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零九秋季 【那年的你我他】 征 文----------〖随笔组合辑〗

[color=Blue]随笔金奖 —— 没有明天作品【我的独白】

随笔银奖 —— wenpiaoning作品【情人节的背影】

随笔铜奖 —— 花果作品【一双皮鞋】

[color=Red]1楼 目录

2楼 目录以下排序顺延[/color]

1.【那年的你我她】【随笔】【我的独白】

2.【那年的你我她】【随笔】【情人节的背影】

3.【那年的你我她】【随笔】【一双皮鞋】

4.【那年的你我他】【随笔】【曾经错过的她】

5.【那年的你我他】【随笔】【夏】

6.【那年的你我他】【随笔】【夏天的风】

7.【那年的你我他】【随笔】【童年不同样】

8.【那年的你我他】【随笔】【那个下午】

9.【那年的你我他】【随笔】【中国有我】

10.【那年的你我她】【随笔】【最懂我的那个人，走了】

11.【那年的你我她】【随笔】【四年之后】

12.【那年的你我她】【随笔】【初恋】

13.【那年的你我他】【随笔】【原来天空也会哭泣】

14.【那年的你我她】【随笔】【却】

15.【那年的你我她】【随笔】【曾经的你我】

16.【那年的你我她】【随笔】【印象静物】

17.【那年的你我她】【随笔】【未妨惆怅，是清狂】

18.【那年的你我他（她）】【杂记】【两个幸福】

19.【那年的你我她】【杂文】【面壁思过】[/color]

[[i] 本帖最后由 theoneknife 于 2009-12-2 16:01 编辑 [/i]]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【我的独白】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]没有明天[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱是一种不能说只能尝的滋味
　　　　　　　　　　　　　　　
        ——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 （一）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的你光彩照人

　　我看着你意气风发
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我记得那时你的眼神

　　那是一双多么明亮的眼眸啊
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当这双眼眸告诉我这个世界有多么精彩

　　我有什么理由不去相信？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我记得那时你的双手

　　那是一双多么温柔的手啊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当这双手将我拉离地面

　　我有什么理由不笔直地站立？　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我记得那时你的嘴唇

　　那是一张多么圣洁的嘴唇啊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当这张嘴告诉我：男子汉怎能任人欺辱？

　　我有什么理由继续懦弱？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　即便我的确懦弱
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的我站在角落里看着你意气风发
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时懦弱的我不敢向你表白

　　当我有勇气向你表白的时候我才发现岁月的无情
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切的事物在时间面前都是那样的软弱无力
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一如我当年的软弱
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我会永远坚守那年我对你的诺言
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　即便有人说诺言是最不可信的东西

　　即便有人说这年头守诺的都是傻瓜
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我会用自己向所有人宣告

　　这个世上还是有着这样的傻瓜的
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无论你是否够能够看到
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你有权利选择自己的生活方式

　　而我也有权利选择自己生活方式
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你要寻找到自己的幸福

　　而我会在一旁看着你幸福
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果有一天你能看见我在微笑

　　那一定是你也在微笑
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一如我看到她在笑时

　　那一定是我也在笑
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你相不相信世上有一种美丽可以融化冰雪？

　　你不相信？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　哦，那无所谓

　　我相信就够了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是我喜欢上你的第几年呢

　　忘了
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我只记得她出现得是那样地突然

　　或许应该说是突兀
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我时常与她幽会

　　却从没能看清她的样貌
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每次我与她相聚，

　　她都是那样地恬静静静地坐在我身旁，

　　轻轻地把头靠在我的肩膀

　　听着我独自诉说着

　　听着我独自诉说着我与你的故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直想将我与你的故事跟她完整的讲完

　　可惜每次说到快要结尾时她便消失了
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她消失得是那样突兀

　　一如她出现时的突兀
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以每下一次遇到她时

　　我便将我与你的故事跟她从头说起

　　幸好

　　她从没有不耐烦

　　她一直都是那样静静地聆听着
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　总有一天
　　　　　　　　　　　
　　我会将这个故事向她说完整

　　我会很认真地告诉她
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我与你

　　将会从此快乐地生活着！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一如儿时我听妈妈跟我说的

　　这世上最美的故事的结尾
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她一定会听到我说的结尾的

　　你相信么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尾声
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　闭上眼

　　我又见到了她

　　她穿着你最喜欢穿的衣服
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　梦又将开始
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个故事一定可以说完
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　主角是你

　　我只是一个诉说者[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【情人节的背影】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｗｅｎｐｉａｏｎｉｎｇ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　情人节，是每个男人给女人献殷勤的最好借口！情人节，总少不了当天的主
角玫瑰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每当情人节，我总会想起十年前的那个黄昏，想起你在黄昏中意兴阑珊的背
影，那副画面如同利刃一样让我心痛，让我刻骨铭心，让我终生难忘！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时，我们比现在更年轻，总有着无穷的冲劲；我们一遍遍地憧憬着属于自
己的美好，我们说将来我们要和现在一样幸福！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　为了我们自由的爱情，为了不再被父母约束，毕业后，我们携手在这个城市
里面闯荡，说闯荡不如说我们在漂泊，没有稳定的工作，没有稳定的收入，漂泊
就是当时的生活。我们还是快乐的，我们也是幸福的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个小小的出租屋，一顿简单的饭菜，我们的快乐就这样的简单。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的情人节，你说：" 老公，我也去卖玫瑰吧！至少可以补贴一点家用！
　　" 我还要上班，那一点可怜的薪水，却束缚了我大半的时间。好不容易熬到
下班，我骑上自行车，心急火燎地赶到租住的村庄，入眼的一幕让我久久不能平
静，即使今天想起亦如同昨日一样历历在目。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黄昏的夜色，窄窄的街道，昏黄的街灯，瘦弱的身影，我最爱的你！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你正向一对中年人推销玫瑰，脸上来着讨好的微笑。在那对中年人拒绝后，
你拖着疲惫的身躯，双腿沉重地往回走，怀里抱着一大束玫瑰，脸上的微笑也换
成了疲惫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是我的无能，让你在别人享受甜蜜爱情的时候，你却在承受生活的苦涩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的情人节，我们拥有的玫瑰花最多，满满的一墙；那年的情人节，我脸
上带笑，心里带泪；那年的情人节，我把你放到心底最柔软的部分，一生珍藏！
　　那年的情人节，我已经把你娶过！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有告诉过你，这个画面对我还说有多沉重；我没有告诉过你，从那一刻
起我发誓要今生要更加爱你；我更不会告诉你，在以后争吵的日子，我会想着这
个画面来缓和心中的怒气和焦灼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，我们已携手走过了十年，在别人十年的婚姻遭遇红灯的时候，我们
还是一如当初的恩爱。亲爱的，我还会陪你走下一个十年，下下一个十年，你的
今生都是我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道，现在的房子还太小，我们的积蓄还不够，年幼的孩子全靠你一个人
哺育，繁忙的家务让你经常心烦意乱，生活的不如意总让你埋怨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不用怕，真的不用怕，因为还有我！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知道你当初要求把房子放到你名下，我一点都没有犹豫的原因吗？我知道你
不是真心那样的，只是有一点赌气，赌气是因为我父母对我们的支持真的不够。
　　我爱你，而且深深地爱着你，房子放到你的名下我真的甘心情愿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知道我总爱问你今天吃什么吗？我就是想听一听你的意见，这已经是我的习
惯！哪怕平时我有多讨厌肉食，但我仍去学习如何做鱼，因为情人节你那阑珊的
背影，因为你当年拿两毛钱去买菜的尴尬。

