查看完整版本: 零九秋季 【那年的你我他】 征 文----------〖散文组合辑〗

零九秋季 【那年的你我他】 征 文----------〖散文组合辑〗

[color=Blue]散文金奖 —— wlp889作品【亲爱的，我只想轻轻地诉说】

散文银奖 —— sillyviolin作品【昔人如梦】、pjhxy2008作品【野菊花】

　　　　　　　魂123作品【又是一个秋】

散文铜奖 —— summer261作品【我们永远不分离】

[color=Red]1楼　目录

2楼  目录以下排序顺延[/color]

1.【那年的你我他】【散文】【亲爱的，我只想轻轻地诉说】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
2.【那年的你我她】【散文】【昔人如梦】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
3.【那年的你我他】【散文】【野菊花】

4.【那年的你我她】【散文】【又是一个秋】

5.【那年的你我他】【散文】【我们永远不分离】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
6.【那年的你我他】【散文】【爱恨依旧】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
7.【那年的你我他】【散文】【我不爱你，你是我知己】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
8.【那年的你我她】【散文】【那些碎碎念，似爱非爱】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
9.【那年的你我他】【散文】【回首】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
10.【那年的你我她】【散文】【年轻时候】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
11.【那年的你我他】【散文】【随风飘散】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
12.【那年的你我他】【散文】【记忆中的父亲】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
13.【那年的你我他】【散文】【那一年】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
14.【那年的你我她】【散文】【逝去】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
15.【那年的你我他】【散文】【给你的信】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
16.【那年的你我他】【散文】【那一年，我十三岁】　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
17.【那年的你我她】【散文】【那个夏夜的风情】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
18.【那年的你我他】【散文】【爱】

19.【那年的你我她】【散文】【再见，紫荆花】[/color]

[[i] 本帖最后由 theoneknife 于 2009-12-2 15:28 编辑 [/i]]

[color=Red]【那年的你我他】【散文】【亲爱的，我只想轻轻地诉说】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[color=Purple] ｗｌｐ８８９[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　[color=Blue]秋已渐深，淡淡夕照下白杨树日益泛黄的叶子，一片片轻盈而落，风起时，
如翩翩起舞的蝶儿。独自伫立在人来人往的街头，仰望天的那一边，远山朦胧，
残阳欲收。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一刻，一直都深埋在心底浅尝辄止的忧伤揭竿而起，那无处搁置的爱了又
淡的深情，那试图从心底剥落，萦萦绕饶纠结不舍，却最终放回原位的疼痛，心
路上懵懵懂懂的孤寂和无情岁月里叠加的悲欢离合，泛滥……就似一条淌满了愁
苦的河。我仿佛正站在河的对岸，我好想放声地喊，却是满眼的酸楚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很久了，不再刻意地想起，忘记，只想把深刻过的记忆静静地安放在心底，
任千帆过尽的淡然交织着历久弥坚的温暖，浑浑噩噩置自己于一片混沌之中，任
愈久愈浓的爱恋化作生命中日渐难以割舍的亲情，不去碰触，不敢碰触；不去念
想，不忍念想，怕不经意间沾染尘世的哀伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　瞬间涌起的千头万绪，是蔓延的思念？还是淡淡的愁绪？一股真切的怅惘就
似从搁浅的心灵冒出来一样，摁都摁不住。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当这个季节的第一缕风轻撩我蝉羽的纱窗带来丝丝清凉，当这个季节的第一
朵花瓣凋谢在我的窗台上憔悴了模样，当这个季节的第一场大雨汇聚在我的玻璃
上成流，当这个季节的第一轮圆月将它的清辉肆意地铺照在我的床上，我倚在窗
前，仿佛看到自己无人欢歌的悲伤，无人能懂的寂寞，我仿佛要找寻什么，要诉
说什么，却是无言静默，只有一句浅浅的，你好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那些曾经深夜里写下的诗篇，那些欲诉无从，托付给雨、托付给风的心事，
那些无力释然又无法摆脱的温暖的疼痛，就让它化作此时天边的那一缕云霞，在
光阴的暗处轻轻地让风吹散了吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经，多想作一个与你厮守的女子啊，逃过这无以为计的相思，要么作一个
与你相忘于江湖的女子，躲过这纠结不清的思绪，也想与你有来生，来生，我们
执子之手，不弃不离。可是我知道没有，即使有，我也认定了我们此生的情缘，
即使年华飞逝，跋山涉水，我也要把你好好珍惜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，请原谅我曾经的执着和残破，不要为我伤感，我只想轻轻地诉说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道我的心还是自己的，它可以同时看到太阳和星星的光，它可以同时感
受寂寞与绚烂的美，它是容器，自由容积着流年悲愁，似水美丽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，不要为我伤感，我只想轻轻地诉说……经历过太多的琐琐碎碎，我
已不再迷茫，不再破碎，只愿似水流年里，你安好在你的人生里，也安好在我的
生命里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，不要为我伤感，我只想轻轻地诉说……「一别如斯，落尽梨花月又
西」，就让我作一片风中的叶子飘飞在你远行的路口，待到春天，我依然要如花
绽放在枝头，等你，等与你归来时与你相遇，我依旧会微笑着对你说，我想你，
说留恋，说想念，说要好好的，要幸福，就像我们一直在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，我只想轻轻地诉说……不要离我太远，我只想静静的跟着你，在你
左右，即使不言不语，但不再分离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的，我只想轻轻地诉说……秋意渐浓，天气已凉，照顾好自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　远山沉醉在恋恋夕阳里，阵阵秋风滑过微湿的脸庞，缱绻衍生的缠缠绵绵的
心疼在回首时已融入几分暮色的苍凉，一声想念，一声珍重淹没在滚滚红尘。[/color][/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【昔人如梦】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｓｉｌｌｙｖｉｏｌｉｎ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最近有关旻的消息是在开心网上，得知旻已于今年五月结婚，那时握着鼠标
的手不由一颤，所有从前的光景纷至沓来，密集得让我窒息，让身处盛夏的我，
却如置身冰窖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前，我十七岁，旻十六岁。我们不在同一个城市，却于一个非常偶然的机会
认识，基于礼貌，彼此留下了通信地址。高中的生活是枯燥的，某天于晚自习上
尝试着给旻写了一封信。旻很快便回信了。旻的字迹很娟秀，文笔亦是出色，遣
词用句得体，小女孩家的娇气与可爱溢于纸上，总之我很喜欢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一发不可收拾，我们通过一封封的信件了解着彼此。我们介绍着各自城市的
景观世故风土人情，我们诉说着各自学校的异人趣事学习概况，我们从半大不熟
的孩子眸中闲聊着还不太清晰的世界。有一天旻在信中说，南京的桃花开了，开
得很艳，像是一张张仙女的脸。我回信说，仙女，我想你了，我们见面吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　周末，我去了南京，玄武湖边，「三生石」上，我看着旻羞涩的脸，我说，
春天是恋爱的季节，做我女朋友吧。旻垂着头，半晌无语，我静静地看着她，直
至等到她微微地点头。旻问，大学你会考到南京的吧？我说，我会努力。旻笑了
灿烂得有如那年的桃花，一张仙女的脸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　事与愿违，我没考到南京，却按照父母的意愿去了天津上大学。瞬间，我与
旻的距离，从空间到心灵，都已被拉开。去天津的前一天，旻紧紧拉着我的手，
旻的小手总是很冰凉，哪怕是在夏天。旻固执地不说话，只是不肯放下手，我说
我承诺，我大学四年不会找其他的女孩，我会经常来看你，我们还是在一起，不
管发生什么。旻红肿着眼，搂着我的腰，头枕在我的肩上，说了一句我至今念念
不忘的话，愿君心似我心，定不负相思意。晚风中，我们紧紧拥抱在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大学的生活却是比高中轻松了许多，我买了手机，开始与旻疯狂地发起了短
信。异地恋是痛苦的，只见其音，不见其人，在无数个夜里，我们都在彼此的晚
安声中沉沉入睡，却又在两个人耳鬓厮磨的甜蜜的梦中醒来。大学里颇有几个女
孩子让我为之心动，却也仅仅是心动而已。

　　旻说，今天又有男孩子约她吃饭。我笑着说，那就去吧，免费的饭咱为什么
不吃。旻说，没有你的饭，纵是山珍海味，也味同嚼蜡，与你一起，纵是粗茶淡
饭，也胜过美味佳肴。当时，在上课，我看着短信不禁笑出声来，被老师好一个
骂，不过心中还是欢喜无限。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　已不记得那几年去了南京多少次。在一个小宾馆里，我们把第一次都毫无保
留地给了对方，我吻着她因疼痛而流泪的眼，我说，亲爱的，从这一天，我们是
真正地成人了，我要加油，为咱们的以后加油，我不会辜负你。旻抱着我，咬我
的肩膀，我一边疼着一边笑着。第一次我们便疯狂地做爱，直到彼此都没有了力
气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　紫金山、明孝陵、夫子庙、莫愁湖、鸡鸣寺、白马公园……南京的每个角落
都留下了我们的印记，有次在紫金山，我们下山时迷路了，我抱着她，我说旻，
咱不怕，此刻，我有种像书中张无忌抱着赵敏，希望路永远走不完的感觉。旻说
那下山之后，你可要给我画眉哦。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　旻也会来天津，天津除了水上公园、天塔与滨江道，没有太多可供玩耍之处
却是有天南地北的小吃。旻说，若是吃胖了你还要我么？我说，环肥燕瘦，各种
形态都有其可取之处，你吃成肉乎乎的，我还更有手感呢，不过你的美却是在骨
子里的。旻羞着脸，不依地在食品街的大道上大喊流氓，我嘿嘿阴笑，引得路人
频频侧目。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到天津，自然北京是必去的。记得，爬长城，是我平生最累的一次，爬到一
半，旻就说没力气了，于是我背着她，一口气爬到了「不到长城非好汉」的标志
那。

