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生活

　

  　生活不再像预期的那样进行。每天都睡到家人在楼下撕扯着嗓子喊我起床吃
午饭。其实我早都醒了，就是不敢起床。一天又来了，一天就又要走了。

　　我想念我的朋友。无论是谁。就算是那些曾经认为的冤家。在如今这样的寂
寞下都显得异常可爱和需要。没有人能够理解我内心的深渊。

　　杭州一行偶遇的僧人开口就问，你是哪里人？问的我不知如何作答。眼眶以
及内心都湿润了。今天我又说我要回兰州去。妈妈又在强调，「你家就在这里，
你到哪里去？你要清楚你是哪里的人。」我弄不清楚，也再也没有精力向任何人
讲解。我爷爷奶奶是哪里的，外公外婆是哪里的，因为什么原因，我成为了哪里
的，其实我依旧是哪里的。我有多么的不厌其烦？其实我非常厌烦。你们有多想
清楚的了解我的身份，随口一问，好不麻烦。

　　值得欣慰和感动。毛毛的进步和成长显而易见。我似乎有那么一瞬间都能看
到他头上闪过光环。我却觉得吃力。觉得自己总有一天要从他追赶我的脚步而转
变为我去追赶他。遇见这样的男孩子是该好好珍惜。他已经做好准备随时都会变
的强大。

　　如今生活的一切都变得迷茫。我是要工作还是创业。要找什么类型的工作。
是否学习技能。要不要去读本科。还是和毛毛一起手把手的奋斗。我无法给自己
下定义。每时每刻每件事每个人每首歌都轻而易举干扰着我。或者只是因为看到
一只小小的壁虎，都搅的我心烦意乱。

　　我不想让大家知道我过的不好。从来都想成为励志的好榜样。一直信心十足
的激励着身边的人。不曾想如今我自己轰然倒地。不想承认曾经的自信是因为轻
狂。不想承认自己的懦弱与渺小。不想承认自己受挫，举步艰难。我是处女座偏
向狮子座。倔强，要面子。自作孽不可活。好累。

　　在这样的都市，所有人都态度冷漠。相互嘲讽。公交或者地铁随便哪里都有
争吵。为小的不能再小的事。我感到压抑。我在其中，十人之中，百个人之中，
千人之中，万人之中，百万人之中……一样的面无表情。我想要依靠，或者抱着
谁哭。

　　曾经的我单纯热情。锄强扶弱，抱打不平。如今看来充其量是个傻子。我慢
慢的变的越来越冷淡。也就意味着越来越没有血性。却在矛盾和伤害中有了心机。
圣经上说，世界末日大家都会死，而好人会复活。我对照上帝最讨厌的事看了好
几遍，苛刻一点，我占了好多条。也就说明我死了，就永远不能再醒来看看只有
心中才会存在的美好世界。

　　差不多十七，八岁。我与好友就结识。出入各种娱乐场所。没日没夜的上网，
唱歌，大吃大喝。我不知道自己为何成熟。在我定下心来居家好好过日子的时候。
她依旧是风花雪月，通宵达旦。我几乎认为那就是她的生活了。然后突然有一天，
她参加工作。在网上和我谈论工作的事。我只好感叹，岁月不饶人。在成长面前，
我们都无能为力。

　　如今，二十岁是风华正茂还是即将苍老。是应该继续年少轻狂还是夹着尾巴
好好做人？我们得到了什么又失去了多少？我很累，可我不想继续睡。

深夜无眠，无意中闲逛来到这里，看到了你的帖子，不知道该如何形容，我没有你的那些经历，但却曾经拥有过你这样的心态，其实不必计较太多，很多事情在你想在乎的时候，其实已经在不断变化中，计划永远赶不上变化，你能做的，只有充实自己，一切需要你选择的选择题，在那一刻到来的时候，你会做出决定的，或许很多是身不由己的决定，你会觉得不安，不甘心，不乐意，但人是群体动物，你面对的永远不是一个人，是一群人，改变是必然的，放宽心态吧，迷惘可以，困惑可以，但千万别持续太久，收拾好心情，审视下自己拥有什么，缺少什么，需要什么，那时候估计你会好很多，人总是这样，能把别人看得一清二楚，却无法了解自己。祝你幸福。加油！