　　知道有时候带你出去，我为什么花钱那么大手大脚吗？以前跟着我真的受苦
了，就是在结婚的时候也没有几件像样的衣服。我给不了你ＬＶ，但我可以给你
真挚的温暖，给你一生不变的承诺。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，我做的还真的不够。在前几天的时候，我才知道女人的内衣一般要
三个月就要更换。放心吧，以后我会注意的，我会尽力做到一个好丈夫！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，知道为什么会争吵吗？还记得你当初为了找个吵架的借口，一个多
月都没有得逞的事情吗？我对你太了解了！脾气会差点，性格好强点，都有孩子
了还要和我撒娇，我其实真的明白，我明白你是爱我的！我明白你很在意我对你
的重视！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，不用担心网络的花花世界会让我迷失，不用担心ＱＱ上的网友会让
我心动，因为你在我的心中，占满了所有的位置。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，我也许会记不清结婚的日子，但是我不会忘记那年的情人节！不会
忘记情人节里你的背影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我，要用一生的时间，把你珍藏！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【一双皮鞋】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]花果[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天，我清楚的记得是我们结婚七周年纪念日。为了给你一个惊喜，我急忙
从远方赶回来，买了你喜欢的香水百合。可当我兴冲冲的捧着洁白的花儿，轻手
轻脚转动手中钥匙的时候，我还在想，你此刻在做什么呢？突然见到我的回来会
是什么表情？收到花儿会不会幸福？脸上会有红霞飞舞吗？门打开的一瞬间，我
的笑脸立马就消逝了。我看到了脚边有一双乳白色的男式皮鞋，沙发上凌乱的男
式衣衫，这些显然不是我的。那……正在我思索飞转的时候，虚掩的房门里传来
了你兴奋的呻吟。没来得及细想，急忙转身坐回到车里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　怎么会是这样？本以为，坚不可摧的婚姻，突然之间坍塌了，而且，是在我
毫不知情的情况下，而且是在咱们结婚七周年这一天让我撞见。对于一个男人来
说，还有比这更残酷的打击吗？是不是真有传说中的七年之痒？是不是我们也中
了这个魔咒？坐在车里的半小时里，我想了很多，似乎把我们俩的前世今生都看
尽了，悟透了。无论我怎么想去责怪你，辱骂你，可有个声音总在我耳边环绕：
“不要怪她，不要怪她，这只是一个婚姻的魔咒，每一个婚姻都是必须经历的，
只是方式不同，过去就过去了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　半小时后，我给你打了电话：“宝贝，我回来了，今天是我们结婚七周年纪
念，我们要好好庆祝一下。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：“亲爱的老公，想死我了，你终于回来了，呵呵，我也在想这么好的
节日我们应该怎么庆祝呢？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从你的语气里，听不出半点的慌张，还是如往常一样，有些撒娇有些调皮，
我当时在想，你为何能够做到如此镇定？像什么也没有发生过一样，哪怕此时此
刻，你正光着身子坐在我的床上和那个男人调情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：“宝贝，不多说了啊，我马上就到家了，大概还有十分钟左右，你在
家乖乖的等我哦。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我坐在车里，看着一个英俊的男人一边整理衣服一边慌忙的从楼道里出来。
我知道，这个戴着眼镜，看起来很斯文且很有学问的男子正是从我的家里出来，
刚刚和我的女人偷情完毕。望着他跳跃的背影，心情很复杂，有那么一瞬间，我
是有些同情他的。你曾经说过，在我之前曾有过一次恋爱，发生在大学校园，对
方因为身体突患某种重病，被家人送去国外治疗，在他与他家人的强烈抗议下，
你们不得不就此分手。这个慌张的男子如你之前所描述的几乎一模一样，我便一
眼就认出是你的初恋情人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，今天，他怎么这么不合时宜的出现了？恰逢我与你的结婚七周年纪念
日。还是，他早就出现了，只是我没有发现？一切一切的疑问反复，交替的冲击
着我的大脑，万般滋味尽品尝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　捧着花儿，挂上笑脸，沉重的脚步声停留在家门口，你很开心的接过百合，
脸上的红润衬在纯洁的百合间，那般妖娆那般妩媚，只不知这抹红润是刚才激情
后还未散去，还是这一秒的娇羞……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一边脱外套，一边环视着家里，一边对你说：“宝贝，好累，你去给我泡
杯咖啡吧。”在你转身去厨房后，我在沙发的后边死角发现了一件浅蓝色男式衬
衫。这个发现让我很难堪，一时不知道如何来处理，质问吗？扔垃圾桶吗？置之
不理吗？好像都不太合适。这时你正好端着咖啡过来，我顺手将衣服随意扔在沙
发上，我说：“这是阿昌的衣服的吧，你赶紧给他洗了，找个机会送去，咱家又
不是他的专用衣橱。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你很迅速的将衣服扔进了洗衣机，嘴里还嘟嚷着：“阿昌也真是，每次来咱
家都那么随意，下次我跟他说叫没事别再来了。”接着飞奔进了卧室。我像往常
一样，打开电视，一边悠闲的喝着咖啡，一边跟你诉说着这次远行的见闻。气氛
很和谐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（注：阿昌是我表弟，此时还在上大学。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我给予了你充分的时间让你好好的检查是否卧室里还有残留物，我真的不想
让你难堪，也不想让我失控。我一遍又一遍的告诉自己，这只是个意外，我不想
因为这一个小小的意外，而断送了我们俩今后人生的幸福。相比而言，今后的路
有你相伴才是最重要的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你清理好了家里，搂着我的脖子，一边亲吻一边说：“老公，我爱你，我要
永远与你在一起。”虽然这样的话，你常常在说，但是今天给我的意味却完全不
同。你似乎是在告诉我一个信号“这只是个小小的意外，不会影响到我们的爱情
与婚姻。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切，很平常，如这七年来的每一天一样，看不出丝毫的不同。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个月后的某一天，我特意带回来一个美国片，这个片子我看过很多次，最
后才决定让你也来看看。当画面中，男人打开自家门看到一双陌生皮鞋，紧接着
初恋情人离开，过一会儿男人发现了家里的衬衫时，你懂了，你是真的懂了，当
你泪眼朦胧的想要告诉我一切的时候，我吻上了你的嘴，轻轻的说：“什么都别
说，什么也没发生过，你想太多了，咱们出去旅游吧。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　旅程真的开心，好像回到了恋爱时的感觉。在回来的飞机上，你说：“我们
搬家吧，我想换个环境居住。”这正是我所期待的，这一句，你给予了我所有的
回答。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时间过得真快，这一晃，又是七年过去了，在这个敏感且特殊的时刻，我感
谢，那一年的意外。这些年，你对我的心疼，对我的照顾，对我的依赖，真的，
让我很感动。有时候，当你睡着了，我会借着昏黄的灯光，静静的看着你沉睡，
轻轻的感受你的呼吸。你这样一个女人，陪着我一起，日日夜夜走了十四年的光
阴，对我，从未有过埋怨与责备。

　　生活中的大事小事，你全部承担，有一天看到电视中一个访谈节目，主持人
问受访者：“你有委屈的时候吗？如果有，怎么解决呢？”受访者回答说：“只
要是女人，不管过怎样的生活，都会有觉得委屈的感受。一般情况下，我都会捂
着被子偷偷哭泣。”当时我就问你：“老婆，你捂在被子里哭过吗？”很随意问
的一句，可是你连忙起身去了洗手间洗脸，回来的时候，我看到了你的眼圈红红
的。

　　你这时才回答我说：“我没有委屈，我跟嫁给你就嫁给了幸福。”你这话，
我是相信的，我们共同怀抱着一颗感恩的心，想尽办法去回馈对方，自己能够付
出的尽力去付出，只为让对方更快乐，更舒心，更幸福。我们用自己的方式去爱
护着我们的家，守护着我们的小小幸福。一生一世牵手并肩走下去，我坚信，这
是我们俩共同的心愿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的你，有些糊涂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的我，有些痛苦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的他，有些狼狈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一年，风平浪静的走过了大半年，马上秋天就要到来了，转眼就是盛大的
春节。我想，我们的婚姻，也如这秋天一样，到了该收获的季节了。人生当中，
路太长，难免会有磕磕碰碰，难免会有小小的意外，就如去年的雪灾，地震，灾
难来临时理智，坚强，勇敢的去面对，手牵手，心连心，世上没有解决不了的事
情。

　　权衡利弊之后，所有的事情都能很好的解决。只要心在一起，所有的困难，
都将不是问题。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再过几天，又到了咱们的结婚纪念日，十四年啊，多么漫长，想想，泪早已
挂满眼眶。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他（她）】【随笔】【曾经错过的她】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple] ｏｕｙａｎｇｃｈｕ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一阵鞭炮声将我的视线从电脑的屏幕上吸引了过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阿，原来是一对新人在举办婚礼。看着新娘那洁白的婚纱，我的心情莫名的
烦躁了起来，电脑中曲折的小说情节再也不能吸引我了。关掉书站，打开一个新
的文档，敲下了下面的文字，借以平复我澎湃的心情，并追忆那被我曾经错过的
故事，曾经错过的他！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我并不是一个好学生，所以也没有考上什么重点高中，更不用说大学了。中
学毕业后我只是考上一个厂矿办的技校，地方不大，但好歹有个安身之所，将来
也会有个工作，不会在家混吃等死。由于工种的关系，我们班四十人中只有六个
女生，可以算是宝贝了，我就是在那里遇到的她，现在回想起来，如果我学习好
点就不会只考个技校而已，也就不会遇到她，当然也就不会有后来发生的事，更
不会让后悔之心伴我十几年，想想也不知道是幸运还是不幸呢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　之前我说过我们班只有六个女生，是宝贝。这个说法可不是夸张，想想一群
十八，九岁的毛头小子，正是雄性激素分泌正旺的时候，自然是个个奋勇当先，
每天都围着她们转。而她在这六个人当中容貌也算拔尖的，随说只是六个人当中
的第一，但我想就算是在女生如云的学校里，她也可以名列前茅。她很爱笑，一
笑起来，整个人都像在发着光，眩目夺人；她也很会和旁人处好关系，整个班级
里，上到老师校长，下到班长小兵，每个人都能够和蔼相处，可说是个长袖善舞
的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　随然她很夺目，但我和她在三年的学习生涯中并没有什么接触，说过的话也
没有几句。因为我对自身条件还是有深刻认识的，即不是什么有钱人家的公子，
也没有什么滔天的背景权势，更不是什么帅哥酷男，实在是没有什么资本去追求
如凤凰般的她，我想将来她一定会嫁给一个富家子弟，或是有点身家背景的公子
哥，而我和她则像书中所描述的那样，是两条永不交汇的平行线，毕业后就会各
奔东西，老死不会再见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而，命运就是爱作弄人，在毕业分配时，我们被分到了一个单位，甚至最
后被分到一个班组，两条平行线交汇了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我知道将要和她一起工作时，心情不可能没有波动的，必竟是和一个那样
的美女一同共事，想想以后可能会发生的事，本已一摊死水般的心境也起了波澜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本就是一个学校的，后来又发现她住的地方竟和我家只隔了几幢楼，想想也
真是奇怪，三年的上学路上我们竟一次也没遇到过。而现在呢，不但每天下班一
起回家，渐渐的，她也邀请我陪她逛街，当然只是下班后的顺路之举，但也足够
让我兴奋的了。看着她和我说说笑笑，心中也滋生出一点虚荣感，「你们追求了
那么久的女孩现在却和我走在一起！」心情虽然不错，但我还是知道，她只是把
我当做普通的朋友，她虽没有男友，但也绝不会看上我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子一天天过去，我们还是一起上班下班，偶尔逛逛街，保持着一般的朋友
关系，从没一起吃过饭，更别提看电影约会什么的，我很准确的保持着我们之间
的界线。直到有一天，她主动打电话约我，我当时是一愣，她可重来没有在休闲
的时候约过我，什么事呢？怀着忐忑的心情来到她约我的地点，远远的就看到她
满面笑容的站在那里，使我的心跳也不禁快了起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她什么也没说，竟拉起我的手让我和她走。活了十几年除了老妈和老妹就从
没有第三个女人这样拉过我的手，当时的我可能整个人都飘了起来，就算她拉我
去死我想我也不会拒绝的。她当然不会拉我去死，只是把我拉到一家美发店。看
我迷惑的眼神，她这才向我解释，原来她在一家发廊业余学理发，今天是老师布
置的作业，自己找一个人来理发。瞬间飞扬的心跌落谷低，但还要做出不在乎的
表情，欣然答应做她的模特。不知大家有没有被新手剪头的经验，那可真是一种
非人的折磨。那天她在我的头上努力了三个小时，弄的我的脖子都硬了。这可能
是我这辈子理的时间最长的一次发了吧，我暗想，坐在那不能动，只好胡思乱想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刚才为什么会有失落的感觉呢？你不是不对她动心的么？看来管住自己的新
是最难的了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　理完发她问我觉得怎么样，我很想说头发怎么样我不知道，但我的脖子却没
有知觉了。当然我并没有这么说，只是满嘴的满意之词，夸她剪的好。要知道我
是个近视眼，夸她的时候连眼镜还没戴上呢。可能她也发觉了，脸上泛起一片红
晕。看着她那低头害羞的表情，不快的心情竟好转了起来，脖子也不那么痛了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　至于头发变成了什么样，我就是在戴上眼镜后也没敢看镜子一眼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在回家的路上我们都没有说话，在她家楼下，她看着我的头发，我也只能装
做无所谓。许久，她只说了一句话就飞一般的跑上楼了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「以后等我学好了手艺，就让我给你理发吧！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　什么意思？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当晚，我辗转反侧不能入睡，想着她那句话，脑海里只有这四个字。她想泡
我？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我的第一个念头，但很快就被打消，别做梦了，还癞蛤蟆想吃天鹅肉，
不！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你连癞蛤蟆都不是，只是土中的蛆虫。那有是什么意思呢？想来想去，只能
把她的行为归结为她想开个理发店，拿我好练手。想到这一层，我终于可以入睡
了，但心头还是有些淡淡的遗憾！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过了不久，她开始隔几天就来我家给我理发。我也保持着平淡的心情和她有
说有笑，我的老爸老妈也就看到了我的这个同事；有时单位分个什么东西，我就
帮她搬回家，她的父母也就看到了我。没想到她的母亲竟是我中学时的班主任，
天下竟有这么巧的事么！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一来二去，她来我们家的次数一多，老娘开始有了想法。「她是不是对你有
意思？」老娘问。「不可能！我们只是同事！」我答。「不会吧？有老给同事理
发的么？」老娘还不死心。「可能是她想开店拿我练手吧。」我拿我想出的理由
搪塞。老娘想了一会儿：「难道你对她没有想法？」我无语。许久「她不会看上
我的！」「不试试怎么知道？我喜欢这个丫头。你把她弄来当我的儿媳妇吧！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还「弄」来？我一笑，想了一下，老娘的话给了我动力，试一下吧，要不我
也不会甘心的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想法是有了，当怎么「弄」呢？请她吃饭？我囊中羞涩，再说，她家比较富
裕，大饭店请不起，小饭店有太丢份；买东西送她？这我可是门外汉，钻石？买
不起！