　　下山她倒是走得轻快了，我的双腿却如灌了铅，只是机械般的回到了宾馆。
吃完全聚德后，旻性致很高，我则苦着脸，那晚旻一直在上面，并且嘲笑不止。
拿现在比较时髦的词语形容：我悲剧了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们很少争吵，我一直跟旻说，我的信条是与人为善宽容为怀，旻其实是容
易生气的，不过一旦苗头不对，我就把她的小脾气扼杀于摇篮中。只不过那时我
的性格比较粗犷，对于她的心中所想并不能及时地了解并加以分析，当然也与她
略有自闭的性格有关，这也造成了最后的不可挽回。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我上的本科，她上的专科，因此我们在同一年毕业。因为习惯了不在同一个
城市，因此毕业倒觉得是某种意义上的解脱。大四时，我放弃了在天津实习的机
会，去了南京。而旻也在一家公司开始实习。在南京辗转换了几份工作，总是不
如意，旻都会陪着我、安慰我、鼓励我。所以日子虽然艰苦，我却还是开心的。
过完春节，我回天津准备毕业论文、英语六级考试以及忙碌于网络上各大大型企
业的招聘，与旻的联系渐渐减少。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　０４年４月，终于接到梦寐以求的南京一个大型企业的ＯＦＦＥＲ，我很开
心，略为收拾便又奔赴千里之外的石头城。我和旻约在玄武湖边，春天里桃花依
旧开得很艳，天晴无云无风，湖水波澜不兴。我旁视游人寥寥，于是找一偏僻之
处，我与旻开始做爱，一泄数月相思之苦。事毕，旻哭了。我笑问，又不是第一
次了，还疼？旻摇摇头，看着湖水，轻轻说，我们分手吧。我愣了，什么？再说
一遍。

　　旻低头不语，片刻后说，对不起，我觉得我们不适合在一起了，我们分手吧。
我的大脑瞬间空白，旻则垂头默然。不知过了多久，我问，旻，你想好了么？旻
回答得很坚定，对不起。我哦了声，茫然起身，说，你想好了就好，我尊重你的
决定。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最后，在一棵桃树下，旻往左，我往右。我回头看了看她，瘦削的身影依旧
如此清丽，阳光洒在她的长发上，仿佛镀了层金光，她穿的碎花棉布小裙子，一
双纤细莹白的腿，旻一步步地往前走，步伐细小，却没有停留，亦不曾回首。我
看着她的身影逐渐消失在视线的尽头，有风吹过，一朵桃花凄然落下，我置于掌
心，想起了一句古诗：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。潸然泪下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，从彼此的好友口中得知，０４年春节之后，旻的客户追她，那客户事
业有成，并且长相口才俱佳。此时我已回到青岛，我试图与旻联系，但她再也不
接我的电话，回我的短信，ＱＱ好友已拖黑，写过去的信也石沉大海。我只剩苦
笑。只能发愤于工作之中，并且很快因为工作出众得到升迁，只是，我情愿把所
有的一切换回与我相爱五年的那个女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　去年８月，总部召开各分公司经理半年会议，地址在南京。三天中，我把南
京各个景点又重温了一遍，风景依旧在，不见当年人。回青途中，我编一短信，
发给旻，内容如下：「四年未见，美丽依然。玄武湖底建隧道，秦淮河畔画舫摇，
中山，你好！紫金山上王气收，登高一呼状元楼，凝望千古的，是女莫愁。鸡鸣
寺里鸡不鸣，白马公园马不行，万载帝王梦，一朝明孝陵。夫子庙里烧一柱文人
的香，乌衣巷中看一对双飞的燕，才子风流，贡院江南。秦淮八艳韵事犹存，金
陵十二钗却已成为糕点，南京板鸭，不如青岛ＧＡＬＡ，三日之行，此刻打道回
家。」

　　依旧没有回音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上月，玩开心网，按照她的城市与姓名找到了她，发去短消息。一天后，旻
回了，略略聊了几句，她说已于今年５月大婚，我回说给你迟到的新婚祝福：举
案齐眉、百年好合。她的头像背景是五月的风，青岛的标志性雕塑，过去种种，
恍如一梦，五年之后，我隐藏的泪水终于决堤，再次涔涔而下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正如《开往春天的地铁》里所说：「我一直怀疑２７岁是否还会有一见钟情
的倾心。我不知道该说什么，我只是突然在此刻很想念她。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ＰＳ：感谢ＳＥＸＩＮＳＥＸ本期的征文，让我可以回忆十年前到五年前的
甜蜜、温暖、痛苦以及种种不堪，「此情可待成追忆，只是当时已惘然」，是的
初恋是难以忘怀并且难以释怀的，何况是五年之久，所幸，今天的我已经寻觅到
一份新的感情。此文匆匆而就，未经仔细斟酌，望各位才子及评委指正，吾辈当
继续努力，为ＳＥＸＩＮＳＥＸ效微薄之劳。谢谢。[/color]

[color=Blue] [color=Red]【那年的你我他】【散文】【野菊花】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｐｊｈｘｙ２００８[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　江南的仲秋，虽早晚已有些寒意，但中午的太阳还是很「毒」 .这不，这几
天我又得了口腔溃疡。也许是我体热，平日里常患此疾。虽然此疾并无大碍，但
让人食而不知味，且奇痛，难耐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在家乡，每至深秋，秋风起，寒露升。在田角地头、在池塘边、在溪渠旁、
在悬崖上便会开出一朵朵、一簇簇、一丛丛、一片片的金灿灿的小花，这便是野
菊花。野菊花虽小、虽俗、虽贱，但生命力奇强，且还是一味上好的草药。采撷
晒干后便成可食用的菊花茶了。菊花茶具有清凉解毒、消炎的功效。我对菊花茶
可情有独钟了，因它是治疗我那顽疾的「灵丹妙药」。母亲在世时，就常给我泡
杯菊花茶喝，喝上几次，便痊愈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　此时，我摄了一撮姐从乡下送来的野菊花茶，轻轻地放入玻璃杯里，冲上沸
水。随着那袅袅上升水气，一股菊花特有的芬芳飘溢而出。呷上一口，虽略感苦
涩，但顿时一股淡淡的清香扑面而来，一股浓浓的暖意涌上心头，茶水中分明浓
聚着兄弟姐妹的呵护；浓聚着母亲对子女的关爱；也凝聚着我对家乡的眷恋。望
着杯中那慢慢绽放的野菊花，我分明感觉到有着家乡人的精神——朴素、坚强；
我分明感觉到有着母亲的身影——平凡、忙碌。这不正是野菊花的品行吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「松菊为朋心似月，身在菊花便不贫。」野菊花生于野外，立于寒秋，迎风
恬淡，傲霜斗寒。这种风华超然，淡泊宁静的精神境界，足以让我们肃然起敬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但真正让我了解野菊花的，还是在那年一次与她的邂逅后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是个深秋的黄昏，残阳如血，寒风瑟瑟，落叶缤纷。我匆匆从城里赶回老
家，怀里揣着母亲急需服用的中药。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走在坎坷的山道上，两边是高耸的大山，山上的柴禾早已枯了，只有一些杂
木还挂着一串串深绿的叶子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我急匆匆赶着路，就在走过一座山间极平常的石板小桥的时候，竟不小心脚
一绊，把个药包给掉了，药包咕辘辘一蹦一蹦落进了身边的山涧里。我生怕药包
给弄湿，顾不得危险就急忙滑下沟涧，幸好山涧是干涸的，药包静静地躺在前面
的乱石中。我一阵欣喜，急忙小跑过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就在我俯身拾起药包，正想返身时，我无意间发现了她——一枝灿灿的野菊
花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我第一眼看见她时，确确实实怦然心动了，她对我产生了一股强大的诱惑
力。我因此感到十分惊讶和好奇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我走过去认真地打量：她那柔弱的身子细细地斜着；她那翠绿又细长的叶子
随风晃动着；她那根须强劲地抓着石缝，石缝中几乎看不清泥土；她那金黄的椭
圆形花瓣齐齐整整地围成一个圈，将半球形的花蕊围在中间，花蕊黄黄的，嫩嫩
的，可爱极了，那几朵圆圆的小花，几个金灿灿花苞在风中摇曳着。

　　我真感到奇怪，长长的石板小桥底下的石缝里，怎么会有盛开的野菊花？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是个山口，风很大，但她却能傲然挺立在这里，那貌似柔弱的枝叶透着一
股坚韧的奋搏之力，透着一种顽强不屈的意志。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看着她，我细想这里的环境是那么的恶劣：阳光无意光顾，雨水无法滋润，
只有山风凛凛劲吹，只有阴影森森笼罩……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可凛冽寒风的肆虐她无惧，阳光和皓月的远离她无怨，恶劣环境的时遇她无
悔。她顽强地在她扎了根的地方挺立着，蓬勃着，美丽着。她以自己全部的爱绽
放着璀灿的金花。由于她的存在，桥下这片天地摒弃了沉寂的死气，她的微笑点
燃了一柱生命的希望之灯……她的花枝在风中摇着，像摇着一个生命的思考。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她把生命结出的微笑，她把爱情精制的清香，慷慨地奉献了出来，奉献给人
们……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然，那些在桥上匆匆来去的人们，那些在土地上辛勤劳作的山民，并不知
道她的存在，并不识得她的容颜，但她淡淡的清香已融进了山间的大气，实实在
在地活跃在人们的呼吸里了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是在一个十分偶然机会认识她的，可她的芳容却永远留在了我的记忆里。
一枝在恶劣的环境中仍然绽放着生命芬芳的野菊花，轻轻地摇曳在我人生的旅程
中，给我以深深的思考与启迪：大自然如此，人生也然。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【又是一个秋】

