这是我的家么？是，又不是。说是，是因为妈妈在这儿，全世界这么大，也
只有这两平方的地才有点像我的家。说不是，也真不是，我和妈妈住在由厨房改
造的房间里，除了放一床单人床，连凳子都放不下。我的活动仅限于小房间里，
我在这个所谓的家里居住了整整一年，连主房间是什么样我都不知道。

    一直在外漂流，像宽阔海上的一颗浮萍，飘到哪里就是哪里。没有具体的路
线，没有明确的目标，就这么飘啊飘啊。终于有一天，我知道了，顿悟了，只有
自己建立起来的家才算得上是真正的家。特别于一个女人而言，嫁了人就算是有
家了。迫不及待的就在第二年的时候，将自己简简单单的嫁掉了。我喜欢简单，
越简单越好。所有复杂的东西都是演给别人看的，只要自己舒心，开心，怎么简
单就怎么办。若干年后的某一天，妈妈偶遇到一个以前的邻居，她对我很了解，
甚至于比我自己还了解了我自己，除了童年，她见证了我的整个学技术，工作，
谈恋爱，后来结婚等等整个过程。她对妈妈说，我知道那时她是不愿意结婚的，
只可惜她太苦了，从来没有真正感受到过家的温暖，一直以来有什么困苦，艰难，
全都自己一个人扛，从来不对别人提起。那么小的孩子，经历了常人难以想像的
磨难。如果她能拥有我们常人能拥有的亲情，家庭，她不可能草率的嫁那样一个
智障。两个人边说边流泪。言语之中透着对我的惋惜，以及对妈妈的指责。妈妈
说，你也不能怪我，这是命啊，没办法，这是命啊，妈妈反复的说，这是命。我
也相信，这是命运的安排。我理解妈妈的难处，我更理解妈妈疼爱我的心。这世
上，没有人能比妈妈更爱我。多少年来，她一直在用她的方式想让我快乐一点，
幸福一点，我理解，我真的理解。她什么都不说，我也能懂得。

    家，家是什么，什么是家。到现在我依然很模糊。

    或许是人生经历不同吧，我觉得我对人非常淡漠，除了妈妈，好像所有人都
距离我很遥远。哪怕亲密无间，哪怕无话不说，我依然无法将其植入心底。哪怕
是一切拥有的东西，我也会隐隐觉得，这一切都会改变的，迟早的事情，总有一
天会离你而去。每当夜深人静的时候，我就会想，我的明天将会在哪里。这种心
情有时候让我很兴奋，有时候又感到恐怖。好像从来都没有停止追寻，一种感觉，
一种家的感觉，但总是找不着。有的时候某些片断很像，很像记忆中家的温暖家
的气味。但有的时候，又觉得很反感，家应该是和谐的有声音的，不和谐甚至有
争吵，但不会脑子里成天思考着明天我将会在哪里。

    家，有声音的家，不离不弃的家，这就是我对家的所有幻想。哪怕有无尽的
争吵，无尽的猜疑，无尽的烦恼，但也让我羡慕。不需要多么富有，不需要多么
和谐，只需要有声音，有安定，就是最好的。去年大地震的时候，温总理说了一
句“不离不弃”。很少看新闻流泪的我，那一刻忍不住热泪盈眶。不离不弃，这
句话的含义之重大，深刻，我想我是最能理解的。家，最实际最真挚的我认为就
是这句“不离不弃”。

    小时候和奶奶一起生活的片断，成为了我后来人生中最为美好的回忆。听奶
奶讲古时候的故事，虽然听不懂不明白含义，但我想，那就是一种家的气息让我
迷恋，后来的我，一直有家，一直有所谓意义上的家，但在我的心底深处，总是
无法溶入，无法承认。很多很多的时候，我除了回忆，就是思考，我的明天将会
在哪里。总有一种潜在危机感在我周围弥漫着，欲罢不能，意识里除了奶奶和妈
妈，世界上的任何人在任何时候都可能将你抛弃，或许有理由或许没有理由。这
种心情让我非常难受，常常为此痛哭不已。这可以说成是对家的渴望，但我更认
为这是对自我的否定，以及对某种安全感的渴望。我无时无刻不在作好远行前的
准备，我将我的一切行装变得简单再简单，似乎时刻都在准备着那个时刻的到来，
有时候希望晚一点，有时候希望早一点，天天都在想啊想，日子就这样悄无声息
的一天一天的过。