　　衣服？不知道她的尺寸！思来想去，看来只能请她看电影了，不贵，还能试
探她一下，就这么办！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　方法也有了，但执行起来又遇到了困难。想我二十来岁的大小伙子，从没邀
请过女孩子啊，怎么开这个口呢？磨叽了几天，我快崩溃了，信心也快磨没了，
哪知机会却从天而降。那天下班，走在回家的路上，正好路过一家电影院，她看
着放映表说「这个片子听说不错，我一直想去看看呢。」我脑子激凌一下子，机
会！机会从天而降！再没有比这更好的机会了！我只要顺着她的话茬往下说，不
就可以自然而然的邀请她了么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我正好有票，要不我请你看啊？」说完，我就像一个死囚等待宣判一般看
着她，等着她来决定我俩的命运。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她看着我，一时没有说话。大姐啊，你这是什么眼神啊？我没有经验看不出
来啊！是惊喜？还是惊愕？或是厌恶？我真的看不出来，只能等着她用文字来给
我一个解答。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许久，「还是不了！最近我有事！」宣判结果：死刑！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　自那已后，很久我都提不起精神来做一件事，整天混僵僵的，世上好像再没
有值得我关心的事了。她也看了出来，问我怎么了。大姐啊，还有法官判完囚犯
死刑还问囚犯感觉怎么样的么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天，她又来给我理发。完事后，她让我借她几盒磁带听听，我把一大堆的
磁带放在床上让她挑。看着她背对着我在挑磁带，我的目光不禁落在了她的曲线
上，即便是从后面看她，还是那样的美。我禁不住站起来，走到她的身后，不知
道她听到没有我的靠近，反正她是没有回头，还在专心致致的挑着磁带。看着她
近在咫尺的背影，闻着她绣发散发出的清香，我有一种强烈的冲动，一种想将她
抱在怀中的冲动。手已抬起，却久久不敢落下，仿佛手一落下，我和她之间一切
都会化成泡影，看得见却摸不着的泡影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我手有些抖，该不该抱下去？我在挣扎，她也没有回头，口里还在哼着歌，
依然在那里挑着。她哼的是什么歌？对了，好像是一首情歌，歌词是鼓励男生大
胆示爱的内容。她在暗示我么？还是只是一个巧合？我依然犹豫不决。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　猛然间，我想起她那天对我邀请的回答，手颓然的落了回来。是啊，人家早
就回答你了，你还在这里痴心妄想什么？我和她是不可能的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从那以后，我们之间的来往越来越少。后来我调动工作，离开了她，后来听
说她也调走了。从此，我们就很少再见面了。听老娘说，她在公汽上看到她和一
个男孩在一起，可能是她的男朋友，并数落我没有抓住这么好的女孩。闻言我也
只能苦笑，为什么我坐车就从没看到过她呢？也没看到她和她的那个男友，就像
当初上学那三年，明明住的这么近，却一次也没遇到过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这……大概就叫有缘无份吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又过了几年，我突然接到她的电话，她说她要接婚了，请我参加。当时是十
二月份，我的心就像外边的天气一样，冷的好象不会跳动一般。酒席宴上，看到
她穿着洁白的婚纱，笑的依然是那么灿烂。看来她很幸福，这样也好，她幸福不
就好了么！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　酒席宴间，她的父亲来我们这桌敬酒，他是我上的那所技校的厂矿的领导，
（又很巧是不是）我又去过他家，自然是认得我的。他拍着我的肩膀向大家介绍
「这是我女儿的同学，还是同事，更是好邻居呢！」他的手很大，拍的也很重，
让我都快站不稳了。是啊！我们只是同学，同事，邻居而已！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　匆匆吃了几口，我就起身离开。这时她正在为娘家人点烟，自是不能送我，
而我也正是挑这个时候走的，她的喜烟我是抽不下去的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不想在门口又遇到了她的父亲，看他已是喝了不少，见我要走，硬是要送我
到楼下。在门口，他又拍着我的肩头，依然很重，看着他涨红的脸色，看来是没
少喝，必竟是他女儿大喜之日么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　拍了几下，他看着我，叹了口气，我一愣，却听他道「你小子啊！真不争气
啊！要是你勇敢点的话，今天不就是你和……」可能觉察到有些失言，他顿住了
话头，又拍了我一下，转头回了饭店。留下我一个人，如遭雷劈般的站在那里，
许久都无法挪动脚步！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　写到这里，我又把目光投向窗外，投向对面办喜事的饭店门口，已经有客人
在往外走了，一对新人正在送客。新娘新郎笑的都很开心，想必他们一定很幸福
吧，他们没有错过彼此，将来也一定会幸福的走完一生的吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　莹！我虽错过了你，但也祝你一生幸福。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他（她）】【随笔】【夏】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｚｘ１２４０００[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　[color=Red]【夏季？狂热】[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你还记得吗，那个看似巍巍然的高考，张狂的日光，湿闷的空气，通通在那
个狂热的夏季交结在一起，向你，向我们袭来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你还记得吗，我们走过的三百多天羁绊的旅程，像是浑身沾满黏稠的液体，
无力挣扎，无处宣泄。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后像是一群奔赴战场的士兵，满怀着希望与憧憬，也但有过打击与失败，
期待着历经战役后的重生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你一定都还记得吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得那个即将各自远行的夏季，我试着向你坦露我一直隐忍着的秘密，你却
在先于我的那一刻说出你对她的爱恋，而之后你在我面前对于她的描述在我的脑
子中只是空白地放映，那里已放满我的焦灼和不安。果然，连那般具有威慑力的
高考也压制不住我们类似情感的迸发，因为那即将来临的分离。而这些情感似乎
因为披戴上了某些暗恋的色彩，如果被知晓，将以一种卑微的姿态出现，但在那
个人的心中却是如此的珍贵与纯洁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　之前的那多少个夜夜，多少次我看着手机屏幕亮了又黑，只是为了那条欲发
又停的短信，一条一旦发送就没有回路的短信，呵，真是可笑的神经质，我从不
料到自己会变得如此唯唯诺诺，你对于她亦是一样吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我们从相识后的那一年，一直都是无话不谈的兄弟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本然，关于我们情感发展的故事，不该这样的纠结不堪，而又带着羸弱的气
息，我讨厌这样的无病呻吟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是，就是在我和女友分手的那个月，在我们疯玩过后昏睡的那张床上，在
我转过身看到你安详柔和的脸的那一刻，我会突然有想吻你的冲动，我会有莫名
而来的小幸福，小温暖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知这是一个怎样的转变，亦不知它会为我的生活带来什么。只知道它的
突如其来，以及它带来的不知所措。只是一向强势的我退缩了，我一直闪躲着不
愿承认这种感觉，毕竟我不想加入ＧＡＹ这个团体，然而这种真切的感觉却是如
此难以抗拒，只会愈陷愈深。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接着就来到了那年的那个夏季，如我那条终究没有发出去的短信，在你的坦
露之后，我也终究没有让我的情感崩堤，而是将它们薄葬。所以以上的一切你可
能永远不会知道。而你与我不同，你传给她的纸条，印下了你深刻的心迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　[color=Red]【夏季？远离】[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关于你和她，关于发生在那个夏季的故事还远未结束。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她，亦是我最好朋友中的一个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关于她的种种，我大致上都晓得，甚至于，我们往往会对同样的一件事物有
着相同的感知能力。所以，她会告诉我她对于你的种种感觉，她的想法。而不知
觉间，我已充当起你们之间沟通桥梁的作用，百感交集。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她亦会在与我的交谈中了解你的专一，你的气度，当然也包括你的丑陋。你
就是这么一个混杂着各种矛盾缺点却拥有某种富有强大吸引力特质的男子，对，
男子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，她说：「她想答应你，只是……」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只是你不知道只是得下半句是——她还在等另一个将离开她的男子的转身。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，你只是她的第二选择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再后来，不知其中经历多少个与高考主题相伴的紧凑而又乏味的日子，令人
疲惫不已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而她突然与我说她答应了，我告诉你，你像个孩子开心地傻笑不已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而仅仅是之后的三天，她决然地背弃了她的言语，因为那个男子的回归，因
为在她的心中，无论是我这个朋友还是已作的那般低姿态的你，都不及他重要。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可笑至极。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知该怎么去形容那段时间我们三个之间的关系，像是互相间有了隔阂，只
是我不知为何连我也卷了进去。我开始跟她少了言语，你们更同陌生人，似乎，
我和你是站在一起的，但是我们不再坐着耷拉着头靠睡在一起，走路时也没有玩
笑，想来你是真的受伤了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我们像是绕了一个大圈又回到了原点，在这个聒噪的世界中，我们都在
徘徊着，寻找着，那些真正契合于内心的东西。只是，它们都很难被找到，我们
会迷茫，一路上会扯落一些东西来填补内心的空虚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　[color=Red]【夏季？帷幕】[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个夏季的末尾，你对我说：「感情是双向的。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后分别的那一天，我只是说了句：「再见，兄弟。」感情是双向的，有些
东西只能埋藏在心底，相信我们都已知晓。关于那个夏季，关于那个夏季的你我
她，无论我们在之中扮演了怎样的角色，或许那都只是我们无处安放的青春。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后在很多个岁岁年年之后，你还会记得吗，那个记忆的炎夏。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【随笔】【夏天的风】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｈａｎｓｙｕｅｙｕｅ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年夏天，很平淡的相识，很平淡的相知，或许有缘分，有运气，这不在感
动的范围之内，亦不排除，如若天意如此，当天她脸庞红晕低头答应，我拥她入
怀，老天爷便注定了我们要分开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　残酷么？每当夏天的风吹起，我依稀能从中回忆起那被拥入怀中的芳香。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　甚至曾疯狂的紧紧抱着曾经相拥而卧的床垫，深深的探寻她留下的点滴味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　深爱的两人，彼此不甘心的分开，若说天道，我说天意弄人不过如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　并非只有病入膏肓的枯骨可以探知死亡将之，甚至在我浑浑噩噩的生活在国
外，即知道她已然不能再依靠我的肩膀，痛恨这种敏感，更希望自己可以后知后
觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而地中海的夏风，漫卷夹带的海潮气息，让我寂寞得难以附加！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所谓伊人，在水一方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我站在ＰＩＳＡ海边，望着那圆圆的天际线，想看通透，天意是否还有后着？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而所谓的缘分，是否真的会被这夏天的暖风渐渐融化。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一年，两年，几年，如今我依然站在ＰＩＳＡ的海边，眺望着十个小时飞行
的距离之外。我不知道对岸等待我的是曾经，或是已经变成曾经的过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我哼着ＢＥＹＯＮＤ的与你共行，咸咸的海水气味，好像要将空气发酵了一
样，让我忍不住眼眶有些过敏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　淡淡的夏风，忽然让我在绝望中爆发，夹带着思念发酵了的味道，我忽然转
身，看到身旁一个中国女孩子，清淡的如我一样眺望对岸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老天爷果然是个解人，知道我怀念的还有久违的中国气息。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　落寞的坐在潮水冲刷不到的岩石上，看着不远处长发清淡的女子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　呵呵，这算是一种思念的寄托么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　为什么所谓的邂逅，总是发生在夏风肆虐的时节？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又一阵清淡的味道，随着风飘过来，女孩子转头，发现我很贪婪的坐在下风
处，体会着中国式的体香。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她穿着拖鞋，踢踏着过来，跟我ｈｉ，打完招呼，我们一起坐在那块大石头
上交流着彼此的留学感触，并且从对方身上，寻找着渐渐失去的中国味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　抬头可见乌云的时候，快乐的交谈结束了，我们互相并没有留下联系方式，
而是微笑着各自离开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后海上的夏风又凌咧的吹，我的心一阵悸动，希望远在国内的她，身边已
经有一个可以依靠的肩膀。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雨点滴滴答答的滴落在发梢，长发也不再飘逸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢雨滴，但是这场雨却淋透了我的心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我再也无法从风中呼吸到属于过去的味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我记着的味道，熟悉的味道，她的味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　即便天意如此，得此阅历，足矣。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【随笔】【童年不同样】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｑｃｑｔｖ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看着身边地只有四岁的儿子是有时真的很生气。看着他们现在的生活，想想
我们这些出生在７０年里的人那时的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三十年前的我们每年只有一件新衣，却只能在过年时才会拿出来穿，而现在
我那孩子穿衣要看广告。我们那时能吃饱，平时能有颗糖吃就是最美的时光。可
是现在我家那小子，天天吃饭要哄，而且还得挑人喂。零食更是五花八门，电视
上什么广告做的多就吃什么，吃一两个就扔一边。下回绝对不会再想起去吃了。
真晕啊，回回得我去消灭他不吃的那些娃娃食品。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们那时，玩具全是自己动手做的，河边的沙子，树上的知了，河里的鱼，
路边找到的一切都是可以玩的玩具，只要有合适的材料，我们就能自己做出自己
想玩的玩具。现在的孩子，拥有那么多的玩具，可以发光的，能发出声音的，能
飞的，能跑的。能下水的。可是却没有一件是他自己动手做出的，与是所有的玩
具，永远只能让他拥有三分钟的热情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们小时候，游戏是我们生活的全部，有那么多的游戏让我们欢乐，而现的
的他们电视成了他们生活的全部，没有孩子们欢快的笑声，有的只是随着电视高
叫着：「奥特慢变身」。或者是坐在那吃着零食，看着灰太狼一次次让喜羊羊打
败。他们失去了童年应有的那么欢快的心灵。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　优越的生活条件，不用经过自己劳动做出的作品，更谈为上拥有感情。于是
一切东西不再让他们懂得珍惜。生活条件好，感情却淡漠了，胃口麻木了，手脚
迟钝了。吃得好不运动，身体却越来越差了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同样的童年时光，有着不同的生活方式。只想让现在的孩子们能拥有更多的
快乐时光让他们在长大后可以回想快乐。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【那个下午】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]玉欲[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时钟滴答…滴答……的声音陪伴着我，在每个独守空房的夜晚，我的灵魂随
着时钟的摆动，飘荡…飘荡……不知道要飘向何方，我只知道在寻找你的方向。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你留下一句：「我有事，明天回来。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想问你：「什么事？去哪里？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，话到嘴边，依然没敢问。我知道，你不会告诉我你真实的去处。即使
在我的逼问下，你勉强说出个地址，那也是无法去证实的。就且，不问吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，无数个疑问，在心头索绕。始终找不着答案。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很想写一篇名为「怨妇是怎样形成的」的小说，每每提笔，即会伤及痛处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想写，不敢写，且不能写，常常为此犹豫。这些你都是不知道的，在你的眼
里，我开朗，可爱，宽容，大度，无私……有一点你忘记了，我只是个女人，小
小的女人。所有女人拥有的心思，细腻，我全都有，只是我不愿意去表达，去表
现。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切只是为了迎合你，我知道，你不喜欢追根究底的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我努力的压抑，克制着自己，不去猜测，不去妄想，不去证实，面具扯下了
难堪的不只是单单一个人两个人，谎言被揭穿了的时候，也就是婚姻解体的时候
了。表面的完美可以掩盖一切内部的腐朽，哪怕已是千疮百孔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拒绝做怨妇，保持着淑女的风格，轻笑，浅笑，傲笑，微笑，但从不曾苦
笑。

