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[b][color=Red]【纪念那些分别】
作者：静聆山月[/color][/b]


　　[color=Blue]２００８年６月２３日——是我本科毕业离校的日子。那一天，我跟这辈子
无忧无虑的生活道了别说了再见。

　　在那之前的两天，在学校办的跳蚤市场里，大家把该卖掉的东西都卖掉了。
即将到来分别的日子大家要远行千万里，很多东西承载着记忆却不方便携带。听
过的磁带，看过的小说，用过的课本、画板、丁字尺，一起玩过的象棋、跳棋、
羽毛球拍和已经快要变形的篮球，青涩年代穿过的很二的衣服——林林总总的东
西（这样的说法真让人伤感，可东西毕竟只是东西，不是吗）。以比垃圾好点的
价格被人翻来翻去的捡走。我和寝室的哥们儿在一起嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，好像
是为了离开这里欢欣鼓舞，可是每被人买走一件东西，我都会在心底说声再见。
再见，我的青春时光印刻于其上的东西们。

　　卖完家底儿，凑够钱，就到了离别前夜。「离别前夜」说起来的感觉就好像
ＣｈｒｉｓｔｍａｓＥｖｅ一样，可圣诞前夜每年都会有，这样的离别却不会再
来过。离别前的散伙饭是在一家名为灶王爷的饭店吃的。吃的什么，怎么吃的早
已不复记忆。我觉得很多时候我都是寝室里神经大条的一个，现在想来那晚寝室
的哥们儿也都毫无感伤。看来这是男人的通病。吃喝完毕，回学校的过程值得一
提，因为学校如临大敌一样防着我们这些即将离校的学生。校园里隔不远就会碰
到一组巡逻的保安，一副冷漠的表情却又小心翼翼的偷眼监视。大家喝的烂醉躺
在白天修剪过的草坪上，青涩的草香一如以往。直到后半夜，校园里依然响着狼
嚎样的歌声。

　　离校的那天终于在宿醉的头疼里来了。上午忙着领证，办离校手续。中午，
晚上，校门口的出租车一辆辆的开走。寝室最早走的两个哥们儿是中午的火车，
送他们去火车站的路上一路笑骂，在检票登车时还是没点伤别的感觉。以为就这
样了，眼泪却在他们回身的一刻倏然而上模糊了视线。火车开动时他们打过电话
来，电话两面却都哽咽了说不出话来。再见，只在心里默念，再见，跟我一起度
过这段青春时光，记着我青春时光的哥们儿！

　　我是最后离开学校的，我走的时候没人相送。只有学校的建筑、路灯默默看
着我离开。没有专门去看那些熟悉的地方，大条的神经在火车开出那个城市时才
开始剧烈跃动，再见，我的学校，再见，我度过四年青春的地方。

　　曾经以为不会忘却的别离，却在离开那里不久之后就习以为常。以为自己就
会这样忘记，可却在毕业四年后的今天，看到这个征文题目的瞬间触动了那些沉
埋在记忆深处的回忆，是的，是沉埋，我以前相当不喜欢这样的陈词滥调，可是
挑来拣去却发现，唯有这样的陈词能表达出我内心的感受。就好像一件小心收藏
的物事放在仓库的深处，在黑暗中被琐碎微小的尘土埋掉。然后某天你无意间一
开门，一阵大风吹过，哗，那些你以为消失不见的就都出现在你的面前，一如它
消失时的样子。原来它一直都在。加上这些琐碎的话语以纪念我的青春。纪念那
些逝去的分别。[/color]

[b][color=Red]【那年，我们原本不懂的情】
作者：1194678871[/color][/b]


[color=Blue]＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　看到「老马」在客栈的热情邀请，也感受到了「涩、」兄弟的好奇，其实也
夹杂着自己也有的一些冲动，跃跃欲试的想码些烂字，可研究了一下这个题目，
我又难了，还真的不知要如何的下手，只有兰的这个故事值得写点什么，这里不
光是大学里的爱，还有决裂的友情，可这事实太过引人明目，我只好试着夸大故
事，以免造成更大的影响。好了，静心码字！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　夜色很浓了。

　　我还在专心致志地写着为舞文准备的帖子，电脑上的那一抹荧光，映照在我
的双手上，同样把桌上那散乱的小饰品映亮着。

　　不自觉地打了个哈欠，那咔咔作响的小闹钟已经提醒我快１２点了。窗外的
世界依旧很喧闹，不时传来几声马达的轰鸣，夹杂着淡淡的汽油味，汇入夜的黑
暗，熏起一层白色的雾。

　　黑暗中残留的，白色的雾。

　　抽出一袋速溶咖啡，熟练的撕开，然后一股脑儿到进嘴里，直达内心的苦涩
感，宛若雨前的乌云一般铺天盖地。这种吃法很奇怪，但我喜欢那种突如其来的
微苦刺激神经的感觉。无数粉末在舌上融化成一片褐色的海洋，平静地蒸发起兴
奋的水雾，直到我动一动喉结，倾泻下去。

　　吞咽着苦涩，眼光落在那小小闹钟侧面的一个美丽头像上，是个大头贴照，
四周有些毛边了，而且泛着久远的凄黄，下面的那行「Ｉ　ｃａｎ　ｓｅｅ　　
ｔｈｅ　ｓｅａ」已经分辨不出原有的蓝色了。

　　她叫兰，是我大三时偶然认识的一个女孩。

　　初春的一个周日，我去商场买鞋，那时很流行运动鞋，原本没有，早就想掏
一双。

　　商场的鞋很多，我漫无目的的寻找着，一个又一个地否定。

　　「用帮忙吗？」身旁传来一声询问。

　　偏过头去，四目接触的一刹那，我确信我找到了心仪的对象。

　　兰给了我一见钟情的感觉。

　　她穿着很普通，长长的头发随意的披在肩上，却有一种难以形容的自然。淡
淡的妆下，一抹浅笑很迷人地挂在嘴角，像从天堂透出来一样。

　　我不自然地呼吸着，热热的微红了耳后。

　　她一下子笑出来：「您需要帮忙吗？」

　　「嗯……我要双鞋，配仔裤那种。」之后的话让我自己也大吃一惊：「你帮
我挑一双吧。」

　　她很爽快的答应了，然后从架上取下一双黑白搭色的运动鞋，示意我坐下。
头顶明黄色的灯发出太阳一样的光彩，她半蹲下身子，轻柔地帮着我将鞋套在脚
上，长长的发垂到胸前，在灯光下显得如丝般顺滑。

　　这才发现，她脚上有一双一模一样的。

　　就这样，我拎着鞋走出店面，手里紧紧握着一张字条，上面是她的名字和店
里的电话。

　　……

　　兰一天天总是那么忙，我也一样。

　　她的工作没有固定的休息日，虽然年龄相仿，但早已步入社会的她有一种非
凡的成熟和干练。周日我时常会去店里，装模作样地挑着鞋品，或是在旁边的饮
厅买上一杯咖啡，静静地看着她接待每一位顾客。与其他导购程式化的笑不同，
兰的微笑总是明朗地挂在嘴角，让人无法怀疑她是否发自内心。偶尔闲下来，她
总是会在那里默默地整理着样品，而不加入别人闲聊的话题。

　　当然，还会给我她阳光的微笑，那笑，似一粒火种点燃着我心中的壁炉，热
量从火中散出，温暖在空气里不断传递开来。杯中的咖啡被热气温着，散发出醉
人的醇香。

　　我依旧在学校里不快乐的混日子，我上学她上班，日子就这样一天天的过。
我和兰保持着若即若离的关系，不变的是每个周日坐在咖啡前的我，和明黄色的
灯下忙碌着的兰。

　　有时，那就像静态的布景。杯里，一缕香气笔直的向上，直到汇入初春笼罩
北方的气旋，向四周幅散开去。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　学校里的生活，让我不得不后悔当初的决定，每天只是汇入学友流动的长河
里，踩着土灰的小道木然的来，又木然地走，死了一样，没有任何表情。没有什
么太感兴趣的课，大半时间都在混，有时还在傻傻的意想，兴起时随口呆笑的出
声，惹的前面把一脸不快写在扭过的脸上。