作者：[/color][color=Purple]魂123[/color]

    又是一个秋，小城的天空却仍如那年一样，同样的萧瑟，同样的忧郁。就如
同那年，你缓缓合上眸子时眼角久久凝结的浑浊泪滴。在那个秋，在那棵如你一
样老朽的桂树下，清冷的雨里，你伸展开曾经佝偻的身体，深深的睡去。从那以
后，再不曾闻得，你的叹息。

    那是一个窄窄的巷子，梅雨的季节总是阴暗、潮湿。滴水檐下的青石被长年
的雨滴浸蚀，深深的凹下去。而你，就在那尽头小院的桂树下，叹息着老去的孤
独与忧郁。我不喜欢你的，就像不喜欢这个有些阴森的巷子。

　　于是，被迫来时，也是躲在母亲的身后，紧拽着她新做的棉衣。那时的你，
总是一身老蓝布的衣服，洗得发白，还打着补丁。我悄悄地伸出头看你，皱成一
团的脸象煞了那棵老朽桂树的皮。还记得母亲曾骂我，唤我出来，可我，想起了
《西游记》。我，真的很担心……

    是的，我真的很担心，就在母亲把我寄养的那一刻。那也是一个秋，下着幽
冷的雨。今天，我已遗忘那日的哭泣，已忘了，母亲是怎样狠心的把我抛弃在这
里。只记得我飞快的冲进一间黑黑的屋子，把身子蜷缩在你床下的黑暗里。「崽
呀——」、「崽……」，你知道吗？其实我听到了，但更加恐惧的压低呼吸，直
到睡了过去。

    也许，孩子最懂得养生，因为，他们最擅长的是适应与遗忘吧。对于他们来
说，时间是可以抹平一切的好东西。

    原来，那个皱巴巴穿着老蓝布的老头我应该叫「姥爷」的。记得，他从一个
装满面粉的土罐里掏出几块干巴巴的饼，用那双干瘪的手捧着，笑着裂开那豁了
牙的嘴，自此，我屈服了。也从心底释然，原来，他不是《西游》书里那啥精。

　　他也是爱看书的，不过不是连环画。天晴时，他爱躺在老桂树下凉椅上看那
些泛黄的书，我是不懂的，那些用线扎实，竖着写字儿的，怎就总能让他叹息半
日。他也时常令我讨厌的，虽然我已不再害怕。他强迫我识字，强迫我用毛笔，
甚至，强迫我去背《千字文》、《增广贤文》、《三字经》，那时，他不再笑了，
甚至，拿出一块竹条，他说，这是「戒尺」。小小的我，终于懂了什么是无助的
惶惶。

    我总是一个孩子的，如天下孩子一样调皮。一个不知道天高地厚的年龄终接
受了天高地厚的教训，这是我人生的第一次真正的洗礼吧，从心灵。

    姥爷的邻里都挺好的，也是一些老年人，常让我上家玩。隔壁是个旗人的奶
奶，我见过她穿了金莲鞋子，也听过她一口纯粹的满语，但她待我，还是好的。
孩子总是这样，觉得人宠了就难免的没了顾忌。于是发生了那件事，让我至今记
得。玩疯的我仗着旗人奶奶的宠爱抱了她放在案头的一个花瓶，还记得花瓶画满
了画儿，很沉。一个着实的无意，结果碎了一地的残余。晚间，旗人奶奶的大儿
子气汹汹的上门了……

    孩子是最敏感的，直到现在我也这样认为。

    姥爷颤颤的一个劲的向那人作揖，拿出他心爱的茶壶浓浓的沏上，陪着笑。
从床下偷偷的瞅，我只看见那人的脸，越来越红，只听见那人愤怒的咆哮。可是
我无法管住自己的眼皮，似乎这床下真是一个上好的避难所吧，再一次，我沉沉
的睡了。记得醒来已是半夜，被屋子里难得点起的烛台呲了眼，半眯了眼缝儿，
却只见姥爷颤动着的背影，只听见，只听见浅浅的哭泣和一声声沉沉的叹息。我
贴在床上轻轻的翻了身，姥爷似是惊了一下，赶紧擦了眼佝了背轻轻走过来。我
很是慌张怕被责备，于是闭了眼装着熟睡。小一会儿，只觉着一双粗糙的手抚着
我的发，耳畔只传来一声轻轻的叹息。

    后来我方才发觉，姥爷最珍爱的那方寿山石印章再没了影迹……

    人总要长大，已九岁的我在一个耍赖撒泼无效的日子里跟随着母亲离开了姥
爷，远远的离开了这个窄窄的巷子。这一去，经年。

　　我的童年就这样过去了，我的少年也悄然过去，青年，也就这样过去了。似
乎，那九岁之前的事儿，在这生命里就只是一个梦再没了痕迹。开始，我也常写
信的，也常收到姥爷固执的用繁体字竖着写来的书信。但这人啊，久了，被生活
烦乱之后，很多的不经意就这样抛在脑后，到了后来再不愿提笔。

    直至一天，我再次收到姥爷的讯息。

    当已开始佝偻的母亲告诉我姥爷去了的消息，没回过神的我以为只是玩笑，
但母亲的眼泪却真实的提醒着我。「邻居去借东西，进门就看见你姥爷躺在桂树
下面，已经……他还挂着泪的。」那瞬间大脑似乎空白，心底空荡荡，又似乎明
白了什么，好像失去了生命中最重要的事物。是的，是一件事物的，也许我得到
了自己想得到的许多，可我，却丢掉了它。

    红尘中拼打的人啊，总计较着自己的得到与失去，却遗忘了最重要的，最深
沉的事物：亲情。

    又是一个秋，小城的天空却依然如同那年，同样的萧瑟，同样的忧郁。天空
洒着冷雨，我缓缓地倚着那棵老朽的桂树，去追忆，那段遗失的过往；去追悔，
那份遗失的亲情……[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【我们永远不分离】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｓｕｍｍｅｒ２６１[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最初的回忆，是她那美丽的外表和朴素的淡妆，留着一头美丽的短发，自然
而又大方，二十岁的萍就是那样一个让我陶醉的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很快，我们便恋爱了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和萍每天在公园里的散步是最大的消遣。那个时代不像今天，有着丰富的
娱乐的活动，对于平日整天闷在家里的我们来说，或许公园里的太阳就像浮在空
中的宝石，闪闪发光。公园里的树林散发出森林的气息，我记得萍很喜欢吻树叶
味道，因为那是来自大自然的气息。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和萍走在一起，总感觉她是一个特别调皮的女孩，地上只要有石子，她就像
足球运动员一样，一脚把它踢飞，然后笑着对我说：“欢，你说我厉害吗？”每
次，我都笑着看她，因为我喜欢她那被风吹起的短发，我更喜欢好那天真无邪的
性格。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　萍很喜欢在公园池塘边收集不同形状的贝壳，每次她都装在一个牛奶瓶中，
我问她原因，她笑着对我说，贝壳是一种恋旧的物品，我很喜欢回忆我的过去。
那五彩斑斓的贝壳放在家里的架子上，是我和萍爱情的象征。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　公园的下午，我总是练习着跑步，而萍则在草地上静静的看着书，她爱看言
情小说，每次看完一本书，她总会告诉我里面的内容以及感人之处，她很希望我
能做书中的主人公，永远的爱她，我答应她会爱她一辈子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　公园的夜晚，萍便会躺在我的肩膀上，看着天空，数着星星，她告诉我，星
星是好人的化身，那些生前光明正大、品格优良、待人善良、爱心满满的人才能
化作星星得到永存。我听着她的教诲，答应无论什么时候，我都会拥有那些优点
的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是命运却是那样的不公平，萍在和我相识一年后得了白血病，而且恶化得
非常快，每天我看到她那渐渐变少的头发，眼泪直流，上天啊，你不能这样，让
萍永远留在我的身边吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我辞掉了工作，每天都在病床上陪伴着萍，我心里知道，那是我和萍最后的
时光，我一定要好好珍惜。每天的２４小时对我来说是那样的短，每过一天，离
别的日子，就近了一天，我读着萍最喜欢的言情小说，给她讲那些克服病魔的例
子，然后再握住她的手，用嘴亲吻着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但分手的那天终归会到来，当萍躺在病床上，永远的闭上了眼睛，我大哭了
一场，医生把萍的遗物给了我，里面有一本厚厚的日记，那是萍每天记录的，她
有这个习惯。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我把日记翻到最后一页，我知道萍在临走前肯定有话要对我说，果然，在她
离开的三天前，她给我写下了最后一封信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欢：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这些天，我在思考、认真地思考，我得病的原因，我得病的意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欢，你知道嘛，比起做你的妻子，我更愿意做你的女儿，整天受到的保护、
受到你的关心，或许我正在获得新生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欢，我离开后，你千万别伤心，你快去找一个女朋友吧，然后结婚，生下的
孩子说不定就是我的转世。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，当你看到这封信时，我正在变成一个小细胞，我会再回到出生前的世
界中，我再那里等待着再生的日子，梦想着做欢的女儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　究竟什么时候再能转世呢，或许这没有时间的限制，所以，可能在五年后、
也可能在十年后，甚至更长的时间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再生的我，一定会做欢的宝贝女儿，听说欢的话，做一个乖孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我最后的愿望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱你的萍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看到这封信后，我不是那么的伤心了，因为我相信，无论什么时候，萍都会
在我的身边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十年后，我结婚了，和一个叫丽的女孩，偶然间，我拿起当年萍的日记，翻
到最后一页，我笑了，在萍的日记后也给她写了一封信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　萍：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你好吗？还记着我吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这十年中，我一直在等你，等你的到来！日子在不知不觉中过去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还是住在当时的那套的公寓里（这是我们以前的家），屋里还保留着你离
开前的摆设，我还在原来的公司里上班。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你的父母现在过得很好，只是你以前养的小狗去世了，或许小狗是思念你吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前不久，我刚到你家，和你的父母谈了很长时间，回忆着你的往事。他们给
我讲了很多你小时候的故事，我都很认真的听着，但是，从他们的表情中却知道
是无限的伤感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　嘿，萍，真的很想你。你曾经说过你会转世成我的女儿，现在我结婚了，丽
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也即将怀孕，所以，请你做好准备噢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们以前去的公园现在我也一直去，感觉只有在那里才能闻到你的气息。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这样的日子里，十年很快过去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱你的欢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年深秋，我已３０岁了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　凉风吹打着我的脸颊，那天，我又在那熟悉的公园里跑步。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　凉风中夹着一丝冬天的味道，潮湿的落叶散发出森林的味道，那是萍以前最
爱闻的。透过树叶间隙的金色阳光，大自然的气息总能让我心情平静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在公园的深处，透过树木，我恍恍惚惚地看到一个女人的身影，那身影仿佛
是萍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我走上前，什么都没有看见，或许是树叶构成的幻想吧，也许也是我太爱萍
了。我嘴边浮出自嘲的微笑，又开始跑步。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不久，到了萍以前看书的草地上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在平时，我会迅速的跑过去，因为我会情不自禁的流泪，我不想让别人看到
我的泪水，可是，今天我被草地上的牛奶瓶子所吸引。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我低下头，将它捡了起来。里面装着五彩的贝壳。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他（她）】【散文】【爱恨依旧】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]６６７７７９９１[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风吹不散的青春记忆，也许不能让我慢慢的老去，爱还在，恨依旧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个本来平静的夜晚，那个本来安静的自习，因你的一张小小纸条让我的心
变的不在平静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我喜欢你的字，我喜欢你的诗……」那个短短的纸条藏在你用宣纸作画的
梅花的心里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我自恋于梅，而你，也以梅为饵，我心起微澜。有点木讷的我被爱情彻底点
燃。

