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一些小事儿

　　心酸的事情很多。以前一直羡慕他人没爸妈管，自己真的没有想象中的坚强
一直听别人说人在乡。高兴干嘛就干嘛。现在才发现有家，真的很好。

　　却依然固执着。也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。因为自己不是
个喜欢被约束的人，突然想到自己是一个不喜欢妥协的人。近来突然冷漠了许多
时而会感到无比的盲从。所以也不喜欢去约束别人，生活就是这样。有时候真的
很无奈，很痛苦，尤其是那被泼水的落差感；而且最可恶的还不能一撂挑子，冲
生活大喊一声：去你大爷的真是放屁，那都是装的多大点的事儿。没必要把自己
搞的那么沧桑。那些个老感叹自己多么苦多么惨的人。都不想去鄙视了跟我讲有
个屁用，又不是啥神，能给你吐出一箩筐的金币，也是装的乐天派，有事没事就
哈哈哈，仰天冲天笑，笑什么谁知道，什么前世今生，苦心修炼，一朝得道，幻
化成仙。之类的话说进去也不怕遭天打五雷轰。这会就说你哪天你要看到这话。
    对没错。就是说你谁让你走火入魔没事跟我灌输这魔道。此刻最最痛恨的就
是人前我不敢说你就背后说你再说了当你面推翻你这些歪理多没劲，什么你还青
春年少？哪有人这样夸自己的就别糟蹋青春两字了已经立秋了唯一感谢的就是给
我郁闷的时候我提走一只兔子，反正你那一窝。少一只也不会咋滴。当是给你积
德。说你养的那窝只吃饲料。瞧瞧我只要是人吃的吃，不是人吃的也吃，什么面
条呀饭呀，有啥吃啥。多好，这会个把日子过去了比你那窝养的都好，还比你那
窝大的多，把你兔子当兔子养。把这兔子当人养。气死你让你那所谓的骨感兔子
们瞧瞧。离开你兔子们就重生了哎哟喂。把我得瑟的还不相信我说这是谎言，难
道你不知道用谎言去验证谎言，得到一定是谎言，而我恰恰相反。其实，有你也
不错。起码互掐的日子也倒乐呵。那会儿朱婷也在这里的时候。也爱跟我闹腾，
想起那次在学校的时候养了一缸金鱼，吵着闹着要抢回她宿舍去，那时候我气的
回她明抢，豪夺，索马里海盗，加勒比海盗是吧」直到现在还叫她海盗。后来也
是只要一到宿舍就抱着我那鱼缸死都不撒手，还向我保证「如果我跑了是小狗」
谁信哪，当时我回绝：那怎么行，满大街都是小狗我哪知道哪只是这家伙现在还
会笑我咋不养了这会儿养比金鱼高级点的嘿嘿。回想起来，真的正经事没干过一
件。乱七八糟恶搞的倒还不少，有时候还缺了那么点德，就拿上礼拜来说吧，也
不知咋回事就莫名其妙在十字路口捡到十块钱，从小就灌输过：马路边捡到一分
钱，要交给警察叔叔手里边，这是原则；但我捡到十块钱，这已经超出了原则的
范围了然后用这十块钱便宜了兔子。算是给掉钱的做了件善事。给兔子买了五块
钱萝卜五块钱青菜。拯救动物嘛。

　　只有我讨厌的人与讨厌我人。每次遇到不开心的事儿总是心里想：尊敬你不
是因为你谁，而是因为我尊敬你后我就知道了谁。但气的要死的时候那种人无论
你如何去尊敬。都属于死皮赖脸无法明白其意义的人那我就杯具了师傅老教育我
要平常心平常心，平个屁，都没达到那境界，什么要像孩子一样简单的呼吸，就
找不到适合我氧气。试试被气的要死的时候你笑的能有多灿烂？还说我幸运的选
择了一条通往成功的路，更扯淡。只能说目前这条路严重塞车。堵得慌。这个世
界上，一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是三流人才，会把一流
项目，做的还不如三流。所以说人跟人相处的时候，多听少说。这就是上帝为什
么给我一个嘴巴两个耳朵的原因。没事儿闹瞎呀。非得八卦整的跟妇女联欢会似
的这辈子最痛恨这种人。死乞白赖提示半天不懂还一个劲儿傻不拉唧的讨好他人
孰不知为你难过而快乐的人，敌人；为你快乐而快乐的人，朋友；为你难过而难
过的人，就是那些，应该是相互理解而将心比心的人。冷漠，有时候并不是无情
只是一种防止被伤害的工具。哎有时候吧。理解沟通起来就是那么难。实在无法
沟通时候真想一巴掌踹过去。其实姐不是不敢踹你，其实。观念里。没有绝对的
坏人也没绝对的好人。姐只是怕脏了姐脚。这时候。发现我幼稚了一年前有同事
辞职，哭的像个泪人，一年后的今天，关系倍儿铁的哥们儿辞职了没有了过去那
份倔强　多了一份退让。总结来讲，请、坚守你高贵，别有事没事乱叫。也别紧
张。也不是啥好人。更不是啥坏人。谁来到这个世上。都没打算活着回去。也不
用非得整的跟乞丐似的说到乞丐，上次就是和朋友一起等车，一哑巴的乞丐跑过
来讨钱，因为很多骗人的意思意思的给了硬币那家伙脸皮厚的要死还想要，只能
说：比你还穷，真的就这两块钱的车费，还给你一块，等会我只能做一块钱的站
剩下我还得步行回去，不信你看」还特地把大衣的兜翻过来了气的哑巴竟然说话
了有没有搞错那么穷？怎么不去要饭？那个惊哪。最终丢人丢大发的还是零零碎
碎。断断续续。所以我还得这样活着。不然哪来那么故事让我丰富我人生。今天
吃完饭回家途中，看到公司的一位小师弟跟他女朋友有说有笑的走过，幸福的样
子让人羡慕。唉，马上新年就到又老了一岁，呵呵。而自己还是单身。想起远方
的父母，心中不是滋味，太不争气了一个人走在路上，淡淡落寞，天气的冷远不
如内心的悲凉。一个人在宿舍窝了一天，什么都没吃。

　　真的很累。第一次因为没有厚的衣服和被子而感冒。急冲冲的赶紧去买了床
被子和厚的衣服。心里那种别扭的难怪，一个人在外面呆了快一年了有时候真的
感觉心酸。一个人。很难表达。一次午休时，同事给穿着单薄的批了件厚厚的棉
袄。趴在桌上睡的眼泪啪啪的往下掉。偷偷地不敢出声的喉咙哽咽的难受心。真
的很痛。

    早早的手机充好电，今天是元旦。外面的唯一的亲人就是舅舅。一直等舅舅
的电话。也许忘记了吧，舅舅没打电话给我宿舍上了一天的网，没出门没吃饭，
和网友没心没肺的乱侃。

　　老爸问，网上和老爸聊天。怎么今天没去舅舅家吃饭。潇洒的说：懒的去，
不想出门。宿舍ＭＭ回来了见我坐宿舍上网，惊讶的说怎么没去你舅那……

　同事们理所当然的认为今天我一定会去我舅家的活动都没叫上我傻傻的宿舍

　　呆了一天手机都没响一下。似乎被世界遗忘了一天。太在意了有什么了不起
也许是自己想太多。不就一破元旦么。自己就自己，人在外面，不就是这样，第
一年么，没习惯，以后慢慢的就会好的不时地自我抚慰，可眼泪还是止不住的流。

[[i] 本帖最后由 逍遥 于 2011-1-8 20:00 编辑 [/i]]