　　兰送我的那个小小闹钟永远的会摆放在课桌上，时时的让我心里泛起一层薄
薄的幸福。

　　只可惜在一片死寂的监狱里，这幸福寿命不长。

　　有兰在我已经很满足了。

　　又是一个周日。

　　我舒服地瘫在饮厅的扶手椅里，咖啡温度正好。手里的杯子不停地旋转着，
搅起小小的漩涡。

　　就这样坐了一个上午，杯里不停地加着水，越冲越淡，却永远冲不净曾经煮
沸的余香。

　　午休时兰出人意料地走了过来，拉开椅子坐在我的对面。我叫了她喜欢的蛋
糕和奶茶，可兰的心思好像不在上面。

　　「怎么了？」我尽量把语气修饰的随便些。

　　「嗯……我有事求你。」

　　兰想租间房子，要我帮她出去找一下，条件无所谓能住人就好，重点是房租
她要付得起。

　　从她紧缩的眉心里我明白了一切。只是轻轻地点了地点头。

　　她笑了，我也调整了一下嘴角，然后低头继续大吃起来。不知怎么，今天的
蛋糕如此难以下咽。

　　街上，初春的风穿透一切的阻挡，真切地寒冷着我的身体。不由得把衣领立
起，裹紧了衣服。

　　跑了一个下午，通过本地的学友，找到一居看起来还不错的房屋，条件真的
很不错，就是租金高得令人颤心。

　　我的爽快甚至让主人也很意外。当即交下不菲的订金，然后身无分文的回到
了寒冷的街上。

　　寝室里我如愿找到了李凡和佟宇，通知他们我同意参加那个乐队了，条件是
每次我都要能拿到现金。

　　两个人的眼睛发出难得一见的光。从几个月前他们就努力让我加入他们自组
的乐队作吉他手和主唱，我却一直推着，如今他们终于如愿以偿。李凡拉着我要
去喝酒庆祝一下，我推托还有事，匆匆离开。

　　第二天强忍着逃课的冲动，放学后飞快地奔到兰的身边。

　　「我朋友家里有间房闲着不用，租金很低，环境也好，周日我接你过来。」

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　蝶舞是学校周边有名的一个舞厅，每天都有无数的男女在里面疯狂地释放着
自己的肉体，直到榨干一切的情绪，带着一丝快感行尸走肉地离开。

　　我向来讨厌这种地方，讨厌里面的疯狂，讨厌充斥的麻木和喧闹，讨厌轻浮
中背离灵魂的音乐作为疯狂的载体出现在这里，助纣为虐。

　　但今晚，这里是我的第一次融合。

　　从来没想过让自己痴迷的音乐竟会在这样一个灯红酒绿的空间响起，深深的
耻辱宛若下了一天的雾雨，持久又潮湿的包裹在身上，挥之不去。

　　放学后，李凡和佟宇直接去了那里准备器械，我却坚持回寝室换了一双帆布
鞋，那双黑白搭色的不应该去那个地方。

　　在墙上摘下旧旧的木吉他，上面深浅的木纹像海边干湿分明的沙滩。随手拨
出一串音符，曾经纯净的音乐像要流出泪来。

　　是音乐，还是我？

　　第一场还算成功，李凡的贝斯和佟宇的鼓相得益彰，虽然我的木吉他与吵闹
的曲风格格不入，但我还是努力的去适应。

　　眼前的舞池里无数肢体近乎疯狂地扭动着，头顶的球灯闪烁着五彩的眩目光
影，把不同颜色投放在每一个曾经黑暗的角落。

　　……

　　深夜。从老板手里接过钱，连同下一次歌曲的名录一并塞进书包。寝室里很
暗，我不好打扰别人，也顾不上手指尖刺刺的疼痛，拿冷冷的毛巾在脸上胡乱抹
了一把，倒头睡去。

　　梦里是兰的身影，从头到尾。

　　就这样一连演了五场。

　　每一次都是一次漫长的酷刑。

　　浸泡在烟草和酒精的空间里，感觉自己也像球灯下浮动的轻雾，随从的接受
着旋转施舍的光亮，就这么上下浮动着。祈求下一阵风可以把自己带到一个美丽
的新世界。

　　我的风就是兰。

　　周日前一晚，我又去了那所房子，交了房租后如愿以偿拿到了钥匙，塞进书
包最深的夹层里。

　　心海上，潮水被引力无形的拖着，咸咸的浊水在胸腔里皱出无数浪尖，奔涌
不息。

　　周六晚上出乎意料的冷，天上没有任何光亮。

　　老板通知我们要多加两个小时，报酬加倍。

　　我点了点头。

　　那晚出奇的累，本来就发痛手指上的蚕茧似被弦磨出血来，指纹里汇出细小
的河流，暗黄色河床清晰可见。

　　天空刚刚放亮我就接到了兰，和她在空空的街上走着，浓重的困倦感压在眼
皮上，和手中兰的行李一样，沉得出奇。

　　兰一路和我说着话，记忆里她从未说过这么多，但我一个字也没听进去。渐
渐模糊的世界只留下虚无的色彩光点，余光里只依稀看见眼角挂着一珠澄澈的光
在晨风中自在地舞动。

　　很漂亮。

　　手指被兰轻轻的碰到，刺骨的痛让我条件反射似的缩回了手。

　　光芒顺着兰的脸颊滑下，留下一抹艳丽的残痕。

　　钥匙在锁心轻巧地旋动，我无心在做什么，很快陷进无边无际的黑暗。

　　没有梦。

　　久违了的安稳。

　　醒来时已经接近中午了。

　　揉揉眼睛一把坐起来，一条紫色的绒毯从身上顺贴地滑下，在腿上蜷一团。

　　旁边的沙发上，兰的身子蜷缩在一起，瑟瑟地发抖。

　　我摸了摸厚厚的绒毯，她就这样睡的吗？我把带有体温的绒毯轻轻盖在她身
上，然后穿好鞋子，出去买饭。

　　下午我和兰为她的新家买了许多必需品，黄昏时她把我送到楼下的路口。

　　「拜拜！」

　　我冲兰挥挥手，搅起的空气轻柔地拂过脸庞。转过身慢慢地往回走，夕阳的
金黄在层云中尽情地释放，翻转着、折射开阳光的复合，如七彩的光谱投射在大
地上，深浅分明。

　　身后传来兰的脚步声，她的手臂紧紧的环住了我，我能感觉到她如瀑的发贴
在背上，一阵阵纯洁的清香。

　　远方，一弯虹桥从天边直通心底，繁华都市里的一切都幻化成浓密的泡沫，
迎着幸福扶摇直上，汇入头顶深蓝色的天空。

　　其实这个世界就是一个简单又复杂的机械，如同石英钟的表面只是发亮的数
字和旋转的指针，可黑暗里却是无数细小的零件在传动着时间不返的流逝。每一
个齿轮都紧紧咬合在一起，整个装置不能缺少任何哪怕是受到最轻微的损伤。就
这样一次次的重复着，相悖的运动诠释每一个生灵此刻的命运。

　　不知道是他定义着时间还是时间造就了他的意义，直到有一天他会失去动力
永远静止下来，被全世界狠狠地遗忘。

　　我的指针停留在不大的叫幸福的扇形区域。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　周日的旷工让兰被扣了两天的工资，可她却一直很开心的笑着，让我一头雾
水。

　　依旧是咖啡桌前与目光垂直的缕缕香气，依旧是兰阳光的微笑和一起吃的中
饭，依旧是大街上，洒落一地的零食残渣和欢声笑语，还有兰给我洗的脏衣服和
我给兰唱的歌。就这样简单的我们正简简单单的交往着，留下记忆里最晶莹的碎
片。

　　记得我们经常玩的一种叫「时间地点人物事件」的游戏，两个人都在纸上写
着不同的事由，然后拼成一个完整的句子。每次的巧合都可以让我们开怀大笑，
记忆中当时最搞笑的是：

　　时间：一千年以后

　　地点：海边的一座孤坟里

　　人物：晓和兰

　　事件：抱在一起

　　就这样和兰相拥在一起，到老到死到白骨，千万年，还爱着。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　我和乐队继续着在蝶舞演出。

　　不知从什么时候起习惯了里面的氛围，在我们倾泻出的节拍里，不同的灵魂
用同一种癫狂驱散着心中压抑的阴暗，我开始懂得这不是一种娱乐，而是自我沉
浮的最后挣扎。我开始学会把心中情绪化的音符，放逐到天地边缘，任他们为了
各自的风景四散逃去，直到消失在一片茫茫之中，了无痕迹。

　　报酬依然用来给兰填补房租的大份，每个月刚刚好。

　　乐队里新加入了一个叫慧的女孩，不同校但由音乐而聚到一起。同样的鼓她
打得比佟宇更加潇洒，加上姣好的面容和性感的身材，慧成了乐队进一步发展的
资本，佟宇也知趣的做起了伴音键盘。

　　乐队已经初具规模了，可惜我的心却不在这里，这不是我要的音乐，我只是
身不由己。

　　舞台上，四个人各自准备着自己的乐器，彼此沉默不语，今晚的乐谱已经在
架子上支好，等待着一页页被揭过，宣告疯狂的结束和开始。

　　我在上自己的麦克架，金属的冰凉印在手上，突然被什么环住了腰际。

　　低下头，十指交叉的双手，轻微地震颤着，指甲上的淡粉色在雾光下异常明
亮，指尾的关节因缺血而发白。

　　转过身，我看见了慧倾城的笑颜，夏日里的睡莲在一旁近乎疯狂的生长，花
蕾一点点的绽开，直到荼縻。

　　「＊晓，我爱你。」

　　慧全身散落出无数冰蓝色的蝴蝶。

　　「＊晓，我爱你。」

　　五个字的声波撞到一片空旷的边缘迅速弹回，回升从四面八方持续的响起，
像一段即兴的华彩乐章，永无休止。我知道，这是很久以来她要的表白。

　　「对不起。」我一把推开她：「我对你没感觉。」

　　远方有什么东西在微弱的闪着光。

　　一股无形的力量在后台盘旋着升起，四个身影暂停在视野的中心，如同窗外
的风景。

　　只是预告而已，大幕正徐徐开启。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　天气凉的彻底，叶子一片片盘旋着落下，扫街的老大爷每天都可以收起满满
的一车，然后点着手里的烟斗，撑起车子悠悠地向前走。