　　爱情来的有些突然，甜蜜的有点让人发晕。在小桥边，我亲亲的吻了你，吻
了我生命里第一个女孩。我要把我的爱在你的唇边打上深深的烙印。那年你让懂
的了爱，那年的你如天仙的般的美丽。那年我们在书信中倾诉，那年我们在密林
中相拥，那年我们在日日的等待……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我不能忘记那个闪电般灰暗的下午，你说，你不再爱我，但你的眼角分明
暗藏眼泪；你说，我们是如此的不合适，但甩开的手却又那么的无力；你说，我
们的缘分已尽，我却听不到半点的情断义绝。但是你还是未回一眸的走了，留给
我一脸的迷茫和一堆深深的伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我毕业了，却不能忘记过去５年那点点滴滴。我求不出转身而去的原因，也
不明白是什么造成如此痛心的结果。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱找不到对象，恨不知道原因。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到１０年后的那个午后，我从你的同学那里得知你早在５年前就已经不在
人世。那不是突来的车祸也不是遭遇不辛。那是到现在我也不明白的血液病。它
居然整整折磨了你５年。你居然也没有再提起过我！我恨你，为什么不允许我陪
你走完生命的最后一程……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年也许你就感觉到自己身体的不对，但是你为了自己的梦想而坚持完成了
自己的学业。可是你虽然毕业了，但是你却永远的没有了自己的生命。难道你早
有预感，难道你不愿意我看你憔悴离去……难道你为了追求自己完美的人生，就
可以坚决的把我给隔离？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我无法面对冰冷的墓碑和不知趣的野草。爱已经说不了口，恨在两世间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是我只能面对你留给唯一那张画，我偶尔从它那里看到阳光，也能感动有
时散发出的冷气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　梅花图里埋葬我们所有的记忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱还在！？恨依旧？！我一定永远记住那年你……[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【我不爱你，你是我知己】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｗａｎｇｊｉｎｍ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你美丽，我平凡！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你聪明，我愚钝！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你乖巧，我木讷！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果那年夏天那个美丽孤独而又偏执的孩子没有那阵突兀的烦乱和纷扰且没
有为此荒废半年学业没有为此将自己的青春轮回一年的话，你我这样相去甚远的
两人注定只是路人，即使在街角巷尾狭路相逢四目相对，心擦中也不会有半点涟
漪，最多不过在彼此肩时，我惊讶你的优雅，你惊讶我的惊讶！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　命运偶然不可强求，可是命中注定的偶然注定了我们不会错过，注定了我们
不会走失，注定了我们要把难堪的生命与彼此共担！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是你我相识，于是荒凉的青春变得生动，于是荒废的文字变得璀璨，于是
荒唐的生命变得嫣然，而所有这一切的理由都很简单——每天的每天，你远近相
伴！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　总是会惊叹，如两极般如此相异的你我却为何能在心深处的每个点滴如此雷
同，我们的内心一样的柔软我们的思想一样的简单我们的触觉一样的直感所以会
很感激老天，赐予我所残缺的另一半！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，可是，如此的我们却终究抵不过时间和空间的延展。断断续续的联系
让我模糊的了解到你的生活，你的情感，你的出走还有你的走不出！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到我们在武汉氤氲的车尾气中彻底失散……
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　偌大的城市，少了那个人，少了透彻的幸福，少了踏实的梦魇，多了夜里的
冷汗，多了满腔憋得发堵却无处可诉的慌乱……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是只得在黑夜袭来时用从前温情的回忆来安慰自己……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我总是眯缝着眼爬在课桌上幻想着我们能否今生厮守不离不弃到死相拥，你
却轻拍着我头把我打醒：「我们不是情人，我们是知己。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知己知己，另一个自己知己知己，奇怪的关系不知若干个明天以后，你是否
还记得曾经的那句戏言：「如果结婚后我红杏出墙，第一个找你！」[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【那些碎碎念，似爱非爱】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｄｅｅｐｌｏｖｅｓ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许多道理我们明白，但是我们做不到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些事情我们做到了，却看不开了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是懒人，我会经常的把自己的房间收拾得一尘不染，却懒得搭理某些人最
友善的眼神，我渴望有人能触碰我的世界，却在别人发出第一个信号的时候锁上
自己的门，这是个悖论，我一直生活的悖论。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我第一次对她感到好奇，是她在自习的时候质问数学老师为什么在教室内抽
烟，我至今仍清晰的记得她因为紧张红彤彤的脸，执着的眼神，以及有些微颤的
双腿，她五官长得很秀致，皮肤白的有些透明，甚至过于苍白，所以每次紧张或
者激动的时候，脸红的都好似她手上那些浅红色的琥珀手链，她留着与她的脸极
不相称的乱乱的短发，甚至我都怀疑是不是她自己故意把自己搞得这么有派，高
中三年，她一直就是那个样子，比她的皮肤还要白的各种衬衣，风格迥异的各种
牛仔裤或者跨裤，各种色调的帆布鞋，以至于多年后我读那句「男子，女子，忧
郁，忧伤，寂寞，帆布鞋，海藻般的长发，干净的白衬衫……」脑海中的一个浮
现的便是她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　学校里常常有一个现象，你要是男人缘太好，便会有许多非议，不论真假，
后果便是同性的朋友很少，她便是这类人，常常与我们这些班级内的边缘人混在
一起。不过她的成绩不错，所以每当与我们一起犯事的时候，倒不至于得到老师
们的为难，有时还能帮衬我们几次。她不是刻苦的孩子，她自己常对我说，成绩
只不过是她脱离那个家庭的一个手段而已，但当我再次细问的时候，她便朝我一
笑，没了下文。有些事情可能没有理由却又在冥冥之中发生，好似我俩之间慢慢
熟稔起来，因为她说，觉得我还算顺眼，我知道，这是真实的理由。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们平时最大的话题是相互推荐自己爱看的书，她读的是那些正统的名著，
我看得是那时风靡的金庸、古龙、黄易，她教我做读书笔记，她说，你现在记下
来，等十年后再看这本书的时候会明白十年前的你是什么样的思想状态，我似懂
非懂，但也一直沿袭这个好习惯。我常常带着她去那些自己熟悉的租书屋让她随
意翻阅，当我吸着烟斜倚在门上，看着她在书柜前微微扬起的嘴角时，我的心就
忽然定格在了那个画面，多年后，当我拿起画笔一挥而就的时候，眼前泛起的就
是那个景象，历历在目，清晰于心，那时的种种美好我不曾忘记，虽然我们都不
再美好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时间是情感最大的考验，高考结束后的那个暑假，我常常没心没肺和她说，
等大学毕业，咱们还在一起吧，她也是微微一笑说，我终于可以离开这个我不喜
欢的地方了，这里的一切都和我格格不入，我不喜欢，我妈说我是个异类，你是
我的朋友，你也算大半个异类吧，异类和准异类在一起通常没有好果子，以后的
事以后再说，那时候，说不定我会忽然转性，接受了现在接受不了的事情，我们
不要约定了，约定了就会有束缚，我想自由些。我还是似懂非懂，就象我看不懂
她，可还是喜欢她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　暑假结束后，我在就近的城市读大学，她去了南方一个遥远的城市，我们执
行了那个约定，没有留下彼此的联系方式，在临走的那个晚上，我送她到楼下，
灯光摇曳，我们在路灯旁，我刚要开口，她说，不要说，说了一切就不好了，说
完，她抱了抱我，转身离去，昏黄的灯光下她的身影很快隐没于黑暗，各种飞蛾
混乱的在我眼前绕着各种弧线，你知道我想说什么吗？我苦笑着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　期盼的时间长了，便也成了折磨，对于我，消除折磨最大的方式就是杀掉期
盼，之后的那些事，完全俗套的我不想提起，这就是生活，常常于你不想承认却
枯燥的生活。我把某些记忆放在了箱底，不再提起。可是折磨犹如病痛，深入骨
髓，于是无病呻吟，于是肆意妄为，于是在折磨中堕落，我知道，事情总会在某
个时间有一个终结，可是这个终结会在我的生命终结之前吗？[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他（她）】【散文】【回首】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｈｈ８６３１４[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　２００４年国庆前夕的一个令人沉闷的有着刺人阳光的上午，我坐在教室靠
近垃圾堆的位置上写下了这令人无聊的文字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在写下题目的时候我想到了一个人，回首又见他的以前，以前的时光，时光
的繁忙，繁忙的高中生活，高中生活的紧张学习。他确实是个人才，学习优秀并
有着华丽的文字，幻想在脑海里萌芽，仿佛一颗种在丰润泥土里并浇灌使之成长
的种子。