　　谎言的背后，隐藏着多少伤害，数也数不清。只知道在这样孤单的夜里，只
有时钟滴答…滴答……机械式摇摆的声音在提醒我，我还活着，哪怕如它一般，
没有灵魂，只有着光洁的表面和单调的呻吟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很想问你：「你还记得那个下午吗？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道偶尔你是否会想起，那一年，你牵着我的手，走在小区的花坛边。春
天的月季花正努力展现着自己独有的花姿，哪怕它只是最普通的品种，普通的颜
色，但它依然绽放着只属于自己的独特的美。你轻轻的摘下一朵，插在我黑黑的
发丝间说：「我要你做我今生最美的新娘，我会一生一世呵护你，永远在一起。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我娇羞的低下头，不敢与你对视，你趁机轻轻的吻了我正发烫的脸颊。我便
扭身跑开了，装作欣赏花儿的样子，认真的看着蝴蝶飞舞，心里却如鹿撞般扑腾
乱跳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是激动亦或是兴奋，不记得了，至今，有一种感觉很深刻，那是幸福，幸福
的顶点也不过如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你撒娇似的追上来拉着我的手，非要我答应你。我不敢看你的脸，依然低着
头，很小声很小声的说：「我愿意做你的新娘」。你高兴的抱着我，像演电影似
的，转了好几圈才将我放下来。头晕晕的，不知道是被转晕了，还是被爱情冲晕
了头脑，站在草地上东倒西歪。你趁势将我揽入怀中，爱怜的抚弄我的发丝，拨
弄着我的心弦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一刻，我相信，我们是世界上最幸福的两个人。承诺相守到永远，爱一万
年不变心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们从下午，一直到晚上，在亭子边，我坐在你的腿上，你轻轻的搂着我的
腰。我们俩商量着计划着我们未来一万年的生活。该如何去度过。当然，最关键
说的是一万年中前五十年的计划。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：「到时，你出去上班挣钱，我在家守护你。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：「行，挣钱养家本就是大男人最基本的责任义务。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：「那我就不让你做家务事，所有活我包了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：「行，那挣钱的事，我也不让你操心，我尽量去做得更好。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：「我们是生个男孩还是女孩呢？你喜欢男孩儿还是女孩儿？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：「只要是咱俩的，男孩儿女孩儿我都疼爱，都是我的宝贝。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：「你喜欢小动物吗？咱俩养个小狗狗吧？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：「正好，和我的想法一样，不愧是夫妻啊，真有默契，这就叫心有灵
犀。」

