安玍 2011-1-6 12:29
只缺温暖
[font=宋体] [color=blue][b]只缺温暖[/b][/color]
无意间去悦然的相册看照片，瞬间心情变得很温暖。第一次发觉，不仅仅是
文字，就只是她的笑容，就足以感染我。忽然之间，脑海里满是大片大片向日葵
，一望无际的，是饱满的笑容，它们抽空了所有的伤感。
记得第一次读她的字，是初中的时候。哥哥的书架上，和恩佐《海豚爱上热
咖啡》一起被放在最显眼的位置的，是她的《是你来检阅我的忧伤了吗》。看到
这个名字的时候，我先是震惊，翻开书，看着那些图文，更是不手足无措。我想
那时的自己，思想一定简单到了一定的境界。那时自己对文字的知觉，远远不及
现在这么敏感。况且，自己当时一定没有任何艺术情结。所以，整个人愣在那里
，傻了。
忘记是从哪一天开始，我开始站在时间的风口浪尖上，任时间的风搓疼了耳
朵。我的眼泪依旧泛滥，心情总会很纠结。好像已经习惯了时时刻刻带着一种不
开心的心情去生活。
去年的夏天，忽而从磕磕绊绊的生活沦落为不完整。那时的字，充斥着无休
止的抱怨，多且杂乱，罗罡说我不是一个懂得生活的人，所以当然不会成为一个
出色的写手。
伴随着否定，评判，劈头盖脸。我不想招架，只是躲在黑暗的角落，避开那
些伤害。永远记得一种多此一举的羞辱，我说过，我只是想写，不是要谁去认可
。只是，当指尖在键盘上飞舞的那种贴肤的灵感被自己跃然纸上后，若得到很多
认可，我会更加喜欢。
然而，却有一年的时间不轻易在空间里写字。好像我真的很懒，就连反驳的
力气，也舍不得使出来。
一年之后，我去他的博客溜达，看他评判王小波的文惹起了轩然大波。我狠
笑，咬牙切齿，痛快淋漓。
然后，忽然有一天，他淡淡的问候，我看成是试探。然后，我轻描淡写的回
复，在指下变得小心翼翼。时间过去这么久，我还是害怕和这样一个「狠男」在
谈话上过招，对一个连王小波都不放眼里的北漂写手，一个自视清高，在他面前
，我对音乐文学电影都变得一知半解的家伙，他亏垮了我所有的自信。
可是，他说和我谈的很伤感，这种伤感让他心疼。他说周末请我吃火锅，他
说我不该活得这么累，实在不行去北京……
我讨厌某个家伙，又告诉了他我的手机号码。
然而，作为一种承让，我在惊喜的同时更加怀疑那天是不是愚人节？
可是，自始至终，最不为人所能改变的，是距离。
很多距离，真的不知道什么时候开始。
之后的几天，总是三番两次鲁莽的问候，他从天气，到理想。我却从漫不经
心的回复，到沉默不语。
我其实很想说，什么昔日的文学女青年，我只想做一个肯靠文字温暖自己的
平凡女子，我写字只想取暖，并不是要靠它生活。即使我该有一种自在的生活方
式，也不是仅仅去一个陌生的地方看牡丹，赏出一种美丽心情，而已。
在第一次落脚城市的陌生网吧，手指牵强的弯曲，智齿在口腔里健壮的生长
，伴随着新生的溃疡，附带着胃凛冽的触感，留给我最尖锐的疼痛。脚趾们在两
双棉袜厚重的包裹下相偎相依，揉搓着取暖。泪水在眼眶里打转，不愿意奔涌，
许是舍不得被贮存的温度，不是委屈，只是疼。
昨晚的失眠，泪水湿透了枕布，我的失望，是谁给的委屈。我总是一个直脾
气，总是希望别人理解自己，总是害怕别人误解自己的意思。我不解释，是不想
做一些多余的努力，因为我始终相信会有，哪怕仅仅是那么一个人懂得自己，已
经很好。
只是很多时候，想不明白，为什么总有那么多人比我更心疼自己？
我总是显得很强势，即使很多女孩做不到的事情，我只要认定，便会努努力
去完成，一些辛苦在自己眼里变得很渺小，我只是想用自己的力气博得温暖来犒
劳自己。
尽管，很多人觉得我一直是个喜欢借助外力的人，事到如今，无论如何，讨
厌解释。
每次失落的时候，总会想家，想姥姥和爸妈，我见不得每见一次姥姥，她会
比之前更瘦弱，苍老和健忘。我见不得爸爸每次知道我出差，总是一天一个信息
，每次我大哭时都说，实在不行就回家。我见不得妈妈总是在我打电话的时候问
我还有事没，其实我知道她的意思是问我钱还够不够花，退休后又干起会计工作
的妈妈，在问我电脑操作的时候我笑的人仰马翻，她自己却在那边念叨：哦，原
来你也不知道怎么回事呀……这个时候，总会想狠下心来，抛下一切飞到身边教
她……
然而，生活中总有那么多的无可奈何，我还是要为自己的理想生活来一场无
关胜负的战斗。在本命年之前，我要有一个关于理想生活的规划。有一个值得依
靠的人。有一个容易企及的婚期。有一种自始至终的安全感。
现在的自己，偶尔怀念，却不再为从前的任何停留。很少抱怨，也有耐心活
好现在。喜欢微笑，习惯和每一个陌生的客户打交道。热爱现在，因为有梦想陪
伴。
如此成长。
外面，阳光灿烂，只缺温暖。[/font]
[[i] 本帖最后由 TIANLEI 于 2011-1-7 09:30 编辑 [/i]]
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