　　我幻想着我是什么，在自然规律和时间的规律中我是什么，如果把时间比作
是一座不可逾越的山，那么我就是一个不知疲倦的登山者，有的人只是一味的低
着头缓慢的或快速的向上爬着跑着，从不回头来时的路，从不欣赏山边的草木花
草，偶尔遇见个喜欢回头的人，却发现他只是虚荣的看着过往有过的成功且哈哈
大笑，在我爬到１８岁这个年纪的时候，我发现我已经回头了无数次，伫立欣赏
来时的风景，不顾一切的回收我来时的路。而这个时候，时间正嘲笑般的从我身
后跑去，无颜以对！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　２００４年的中秋，一般意义上的中秋应该是个团圆的日子。亲情，友情和
爱情这些你生命中不可缺少的情感在此刻得到了一种美的升华，仿佛一切的不愉
快在此已云开雾散，欢喜的气氛将整个城市包围。中秋的月亮真的圆的无法用语
言来形容，感叹中秋月圆的同事市政府门前已经放起了烟火，阳台上我清楚的记
得。
　　
　　那时应该还有电视台的记者拍摄官民同乐的画面，而这些华丽的外表下仿佛
是为世人准备。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对面的空中已经印出了许多颜色，有秩序的烟火渐次上升裂开，释放出瞬间
美艳的花朵。起先，我不知道为何这有着瞬间魅力的东西叫做烟花，或许烟花的
叫法是由美丽且无福享受世间的女子比喻而成，这种深层次的想象到现在才被自
己否定，在认真的观看了烟火之后才发现它炸开的时候真的好像一朵花儿。从烟
花的角度我认识了一个观点，有些时候的有些事情只是从表面便可以理解，不必
想得过于复杂，一切简单就好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　２００４年我看的最多次的一个女孩，只是单纯的看着她，很奇怪为什么自
己没有对她产生喜欢的感觉，那种静静地表情很是让人怜爱，很像我喜欢的一个
女孩。

　　她每天都挂着微笑，有很感染力的微笑，朋友们都说她很单纯，很开心，很
幸福。

　　可我不认为，她会在某些时候突然的安静，如果雕像，只是多了份柔和，她
有时候会违心的笑，那种笑容更像是一种苦痛的哭泣，她会紧锁着眉，她会说出
一些恬静的话语，如同一潭幽静的湖水表面，她会在课间坐在属于自己的空间发
发呆，她会很轻的收拾着属于自己的东西，很轻，很慢很有条理的，她的语言很
少，少的让人觉得她难以接触。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我只是想说明她是一个好女孩子，一个单纯的近乎傻气的女孩子。书
上说过，一个女人在恋爱的时候就会变傻，如果真这样，那么我想这个女孩也应
该恋爱了，那么她会幸福么，如果她男友是一个社会青年，那么我想她将会很痛
苦，如同暗涌，永远躲在看似平静的海底。我的朋友君姐说过，这样的感情不真
实，没有任何的幸福和前途。君姐曾经试图用各种方法来劝说这位女孩子，可效
果并不明显，写到这里，觉得很悲伤，君姐始终是茫然的。我想，朋友应该尊重
朋友的意见而非干涉其意见，所以我只是在旁静静的看着并祝福着，我们应该等
待着她失意的归来而不是逼着她去失意，因为一切都会好起来的，一切都会过去
的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我会静静等待你离去的日子，也会默默祈祷你归来的时间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　２００４年中秋的月儿出奇的圆，可惜的是周围却没有一颗星。看到此时的
景象，突然眼里涌出了一种异样发烫的液体，落在口中，好苦，好咸……[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【年轻时候】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]朱颜记[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经也年轻过，拿着无知当做桀骜不驯，整天的自以为是，无所事事，没事
找事，表面上是祖国大花园的一坨绚艳娇嫩的花骨朵，实际上残败的近乎不可救
药。在迷迷糊糊的日子里一个不小心居然发育了，其症状是对稍有姿色的异性有
接近欲，结果，一发不可收拾，我也奇怪了，怎么就都那么顺利呢，别误会，我
指的是靠近的过程。用那时的话来讲就是：挺有感觉。在别人都天天向上将来为
四化做贡献的时候，我就在那乐此不疲的凭感觉穿梭在各个“感觉”之间并且沾
沾自喜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　照正常人的情感观来说，我一定是个很烂情的多情种，可就像我那多灾多难
充满异数的命一样，在我看来，我本身就是一个异数，我偏偏对每个“感觉”都
很专一。其表现是与每份“感觉”走到终点的时候，我都会发自肺腑的嚎：我痛
啊我痛不欲生啊这份感情我刻骨铭心啊。我一个很好很好的朋友在被我那个要死
的状态弄疯前曾这样问过我：我就纳了闷了，你哪来那么多的骨头用来刻你那些
夭折的爱情啊！我无语。少顷，继续用一种很真诚的痛很诚恳的颓废祭奠我那死
去的爱情，又少顷，我会拖着这一副刻满了悲伤的骨头去找廉价的酒并哼着找揍
的小曲游窜在这座灰色城市的大街小巷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还好，还好。那样的日子最后一次到来的时候就意味着我应该有了新的领悟。

　　我没有忘情忘爱的本事，但我会试着不再用情不再悲伤不再自以为是的自作
多情，我也会试着呲出笑容演出快活扮出自欺欺人的自强不息。别管我是不是掩
耳盗铃，别管我是不是饮鸩止渴。别管我是不是装疯扮傻，别管我是不是心灰意
冷，别管我，都别管我。现在的我有义务让将来的我吃上饭，在不靠老爹老妈的
情况下，将来的我有义务让我的“将来”不再像他老爹一样的废材，在不靠社会
救济的情况下。无论如何这都是很值得庆幸的转折。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　情，爱情，失去了，就让她安安静静的走吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　失去的早已逝去，逝去的爱情，葬了罢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　用这份和她一起的爱情的记忆垒个冢，葬了爱。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他（她）】【散文】【随风飘散】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｑｕｅｅｎｃｏｎ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风，是否有情，是否能听懂我低声地呢喃，我不得而知。那年的风很轻，像
情人的手，轻轻抚摩过我的脸颊，轻轻带走了我心中的一份美好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是对生命的向往，对未来的憧憬，和对梦想的追寻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时的我们，一起上学，一起下学，一起玩耍，一起吃饭。时光就象静止了
一般，我曾以为，那般的时光会凝固在光阴的夹缝里，直到永远，永远。如果有
一个时间瓶，我会把一切值得的，不值得的，一切的一切全部装在瓶子里，日后
与你一起分享。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在那之后，当我第一次听到《两两相望》的那一刻，我尘封的心再一次被触
动。「日与月共消长，富与贵难久长，今早的容颜老于昨晚。」是啊，时间在偷
偷流走。距离你的离去已经２０年了，试问，人生又有几个２０年？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还记得当初我们一起走过的街道，如今已经再无过去半点影子。物是人非，
可是连物都不是了又该如何？是否，我们都将像那燃尽的灰烬，最后，随风飘散
呢？我想是的。既然我已明白，为何心底还在憧憬，在奢望奇迹么？还是这只是
一种生命的不甘？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不管如何，我还是忘不了。忘不了你临去时那平静的眼神，；忘不了你初闻
噩耗时的惊恐表情。正当你应该尽情挥霍青春，绽放色彩的年华，是「它」，让
你不得不躺在床上不停的枯萎。就像沙漠中的花朵，尽管竭力去挣扎，但最终也
没能逃脱枯萎的厄运。不过，现在，你的腿已经不痛了吧？应该是不会痛了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，在看着你乌黑的长发不断枯萎脱落，看着你红润光泽的皮肤逐渐苍白
的时候，理智已经告诉了我你我的最终结局。只是那时的我还盼望着奇迹。每当
面对我的时候你总是欢笑，我却能看到你欢笑背后的落寞，也看到了生命的美丽
动人一面。那时，似乎我理解了为何世界名著多是悲剧，或者说为何感触心灵的
一般都是悲剧。这么多年过去，我也经历了许多，但是深深埋在我心底的人或事
却不多，与你的故事却绝对在其中。也许就是因为和你的记忆有了唯美和淡淡的
悲意吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你走后，我站在「那里」。举头望着那不太浓郁，又深入人心的黑色烟尘，
直上青天，然后又随着轻风逐渐飞散。是的，轻风，没有狂风那种暴虐，只是轻
柔，却不可抗拒的轻风，吹散了烟尘，吹散了乌云，吹散了心中一切的美好与邪
恶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就像万古巨石，也终将随那轻风而去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　[/color]