　　一路上，曾经绿过的生命被碾在脚底，疼得没有一丝声响。

　　晚上放学后我们早早来到了舞厅，却被老板告知今晚没有演出。

　　冷清的街上，四个人并排走着，彼此沉默不语。

　　慧走在我的左边，灰暗亮打在她白皙的脸上显得更加苍白，从那次她向我表
白之后我们之间没怎么说过话，只听佟宇告诉我她打鼓时有点心不在焉，有一次
还哭了出来。我开始有点后悔我拒绝的不近人情。

　　一只手轻轻的放在我吉他的肩带上。

　　「我帮你拿吧！」依然是慧甜美的声音。

　　「不用了。」我拿开慧的手，语气冰冷的如同此刻世界的温度。

　　「那我帮你拿衣服。」慧坚持着。

　　「你烦不烦，我说了不用！」

　　仿佛推开一扇闸门，泪水一下子泛滥在慧的脸上，李凡和佟宇不自然地看着
我。

　　难以对付突如其来的尴尬，我拦下一辆出组车去店里找兰。奇怪的是兰也不
在，另一个导购告诉我她今晚早早下班回家了。当我急急的赶到那个租住房时，
兰还是没在那里。

　　孤独被晾晒在月明的夜里。

　　两旁的路灯没有预兆的亮起，突然的光线像伽马刀一样切割着黑暗深处的快
乐，渐行渐远的光带上偶尔一盏灯烧坏了灯丝，打通黑夜最后的入口。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　秋雨总是淅淅沥沥的下个不停，灰白色阴云压抑着曾经湛蓝的天空，把世界
的一切同化成自己的模样。

　　这场秋雨，已经断断续续下了两天了，北方的秋天向来很少下这么长时间的
雨。地上的每一处低处都汪起小小的湖泊，每一珠水滴都竭力吸收着自己身边的
温度，然后化成水汽，消失在自由流动的空气深处。

　　于是气温很快地低下来。

　　老板又一次通知我们演出取消，已经是这周的第四回了，每次他都会用不同
的理由打发我们回去，最近我们的演出时断时续，李凡和佟宇甚至有了换个东家
的想法。「再看看吧。」每次我都这样回答。

　　两个人匆匆离开了，再也没多说什么。

　　雨暂时小了一些，细小的雨滴仿佛静止在空中的雾，街上不时几辆汽车划开
浓密的伤口，呼啸而过。

　　把手插在口袋里走在潮湿的马路上，秋风从衣服的每一处空隙钻入身体，浓
密的水雾附和着在发上，闪起异样的光亮。慧撑着伞跟在我后面不远的地方，一
路上不时小跑几步才赶上我的速度。每次并肩走在一起她都会把伞完全罩在我的
头顶，胳膊举得高高的，直到酸痛才不得不放下。

　　「我来吧！」我一把抢过伞，撑在中间，依然没有放慢步子。

　　「喂！你就不能照顾一下女生走慢一点？」慧追到我旁边，嘟着嘴抱怨着。

　　「你跟不上就别跟啊！」我放慢了步子。

　　慧笑了起来，然后转换了话题。

　　「我们去吃点东西怎么样，你应该饿了吧，吃点什么呢？」

　　「拉面吧。」我看着眼前一家面馆的招牌随口而出。

　　「好啊！拉面我最好吃了！我从小就很爱吃呢！记得有一次……」

　　「也许……」我轻声打断了慧的精彩回忆：「如果刚才我说去吃屎，你也会
说屎最好吃吧。」

　　「啊……嗯……」

　　看着慧手足无措的样子，我不由的笑了起来，记忆里这是第一次对她笑吧。
从最初认识的隔阂到今天的玩笑，我感觉心里的一堵墙在慢慢的倒掉。

　　慧好像察觉出什么，微红的脸颊倒映在地上，汪起的湖泊里，藏起一抹天真
的浅笑。

　　面馆里人很多，我们好不容易才找到一个角落里的位置坐下，要了两大碗牛
肉拉面和两听可乐。

　　店里的装修很不错，身旁的壁炉把我们周围漆成暖暖的黄色，餐桌和狭长影
子交错在一起，直到变淡化成无形。

　　面上来了，我心不在焉的拨弄着手中的筷子，最近的缺演让我只凑够了房租
的一半，而这样的情况又不知要持续多久，如果不能及时交上那兰就……

　　手中的筷子摔在地上，两声闷响之后是眉头紧锁的沉默。

　　「你……没事吧。」

　　「啊，还好。」我重新从筒里抽出一双筷子，这才发现慧也没有吃。面里的
热气熏蒸着她漂亮到无可挑剔的脸，想要熏出泪来。

　　「快吃吧，我饿坏了。」我调整一下语气，一把掰开筷子。

　　慧一直给我讲他小时候的故事，我不时笑几声应和着她的眉飞色舞的讲述。

　　几个人坐到了我们旁边的位置，其中一个男人扯着嗓子大叫着。面馆里很嘈
杂，只有几个词勉强传入我的耳朵。

　　「你……蝶舞夜……新乐手……棒……极其……吉他……」

　　我僵直的站起，喝光手中的可乐走到那个男人身旁：「蝶舞有新乐手？」

　　「是啊……」

　　指尖用力的压陷下去，薄薄的铝箔在手中不断的变形，直到皱成一团落在地
上。

　　一把火在心里的一角凶狠的燃烧。

　　十分钟后我和慧靠在被球灯遗忘的一角，几天没见的眩目球光搅得一塌糊涂
，诺大的空间里一个充满磁性的声音不停回荡，每一个音符被悠扬的声线完美的
演绎着，直达内心最柔软的角落。

　　舞池里竟没有一个人在扭动，所有人的目光都集中在我们存在的舞台，曾经
，我存在的舞台。

　　上面，一把火红色的吉他宣战般猎猎作响。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　一觉醒来窗外是弥漫的大雾，城市的水汽和杂质正竭力找寻着对方，然后紧
紧结合在一起，把整个世界涂抹的一片模糊。

　　纯洁干净的水，轻浮肮脏的尘土，真没想到他们会主动找到对方。

　　来到学楼时已经快上课了，身旁不断出现飞速奔跑的身影，我斜挎着书包跟
着人群进入楼里，也跟着人群在二楼的布告栏前停下脚步。

　　一张粉色的布告贴在白板的正中：「关于举办校艺术节的通知。」

　　脑海中瞬间闪过一个名字。

　　匆匆的往楼上急走，片刻之后就发现走廊里人的话题都集中在为了迎接新年
而仓促举办的艺术节上，毕竟在这个学习成疯的地方，偶尔一次艺术节到有一种
龙恩浩荡的意味。

　　不去理会，旁人热烈的讨论，穿过一个个教室门口，脚步突然在一个门前放
慢，那个前排的海一脸微笑的听着旁边女生的话，那把火红色的吉他就倚在旁边
天蓝色的墙上，昨晚倾倒众生的乐器此刻正沉默着，拜倒在主人帅气威严之下。

　　中午在饭厅里，李凡凑到我跟前：「一起参加吗？」

　　「不，这次我要一个人。」

　　下午课间时系学生会委员来统计艺术节的报名人数，果然在器乐一栏中海的
名字赫然在列，我迅速地把自己的名字签在下面，因为太过用力笔尖划破了薄薄
的纸，发出碎裂的轻微声响。

　　＊＊海。＊晓。

　　两个名字发出火红色和淡蓝色的光芒，没有中间的任何过渡，颜色边缘的界
限清晰分明，就这样势如水火地对峙着。

　　昨晚旋转的灯光……

　　悠扬的声线……

　　舞台上响起的吉他……

　　……

　　兰的房租。

　　墨水赖在纸上浸开一团黑洞，把一切情绪深深的吸纳进去。

　　放学时被一些事耽搁了，出校门时才发现兰在等我。

　　心里一阵满胀感。

　　校门口的窄路上我推着车子和兰并排走着，酝酿许久后我打破了沉默。

　　「最近还好吗？」

　　如同一粒细沙砸在汹涌的海面上，连水花也激不起。

　　「怎么，最近没睡好吗？」我看着兰微微发黑的眼圈。

　　依然是一阵可怕的平静，台风无形地在我们中间登陆，风眼之下一切是安祥
和平静，等待着片刻之后席卷的风景，把所到之处拍打得粉身碎骨。

　　就这样我们沉默着走了好远，每走一步仿佛都按动了什么开关，让漠无声息
的空间把耐性一点点消化掉。

　　单车一把摔在脚边。

　　「你能不能给我一个解释？你几天不接电话怎么回事？你现在又一直不说话
又是怎么回事？几天了我不知道你在哪、在干什么，你知道我是什么感受吗？如
果你把我当成一种可有可无的玩具，那以后我不会问，我不欠你什么！」