　　最后，很晚了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：「你要发誓今生都不会变心，要始终对我一心一意，不许对其它女人
好了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你举手说：「我发誓，今生今世一万年只对玉欲一个人好，从此不变心。变
心遭雷劈遭电击。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　幸福时刻总是显短暂，我们各自回家的时候，早已过了晚饭时间。我们都被
家人责怪了。但我们认为值得，即使要挨打，我们也不会后悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天，距离今天已过去了十年，当年的誓言，常常在我耳边徘徊。你变了
吗？我变了吗？不知道是谁变了，或许谁都没有变，或许只是浓浓的情被时光摧
残了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今夜，我独自，回忆着那个下午，你近似疯狂且真挚的誓言，好想与你共同
分享。可此刻的你，却让我找不着方向。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你的心变了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　此刻，你的心在哪里？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　此刻，你的人在哪里？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　此刻，你是否也在回忆？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果时光能倒回到那个下午，我宁愿，挣开你的怀抱……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不要你的誓言，我不要你的承诺，我只想要你，多一点时间陪着我。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【随笔】【中国有我】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｂｔｕ７７７[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天下雨了。在潮湿的地铁上，随意翻看报纸，无意扫到一则标题「上海大
奖赛刘翔完美复出１３秒１５同成绩屈居亚军」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　仔细的读完整篇报道，那个在雅典身披国旗绕场飞奔，那个站在１２。８８
显示牌旁，那个喊出「亚洲有我，中国有我」的大男孩闪过眼前。当然还有那个
在北京鸟巢痛苦蹲下的身影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，亿万国人带着巨大的失落谈论着不战而逃，谈论着刘跑跑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，我似乎忘了雅典，似乎忘了洛桑，似乎忘了中国田径，忘了「中国有
我」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如同中国足球，在那年刘翔似乎就该下地狱了。所以我们忘了你。所以在故
乡，在复出第一赛的时候，上座率不到百分之三十。相信除了原来痛恨你的人之
外，又增加了几百票贩子。原本想赚一笔的，结果原价的十分之一也卖不出去，
又怎能让他们不恨你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，我和许多人一样，早早的守在了电视机前。看着你在休息室内热身，
看着你从安全通道进入赛场，看着场内观众为你呼喊为你疯狂，看着裁判高举的
发令枪，看着你痛苦的蹲在地上，看着你悄然的消失在安全通道，看着突然安静
的赛场，看着那空空的赛道。高空失重的感觉弥漫了全身。如同期盼已久的礼物
突然没了的孩子，泪水的滑落丝毫没有减少心中的失落。接下来的各种报道和申
明，只是被我看成了搪塞。不战而逃、怯懦，成了你带名词。那时，我忘了你带
给我的快乐，带给祖国的荣耀，带给亚洲的希望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年接下来的比赛都成了鸡肋，即使最终金牌数第一也没有让我太兴奋。出
离了最初的失落，寻找你退出比赛的原因成了一件大事。看着媒体不断报道你的
近况，看着网络上为你的退出不停争吵，我有点茫然。我们是不是该给他们更多
的时间，更多的宽容。毕竟他们是人不是神。他们的付出我们可能无法想像，他
们做出决定的时候，痛苦的心情，不比我们少。这样的机会，一生只有一次，他
们会比我们更珍惜。北京奥运，是多少运动员一生的目标啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　成王败寇，胜则样样都好，坏则一无是处。似乎成了我惯性思维。回想那句
「亚洲有我，中国有我」不禁有些黯然，能喊出如此言语者，又怎么会是怯懦之
辈。

　　愿中国有你有我有他，愿刘跑跑能越跑越快。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【最懂我的那个人，走了】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｅｖａ１３１４[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最懂我的那个人，走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头说自己是逃走的，这让我始料不及，我以为丫头会用一种更体面的方式
跟我告别，可我真没想到，当我再次转身的时候，丫头真的就这样从我眼前消失
了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　已经忘记是第几次了，丫头在我面前一直都很狡猾，装出一副永远别想把你
清楚的样子，去触及我的底线，然而我一次又一次的退让，终于把丫头宠坏了，
但这次是真坏了，我预料到了这一天，只是没想到来的会这么快。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我总是怀念，怀念和丫头度过的那段人生最艰苦的日子，那时候我高三，为
了高考我独自一个人搬出了宿舍，到学校附近的公寓租了间房子，其实我出来的
目的并不是怕别人影响到我的学习，恰恰相反，对于我这种不已升学为目的的人
来说，怕吵到别人才是我搬出来的原因，另外一方面，我前不久被迫放弃了一个
理想，这时候正是处于两难的境地，我的头顶像是蒙了一层乌云，所有的情绪都
被压抑着，等待着时间对我的审判。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头的情况，跟我差不多，高中与初中的概念无法转化，懵懂的爱情总是受
挫，家庭战争等等，所以，当我看见丫头的时候，我也看见了包裹在她头顶的乌
云，于是我情不自禁的靠了过去，直白的跟丫头说，你以后跟我混吧，我们是相
同属性的人。丫头当时想都没想的点了点头，然后哭湿了我一身。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头就这样开始走进了我的生活，她照顾我的起居，我则安排和监督她的日
常，在离高考还有不到１００天的时间里，我们开始了对彼此的了解，这样细屑
的时光里，１００天对我们来说都是太漫长了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当一切都已经成为了习惯，比如我早起的时候总能看见丫头的早餐，比如放
学的时候我总能出现在丫头必经的小路上，又比如晚自习结束后我们会一同走在
一条小河边，聊着彼此的经历和一切不切实际的东西，那个时候我们同样不会相
信很多东西，包括一些誓言，除了我们之间的关系。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候的感情是脆弱的，我们都毫无保留的面对着对方，认为对方是今生的
知己，只不过这种信任最真实也最易碎，高考结束后，我离开了陪伴我三年的小
镇，离开了丫头，谁知道，这一离开，就是三年的距离，虽然每年我都会抽时间
去看丫头，但时间和空间的错位让我们都无能为力，真正的交流是在三年以后，
丫头也离开了那座小镇，我们在一座大城市的边缘有了最正经的一次谈话，虽然
这三年对于丫头来说很关键，但丫头还是丫头，她在我面前一点都没变，也许她
知道不需要变，我也一样，对于我们来说最默契不过是在要表达意思的时候对对
方的会心一笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在她那里只待了一天的时间，但这一天里我了解到了很多东西，我想丫头
同样也能从我这看出一些问题来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头长大了，我知道，即使她仍然会跟孩子一样在我面前撒娇，仍然会有事
没事打个电话过来跟我发一通牢骚，但她真的长大了，很多事不用我说她都能知
道处理的方法了，她却还是习惯性的来问我，我们之间的交流更趋向于程式化，
程式化另一种解释就是腐朽，腐朽就意味着淘汰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一天，丫头在我的邮箱里邮了她写的一篇小说，是关于我们之间的故事，
令人惊讶的事故事是以第一人称叙述的，而这个「第一人称」居然就是我。我并
没有仔细去看小说，因为这样的故事我亦可以写出很多很多来，我意识到丫头告
诉我这些故事，是为了结束什么，于是我很镇定的跟丫头说，你来我这里吧，我
有话想跟你说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头很镇定的来了，当她走出火车站，看见我像以往在那条小路上的见面一
样，笑靥如花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　白天我们游玩了很多地方，晚上很累，我们把灯关了，她睡在床上，我睡在
地上，一起望着天花板，突然丫头伸出双手在空中重复的画着一个圆，丫头说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，我累了，很累。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「是啊，今天的确很累。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，以后我不想这么累了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嗯，明天我带你去看电影好了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，那如果厌倦了怎么办？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「没事，那上午看电影，下午干别的事。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，好像一直都是这样啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嗯？那你想怎么样？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我想一个人……」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「这怎么行！你一个人人生地不熟的！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我已经不小了！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「那也不行，老规矩，听话！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嗯………………」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头的声音低了，我转过头来看见她转身睡了过去，看来真是累了，于是我
也转身睡了过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天是短信吵醒了我，我翻开手机，看到了这样一条短信：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「再见，其实是再也不见。我为什么走，我想你应该是最清楚的，这么多年
的感情一直当作‘儿戏’，我只有在面对你的时候才认清楚平常的面具下是怎样
一个可怕的自己，我不想再见了，永远也不想！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我转过身，发现床上已没有丝毫有人睡过的痕迹，我起身收拾了下房间，然
后默默的退了出去，其间我不敢去想短信的事，因为我真的没法回这个短信，我
只有保持沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头就这样逃走了，不留痕迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最懂我的人就这样走了……[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【四年之后】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｙｅｈａｉｚｉ５８８[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　青春是首无悔的歌谣，承载了太多的美好！