[[i] 本帖最后由 theoneknife 于 2009-12-2 15:25 编辑 [/i]]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【记忆中的父亲】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｚｈｕｂｉｎ７２４[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲故去已经十八年了，但他那清瘦而单薄的身影常在我记忆中摇晃……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲名家廉，生于民国二十六年，岁在丁卯。今天是中元节，也是他老人家
的生辰之日，我早早起床，整理思绪，把他怀想……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听老辈人讲，父亲两岁丧母，六岁丧父，其童年可谓悲矣。与姐彰秀投靠终
生未娶的伯伯，艰难度日。为了生计十一岁跟人习理发之技，十三岁便在同行中
小有名气，以聪慧、勤奋、细腻、孝顺、乐于助人著称。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为家境贫寒仅仅读了三册书，但有一手好字，逢年过节或遇他人家黑白喜
事，常替人撰写对联和号记家用器具。可以说：生来有双巧手，己卯年所做香炉
至今仍摆放在我弟家的神龛之上，其花纹栩栩如生，其字样苍劲有力；我小时候
也曾亲眼见过他为别人修锁、修伞、修电筒、修农俱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个从未学过而无师自通的人，其聪颖可想而知；而这些乐于助人的小事他
从不推辞，也可见其心灵之和善。而让我最不能忘怀的是他的琴声，虽然我家相
当贫穷（祖辈好几代人都居住以稻草覆盖的茅房），但凡农闲或是晚上，人客甚
多，均冲我父之琴声而来，到我家门前都会亲昵地喊一声「黄师傅，来一段」，
我父亲也会乐颠颠地来上一段，或是花鼓小调，或是湘剧名曲，而围观者有即兴
唱的，有跟着哼的，其情陶陶，其乐溶溶；小时的我常常坐在父亲怀中听着琴曲
入睡……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲身体很瘦弱，是个手不能提肩不能挑的人，故此偶尔也受人欺负，而他
从不与人争执，常常逆来顺受。但他有几招绝活，让人信服，封血、刮痧、划剪
脚、寻草药，常替人解危困于一时，因此也颇受人尊敬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲故去那年我正而立，当时经济还挺困难，我没尽多大孝心，重病时没得
以及时抢救，现在想起来也很后悔。故此我写了首中元节诗，以自责也警人。诗
曰：中元祭颂祖宗功，炎黄一脉九州同。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　烛光如血遍荒野，纸灰似蝶随晚风。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　几番祷告祈赐福，一片虔诚念得宠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　行孝承欢日常事，切切不惟七月中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　让我心得以平静的是：老母亲七十有一，尚能健康用饭，我乐意多多尽点孝
道，因为这是一件非常快乐和幸福的事情，何乐而不为呢？[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【那一年】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]清脆乳白虾[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　心晴的时候，雨也是晴的，心雨的时候，晴也是雨的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从认识你的那一刻，别人可能是从照片认识你的，而我是从你的文章读懂你
的。从那刻开始我已经发现有一种心有灵犀。从那一刻开始我对你心已所属。我
从来没有为我做的事后悔。在那呆的一年多的时间。如果说最大幸，那就是我有
幸认识了你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　常常拿一个男人标榜自己，你曾经受的欺负，直到前几天我才知道，当我读
懂了你的心痛，而你却一直在坚持的执着。从来没有为此离开过。像是傲然而立
的梅花，不惧严寒，在寒风中依然怒放。别人都可以闻到你那千里之远的淡雅清
香。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不忍心任何人再去伤害你，不惧他的任何职位。小人的挑拨，让你疏远我
很多。当你告诉以后很少来的时候，我的心已经在轻轻的流着泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　嘘……虽然我们的距离很远。但用你的心去听，去感觉我的心。你听到了那
真爱的天籁发出的阵阵泓澈清邃之声了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来我的心不是喜欢，是爱内心深处发出的最真实的感受，这种爱可以让你
拿时间去证明，这种爱可以愿意跟你风飞沙舞，缠绵在世间的每一刻。这种爱可
以牺牲自己的一切，去换取你的快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱不需要说出口，用心感悟，心的声音，心的灵犀，心的相恋。一切原来都
如此之近。[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【逝去】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｌｉｕｓｏｎｇｓｋｆ[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的你问我，为什么喜欢玲！那天的风很大，我们就彼此站在桥上，看着
那缓缓流过的河水，好似彼此的心中也有什么流过似的！真的，我无法回答，就
像是《大话西游》里说的：爱一个人不需要理由！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你是玲的朋友，你喜欢我，而我，却喜欢玲，这不得不说是极为恶俗的三角
恋，但却偏偏发生了，在不知道你喜欢我前，我承认我做了很多伤害你的事情，
我会向你说玲的好，会要求你帮我拿东西给玲，现在想起，还有什么比这些更伤
害你的心了，我想没有了吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经看过一本书，书中写到这么一句话：没人比身处被追求中的女人美，没
有什么比喜欢她而不喜欢自己要痛苦！是啊，那时候的我又怎么会注意眼前一直
默默关注的你了，那天玲说不喜欢我，我喝酒，我大闹，我甚至于冲动想到死，
是你！任我用力的抱紧你，嚎啕大哭！是你！任我的眼泪鼻涕都擦在你的身上！
你就那样默默的关怀着我，什么都不说，只是静静的看着我，现在想来，很想问
你，为什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的秋天，玲突然找到我说，愿意做我的女朋友。这真的让我惊喜的连话
都说不出来，也就是那天晚上，我再次高兴的喝酒，就你我两人，不知道喝了多
少，也记不起那天晚上说了什么，只知道第二天起来时，你躺在我的身边，眼角
仍带着些许泪痕，我完全的不知所措，我急急穿上衣服，跑了出去，没有回头，
也不敢回头！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从那以后，你突然的人间蒸发一样，消失的那么彻底，我第一次明白了，原
来这个世界这么大，假若一个人要藏起来，又有谁找的到了，我也突然的有点想
念起你来，不知为何！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　玲与我处了几个月后，就提出了分手，很奇怪，明明爱着她？分手时却好似
松了一口气，心里紧绷很久的弦也松弛了，原来，这份我心中渴望很久的爱情并
不是真爱，我望着飘落下来的落叶，伸出手来，接住了一片黄黄的不带一丝绿色
的枯叶，我突然想起了你……[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【给你的信】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｃｐｆ４７０[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的雪：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老婆，呵呵，很久没有这么叫你了。你还好吗？我很想你，真的很想你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高中入学时，记得那是你与我的第一次遇见。一身雪白的你，在人群中婷婷
而立。在与你的眼神交换那一刹那，心脏不由自主的剧烈跳动。那一刻，我懂得
了什么叫「一见钟情」。也许是上天的眷顾，发现你我是同班时，心情的激动不
予言表。

　　当你拍着问我：「ＨＩ，帅哥。可以坐你旁边吗？」「可……可以啊，请请
请坐！」我的慌乱，让你「噗呲」展颜一笑。我发誓，那是我看过最美的笑容。
一时之间，我呆了。上班会课时，我根本就不知道老师在讲些什么，就那么一直
在偷偷的看你。柔和的阳光射到你那有点ｂａｂｙｆａｃｅ的脸上，使你的两颊
更加红润，张大的眼眶里，晶亮的眸子缓慢游动着，丰满的下巴微微上翘。

　　你突然转过头来：「我漂亮吗？」我磕磕巴巴的答道：「漂漂亮啊。」你那
明亮的双眸充满了笑意……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子就这么一天一日的过，时间如流水，而属于我们的故事也开始了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　迷糊的你经常带错书或者忘了带书，而我的书也就成了你的「御用书本」。