　　胸膛剧烈的起伏着，几天的冷落所汇集的岩浆猛地喷薄出地表，带起骇人的
滚滚热浪。灰尘在火山口顶开天空的束缚放肆的翻飞在四面八方。

　　兰停下了脚步，然后无力地后退在冰冷的墙上。修长的手指深深插进略显凌
乱的长发，深埋在胸膛的头狠狠地摇动着，我呆住了。

　　一滴淡黑色的泪从兰的眼角滑下，一瞬间，黑色的洪水倾斜到世界每一个角
落。流动的黑色锦缎猛地灌入血色的胸膛，心脏随着水位不停上升，直到掉出体
外，碎裂在秋日萧索的黄色大地上。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　期待中的艺术节如期而至，学校忙着在礼堂前方的主席台上安放音响设备。
红色的横幅早早挂在了墙壁上，醒目的每天都不得不看见，如同公牛前血色的幔
布，挑逗着每一根急切的神经。

　　就这么来回奔跑着。

　　眼前晃动着数不清的红色帷幔。

　　长矛凶猛的刺入背后，花标上弯曲的枪勾麻木了神经。

　　却还是在追逐，为了内心本能的愿望。

　　直到最后筋疲力尽，直到红色停止在不远的地方。

　　想站起，却被一剑封喉。

　　初赛是在一周前进行的，无非是报名的同学去音乐教室，进行节目片段的表
演，等待评委以一声「过」或「停」来宣告演出的结束。因为报名人数实在太多
而决赛名额少得可怜，能听到「过」的人很少。我就算少数人里的一个，李凡也
是，当然，少不了海，乐器组进决赛的一共六个人，三把吉他。

　　乐队在蝶舞又演出了几场，四个人里只有我和慧明白缺演的原因。老板在盘
算着，我们之间哪一个会给他带来更多的客人和客人手里的钱，说白了就是在角
斗，赢得更多喝彩的一方拥有留下来的权利。

　　为了兰的房租我不得不拼命表演，不得不迎合那些醉鬼一时兴起的要求，不
得不强压怒火给每个人赔上甜腻的笑脸。就这样我一次次的凑够了房租，可心里
却没有办法痛快起来。

　　为了兰，我竭尽全力了。

　　为了钱，我丢失了自己。

　　可却没有她的任何消息。

　　决赛前的下午抽签决定比赛的顺序，乐器组里李凡是第一个，我倒数第三，
最后一个是海。系里的同学对于我和海的比赛表现出极大的热情，当然，她们全
部是海的粉丝，那时还没有这个词，我的心中叫他们「海参」。

　　「人如其名。」我低声说到。其实这很容易理解，我可没有海那样精致的脸
庞，但骨子里的骄傲要求我必须赢，我从不允许自己输给任何人，更何况是我最
大的对手。

　　我。

　　必须赢。

　　课间时我还在画着明天的走台，几次的设计因为过于单调自己都不太满意，
勾勾抹抹之后郁闷的撕掉。

　　重又抽出一张纸，笔在指间飞快的旋转着。

　　「嗨！晓！」旁边传来一个男生的声音。

　　我没有抬眼，声音的主人显而易见，再也没有别人周围可以汇集这么多女生
的嘻笑了。

　　没有理会我的冷漠，海继续说下去：「那个乐队，就是之前在蝶舞演出的那
个，听说是你的？」

　　意思很明了，没有任何修饰的直白，可是，因为如此才在我心上揭起一块疤
来，隐隐作痛。

　　「没错。」

　　我重重的放下手中的笔站起来，对上海直视的目光：「是又怎样！」

　　「那就对了，有没有兴趣玩一场？嗯？」

　　「好，怎么个玩法？」

　　「明天的决赛，谁输了谁滚出蝶舞，怎么样？」

　　明天的决赛。

　　谁输了谁滚出蝶舞。

　　记得，儿时的电影里有这样的场景：两个人微笑着，弯下腰表示对对方的敬
意，然后调转身子慢慢的向前走。这时的镜头会定格在两个人中央，慢慢的向后
拉，两个身影是始终游移在镜头的边缘。直到第十步时两个人迅速转身扣动手中
的扳机，一个人应声倒在血泊里，手中的枪连同生命一起掉落在地上万劫不复。

　　而最后的结局，是决斗的胜利者拉开失败者的枪膛，却发现里面没有任何子
弹。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　决赛，不如说是一次决斗。也正像决斗必然会有观看者一样，所有的同学此
刻正期待顷刻之后纵情的狂欢。

　　此刻礼堂里可爱的「海参」们，每人一顶狗屎颜色的帽子已经够令人侧目的
了，加上嘹亮的口号和每个人左手腕上火红色的丝巾，乍一看还以为是动物园的
猩猩杂技或是精神病康复中心的汇报演出。

　　拐了一个弯儿来到音乐教室。角落里几个可能是低一级的学妹正彩排着舞蹈
动作，让我吃惊不已的是他们左手腕上同样的火红颜色的丝巾。

　　我真的无语了。

　　李凡坐在后排的椅子上调试着自己的贝斯，我一屁股坐在他旁边，吓了他一
跳。

　　「来了？」

　　「啊，刚到。」说着，李凡从旁边拿起一把电吉他，塞在我手里。

　　「怎么，我的呢？」我昨晚把吉他给了李凡让他帮我调音，本来说好今天早
上还给我的。

　　「你不知道，学校刚通知我，乐器不接麦克风直接连音箱，那个报钢琴的也
不得不改了电子琴。我从这儿挑了把电的给你，喏，就这把。」

　　「谢了。」我应下李凡的话。把琴背上试了试，弦紧和长度都还好，我暗暗
告诉自己这不会有什么影响。

　　「对了，你看见海了吗？」

　　「没啊，从我来就没见他在。」

　　我搜索了一遍教室，的确没有海的身影，学校通知所有选手到这里点名啊！
这家伙跑到哪儿去了？

　　「行了你，试琴吧！」李凡捅捅我。

　　门帘依旧重重的垂着，没有一丝风透过，也没有任何被掀起的痕迹。

　　七点半时老师准备来点名，叫到「＊＊海」时，是一个手上系着火红丝巾的
女生嗲嗲的回答：「老师我看见海哥了，他在那边有点事没过来，您可不可以把
他报上？」

　　老师点点头，然后在单子上打了一个勾。

　　李凡侧过身低声嘀咕着：「搞什么？点个名还雇个娘们。」

　　「羡慕了？」我开着李凡的玩笑，心里奇怪着自己的轻松，之前的一切恩怨
将在不久之后一并算清，我和海只是在背对背的前行中，等待十步之后的致命一
击。

　　李凡上台前我拍了拍他的后背祝他好运，然后在老师的安排下在后台等待着
自己上场，奇怪的是，我依然没有看见海。

　　后台很暗，我一个人站在角落里回忆着自己的乐曲，外面一直很安静。

　　大概几分钟，李凡打开门冲了进来，突然的光线和巨大的声响吓了所有人一
跳，只见他把贝司狠狠地掼在桌子上，嘴里骂着些什么，太快了听不清。

　　定了定身后走到我旁边，告诉我千万不要理下面的那堆狗屎。

　　我笑了，照这个思路想下去，如果我能让「海参」为我的音乐动容，我便赢
定了。

　　之后的几个节目都很长，轮到我，已经是半个小时之后的事情了。我拎着吉
他走上舞台，下面是黑压压的一片喧闹，还有一堆狗屎在那里喊着「蒸气」的口
号。

　　我把吉他轻轻的放在脚边，静默着站在那里，等待着。下面的噪音渐渐弱下
去，我能感受到不同仰角的目光，聚焦在自己身上，汇成一股灼热的温度散布周
身。

　　须臾下面一片寂静。

　　我缓缓把双手举过头顶，一下下用力地拍着。

　　啪—啪—啪—

　　微笑着注视下面的观众，人群里很快有人跟着我有节奏的拍起来。一传十，
十传百……

　　啪—啪—啪—

　　仿佛平凡日里渐近的海潮，从远处礁石上碰撞出飞散的水花，越来越近……

　　啪—啪—啪—

　　所有的手掌来开始跟着节奏有力的应和着，偌大的礼堂上只剩下这么一种独
特的声音振动着鼓膜，风暴一样席卷整个海洋……

　　啪—啪—啪—

　　我猛地收回手，之后每一个细胞开始了近乎疯狂的舞蹈。台下的掌声依旧响
亮的伴奏着，整个舞台仿佛变成了巨大的乐厅，我得眼前开始出现幻灭的旋转球
光。内心里每一份悲伤、每一份孤独、每一份怨恨、都从指尖喷薄而出，萦绕在
空气里，散开一团青灰色的淡雾。肌肉剧烈的收缩和舒张着，踩着华丽舞步的自
己，应和着下面亲和的节奏，挥洒开金色的光芒。