　　我一直努力的告诉自己：歌曲终了

　　云儿早已飘走，回忆里尽是你的微笑！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年前的今天，我背上了行李，独自一人踏上了北上学习的旅途！带着一份
唏嘘和一份牵挂！我在自己的日记里留下了关于青春最后的记忆：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　朋友问我孤单吗？我笑着回答：还不是那样过！。但我的心里明白自己再也
不会笑得象过去那样灿烂了。我知道自己还是有些难舍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　打开床头柜的底层，想找些什么……找到的只是遗憾：原本以为能和她永远
在一起，相处的每一刻，都留在心里。现在发现那是错的，呵呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有她的一张照片，哪怕是她最丑的，也没有……

　　我没有她的一封情书，哪怕是她骂我的，也没有……

　　只有她送我的一支唇膏，这个冬天也快用完了，恐怕傲不到下个冬天了……

　　在毕业册的最后一页，我发现了我们的毕业照……

　　她留给我只有一页留言和那张毕业照了……呵呵……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年后的今天，我回到了梦结束的地方，想给她说些心里话：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过年前，辉告诉我，你结婚了，嫁给了一个火锅店老板，我有些诧异！

　　曾经你告诉我，你和他会幸福的！他呢？

　　曾经你告诉我，你会永远记得我！你呢？

　　曾经你告诉我，我会找到更好的！我呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年里，我逃避着所有关于的一切，换来的是更深的思念！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那张静静靠在我肩，享受幸福的脸，还在吗？

　　那张冬日里朝我撒娇，粉嘟嘟的脸，还在吗？

　　那张我失落难过时，朝我微笑的脸，还在吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年了，我再也不是那个你喜欢的大男孩了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再也不是那个惹你生气的男孩了！

　　也再也不是那个爱打架的男孩了！

　　我改变着，想换来你的一个微笑！我期待着！等待着！

　　可是人生总是那样变化着！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【初恋】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｓｈａｎｌｏｕ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，我们年幼，年轻的身体随着荷尔蒙的冲动，开始了对异性的彼此神秘
目光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我是一个很早熟的人，小小年纪，心里就已经有了很多异样的东西，
只是，在这样的一个国度，整体的世界带给我们的不过是压抑，再次压抑，一直
压抑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好吧，上了初中，突然发现周围的女孩子已经开始变的赏心悦目起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个时代，正是香港的电影通过录像带来冲击整个地球，看多了打打杀杀，
不可避免的接触到了一些成人的东西，觉得生活的乐趣，完全不在学习的上面，
每天当一天和尚撞一天钟，天天觉得人生就是这样的无趣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　班级里边有很多的漂亮姑娘，其实或多或少的，我们也看出了其中几对异样
的表现。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我的初恋那个时候对于我来说，根本就属于其中被忽略不计的，因为我
的生活，充满了太多的波折，我的英语不错，至少初一的时候横扫整个年级，是
老师眼中的乖乖仔，每当我意气风发的朗读完文章，环视整个班级的时候，只有
她敢对上我的目光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一次的巧合，是我和她一起比赛谁能快速的读完单词，好吧，我心中的英
雄主义火苗缓缓升起，同一时间读完，但，老师，点缀了一句，某某同学可是没
有看书，完全背下来的啊，当时班级很搞笑，什么样的眼光看我的都有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然我是个胖子，但是很喜欢打篮球，这样的人，在初中，简直是无法去找
寻的极品啊，她和我的球友回家顺路，我们也就这样逐渐的熟悉起来，很简单的
发展，有时候彼此会去对方家玩，这个时候，年轻人的冲动就出现了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　抱着有的吃就不错的思想，我对她表白了，谁能想到，这样的纠缠一下子就
是十年。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果，让我回到当年，其它的我都可以放弃，但，我绝对不会对她表白，她
做朋友，好过了，恋人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　剩下的初中时间，完全就是一出出的情人亲热戏码，不想回顾，因为学业的
沉重，那个时候能有什么值得回忆的东西，但，我开始学习变的差了起来，没有
考上高中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这段恋情就这样无疾而终，但，这是结束吗？不，这才是真正的开始，父亲
花钱让我上了学校，当我到班级坐下以后，才发现老天爷果然不玩死我是不罢休
的，她，坐在了我的前边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好吧，又是三年的琼瑶爱情剧，中间分手已经成为了吃饭一样的习惯，只是
年轻的身体彼此安慰受伤的灵魂，这，或许是彼此能维系的唯一纽带，大学，我
逃离了这个城市，去到了北京，以为ＧＡＭＥＯＶＥＲ了吗？错，剧情怎么可能
按照我们设想的去安排呢？哪，不就成了电影了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她复习一年后，也来到了北京，中间经历了，她的背叛，我的浮夸，终于，
在我再次回到了那个生我的小城市后，全部结束了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵本山的一句话，初恋时根本不懂爱情，当我逐渐变的成熟了，回顾这段恋
情，才发现，其实，它带给我的并不仅仅是性，也让，我对这个世界上另外的生
物，女人，有了更深刻的认识，爱情这种东西，两个人在一起，其实都是去贪图
对方些什么，所以，当我们看到外表并不协调的两个人的时候，我们会忍不住去
想，这男人是不是特有钱？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反正种种的社会物质都会强加到他的身上，这样，对男人是否公平。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们并不想得到的东西，为什么还要如此拘泥，我不想忘记你，只是因为那
些美好的回忆，但那些单纯的幸福，其实，并不是你我能够真正承担的，这，就
是人生中最不宝贵的东西：爱情！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【随笔】【原来天空也会哭泣】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｋｅｖｉｎｓｈａｗ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从前一次作文课上，老师给了我们每人一份考卷。拿到考卷的时候，我很兴
奋，也很仔细很小心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　考卷只有篇文章而已，我没有急着做，先是仔细的审题，我想交一份满意的
答卷，甚至想过得最高分。我琢磨着不知道怎么开头，想了许多，最后，写下几
行。不妥，擦掉。继续写写擦擦，犹豫不绝。我放下笔，在心里打好草稿。时间
也在分分秒秒的流逝，而我的文章也构思得很好了，这下我开心的笑了，觉得没
问题了，心想就这样，开始写吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就在我正在开始把我的「草稿」从脑子里复制到卷面上的时候，考试时间到
了，老师突然来到我的身边一把抓过我的试卷，「时间到了！」我几乎白卷，我
慌了。我祈求老师再给我５分钟，５分钟就够了。我告诉老师，我有多么多么喜
欢她上的课，这篇文我准备怎么怎么精彩地写，请再我５分钟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我知道，你一直是我的好学生，你这样答也绝对像往常一样是高分。可是
这是考试，时间到了，说什么都是多余了，不可能回去了。」老师如是说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我只怨我自己，我痛苦难耐，追悔莫及！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人生的考卷就是这样，你不知道什么时候开考，也不知道什么时候收卷。而
一声「时间到了」你就必须交卷，没有多余的５分钟，１秒钟都没有！所以当你
收到一份「考卷」的时候，你应该快速思考，奋笔疾书，享受「写作」的过程，
而不是把时间全花在计划结果上！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她，是我的同学，也是我懂事以来的第一个女性知己，我们很谈得来，彼此
在一起相处很开心，那次她硬要请我去吃饭，她要了一盘糖冬瓜。看着糖冬瓜，
她发呆了许久。「怎么了，这菜哪里做得不对吗？」我问到。「不是，记得第一
次你请我吃饭，我们吃的就是它，呵呵，我突然想到那天我第一次喝酒的情景！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆随着她的话语飘到那年的１０月份，她穿着一件粉红的高领毛衣（你知
道我常常对于颜色描述并不准确，但我心里却很清晰。）看着你「蹬蹬蹬」冲我
跑来，还没等你说明迟到的原因我劈头盖脸的就说，「你怎么穿得这么大妈？」