　　虽然我反抗过：「我晕啊，你又抢我书？你再这样的话，我就……」然而被
你那双大眼睛一瞪：「就怎样啊？哼！」无奈啊「没！没！您请，您请。老佛爷
这是微臣的书，您随便用！」你向我挥舞着那小小的拳头，示威道：「算你识相
嘻嘻。」当老师发现我们只有一本书时，你就在桌下捅捅了我的腰间，然后那双
大眼睛就眨巴眨巴的望着我。所以，我明白了，这个黑锅我得抗了。面对老师的
质问，只能满腹委屈：「是我忘了带，老师，下次我一定注意。」老师一走，你
松了一口气：「这次又麻烦你了，下次，下次，我保证不会忘记了。」我以手拍
额，就你，还会记得……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们背靠背的坐在操场上，看那浩瀚的星空，你总对我说：「天上的星星都
是每一个人死后的灵魂，他们总是守护着在星空下的人……」这时，我总会反驳
你：「那些是恒星，初中就学过了啊。你上课没听吧？」而你总是气鼓鼓的用额
头撞我胸口：「臭亦轩，你就不能浪漫点？」当然，我并不是不懂得浪漫。所以
看见你生气了，温柔的贴在你耳际说：「你并不用星星的守护，在这星空下，我
会一直守护着你！！」话音一落，你就飞快的在我嘴唇一吻。呵呵~ 那是我们的
初吻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在你生病时，你总要我给你煮东西吃。你总说：「吃你的东西比吃药好用多
了。」当然，你的药片再苦，也得给我咽下去。「哼！霸道！」撅着小嘴的你，
是那么可爱。「轩，我喜欢你这样照顾着我。」你从背后搂着我的腰：「答应我
要一直这么照顾我。」我转过身来：「嗯，就照顾你一辈子！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　站在广场上，你茫然四顾，紧锁的眉毛，红彤彤的脸上挂着焦虑。而我在人
群之中，快步走上前，就那么抱住了你。你身体一颤：「轩，对不起！我再也不
任性了，再也不和你吵架了，再也不会丢下你一个就跑了，再也……」眼泪如珍
珠般打湿了我的胸前。「不哭，不哭。你这个小傻瓜，就知道你会只会搭到车子
的总站，要不然还找不着你了……」我就那么温柔的搂着你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，上天也会嫉妒。当你离开的的消息传到我这里，一时之间，我脑子一
片空白。没有眼泪，没有声音，心如死寂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夜色清冷，总是抱住你之后，才发现是梦而醒来。黑漆漆的夜，好像是在嘲
笑着我们的命运。一个人躲在角落里，看着照片上笑容依旧灿烂的你，眼泪就禁
不住的掉。操场上，一个人望着满天繁星，哪一颗会是你？？你在上面守护着我
吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日复一日……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　依旧是入学的时候，依旧是一身雪白；只是入的学是大学，而一身雪白的也
不再是你。依旧是在课室，那个女孩问我：「ＨＩ，帅哥。可以坐旁边吗？」那
一刻，沉寂了多年的心，仿佛重新有了活力……夜晚的星空依旧，天边那颗一闪
一闪的星星就是吧？你回来了吗？我很想你，真的很想你……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　轩
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　２００９年０８月２７日深夜[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【那一年，我十三岁】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]ｑｈ１７３４２４８７９[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　认识我的人都说我比较木讷，对于这一点，我不想承认，我一直觉得自己只
是不爱说那些废话罢了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，我也不会去和他们解释，或者争辩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也因为这一点，我的朋友很少，大概和我对朋友的定义比较严格也有关系。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十三岁那年，我上初一。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　班里没有和我差不多身高的小个子，导致我和一个女生坐到最前排位置，也
是班里唯一的男女混坐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　女生叫林，如果以现在的审美眼光来看，她只是长得比较清秀罢了，或者可
以再加个娇小可爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她是一个很内向的女生，说话细声细气，要仔细听才能听清楚她在说什么，
而且她还容易脸红，一旦别人看着她，她就会低头呐呐的说不出话来，连耳根都
会红透。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上课的时候，她会心无旁鹜的听着老师讲课，专注的神情显得非常的吸引人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时的环境单纯，十三岁的我对于男女之间还处于懵懂状态，只知道我会不
知不觉的看向她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看得久了，她会有所察觉，然后转头疑惑的看着我，接下来就会脸红，低头
捏衣角。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当时的我只是觉得很好玩，这种情况直到第一次考试成绩发下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她看着自己的成绩，无声的哭了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我也看了她的成绩，其他的还好，数学却是惨不忍睹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实女生数学成绩差并不少见，我当时不明白这种考试有什么好哭的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她跟我说，是我影响了她。记得那是她第一次直视我，并将一句话说完，虽
然她依然脸红了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我这才意识到自己行为的不妥之处，这么说来，确实是我影响了她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想到了补偿，初中三年的数学课代表证明着我的数学成绩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　拿着她的试卷，我开始讲解她的错误之处，事实证明我成绩虽然可以，但教
学能力显然欠佳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可能是出于报复心理，她总是摆出一付不合作的态度，直到我对自己都失去
了信心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从刚开始的抗拒，到后来习惯我的讲解方法，一共花了近两个星期。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她不算太笨，有些题讲两三遍她就能记下来，虽然无法保证下次碰到能不能
用上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而还有一些题，她却是怎么也理解不了，只能死记硬背下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就这样，她每天的数学作业总会多别人一些。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初三那年，她因为家里的原因要转校了，临走前让我去送送她，而我却将这
事忘在了脑后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在偶尔在路上看到那些骑着单车的初中生，脑中总会浮现出这个容易脸红
的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　事隔八年，不知道你还记得我这个初中同学么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【那个夏夜的风情】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[/color][color=Purple]原叶[/color]
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，从朋友口中听到她结婚的消息，我有些伤感的认为，将再也见不到她
了，因为从此以后，她的生活将完完全全的属于另外一个男人，我听说过那个男
人，是当地的一个富家子弟。除了有些恼怒自己的不争气之外，我也没有过多的
想法了，很多时候，你不能不认命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正当我快要忘记她的时候，她出现在我的眼前，这已经完全不是我心中的那
个女孩儿了，单纯、明亮的眼睛被一种成熟和魅惑所代替，但是我仍然有些按捺
不住激动，毕竟，这曾经是我深爱过的女孩子，也是唯一一个只有精神恋爱的女
孩子，我们甚至连手都没有牵过几次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她笑嘻嘻的站在我的面前，歪着头就那么看着我，「怎么，不认识我了？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嘿嘿……」我有些不知所措摸摸后脑勺，「你怎么来了？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「想你了，不行吗？来跟你再续前缘」，她的回答让我大红脸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我看了看她身后的女孩子，她转身看了一眼，掉过头来笑着说，「这是我小
姑子，怎么样，漂亮吧？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我脑袋「嗡——」的一下，马上回过神来，站在我面前的是别人的妻子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　伸出手跟她俩分别握了一下，问明她们的来意，原来是趁她老公的妹妹放暑
假，来我所在这个城市玩儿两天。作为东道主和老朋友，我当仁不让的担负起导
游的责任。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来两天，我们不停的东奔西跑，走遍了这个城市，甚至很多地方我都没
有去过，她走路吃饭的时候，都是紧紧依偎着我，我总是很不自然的躲开一点，
然后她又贴上来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离开的前一天晚上，我把她们送到酒店，正要告别的时候，她随手拿起一件
衣服说道，「我送送你吧」，掉头跟她小姑子说，「你先睡，不用等我了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我越过她看到床上坐着的那个小丫头狡黠的笑容，我讪讪的笑了笑，跟她道
别。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们来到酒店花园里面，找了张长椅坐了下来，虽说这两天一直都在一起，
但还真没有像这样单独说说话。但是坐在一起，却又不知道说些什么了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我点燃一支烟，深吸一口，然后缓缓吐出，看着青色的烟雾在空中慢慢
变淡，透过轻柔飘舞的烟，天空中的月亮也显得有些落寞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她始终低着头，一言不发，我递给她一支烟，她接上点燃，也像我一样往空
中长长吐出一口烟，动作优雅熟练。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我突然有些心酸，缓缓说道，「其实挺想你的，你知道吗，你结婚的时候我
还伤心了呢。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她脑袋一歪靠在我的肩膀上，侧脸看着我的眼睛，幽幽说道，「你知道吗，
我现在的生活很不幸福。你知道吗，我一直都想着你。你知道吗，我多想是和你
生活在一起……」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她娓娓述说着这几年来的生活，她曾经以为找到了自己真爱的男人，将要过
上幸福的生活。

　　但是男人家实际情况，要求她像男人一样，每天周旋于不同客户以及政府官
员之间，推杯换盏之间，她不得不面对那些男人们或明或暗的龌龊与卑鄙，虽然
她一直坚守着自己的底线，但是她总是担心自己有一天会败下阵来，屈服于那些
人的手段之下。她曾经想过离婚，但是她那个不争气的舅舅向她夫家借了一笔巨
款做生意，结果给赔的一干二净，现如今她只好不停的努力为他家往回赚这笔钱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「你知道吗？很多次我都想算了，就这么给了那些人得了，就当让狗咬了」，
她红着眼睛看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我忽然有一股冲动，紧紧把她抱进怀里，不停的亲吻着她的头发、耳朵、脸
颊，最后寻找到那两瓣冰冷湿润的嘴唇，疯了似的的吻了起来，我们就这样肆无
忌惮的亲吻，毫不顾忌不远处的人们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　等我离开她的嘴唇的时候，我们两个的脸上都已经布满了泪水。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「今晚留下来吧，我给你，你不要嫌弃我」，她狠狠盯着我说道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「他妹妹知道怎么办？」我疑惑的问道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「她什么都知道，我们的事我都告诉她了」，她斩钉截铁道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「可是……」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我长吸一口气，努力平息了一下自己的情绪，「你没必要这么糟践自己的」，
伸手抚摸着她的脸颊，摇着头说，「没错，我爱你，我很渴望你每天睁眼看到的
第一个人是我。但是，我不能，因为你有你的男人，我不能让你将来后悔……」