　　……

　　一个滑步之后，拎起地上的吉他，左手轻压在绷紧的弦上，右手高高指向天
际。礼堂里的气氛已经高涨到极点，我可以听到所有人的欢呼，甚至有的也开始
舞动起来。

　　指尖在空中划出一道美妙的弧线回到琴上，带着所有人的期待，中指轻巧的
弹开。悠扬的弦音被音箱无限的放大在世界中央，诠释开人间所有的情绪。浪漫
的、苦闷的、快乐的、痛心的、幸福的、悲伤的音乐，犹如无数浪漫、苦闷、快
乐、痛心、幸福、悲伤的生灵，瞬间死掉。左右手的配合下冰冷的弦如同刚才的
舞蹈一样疯狂，五线上翻滚的音符像毒品一样注射在每一根麻木的神经末梢，兴
奋到死。

　　……

　　十指在弦上自主的拨动着，脑子里完全是另一个世界，梦境与现实交替接管
着自己。

　　交叉跃动的脚步……

　　兰……

　　甩动的发尾……

　　……

　　忽而又想起押下的赌注，我赢了吗？

　　就这样我高高在上的统治着整个舞台，浮华的音乐在整个视野里往来穿梭，
织成一张迷乱又销魂的网。

　　炫美的华章依旧从指尖不停的流泻，波动的弦里无数淡蓝色的蝴蝶抖落尘垢
后，翩然飞起，捕获着内心最隐秘却又最痴狂的欲望。暗香浅浅的浮动在每个人
的胸膛，迷醉了世界的艳丽，迷醉了自己空洞的灵魂。

　　……

　　突然。

　　突然。

　　突然。

　　突然。

　　世界一片寂静。

　　下面的人群迅即停止了动作，几秒钟的沉默后是爆发的骚动。

　　我低下头，确信双手仍在拨动着琴弦，可此刻我只能听到喑哑的振动，而不
是之前流畅的音乐。突如其来的意外如一记闷棍打在头上，剧烈的眩晕包裹住自
己，模糊了眼前的世界。渐渐的重归平静，我窘迫的拨动着琴弦，心里一遍遍祈
祷着它能尽快恢复，可事实证明一切只是徒劳。

　　一位老师从评委席上离开走上舞台，没有语气地告知我：「很遗憾，这次失
音算是重大失误，继续下去与退出没什么区别。」

　　我什么也没说。

　　判官手里的令牌甩在地上，闭上眼等待着坠落的刀锋。

　　死了，再没任何疼痛。

　　下面突然传来女生高分贝的尖叫，狗屎堆里所有人都举起自己的左手，火红
色的丝巾在轻风中飘动，鲜艳至极。

　　仿佛一桶冰水浇在头上，我颤抖着转过身，迎面是吉他火红色的光芒。

　　终究，他来了。

　　定格在最后的画面里，结束了之前所有的悬念和情节，都结束了……

　　李凡赶紧跑上来扶住要摔倒的我，我倔强地一把推开他，然后宛若一俱僵尸
一样走下舞台。

　　瘫坐在台阶上。

　　兰……

　　还有李凡，佟宇，慧……

　　还有，晓……

　　对不起。

　　我输得彻底。

　　竟然输在一把该死的吉他上。

　　这个结论在几秒钟后眼前的现实所否定。

　　台阶下的多孔插座上空空如也，上台前亲手接通的电源插头此刻镇静静的躺
在地上，凉个痛快。

　　头顶突然传来海的清扬的声音，一粒火星掉落在浇满煤油的草堆里。瞬间冲
天的火光灼烧着身体的五脏，浓烈的黑烟带着烧焦的气味回撞在身体各处，像要
炸裂开来。

　　仿佛被灵魂附体，我抓起吉他冲上舞台，像只野性大发的猛兽一样扑向海。
之后所记得的只是吉他砸在海身上闷闷的一声响，然后整个世界一片混乱……

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　街上的风很大，记忆里街道旁的树此刻更是面目全非，秃得不成样子。裸露
的枝干仿佛受尽折磨的人的血管，粗大突兀，又有些曲张。偶尔有些许残留的叶
子，顽抗着劲风的使命，摇摆在早已不属于自己的高空，相信一个未曾实现的奇
迹。

　　身处绝境便不会有选择余地。

　　叶脉上星星点点的绿色，倔强地宣告着自己曾经茁壮地存在过，直到下一阵
风轻描淡写地拂过，黄透所有。

　　身旁的伙伴一个个放弃抵抗坠落下去，地上激起一层薄薄的叶，然后打着旋
儿四散逃开，在某个风吹不到的角落堆积，被风干湿润的感情。

　　于是，便失去了灵魂最后的保护，人们轻易地点燃枯叶，任火光吞食掉曾经
的生命，埃尘平地起伏，重又回归出生的大地所在。

　　这些屠杀都看在眼里，火辣辣的疼，残叶没有选择的，挣扎在无意挽留的枝
头，还好近旁有一个更加落魄的灵魂，彼此相依相靠……

　　已是傍晚了，我依旧站在路旁的树下，任由许久未见的泪肆虐在眼眶，风好
大，大到泪滴还来不及滑下便蒸发殆尽，涩涩的很难受。

　　好像我也被种在了地上。

　　昨天发生的一切还历历在目，在一场精心设计的戏里我给了导演最满意的结
局，甚至还超出他的想象和期待。一次即将胜利却又突然死亡的决斗，一次从喜
悦疯狂又急转直下终归绝望的落差，一次丧失理智的拳脚相加，就这样陆续登场
直到整个局圆满结束。

　　留给我再难收拾的残局。

　　人生如戏吗？亦或人生是戏？

　　眼前掠动着往来车灯的黄色光亮，风声，鸣笛声，马达的轰鸣声，偶尔的狗
吠，还有女人高跟鞋特有的清脆声交织在一起，形象地定义着这样一个忙乱的世
界，立体又鲜活。

　　突然消失了鞋跟的脆响，然后是轻柔又凄凉的声音：「晓？」

　　我回过头，看见了慧哀愁却依然美好的脸庞。

　　「你哭了！」慧眼睛瞪得好大。

　　「没有，风太大……吹的。」我偏过头，偷偷拭了拭眼角。眼前有隐隐浮现
出决赛的场景，那个昨天从后面飞来的纸团此刻向卡在喉咙里，阻隔着心底的声
音。

　　「……」慧轻轻挽上我的胳膊，纤细的眉尖拧起小小的狐。

　　「对不起。」

　　在那个常去的小店，我和慧坐了将近二十分钟，彼此不语。面前的酒瓶已经
空了三个，我把头靠在墙上听着外面呼啸的寒风，内心阵阵空落。就这样疲惫的
苟活人世，眼前的世界逐渐像水波一样荡漾开，像调焦的镜头一样模糊又清晰。

　　李凡和佟宇突然出现在对面的座位，一脸微笑地看着我。李凡拿掉我手中的
酒，然后静静地等着我……

　　「对不起……我……」

　　我们在笑……

　　像在掉入另一个世界……

　　我挣扎着直起身子。

　　「装你妈逼啊。」李凡的声音，如店外空气一样冰冷。

　　抬起头，李凡和佟宇正站在旁边盯着我，手里拎着自己的书包，我眨眨眼睛
确认自己没有看错，可刚才他们……

　　全乱了。

　　「小姐，再要三瓶……」

　　「我不喝。」李凡挥挥手打发掉服务员，和佟宇坐在了对面。

　　整支乐队坐在一起，我这才回忆起之前演出时的默契和风光，悔恨像潮水一
样打湿自己，我清楚是我自己毁了他，毁了每个人的音乐梦想。几次张口都没有
发出声音，两滴微苦的液体不自觉地砸在桌上，还好没有别人看见。

　　理了理混乱的思绪，我决定说出一切。

　　「之前我们间断的演出是因为海的介入，他想在蝶舞做专场。和大家一样，
我也不喜欢间断的感觉，我想回到从前那样的稳定和流畅，我承认自己做音乐是
为了……钱，我要用钱。」我顿了顿，没有说出兰的名字：「我要用钱给别人帮
忙，可我发誓我用心了。」