　　我总是喜欢这样调侃你。其实我心里在想：衣服样式虽然简单，你穿着却在
随性中透露着热情与活泼！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在美院附近的一个环境很不错的小酒家里，我们习惯地坐在离门很近，靠墙
的位置，吃吃喝喝打打闹闹玩玩，我们甚至还一起喝了点酒，那是我第一次怂恿
你喝酒，虽然你喝的只是啤酒，但脸夹上初泛的红晕，迷离的眼神和稍带羞涩的
笑容都让我和旁人的目光迅速的呆滞了下来！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来我们去了美院门口的露天茶座。吹着习习秋风，吃着酸酸甜甜的话梅，
望着你甜甜的浅笑，可爱的梨窝，那一刻我明白了什么是简单的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「给我换个新一点的吧」结帐时你对老板说，老板说没有了，我跟你换了一
张很新的１０元给你。你拿着钱，对着我笑。「这就把你乐的」我用手指轻轻的
戳了下你的额头。然后你脸上绽开了花，马上炫耀似的，打开钱包让我看了你钱
包里，齐齐站着许多崭新的１０元，有的是连号。在那之后，我也偷偷记住了你
这小小的习惯。其实我多想告诉你，我是那么那么的喜欢你为了一些小小的事情
开心的样子，真的希望你就一直这样开心下去，一直这样幸福着！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到几年前的那天，我接到朋友的电话，从电话那头得知你出了车祸，并且
情况危急……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我犹如一头野兽一样冲入医院，破门而入窜到医生面前不顾面带泪水的友人
拦截，使劲撕扯着他的白大褂，「真的没救了吗？」（几近崩溃的我，哀求的问
到）「对不起，兄弟，我们尽力了」医生一脸无奈和无辜，无情的说到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　被掏空似颓然地晃出医院，我抬头望着天空，轻语：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「真的回不去了吗？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　悄然无声，忽然，大雨从天咆哮而至！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　望着阴霾的天，泪水夺眶而出。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来天空真的会哭泣！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【却】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｗｗ２３０３[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　睡下了，却起来了：睡着了，却清醒了：不知道坐下干什么，而站起来想什
么，就这样，却还是写着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想问自己的是游历什么，却忘记了好多，打算记下来，不是什么散文，不是
什么日记，不是什么文章，非要给个名字，就叫它" 却" 好了！实在是啃的字典
少，不知道要用什么来形容它，中国字的好处，可以用一万甚至更多来装饰它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看完一个爱情喜剧，还是叫喜剧爱情，还是叫爱情喜剧好点。发现在里面，
会哭，会闹，会笑，会叫，会打，会跑，会幸福……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有人说，日子就是每天平平无无的过，没有那么多的激情，没有那么多的快
乐，没有那么多的激动，没有那么多的心碎，没有那么多的游历，没有……就是
很平淡的，加上颜色就会抽象，会变成了艺术。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我用了６年的时间来绘画属于自己的图画，那个模糊却又浮现的身影，我想
用不同的方式记录，用不同的颜色表达，用不断的时间扑捉，可是，她还是在那
里，就只是在那里嘴角微微上扬，眼睛永远在追踪下一个目标，很少停留在一个
地方，美丽的长发，总是让你感觉那一切只属于这一刻，这就是我第一次见到的
她，就用美丽来形容好了，因为我实在不知道还能有什么可以表达。我恨自己为
什么不是画家，可以用色彩为她留下美好；我恨自己为什么不是摄影师，用相机
留住那些变换的美丽；我恨自己为什么，为什么，为什么放手，却又不能释怀，
是电影，还是生活，怎么感觉自己没有活在那６年里，就好像一个观众，一个路
人甲！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不像电影里演的那样，每对恋人都相遇在阳光下，游乐场，电影院。我们都
是来到石城上学的远道「来客」，我们的相遇，是在一个雨天，那是军训完后的
第一个国庆假，大家都放松一切去度假，就这样我和新朋友一起也开始了美丽一
天，可是天空却有些慵懒，不肯给个阳光的天气，毛毛的细雨，却是让人无法难
忘的画面，当一日游历结束回学校的车上，我第一次近距离的接触到她，和我讲
述的一样，一副美丽的画，「前面这个坐有人吗？我可以坐吗？」这是第一次听
到，也和电影里的一样，我脑子空白的什么也说不出来，只是使劲的点头，努力
控制着自己的脸红。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就这样，那背影让我无处瞎想。天气微凉，车窗袒露出的缝隙，让冷风不断
的拥进来。她就这样靠在窗边睡了，我想尽好多方式告诉她这样会感冒，怎么也
没那点勇气。轻轻的点点了她的肩，「外面冷，有风，这的睡容易感冒！」我努
力去想着说出第二句，可是怎么也张不开口，感觉自己好笨，脑子却还是空空。
　　几分钟后，她还是睡了，哪来的那点傻气，或者是勇气，把自己的外套披在
她的身上，这时，就感觉自己很勇敢，脑子空白……直到好久后听到一句，「谢
谢你，给！」到站了，为什么这么快啊，为什么我不去说什么，为什么……就这
么多为什么的时候，我发现自己开始了恋爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样的相遇让自己付出４年感情，过程中经历过痛，经历过爱，经历过乐，
也经历过却，是忘却，是胆怯，是……不重要了，她就想一个影子，一个印迹，
一个美丽的呼吸，不可能忘却，因为会更加思念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　分开的这２年，用了很多方法劝导自己，有很多人都会有恨，有怨，我也经
历过，不过最后才发现，那都是美好的经历，就用一点宽容去释怀，就会发现那
些争吵，那些埋怨，那些痛，都是一个个美丽的标点，简单的画面，有人会说这
是傻，或是受了刺激什么的。呵呵，都接受，我好像再次扮演这个傻傻的角色，
傻到忘却自己，傻到只有她的存在，傻到不在呼吸，只为能再次相遇。难道你不
曾傻过，不曾爱过，不曾忘却过……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又是一个雨天，雨水声滴滴答答，时大时小，却不曾停下。雨天很多人很烦
感，会给人带来不便，我也是一样，不过躺下才发现，它的声音，原来都不同，
那一滴滴的落地声，回响着不同的记忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不远处有一棵树。你需穿过山谷入口，穿过迷雾，会看到有那么一棵在那里
站立孤单的树，它的茂盛掩盖了它的孤独。远处望去，会隐约看到一对身影，不
时嬉戏，不时驻足，不时相拥。身影的追逐，不敬让人心往。会望到一个快乐，
幸福的身影在前方奔跑，身后紧跟着一个为了幸福，为了快乐的身影追逐。

　　就这样，一个追逐，一个奔跑。幸福不仅给人呈现出美丽，更多的让我们看
到它的长度，时而相拥于怀抱，时而步数之外，它的调皮，它的短暂不敬让人留
恋，世俗间那些善男细女不敬向往，小的美好，大的感动，世间变化，无数人依
然义无反顾的投入。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风，拂过山溪之间，透过迷雾渐渐望到，前方快乐，幸福的身影渐渐慢了下
来，却看不到身后那个追逐幸福的身影的脚步。当她回头时却看到风渐渐掠过。

　　这时发现，幸福的身影驻足，停滞，消失，留下的却只是一个墓碑，鲜花的
美丽，景色的华丽，瞬间停滞，那带有回忆，绝望，无声的，痛的泪滴滴落下，
那声音，让人心碎，让人无助。这时珍惜显得苍白，拥有变得轻如云烟，风过无
痕，那信物从此入土。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雨声依旧很大，却给了自己回忆里那依旧画面，弯弯的微笑，原来我也曾拥
有幸福的相拥于怀中，那声音的美丽，依然在滴滴……嗒嗒……滴滴滴……嗒嗒
嗒……
　　　　　　　　　　　　　　　
　　每当走过长长的街道，看到来往的车辆，穿过拥挤的人群，看到的是她的微
笑，就这样，开始知道，它生长的目的，不是忘记什么，而是每每再游历一次，
会哭，会笑，会打，会闹，会……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　静静的坐着，发现跳动的心脏，带动这个躯壳，却忘了它的香味，因为没能
听到血流的声音……

　　春天，早晨窗边小鸟唤醒我，夏夜蛙鸣适合谈心聊回忆，你要我闭上眼睛：
想象四季。也会有心跳声音和蝉争鸣提醒夜里加件衣。冬天的猫唱着寂寞让我拥
抱，你要我从今以后贴紧你，用一生的时间倾听：青春会老去　岁月不会停　确
定的感情　四季会证明。要一天一天细心累积，再一点一滴存在心里。容颜会老
去四季不会停　爱情的光影　温暖的羽翼！要一天一天守着你，在白发时候说成
故事，给你听！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　城市发生的爱情太多杂吵声音用最单纯的逻辑真爱会成型
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　——－二十岁生日小巫婆牵着小灰狗
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真的谢谢你，我的爱，我的回忆，那就是你！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【曾经的你我】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｙｚｑ８３５[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经的你和我，是那么的相偎相依……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一年前的事，到现在多多少少还有点记忆一年后的？，想找点留做记忆却怎
都找不到……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经的那一天，不知是否已经忘记了，而我还清楚的记得，曾经的那一天，
留下的那一些曾诺，在一年前，是多么的有信心会实现，而在一年后，却只能把
它当住记忆保存在想像中……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经的那一天，许许多多从未做过的事都敢尝试去做，曾经的那一天，在那
天桥上发生的事，也许都应该忘记，却偏偏的都浮现在脑海里……而在一年后，
再想想一年前的那一天，只能对自己说，其实记忆都是那么美好的……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　往事不可追，过去的应该都让它过去，即使曾经是那么得美好，也只能留做
记忆慢慢的回忆，也许，也许也只剩自己回忆吧……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在的你我，早已各奔东西，都有属于自己的那一片天……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，以前的曾经有过的种种，都是属于回忆的范围当人在某一定场合，某
一时间，在这特殊的环境里，会让你想起许多许多…触景伤情，这个在电影上常
看到的语句，我想对大多数人都实用，也相信，大都会因为这个词而想到许多许
多，我也不例外，某一场景，某一句话，某一动作，似曾相似…其实，回忆永远
都是那么美好？[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【印象静物】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]魂１２３[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那些年，我仍是一文学青年的，常爱臆想。于是，总在臆想里为我所爱或所
厌的涂抹上颜色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正如王国维所说：「以我观物，故物皆著我之色彩。」在批判唯心论当今，
此论似乎甚为荒谬，于是就有人引用路易十五的一句「谬语」对唯心论者的形象
予以诠释：「在我死后，哪管它洪水滔天！」其实，又有几人知道，这位传说中
臭名昭著、极度自负的国王人后之辛酸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路易十五，５岁继位，用铁的面具去掩饰自己的青涩与彷徨，用尽自己半生
的聪明、热忱去替自己「亲爱的皇爸爸」弥补旧账，去维护那个风雨飘摇的王国。

　　自小失去母亲，于是，其时时流露出的对母爱的依恋招来无数批判与白眼，
这就是一个当时欧洲最强大帝国国王的历史真象。您５岁时在干嘛？如果是您，
惮尽半生心血却因为自己的情感招来白眼与讽刺，那么那一刻的您，又会如何去
回答？」在我死后，哪管它洪水滔天！」他，真的无能、懦弱吗？我只觉得，这
不是「唯心」之言，而是「痛心」之语吧。恐怕，唯心总比锥心好，唯心总比无
心好。路易十五，我心中的憔悴与苍白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是一个唯心论者，所以我信奉「眼里是山，它就是山」的佛家「谬论」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如同某位伟人所说，唯心的人只活在自己的世界里。是的，所以在我的世界
里，世间一切皆随了我的色彩。我常想见高楼的，想象着它的孤独与脆弱，在那
阴沉的天空下惨白的奉迎，一杵百年。看着每天进出的人群，看着眼前的钢铁川
流，几时还得忍受脚下的狗沥。我想，它情愿吗？所以，我在心底为它抹上颜色
——灰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　某次，去某机关办点小事儿，耳长之下也听到一「小事儿」。说是单位某长
办公时爱锁门，下属也知其爱习，所以非电话请示概不登门。却不知这天就来一
不懂事儿的小民上访，许是知道自己一向甚有威严，于是此长这天关门后也没下
小锁。结果，小民闯入，睹两条大白鱼于桌上纠缠，无奈之下一饱眼福。