　　她扑到我怀里抽泣了许久，然后一把把我推开，强笑着说，「你快回去吧，
早点休息」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我张了张嘴，始终没有说出什么，看着她走向酒店的背影，慢慢消失在我的
眼前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　几个月后，我收到她的一条短信：我怀孕了，我决定给他生个孩子，也给我
自己，我想要安安静静的生活了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我反复看着这条短信，淡淡笑了下，小心翼翼的按下「选项」——「删除」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上我没有回家，在路边的一个小酒馆喝了整整一晚的酒，竟然没醉。　　　　　　　　　　　　　　　　　[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我他】【散文】【爱】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：[color=Purple]甘心[/color][/color]　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你永远不明白，我为什么已经对爱无所谓，为什么我可以假装一切都烟消云
散，可以谈笑风生，可以嬉笑漫骂就如同你只是我许多朋友中普通一个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道你还爱我，也许比以前更爱。即使我不知道你为什么要假装只要作朋
友，但你怎么都不肯说理由还有你刻意的一举一动早已出卖了你的心事，你还深
深爱着我，正如我深深的爱着你一般。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而，我早已看透你想把痛苦一个人扛的想法，于是，为了让你心里想的能
够实施，为了让你对我没有负罪感，为了让你在对着我的时候能够露出笑脸，开
心，我掩藏我对你的爱恋，我假装对你的放弃。可是，亲爱的，我又怎能，怎能
放弃你，我们彼此已经水火交融，我们曾经的平行线已经交缠，我们彼此已经爱
得那么深，那么深，深到要把心把脑子把整付骨头都换了才能不爱你才能不想你！

　　你不也是这样吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道，我了解你的痛苦，你的害怕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们彼此的爱恋，要有四年的隔离，隔着山隔着水隔着许多的艰难险阻，我
们的思念隔着这些纠缠在一起。你害怕这些缠绵的情意最终又能演绎出怎样的结
局。

　　我们要在各自的大学里奋斗，我们面临大学里的精彩世界，百花争艳，感情
纷菲，你害怕你会成为我的负担，会羁绊我前进的步伐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你更害怕，你身子的羸弱，不想让我承担生命之重，你想要一个人躲在角落
里，默数你的泪，守望一个人的寂寞。只要心中有爱的都会为彼此着想，想把所
有痛苦一个人扛，你的一举一动我都看在眼里痛在心里，我明白你的痛苦也明白
你的爱，我如此之幸运得到你的垂青你的爱恋，我还有什么奢求？明白一切令我
更为你的伟大痛苦。可是，在你让我作你的朋友的时候，我依然像以前一般不阻
拦你，因为我想你的心好受一些。我们永远不会是陌生人甚至敌人，我们永远是
至亲至爱的人！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我不会让爱就这样在岁月的蹉跎中弄巧成拙互相误会最终檫肩而过。是的
我现在不能一句誓言便打销你心中的忧虑。但我不会放弃，因为我知道我爱的是
你，你爱的是我！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从来没有对爱情失望，更不会对你失望，我对你有说不完的怜惜痛爱，四
年之后，希望再回到那个球场看台边，你倚着我，然后，我向你表白……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我爱你！[/color]

[color=Blue][color=Red]【那年的你我她】【散文】【再见，紫荆花】

作者：[/color][color=Purple]visekes[/color]

    [color=Red]【一】回忆[/color]

    上年，从一个死党立宇的口中偶然得知中学母校门前小路的两排紫荆花树早
已被砍掉，换上新的树种，据说是因为紫荆花掉落的时候太多，不易清扫。

    在听到这个消息之后的很长一段时间里，我心里总觉得有种情绪在我心里不
断地缭绕。我努力尝试去捕捉这种情绪，想知道这究竟是什么。只是，这种情绪
却是那么的虚无缥缈，怎么也抓不住，直到某一天我不经意间想起了她，才惊觉
那是一份思念，明明应该早已风化，而如今，却显得那么的鲜活。

    「也许，应该去一趟吧。」

    就这样，在一个阳光明媚的假日，我坐上了很久没坐的561 路公交车。在车
上等待的时间里，我的思绪渐渐地回到了那时候。

    [color=Red]【二】暗恋[/color]

    第一次见到她就是在新生入学的时候。还记得当时她给男生带来的惊喜，以
至私下都讨论她能成为班花还是级花。但令我更惊喜的是，在她身上我找到了一
份恬静的感觉，就像那冬日里的阳光，不太热却又能温暖人心。

    很幸运的是她坐在了我与立宇旁边，自此我们三人之间的感情便越来越好。
在学校里，我们无论做什么活动都组在一起，一起去参加校园KTV 大赛，一起去
旅游，一起早退去逛街吃东西，一起做了很多让人欢笑、让人忧伤、让人难以忘
记的事。但是，只有一件事，永远都只有我与她在一起，就是每天放学后，只有
我伴她一起走过那条紫荆花道。

    住校的立宇永远都不会知道放学后的紫荆花道有多美。那一片淡紫色几乎遮
蔽了天空，阳光从缝隙间洒下，一些落在了地上，一些落在她的身上，就像那坠
落尘世的星星。可是我知道，只有与她在一起，我才会觉得这里美。

    我对她的一举一动越来越在意，在一个紫荆花旋旋落下的下午，当我俩肩并
肩走过小道时，她突然抓住我的衣角，飞奔起来。在那瞬间有一种说不出的感觉
从我心里涌出来，无法抑制。

    我想，暗恋一个人总好过失去一个人，因为我无法确定当我把话说出口的时
候，会不会令她尴尬，以至于疏远我。我宁愿不要知道她的心意，宁愿永远和她
保持着距离，或许可以让我一直伴着她。

    [color=Red]【三】死结[/color]

　　如果不是我曾知道立宇也喜欢她的话，我想我与她一定会像从前一样一起放
学，直到我们毕业，散入茫茫人海中。只是，当他带点羞涩的告诉我的时候，我
知道自己的脸色一定很不自然。在我明白他的心思以后，我们三个在双休日就不
断出外活动，在适当的时候，我会借口离开，给他们留下独处的时间。

    在那时候，我不知道人的一生当中要后悔多少次才能够成长，我也不知道，
在她最美好的年华里，我没有勇气去向她表白，这将是我一生中最酸涩的遗憾。

    或许她也察觉了我的用意，往后她对我总是若即若离，甚至在一起放学的时
候，也看不到她往日的笑脸。我恨我自己胆怯，但是，我没有办法。

    [color=Red]【四】流星[/color]

　　１１月的夜空，依旧漆黑深邃，而在几天后，狮子座流星雨，将会划过这片
夜空，为世上的人牵红线。我知道立宇也会约她一起去看流星雨，因为他总是第
一个对我说。

    流星雨就是那在浩瀚宇宙中的微尘以高速进入地球大气层，与空气摩擦生热
发光继而气化消失形成的。我似乎能感觉到，在流星雨过后，我与她的关系也将
如那流星一样到了尽头。

    那天的小道的地面上铺满了凋零的紫荆花，而树上只剩下一抹淡紫，残阳穿
过着凌乱的枝丫，照射下来，异常萧瑟。在小路的尽头，她突然转身问我「今晚
一起去看狮子座流星雨吗？」

    「不了，我妈不让我夜晚出去。」

    「哦。」

    看着她渐渐淡入黄昏的身影，我不禁茫然。我不知道这个低级的谎言能不能
欺骗她，但我知道，我欺骗了我自己。

    那夜，狮子座流星雨如期而至，数千颗流星划过这深邃幽暗的天空，这是二
十一世纪以来第一次狮子座流星雨，也是我第一次尝到心痛的滋味。

    自那以后，每天放学后，她都特意留在学校一段时间与立宇共处，而曾经与
她肩并肩走过紫荆花道的日子就如流水一般一去不复返，曾经的三人行渐渐地变
成二人行，渐渐地，渐渐地，我在她眼里消失了。

    [color=Red]【五】消逝[/color]

    车上的广播报出那熟悉而又陌生的站名打断了我的思绪，我下了车，走了一
会儿，来到了那条小道。

    不知道是不是世界变化得太快，还是我一直沉溺于过去的时间，现在这条修
葺一新的小道，那两排没有花的树，让我如此的陌生。从前的那个少年、那个少
女就好像不曾从这里走过一样。

    一阵微风轻轻带过，四处的树叶不断震动，发出「沙沙」的声音，在不远处
的路上，一对男女正向我这边走来，看起来是那么的甜蜜。那一刹那间，我眼前
的景象好像与脑海中的景象重叠了一样，我仿佛又看到了那一片淡紫色紫荆花在
空中不断地摇曳、飘零，直至落下，渐渐地消失不见。

    我知道她跟立宇在毕业之后就分开了，因为她要去很远的地方上大学。据说
她在大学里很受欢迎，也交了新的男朋友，至于更后来的事，我再也打听不到了。

    而在此后，她就好像是我生命中很重要的过客一样，被我有意无意的封藏起
来，直至某年某月某一瞬间之后，不刻意的去想就再也不会想起来。

    紫荆花开得再灿烂，终究会落地，化作烟尘，而人的思念也一样，终究会在
一个阳光明媚的日子里，慢慢地散去，再也不存在。

    看着这条新的小路，和那没有花的树，我感到前所未有的释怀，而在我心中
一直徘徊不去的那一份思念，或许已化成一份祝福，去到它该去的地方。

    在那一刻之后，我决定——以后要好好的过。[/color]