　　「如果这样下去我们终究会离开蝶舞，我不想这样，所以我才如此迫不及待
的想打败他，可没想到他先找上了我，和我打了一个赌……」

　　「打赌？」慧看了看李凡，又看了看我。

　　「是的，打赌。」我不敢再往下说，抓起冰冷的酒瓶又猛灌了一口。

　　「赌上了整个乐队，是不？」

　　我抬起头。

　　「谁输了决赛谁滚出蝶舞。」这次是佟宇的补充。

　　突然的两把匕首割破最后的伪装刺向要害，割断的主动脉甩动在风里，温热
的血液如井喷一样汹涌而出。浓烈的血腥气味盖过酒精温和的麻醉，瞬间改变了
世界的基调。

　　「是……可是……你们怎么知道？」

　　并没有得到回答，两个人只是疲累地靠在墙上，目光抽打在我颓唐的心脏。

　　慧的手一把抓住我。

　　「告诉我，这不是真的，你们和我开玩笑，你们在逗我开心，我们会继续下
去的对不对？这不是真的，不是的……告诉我！」

　　「对不起……」我不敢看旁边的她，余光里抓紧我衣襟的手指因为太过用力
而惨白，仿佛曾经没有任何血流过。

　　慧慢慢松开我，抓起桌上剩下的半瓶，一股脑儿全喝了下去。

　　四个人短暂的沉默。

　　「那么，最牛逼的人，你打算怎么办？」李凡的语气很别扭。

　　「李凡！你知道我本来会赢的！他设计了我！他拔了我的吉他插头……」我
飞快地说着。

　　「够了！」

　　李凡一拍桌子站了起来，整个店里立刻安静下来：「晓我告诉你，这中间发
生了该死的什么与我们无关！你凭什么赌上了我们？为什么不听我的建议一起参
赛？你让我们陪你失败，你让我们这么长时间的心血付之东流！你他妈的还有脸
和我们说话？你以为乐队是你一个人吗？你他妈混蛋！混蛋！」

　　……

　　我闭上眼睛接受着声音狠狠的鞭挞，从刚踏入校门相识到现在，我是第一次
看见李凡如此对我发火。

　　「行了。」佟宇拉拉李凡的手，后者重重地坐下来。

　　「发泄了你的英雄气概，你就一走了之了吗？你知道全班大半的同学都在联
名向学校保你吗？可谁又想到你是这样的自私。」

　　我一口口地灌着酒，感觉身体的每一寸肌肤都在灼烈地发烧。内脏在酒精的
刺激下变得兴奋异常，以至于每一次都想跳出黑暗的体腔，在寒冷的风中醉个痛
快。

　　最终还残留着苦涩的余味，我又抓起新的一瓶……

　　「结束吧，从此你是路人甲我是路人乙，你我毫无干系。」

　　李凡的话坚定的没有一丝商量的余地，快三年交情从此一笔勾销，如同在心
上刻开一道伤痕，血流如注。

　　「还有我！」佟宇的话来得恰到好处。

　　小臂狠狠地抽搐了一下，光滑的酒瓶从手中迅速跌落，粉碎在地上。

　　两个人站起身，拽过书包斜挎在肩上。我知道他们要走了，鼓起勇气看了看
两人最后一眼，曾经给我无数欢笑和幸福的脸庞只余下深深的憎恨。

　　我在心底大声地呼喊，所以没有任何声音。

　　「我……相信他。」

　　慧挣扎着说出这几个字，所有人这才发现她已经哭了好久，软在椅子上，流
淌的泪冲开精心画好的彩妆，两行泪痕清晰分明。

　　李凡的眼里闪着诧异：「那么也包括你，不是你们的退出，是我们！」

　　门帘被重重地掀开，窗外的秋风透过每一寸空隙涌进屋内，直吹进单薄的心
里，血液成冰。

　　「我愿意永远相信你，你明白吗？」

　　我笑了，笑得虚弱而僵硬。然后把头轻轻地倚在陶慧的肩膀。淡淡的香水味
混杂进躁动的空气，须臾整个世界一片漆黑……

　　有人在轻摇我的肩膀，慢慢的睁开眼，慧正一脸微笑的看着我，我不自然地
笑了笑，挣扎着坐起来。

　　「还好吗？」她关切地问。

　　微微点头。眼前空空的座位和翻倒的酒瓶让我一下子清醒过来，脑袋欲裂的
痛。

　　「哪个是梦？」

　　慧没有说话，转过身子不再看我。

　　「我在问你哪个是梦！李凡他们呢？他们原谅我了对不对？他们说我们会继
续的，无论发生什么都会继续的啊！」我把手摁在头上大叫。

　　「事实上，我们的乐队结束了！」

　　「不会的，你骗我！不会的！」我剧烈摇动着慧的肩膀，她像断线的木偶一
样在我的摆布下无力地晃动。「那个是梦！是梦！」

　　「我告诉你了，这是个事实，信不信由你，你刚才睡着的时候，嘴里还说着
『对不起』和『谢谢』什么的。」慧的声音很轻柔，却令人信服。

　　我重又靠在慧的肩上，感觉好累好累。

　　「麻木一点，迷醉自己，才会接受所不愿接受的现境。」我喃喃地回答着慧
的问题。

　　慧想要扶起我，我一遍遍甩开她的手，她却耐心地把手一次次伸回来，坚持
着。

　　我就范了，拉着她的手站了起来。我的身面向她，产生一种想要抱紧她的冲
动。她爱我，很早之前我便知道。可如今在我最落魄时，还是她不弃不离的陪伴
在我身边，给我太多的力量。

　　「我还好，别担心了。」想不到可以让她心安的话语，我尽量平静的说出上
面的话。

　　我笑了，所以她也笑了。

　　慧慢步上前，然后把头靠在了我的胸口。

　　「跳得好快啊！」她像小猫一样轻轻的说，我站在那里失去了任何动作，一
切发生的出乎我的意料。

　　少顷她满足地站了起来，长长的睫毛上沾着一滴细小的液珠：「那我们现在
去哪儿？」

　　「蝶舞。」

　　「哪儿！」慧抬起头，满脸的惊讶。

　　「蝶舞夜香。」

　　「可我们去那里做什么？」

　　「凭吊自己吧，顺便看看胜利者的演出。」

　　甩开步子向前走去，路灯下思念的影子缩短又拉长，慧从后面追过来走在我
身边，长长的发在脑后轻扬，散开我喜欢的淡淡柠檬发香。

　　「谢谢你陪着我。」我盯着远方轻声说。

　　慧哭了，一滴泪被风吹得改变了方向落在我的手背，冷冷的像是冰霜。再然
后她的手扣紧了我的，这一次我没有拒绝……

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　蝶舞夜香门口。

　　招牌依然像过去一般明亮，闪烁的霓虹，像这世间诸事纷杂的轨迹：变化无
常，却又美得让人依赖。

　　我和慧对视一眼，然后一起走进了大厅。老板从里面走出来迎面撞见我们，
从前的摇钱树成为此时可有可无的看客，他早已无需把讨好的表情留在脸上，只
是板着脸走了过去，鼻腔里发出猪一样令人不快的声音。

　　拉住了要去理论的慧，我伏下身轻声耳语：「我是失败者……」

　　舞池里没有出现第一次看海演出时近似朝圣的场景，人们都在跟着电音的节
拍寻着自我肉体的快乐，这些音乐显然是预设的，舞台上根本没有人的影子。

　　很少有机会置身这样的世界了，这里的环境让我很不适应，嘈杂的声音和变
换的灯光搅起身体里残余的酒精，我感到一阵晕眩。慧忙抓紧我的手，找了一个
正对舞台的位子让我坐下。

　　很奇怪的是，我这才想起兰，不知道她现在到底怎么样了，工作应该还顺利
吧，还在为我的发火生气吗？亦或是在等着我去找她？而从没有了演出，她的房
租又怎么办呢？

　　也许能从学费里交吧，我苦笑。

　　慧猛推了我一把，顺着他的目光，我看见从后台走出来的，海。他一脸微笑
着应对观众的关注和欢呼，那把火红色的吉他红的愈加触目惊心，我可以看见上
面的我的血。

　　电音被关掉，整个大厅一片寂静，所有的灯光都瞬间灭掉，只留下舞台上方
的聚光灯投下苍白的巨大光柱，指引着人们的视线。海站在光亮的中心，像第一
次到学校时一样把额前的长长头发拢脑后，随意又英气。