    小时候认为，家就是奶奶做饭给我吃，晚上讲故事给我听。

    十多岁的时候，认为家就是有完整的爸爸妈妈，可以在任何时候保护我，不
受别人莫名的嘲笑和欺负。

    青春年少的时候，家的感觉很模糊，甚至于一度被遗忘，男友的家在哪里，
哪里就是我的家。热情似火的初恋啊，让我遗忘了全世界。

    二十多岁的时候，开始渴望拥有家的踏实和安全感。特别是充满人间烟火的
独有的温暖气息。暂时性的拥有了，但一闻，感觉不对，原来家的气味有时候也
会因时因地因人而发霉变味。

    曾经有很长一段时间以为，家就是一所房子，哪怕很小很旧，但有声音，有
争吵，也有欢笑。曾经也天真的为此而付出努力去奋斗，虽然失败了，我不后悔，
至少我为此努力过。

    此时此刻的我，又对家有了一种全新的解释。家，我的家在路上。我的人生
注定了是孤单，远行。任何人在任何时候都可以将我放弃，反过来同样，我也可
以将任何人在任何时候放弃，同样不需要理由，同样无需解释。这是一个孤单的
时代，孤单意味着自由，孤单其实也是另一种幸福。[/font][/size][/color]

为了生活，我们的家变的支离破碎，我们一家三口人，现在分在三个地方打工，老爸老妈，为了我真辛苦，而我浑浑噩噩的，不知整天干些什么东西。要努力工作，让老爸老妈早点结束这种分居的日子，说得很心酸，难受。

家,就象远航的船回到了港湾,就象鱼儿找到了水,也象花儿找到了阳光.

家是亲情的凝聚，家是亲情的付出，家是亲情的包容……

永不放弃……

家是什么？是生活，家中你最渴望的是什么？是温暖。我最喜欢家中的灯。
林语堂说过“尘世是唯一的天堂”，据此引伸，家也是天堂，那么家中的灯就是步入天堂的阶梯和通道。家中的灯很多，客厅的、卧室的、书房的、厨房的等等大小不一的灯，我最爱的灯是客厅的、卧室的。无论外面的世界是多么的精彩与无奈，第一个迎接在摆脱工作制约后匆匆回到家庭温暖怀抱的你的灯总是客厅的灯。卧室里的灯，可以让你在床上不受打扰的细细品味人间的喜怒哀乐，心存感恩地对待友谊，淡然一笑地对待成功与失败，同时卧室的灯，照亮了亲人相守的幸福，告诉人们美满生活的真谛。

一字，一句地看，一字一句都是心酸的感觉。
好想安慰楼主的心，却仿佛被一种沉重压着，已是无言。
十月的阳光多么温暖，踏实，从自己孤独、苦难的内心走出，改变和接触身边的人与事，冷漠只能越来越封闭，越来越加大自己的不幸。
人生总有我们留恋的美好，哪怕它极尽微薄，我们也要微笑面对，勇敢争取！
幸福！

[[i] 本帖最后由 wlp889 于 2009-10-15 11:26 编辑 [/i]]

我只想说，幸福的事情家家都有，不幸的事情各有不同啊。

家，一个温馨的名字，一个幸福的字眼，一个令人感动的词汇，现代化进程中的中国丢失了太多的东西，但也许从前现代到后现代的转变过程中不可避免的要经历一些痛楚
其实人类社会太偏重秩序的追求，而一旦秩序形成就意味着多某些人来说一种不公，我们需要寻找前现代与现代乃至后现代之间的一个契合点，寻找属于这个时代的幸福