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你的颜色，我的颜色

[color=Blue][font=宋体]　　没在空间写过私密的日志，任何秘密被记录下来，我就不会认为还是秘密，
不过是知多知少的问题。

　　写在这里，问自己为什么，其实也没什么答案。

　　可能是今天抽了太多的烟，消耗了太多是心情。

　　秘密，其实也不是秘密。

　　不过是自己骗自己的一个把戏。

　　今天，杭州很热，３９度，还好我在办公室值班，没有被太阳热情的关照。

　　不大的办公室对我而言显得非常空旷。

　　除了笔记本的报警声和电话声，寂静的可怕。

　　当初我很喜欢安静的环境，那时候总觉得周围太吵太闹。

　　而我的耳膜又是生来很脆弱，不知道只有一只耳朵听觉灵敏的我是怎么忍受
下来的。

　　每一种声音都像是放大了再传输进我的耳朵，让我的大脑难受。

　　我曾试着选择性的听取声音，结果是我的功力不够。

　　渐渐的，我也便习惯了，不是选择性的听，而是选择性的忘记。

　　上午接了个电话，是关于打印机维修的，忙乱中用了听力不好的耳朵，而电
话里的女声又尖又快，我想插话的机会都没有，其实我只是想告诉她，能否慢一
点，好让我有时间换个耳朵听来不及问清楚状况，对方电话挂了。

　　等再回拨的时候电话处于通话状态中。

　　等了３分钟，再次拨打电话，明显的，我感觉到她的语气中的不满，刚才不
是都说清楚了，还打电话问。

　　换成我，我也会这么感觉，但，总有原因的吧，给别人一个解释原因的机会，
是每个做人的基本，我不知道她是怎么做人的，也不知道在别人眼中她怎么样，
在挂掉电话后，我骂了一句很久都没说的脏话，我操！

　　把维修的事情解决后，我继续在办公室里无聊的坐着，想看电影，但忘记了
先前想看的片名。

　　不想去找，还是等记起来了再看。

　　我就是这样，很多时候并不如别人看到的那样积极主动认真。

　　我向往的生活是无牵无挂的，任凭自己在天地间游荡。

　　做个一个测试，关于前生的。

　　结果和我想的差不多，我的前生不是人，当然也不是外星人，也不是什么动
物植物。

　　是风，很出乎我的意料。

　　风，而我今生又与其有太多的联系。

　　从名字到性格，从行为到心情。

　　风没有实体，没有方向，没有终点。

　　一直存在，但一直不被看见。

　　一直自由，但一直被捕捉。

　　绕着地球好几圈，或许回到的地方，是起点。

　　在我的人生中，也是这样的情况。

　　我从文三路５５５号逃出来换工作。

　　最后却又回到了这里。

　　我从静的生命中走出来，发誓不再去爱。

　　却又陷入另外一个包围。

　　只是这一次，我阻止着发展。

　　不是我预见了结果，而是我知道无论我怎么做，我还是会回到原来的地方。

　　我常让别人回头看看，是不是遗忘了最真的东西。

　　但我自己，却一直没有回头。

　　我抛开那些出现的和将要出现的，一直往前走着。

　　不知道前方是不是有我的未来。

　　就像我在城市中错过了公交车或是迷了路。

　　我不会在原地等下一班车来，也不是打１１０帮忙。

　　我会朝着自己定下的方向一直往前走。

　　感谢我的童年，让我不疲与步行。

　　很多时候，我更想跑着回去。

　　跑到一个让我安心的地方，即便那里没有灯光一片漆黑。

　　我可以掩藏起我所有的疲惫和汗水。

　　喜欢做没有结果的事情，因为我相信任何事情只有做了才有转机，才会出现
结果。

　　可我忘记了当对方是人的时候，特别是女人的时候。

　　我有所的转机只会往我不想的方向发展。

　　我最不懂就是女人，那比生活更加难以预测。

　　只学了靠真诚去打动别人的我，很难让自己定位在一个可以被接受的地方。

　　因为，现在的人，假话比真话更让人相信。

　　而我，似乎，说的假话更像真话。

　　我不知道自己是怎么了，时候变成这样，亦或，我本就是这样的。

　　绕在我心里的莫名的感觉到今天才有了点眉目。

　　我以为是因为啦啦。

　　但不是，在我心里怪异的，不是爱，而是我与生俱来的寂寞感。

　　我没有关于儿时的记忆，仅有的也渐渐模糊。

　　我想不起是怎么认识的那些小兄弟的，也忘记了他们现在都怎么样了。

　　断了一层的记忆还在持续着下坠。

　　是不是有一天我都会忘记。

　　我常想着要是我是白痴该多好呀，不用去操心那么多无聊的事情。

　　在我眼中，所有的一切都是单纯的。

　　我不会学会喝酒，不会学会抽烟，不会学会出去鬼混，不会从一个女人的床
上到另一个女人的床上。

　　我只是每天嬉笑着，不在意别人对我的笑是好还是坏。

　　忽然想起初中写的一篇关于痴呆儿放风筝的作文，我幻想了一个痴呆儿，他
唯一拿手的就是放风筝而且比正常孩子放的还要好，老师夸奖了什么我都不记得，
我现在明白。

　　那个痴呆儿，其实是我自己。

　　我最拿手的，不是放风筝，而是看着别人放风筝。

　　当所有人散去，独我留在那里，作为风，我又该何去何从。

　　一直在找自己的归属感，曾经我以为静就是，也一度相信，相信我们和可以
有一个属于自己的家。

　　我甚至幻想到了我和她白发苍苍的时候还能相扶相依看着星星。

　　但现在，天上的星星变得很暗淡，偶尔我会抬头看一看，只看到灰蒙蒙的一
片。

　　有生以来第一次讨厌灰色和黑色。

　　这种寂寞的颜色，似乎在嘲笑着，嘲笑着原本跟他们一样的我渴望色彩。

　　我忘记了，当黑色遇到其他颜色，是会完全吸收的，多少都没用。

　　啦啦，我不知道她是什么颜色，那么可爱的一个小公主，我想，粉色是最合
适她的，还有那天空蓝，如她笑容般舒爽。

　　不是没有女生出现在生活中，而是我学会了保持距离。

　　我的黑色太过浓郁，浓到我自己都无法脱离其中。

　　谢谢，对不起，我不想伤害任何人。

　　我只是路过，我唯一一次停留的机会，我放弃了。

　　现在，我只能继续走那条路，一条我也不知道哪里是尽头的路。[/font][/color]

[[i] 本帖最后由 没有明天 于 2009-7-19 09:49 编辑 [/i]]

哥们是不是刚上班啊，我开始也是那样的，有空出去放松一下说不定有意外的收获。

热的天气上班真没意思，俗话说好汉不赚6月钱，最近跟老板请假回家去探探亲，到家里去休息休息！

我们都喜欢童话般生活趣味,渴望生活多姿多彩,无奈.看到只是黯然无色.

回复 2楼 的帖子

上班到没什么问题，反正一忙就忙过去了，下班了，空闲了，问题就来了，哎

回复 3楼 的帖子

回家也觉得没意思，也还是一个人呆着，朋友什么的都不在城市里，只有自己一个，睡一天觉

回复 4楼 的帖子

在没上大学之前，我觉得生活很美好，色彩缤纷，上了大学，我只剩下一种颜色，黄色