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蠢！

　　　　　　　　　　　　　　　　[color=Blue][b]蠢！[/b][/color]

　　我把青春献给你，你回报的漠然，愚弄了我和我的整个世界。

                                                            ——我说的

　　从来不曾有过的疼，不是肉体上的，带着只有左耳有声音的耳塞，把音量开
到最大，享受着耳膜刺痛带来的快感，冰凉的双手，敲击在没有温度的键盘上，
抽出一张纸巾，擤出来的鼻涕带着血丝，捡起地上的烟蒂，使劲儿用打火机点燃，
狠狠吸一口，呛得从头到脚一阵战栗，眼泪横飞。

　　这个冬天太冷了，寒冷好像不是厚厚的棉被所能阻隔的，蜷缩着在床上发抖。
站在镜子前，用手抹去一道水汽，盯着自己，发现几根儿白头发，就那么突兀地
长在那里，母亲走过来说要帮我拔掉，我匆匆将其盖在周围的黑发下。

　　酒精的味道从我身上慢慢散去，清醒以后想要寻找有些人或事存在过的证据。
声嘶力竭的吼叫之后，喉咙里只剩下一丝放纵的气息。所有的豪言壮语，酒后疯
话，都随着盥洗池管道的波纹一句句被丢进无尽的黑暗中。寒风一激，不由得裹
紧衣领，自言自语一句：消灭法西斯，自由属于人民。

　　朋友要结婚了，我无法相信那是真的会发生，走在凌晨的街灯下，四周空无
一人，也想起有些人的脚印曾经伴我走过这里每一寸。可是时间冲淡的不仅仅是
记忆里那些温暖的影子，以前也曾对自己说，以后我会站在「她」窗前，给她的
无名指上画个圈，承认以后这里位置一定留着，让我来填。公园里被雨淋湿的长
椅，难觅踪迹的糖葫芦串、蛋黄糕，拖欠工资造成的交通阻塞，还有走过大街小
巷酸胀的小腿，我开始不停地跑，再怎么好意思，我也不能，让自己在脑袋想的
东西，搞得自己潸然泪下吧。这些本该消失的记忆，凶猛的标记着那些一去不回
的好时光。

　　可是以前只能是以前，以后还将是以后。我知道这世界上有一种病，临床上
的表现为把一段很短的时间在患者心理上漫长化，比如正常人喝一口水只要１秒，
可是在患者的眼中，每一秒都被延伸到无限漫长，好像永无尽头，于是如果在喝
水的时候患者病发，就会产生溺水的窒息感，生理上不会死亡，可是在患者看来，
他已经在我们喝水的这段时间，参加完自己的葬礼了。我想得这种病，不是为了
自寻死路，是因为这样等我病发的时候，我就可以以世纪为单位，和我爱的人在
一起。

　　我不相信人死灯灭的结局，我想人死了以后会像我所期望的那样，出现一扇
门，打开它可以回到过去，可是我们打开它以后会发现里面的门并不只有这一扇，
穿过这些门，你可能到达的是你存活于世的人生中的任何一秒，人人都想找到那
扇回到出生前一秒的门，可是我只想回到第一次遇见我她时候，所以在我找到正
确的门之前，我只能一遍又一遍的出生、死亡。重复着死后做的那件事情，进入
一扇门后的世界，在那里等待死亡，然后进入另外一扇门，希望那里是自己想要
回到的过去。

　　在这个漫长的过程中，我们会变得越来越疲惫，直到有天我打开了一扇门，
那儿刚下完雨，日落余晖包裹着人们，大家看上去都比平时要高兴，空气既凉爽
又清新，就像迎面看见的女孩儿，即使最简单的对视，也能刺伤我坚硬神经的最
深处，那就是第一次见到的她，一点儿也没变，可我却再也没法儿向前迈出半步，
因为透过那些雨后留下的水渍的映照，我知道这么久以来，在我们俩之中，时间，
只在自己身上汹涌地流逝了，最后我明白，见到那个女孩时，就像瞬间经历整个
人生。

　　梦里面，一群人向自己走来，她也在里面，可我无论如何也没法儿记起她的
样子，就站在那儿，眼睁睁的跟整个人群错身而过，对岸就是教堂，可是上帝啊。
我早就用尽了所有力气。

[[i] 本帖最后由 四海遊龍 于 2011-3-3 19:42 编辑 [/i]]

没有看太明白，我猜想就是自己的前女朋友和别人结婚了。自己是很悲痛。但是我们要把悲伤留给别人，把希望留给自己，擦干眼泪，面对明天。

这篇文章写的好凄惨，但是在我看来如果永远不能从梦里走出来才是真的应了本文的标题，蠢

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读完心里很哽，不知道龙哥你写随笔当时是否也是这样的感觉。文字很有表现力，完全把我带入了你的情绪中，但是我是个天生乐观的人，即使忧伤也是明媚的，所以可能无法完全体会你成文时候的心灵感想，但是无论你的字里行间再怎么愤怒无奈感慨悲哀，文中依然有爱，比如母亲，比如那个女孩，这就够了，这些东西比时间更永恒，更比那一扇扇的门更有存在意义，你不应该通过开门关门不断去寻找，或许，她一直在你身边。