　　又令人作呕。

　　我压住内心强烈的仇恨，强迫自己继续待下去，眼前的海仿佛在向舞台的一
边平移，光圈中他的身影慢慢的向右偏出，几秒钟后聚光灯固定住了角度，照亮
了后台的出口……

　　右眼皮狠狠地抽打在瞳仁上，我低下头闭目揉着眼睛，好疼！

　　「喂！出来了好多性感的姐姐！」慧兴奋得大叫：「都好漂亮啊！」

　　「伴舞的？」无心理会这些。

　　「好像是。」

　　「正常啦，帅哥陪美女是人的正常逻辑。」我放下手重新开眼看着舞台，上
面大约七八个女生在跳着只有在电视里才能看见的热舞。

　　她们穿着黑色的低胸装，衣服的下摆还被高高的系起，露出杨柳般婀娜的腰
肢。短到几乎走光的皮裙，白嫩的双腿，这些无一不在告诉每一个人，她们与清
纯无关，也无须清纯。

　　性感的舞蹈中，海的音乐不知从何时响起，依旧热烈和销魂，伴舞的队伍中
一个女孩跳到他的身边，两个人相互配合着，惹得下面一阵欢呼。

　　五彩的变幻中有什么东西在反射着光芒，像天顶的星座，忽明忽暗……

　　「你喜欢那种眼影吗？黑的那种。」

　　「什么？我没听清。」

　　「我问你喜不喜欢黑色的眼影？」慧眨着涂了淡蓝色眼影的眼睛：「就像台
上那个人那样的。」

　　「还好吧。」我看了看昏暗的台上，没有发现什么：「很深奥、很复杂的感
觉。」

　　「嗯！」慧应着。

　　一曲终了，舞台上重又亮起了白光，目光平视的地方有什么东西显影在视网
膜上，然后，血液倒流……

　　一双鞋。

　　黑白相间。

　　不……不会的。

　　五彩的变幻中有什么在反射着光芒……

　　鞋头的黑色漆皮……

　　不可能……不可能！

　　「怎么，最近没睡好吗？」我看着兰微微发黑的眼圈……

　　黑色的眼影……

　　不……

　　这才发现她脚上有一双一模一样的，黑白相间。

　　不！

　　我疯了，站起身，眼睛紧紧盯着鞋头致盲的光亮，踉跄的前行，直到脚下绊
到别人的腿，一下子扑倒在地上。血从嘴角流进喉里，被刺激的味蕾火一般的燃
烧。

　　「不！」

　　挣扎着爬起来一拳打向阻拦的人，手指打在他的牙上一阵难忍的剧痛。后面
有人在拉扯我的衣服，我猛地用力向前一倾，脆弱的织物从此一分为二。

　　「不！」

　　……

　　站在舞台边缘，我看见深黑色伪装下熟悉的眼，深邃，复杂，不知可晓……
但我永远不会弄错。

　　兰。

　　是兰。

　　你相信吗？竟然是，兰。

　　一只大手从死亡的洞穴中伸出，细菌在那乌黑的、腐朽的肌肤里滋生繁衍，
然后撕破胸膛猛地抓向心脏，深深陷进血脉，疼的说不出话。

　　玩弄够了，心脏被割开与肉体的一切联系，带着血流的大手把他拽出身体，
淋漓的血汇集一地……直到指尖微微的松开，心脏像破灭的星球一样坠落，摔烂
在地。

　　其实所有的厄运、悲伤、打击、不幸同时到来，要比接二连三好很多，省去
中间疗伤的时间，一次的伤口会痛到极点，然后直面现实的严酷。要是愈合又裂
开，那会成为一种肉体和精神上的折磨，会流更多的血，会收获更多的痛楚。

　　我——很庆幸。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-27 16:26 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【知了唤知了，声声催人老】
作者：没有明天[/color][/b]


[color=Blue]每年的夏日
知了的声音都很大
它们在树上
叫唤着
躁动着

这声音
是在祭奠着我正消亡的青春

　　　　　　　　[color=Red]——题记[/color]

[color=Red]（一）[/color]

忽然发现
其实我生命中许多重要的事情
都是发生在如今天一样闷热的夏日

尽管许多事情已经模糊
但是
那些日子
偏偏就是我永远都回不来的青春岁月


[color=Red]（二）[/color]

在我１８岁那年的夏天

从未出过远门的我
只身北上
去到了传说中的冰城
只为去与她见面

她大我５岁

在那里
我奉献出了自己的处子之身
也度过了人生中第一个”蜜月”

当然
她并不知道这些

我告诉她我以前有很多女朋友
而事实是
我以前连向别的女孩表白的勇气都没有

那是一段荒唐且不知节制的日子
很少出门
致使我连冰城许多有名的景点都未曾观赏

只有不断的爱
直至精疲力竭


[color=Red]（三）[/color]

在我１９岁那年的夏天

母亲动了手术
前几年父亲过世时欠下的债还没有还清
家中举步维艰

那是一段一贫如洗的日子

年轻的我
一直以为自己的人脉很广
四处筹钱

平日出手阔绰的朋友
一个个推脱
有着用不完的借口

我
第一次知道了
何谓世态炎凉

当我将艰难筹借到的几千块钱交到母亲手里时
分明见到了老人家眼中溢出的泪水

[color=Red]（四）[/color]

在我２０岁那年的夏天

我决定结束那场延续了多年的单恋

就在知了叫唤得最欢快的那一天
我跟她有了第一场约会

就在走了不到５００米的距离时
我掏出了一根烟
缓缓点上

她最不喜人抽烟
而我本来是答应她戒烟的
但在那一刻
我反悔了

她看着我
没有说话
安静地
转身离开

我早就预见了这个场景
所以我并没有去追

默默地看着她的背影
渐行渐远
一直到她消失在我的视线
一直到我抽完手中那根烟

最后
我把烟头仍在地上
用脚狠狠磨灭

[color=Red]（五）[/color]

时间以它独有的残忍
带走了那些过往

只有知了一直在唤着知了
表示这些它们都已经知了

知了唤知了
声声催人老[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-31 15:04 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【那一次回眸】
作者：xuhuang110[/color][/b]


　　[color=Blue]时间淡淡消逝，止不住岁月流去的泪痕，有着丝丝哀愁，却又让人止不住的
想要去回味。

　　昨日好像一瞬间，仿佛流星在眼前划过，快捷出比，却又无比清晰。就好像
在记忆的碎片里，总是有着许许多多的事情让人想要去回忆，甜蜜与欢乐也好、
痛苦与心酸亦然，总是离不开悲欢离合，只不过，种种缘由，是淡出心怀，亦是
永留深藏心底，倒是让我们在渐渐年长时，偶尔泛起一丝丝笑意，或许隐隐间是
苦的。

　　求学时代，我们有着很多机会，想起来，有错过的，是否没有抓住，有得到
的，却是无比后悔。

　　人生就是如此，止不住曾经的年少轻狂，走过的路，已经不可能再回头，只
能在不经意回首那一刻，方才会记起，对于做过的事情想起是否对错。可是，当
我们在这个时候，心底里又会是泛起什么样的感觉呢？

　　或许，错过的，是悔呀！但是，得到的，也不一样会乐。丝丝忆起，年已过
而立，再来回想学子代，总是有着许许多多的羡慕，而我，没有得到过，想起来
倒是悔多于乐。

　　少年的求学时代，并不是刻苦的艰辛，而我也不是那种一心一意只为求学读
书之人，说穿了即是无心向学啦，可能家境并不是那种属于很贫寒的人，因此，
也不知凄苦为何物的我，当时，倒是少了几许上进之心，可以想象，在这种环境
之下长大的人，求学历程绝不会好到哪去，思想上的不成熟，性格上的内向，对
于一个少年来说，可以想象得到，在他的生活里，只会是多么的单调！

　　也许是性格使然，虽然心里在那个时候，总是有着想向某个女孩多献上几分
讨好的心思，如果能说上几句话儿，那么，也是一件很开心的事情了，只是大多
时候都没有敢去说出口，呼，现在想起来，真是恨自己是个性格真够内向的少年
呀，说个话都会脸红，还是男人嘛！

　　唉，少年时虽有诸般心思，却是羞于向人倒出，只能深深埋藏在心底，这是
一种过呀！如果当初能够发挥出水平，拿出一些手段来，那么，我是否已成为那
个时代的「名人」呢？

　　少年有慕，慕之何物？

　　少年时代的我们，想来如果最能让我们兴奋得直发抖的事情，那么，只怕莫
过于，牵着喜欢的女孩的小手，拉着一起放学啦！或是，骑着自行车，在其家门
口一大早的守着，一起来上学去吧，只不过，她家在西边，我家在东边，学校却
是刚好在两人的中间。

　　呵，９０后的哥们看了以后，嘿，哥们，你是不是太落伍了呀！弟小时候上
幼儿园时，就把人家给推倒了，呼，当年我们也不是三岁小孩了呀！

　　汗，想来听了这话儿，哥我真的自悲了，我不过是想牵牵喜欢女孩的小手，
现在的小年轻也真是未免太疯狂了，二话不说，就直接给把人家女孩给推倒了。
唉！我也知道，你们当时确实不是三岁小孩，怕有四岁了吧！

　　同班，已经过了一个学期，只记得那是下半学期了，三月抑或是五月，唉，
真的记不清了，那年月，只知道好远，在学生时代。从来没有发现过她，不，不
是没有发现，只是从来没有正眼看她，说穿了，就是因为自已太过害羞，不敢向
女孩子行注目礼，也不敢和女孩子正面说话，唉，一个月期能有上两句话，我就
很高兴了。也许是担心自已太帅了，会迷倒她们吧！