　　民惊呼，长怒极，桌失语。或许，这世上人就得如此桌吧，你爱乐乐，俺自
得清闲。于是，长喜欢，属喜爱，民快慰。不是吗？诸君可见此桌于人后告状否？
若有，当谓为世界第Ｎ大奇迹！魂感言，桌啊，你当是黑色！一切包容、一切隐
没。也许，譬如我们人生也当如此吧，做此桌总比属好，更胜于民。鼓掌！为这
黑色的桌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，于我的臆想里也常有鲜明的。我爱青的山绿的水，我爱荒野的自由与
夜的空旷。常在想，如有来生，就化一虫子吧，至少，在生命未尽之前，不见那
些肮脏。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【随笔】【未妨惆怅，是清狂】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｂｉｅｐｅｎｇ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫的头发有点波浪卷，却不是烫的，很自然的那种。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫是我的初恋，初次暗恋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫在我暗恋她之前只是一个女生，暗恋之后就成了女神，属于我的女神。

　　《庄子》中说：「藐菇射之山有神人居焉，肌肤若冰雪，倬约若处子，不食
五谷；吸风饮露……」炫一下子，就变得是那么遥不可及。我曾经迎着朝阳看过
一身白衣的炫，惊为天人，心中顿时满腔失落，那种心碎如那阳光般撒了一地一
地……
　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫一直在我的梦中，以至于关于她最初的记忆到底是真实的还是一个梦我都
不知；而关于她最后的记忆如梦里寻仙，我是在书店的缝隙中看到她的脸庞的，
看到她背影的时候她已出了书店。凌波微步，罗袜生尘。追出书店，我已看不到
丝毫踪迹。于书店外环顾四周，芳迹已无处可觅。如果用电影的手法，这个时候
的镜头应该是３６０度快速的移动，然后向着天空，最后定格。那是一种永恒的
失去，在欣欣书店，书店在仙桃，仙桃是地球上的一座城，地球是宇宙里的一颗
星。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关于炫的记忆就是如此的一个梦，梦的结果是但目送，芳尘去，锦色华年谁
与度？而六年来我似乎都活在梦中，脑中关于炫的脸已经模糊，但一身白衣加微
卷的秀发确实如此的清晰可见。那种永恒的失去如梦境般，一直萦绕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我看过马克吐温的一篇散文《我的精神恋人》，炫就是那样一活前在我的梦
中。六年前，我在梦中见到了她，不！那不是梦！那一年我１５岁，她１４岁，
你我青春年少；六年后，我在另一个梦中见到了炫，我２１，你依然１４，你容
颜依旧，我已沧海桑田。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫，我用六年时间为你做了什么呢？用所有失眠的夜晚来记住你的脸；用所
有的感情来写关于你的记忆；用所有的惆怅来注满我的相思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人生若只如初见，此情可待成追忆。何事秋风悲画扇？只是当时已惘然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一寸相思一寸灰，这只是我的惆怅。直道相思了无益，未妨惆怅，是清狂！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ＰＳ：李义山的诗和纳兰的词拼在一起的绝句很有感觉，自己的得意之处！
评委细细品味！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他（她）】【杂记】【两个幸福】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]共看明月[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　[color=Red]【第一个幸福】[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲在默默地低泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　哥哥和嫂嫂还有他们的孩子也在默默地低泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只有我无情地将眼泪留在了眼眶里，默默地看着他们在默默地低泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两个医生和几个护士在父亲的病床边忙碌着，他们在努力挽救一个鲜活生命
的离去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　病房是冰冷的，它并没有因为有那么多的人在里面而显得有一丝的温暖。

　　灯光是冰冷的，它的光芒虽然刺眼，但却让人感到毛骨悚然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在一片忙乱却又平静的空气中，口袋里的电话响了起来。

　　我知道这一刻是谁会打来电话，因为，我的妻正在往家赶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲怎么样了？妻在电话那端焦急地询问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　医生还在抢救。我平静地回答，然而，只有我才知道
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这种平静对我而言是怎样的一种痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　挂断电话，我依然默默地看着医生和护士在忙碌地挽救着父亲的生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最终，父亲还是狠心地离开了我们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最终，父亲离去的时候没能将全家人看完。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，眼泪是挽回不了生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲的双手因悲痛而不停地颤抖，死亡鉴定书上也是泪痕班驳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我默默地把母亲的手紧紧握住，歪歪斜斜地将母亲的名字签在家属栏上面。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲离开的三天后，我独自躲房间的角落里掉下了眼泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的夏天，我失去了一个幸福。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　[color=Red]【第二个幸福】[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子在痛苦地叫喊着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　空空的房间里充斥着她快要力竭的叫喊声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我焦急地靠在她的床边，不断用纸巾擦拭着她额头上的汗水，嘴里不停地说
着一些安慰的话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最终，妻子还是没能坚持到顺产。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我陪着护士将妻子推送到产房的门口，护士说你就在外面等着吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我就站在门外等着妻子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个护士出来了，她的怀里抱着一个用小被褥包裹着的婴儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　婴儿在不断地大声哭泣着，仿佛在告诉整个世界她的降临。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　护士职业性地对我说：你先跟我来看孩子，大人还有一会才能出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我连忙跟在护士的身后不停地说着谢谢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　护士很熟练地将孩子在水池里洗净，然后将她放在洁白的被单上面，擦拭之
后给她穿上衣裤。

　　一切都弄好了，护士对我说她要回产房去帮忙让我先看着孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可孩子还在哭啊！我对护士说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一会她就不哭了，护士交代了几句就离开了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　温暖的护理间里就只剩下了我和孩子，还有她哇哇的哭声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我慢慢地蹲下身子，将头靠在床边上兴奋而又好奇地看着这个孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这就是我的孩子？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这就是我的天使？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时，孩子也将眼睛睁开了，同样好奇地看着我，只是哭声依然没停下来。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　宝贝不哭，爸爸爱你哦！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我用很肉麻的声音哄着我的孩子，我的天使。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听见了我的声音，孩子忽然停止了哭泣，睁大着眼睛看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　难道她已经认出了我是她的父亲？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　难道亲情就是如此的简单？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的春天，我得到了一个幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ＰＳ：写在后面的话
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，只有在当你真正经历过生离死别，你才能知道亲情是如此的珍贵。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关于这次征文本不想参与，只是后来发觉原来能将自己心里的很多感触用文
字表达出来，这是一件让自己感到很舒服的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　另外对于我这篇短文的体裁实难归类，请各位评委就全当一篇杂记来看吧。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【杂文】【面壁思过】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｈａｎｙｕｌｉａｎｇｖｖｖ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二十多年前的那场大火，可能不是有人会有太多的记忆了，之于我可以说完
全没有记忆了。我从不记得那场大火，不知是否林木烧光，青山焦土。不知是因
为那时的我过于沉迷于邻家好友互相追逐，亦或者是当时通讯远不如如今发达，
又或者只是因为学校的女生甚是好看，总之，我几乎的确不记得那场大火。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但，我记得那个人，那个曾经在学校墙壁上停留的人，因为这个人，那场大
火在我心中的地位可与大兴安岭的大火相提并论。远在天堂的你还好么——赖宁
多少年了，这个名字应该已经被人们淡忘，他的照片也已经从各个中小学的墙壁
上拿下，就如同墙壁上其他的人依然停留在那里，大浪淘沙，十几年的时间，他
就在人们心里消失了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在的学生在如何被教育，我不得而知，我只是记得我当年受过的教育，他
为了我们的国有财产献出了宝贵的生命，我们应该像他们学习，就如同比他更早
的" 草原英雄小姐妹" 一样，也许他就是受到了她们的感召，才去奋不顾身抢救
国家财产的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果他没去救呢，就没有了墙上那十多年的照片揭去时的印迹，也就没有那
么多年全国学习他的事迹，当然也就没有了这篇文章。但是这篇文章重要么？那
些事迹重要么？在墙上的十几年重要么？也许他正在书桌前面抱着儿子学习呢，
又或者正在电脑前面浏览我们的论坛，但绝对不是被人从墙上拿走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从每年才能见一次雷锋，我们就知道，世界不一样了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　８０后的叛逆还没有回正的时候，９０后的非主流就已经变成主流了，７０
年代的愤青早就在生活中放掉了那最后的热血。回归人性，回归自我，已经是这
个时代的主旋律了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那么，现在的我们应该对赖宁说什么呢？只是把他的照片从墙上移走？把他
的名字从人们的实现中清除？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们欠赖宁们的，远远不止一个抱歉那么简单。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我们训斥日本忘记过去的罪行，尊敬德国，始终铭记自己犯下的错误的时
候，我们自己是否也曾深刻的自省，同时给世人一种解释呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当年的下岗工人成就了现在的中石油中石化等超级利润的大型跨国巨头，对
于不停上访的人群，他们选择不理睬，不报道；当年被扩招的学生成就了几所著
名大学，也成就了教育部素质教育以及普及高等教育的目标，对于不断涌现的大
学生找工作难的问题，他们选择当村官，当小贩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们能做什么？我们什么都不能做！让我们在赖宁的身影中，凝视着那墙上
的印痕，庆幸自己依然活着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　活着，就有权利去想，即便想不到好的，总比没有机会的人强得多。[/color]