　　只记得那时，有很多的调侃话语，跟着大家一起起哄的言语，流言蜚语总是
女孩子接受不了的吧！而我们的无意中伤，只会让女孩子更感到难受吧！毕竟那
个时代的女孩比起现在的女孩要好上不少，想起来也是这样的。

　　课间十分，也许是流言蜚语的中伤，她并没有离开座位！两只手平放在桌子
上，手顶着下颚，就这么爬坐在桌子上，而我是在前面，距离她两个桌子远的地
方，头向右转半倾着身子就能够看到她了。

　　那一次，不经意间的回眸，哪怕千百万次，也不及这一眼的对视，一双似带
着无限柔情缠绕，犹如镜花水月，似天山上的湖水一样清澈可见，又似夹带着些
伤心，又似有着几分无比想让人看了以后想去拥抱的怜悯，唉，再也无法用言语
去形容当时的美好。

　　只是，两双眼眸在这一刻相遇，一瞬间，哪怕时间很短暂，却是无比漫长，
也就是这一双无法用言语去表达的明眸，注定要成为那个男孩的恒古，注定要在
男孩的心间泛起一阵阵涟漪，不断的扩散开来。

　　只因为，他可以忘记很多很多，可是，他知晓，这一眼，仅此一次回眸，这
一刻两人之间的对视，将会永远留在他的心底里，再也无法忘记，哪怕再是无情
的岁月，也无法磨灭，那一眼的风情，正是情窦初开时。

　　哪怕到了现在，时常忆起，心情仍是泛起一阵阵悸动，只因为当初那一眼太
过深刻，太过于不能忘怀，更有的是少年时期的诸般心思，夹杂着隐隐的期待。

　　可惜，有缘慕此朝花意，终是无情岁月留！

　　今时，思忆。岁月早已流转，少女早已嫁作他人妇。惜，往事已矣，却是几
分伤感上心头。

　　为什么？为什么？

　　当时却没有付诸行动，有了那一眼的感觉，难道只是自己单方面的触动了，
抑或是她也有着与我一样触电般的感觉？真的好想知道，只是今生已无缘，哪怕
有机会再见上她一面，我是否能有勇气去问她呢？

　　可是，现在只能成为追忆，只能在心底里悔呀！少年时最美好的一幕，只能
不停的在记忆里去加深，在此，不由让我相起一句话：人生得意须尽欢莫使金樽
空对月！[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-31 15:23 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【沉沉无问处，千载谢东风】
作者：风细细[/color][/b]


　　[color=Blue]我好奇地向打饭的窗口内看了看，只见一个陌生的男孩穿着食堂的工作服，
正托着两腮，眼睛向前方出神地望着，那双眼睛黑得如深潭一般，透着沉静和忧
郁……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记

　　十几年的苦读，终于熬到了毕业前实习的日子。那个拼命三郎般的自己，为
了苦练技术，经常是下了夜班，再和白班的老师们把一天中最重要的也是常规的
工作做完，然后，才拖着疲惫的身子，回到宿舍。也常常因为十足的困意而忘记
了早餐，甚至午餐，倒在床上，睡得昏天黑地。

　　好在学校为了照顾我们这些实习的同学，将食堂的工作时间调整到早六点至
晚八点。因此，只要在这个时间段，我们无论人多人少，只要去了，便都能吃上
热乎乎的饭菜。因为大家在不同的科室实习，所以作息时间也不尽相同，这样大
家都不得不慢慢变成了独行侠，包括去食堂吃饭。

　　日复一日的实习生活，不知不觉中，就到了后半阶段。那些过来的日子，单
位、学校、食堂三点一线，学习、睡觉、吃饭一成不变。那段日子，打疲劳战的
自己思维已经变得麻木，忘记了读书，忘记了写日记，忘记了写那些自己一直喜
欢的长长短短的句子。直到那一天，自己的思维才因为一个小男孩的出现而渐渐
苏醒过来。那天下午睡醒后感觉饥肠辘辘，就如以往一样走进食堂，到窗口前迷
迷糊糊地对窗口内的人说了饭菜的名称，漠然地付了饭票（学校自己打印的与人
民币等值的小票），然后坐到自己习惯的位子开始细嚼慢咽起来。

　　之所以喜欢那个位置，一是因为它靠着窗子，二是由于窗外有一丛柳树，稀
稀疏疏，躲在夏天的阴凉里，像极了嫩绿的竹子。所以，每次来食堂，只要没人
占位，都会选择这里，可以一边吃饭，一边欣赏这一小处风景，然后既可以让自
己的心思宁静下来，也可以让自己的心情在某一刻迷失。这一天，依然如此。只
是正在我一边咀嚼着饭菜一边心猿意马的时候，耳边响起了一首熟悉的旋律，我
回过神儿来，仔细辨别，哦，原来是刘德华的《天意》。听着这首熟悉的歌曲，
心里忽然一动，以前好像没听过食堂有音乐声啊……我好奇地向打饭的窗口内看
了看，只见一个陌生的男孩穿着食堂的工作服，正托着两腮，眼睛向前方出神地
望着，那双眼睛黑得如深潭一般，透着沉静和忧郁……我被这双眼睛深深地吸引
了，那个男孩似乎感觉到了我的注视，把脸转过来，看着我，淡淡地笑了。我也
不好意思地笑了，然后赶紧收拾餐盘，回了宿舍。

　　后来因为一次「饭票事件」，我们开始熟络起来。那一次也是去食堂打饭，
整个食堂除了我还有两个其他班级的学生，我也没着急，等他们两个打完我才去
窗口，还是这个男孩当班，接过餐盘，我把饭票如数递给他，他居然给我找回一
半，我惊讶地看着他，他把手指放在唇边示意我不要出声，我摇摇头，生气地把
多找的饭票扔给了他，回到自己的座位上。后来他看另外两个同学吃完离开了，
就从里面走出来，对我说，你看你，我不也是好心吗？我没好气地回他一句，什
么好心，讨厌作弊。他笑了，露出一口洁白的牙齿。我这才仔细看了看他，原来
他长得还不难看，皮肤黑了点，头发卷曲着一看就是天然的，年龄比我小一些，
个子不是很高，他自嘲，这是营养不良的结果。

　　从那以后，通过不断接触，我对这个男孩也有了进一步的了解。他是从Ｑ市
某个小镇来到这里的，来的时候他高中还没有毕业。和很多我们听过的故事情节
差不多，他的父母身体都不好，基本丧失了劳动能力，他还有个哥哥，原本是哥
哥打工赚钱养家和供他上学的，后来哥哥有了自己的家，他也不得不由此辍学，
开始了打工生涯。他说其实他也不是特别喜欢上学，但他喜欢读书，喜欢写诗。
他有一本厚厚的发旧的日记本，一看纸张的毛边，便清楚它不知道被翻开过多少
次，我在读它的时候，他在一旁显得有些局促，也有些期待。他的诗歌里充满了
忧伤，就像他的眼神一样。我把自己的感觉告诉他，他说，其实自己很矛盾的，
有时候对未来充满了幻想和希望，幻想着自己将来能成为一名优秀的诗人，希望
自己好好工作，将来赚多多的钱，帮父母治病，给可爱的小侄儿买喜欢的玩具；
有时候却又觉得自己的未来仿佛看不到任何出路……听着他的描述，心情也随之
起伏。想到自己毕业后就能有安稳的工作，过上舒适的生活，心里忽然同情起他
来……他仿佛明白我的心思，冲我笑了，说，和你说这些，可不是让你同情我的
哦。我赶紧说，没有没有，只是真心希望你能积极乐观地面对未来的生活，通过
努力最终实现自己所有的愿望……他若有所思地看着我，重重地点点头。

　　他还喜欢听歌，特别喜欢刘德华，喜欢刘德华的每一首歌，播放歌曲的录音
机，是他打工时从自己的三餐中省下钱买的，他说他打工之余最喜欢做的事情就
是听歌，读书，写诗。「我知道自己写得不好。」每次说起他的诗歌时，他总会
这样说，我也总是在这个时候认真地告诉他，「好与不好都是相对的，只要是你
用心写的，写出了你的心声的，对你对能读懂它们的人而言，就是好的。」他每
次听我说完，都会开心地笑笑，露出那口洁白的牙齿，孩子一般，很纯净，很好
看。我经常从学校图书馆借书给他看，他也经常给我看他写的诗歌，我从他的文
字里读出他逐渐的变化，那是一种越来越坚强越来越积极的变化，这样的变化，
让我为之高兴，我每次告诉他，他都特别开心。

　　直到后来，他才告诉我，他为什么在在来学校食堂不久发现我常常坐在同一
个位置便想给我放《天意》那首歌。因为他也发现了那丛柳树，发现稀疏的它们
在夏日的阴凉里像极了嫩绿的竹子，直到看到我一直盯着它们看，一直坐在那个
位置，他便觉得，我应该也会如他一样，喜欢刘德华，喜欢刘德华的歌曲吧，于
是，播放了那首《天意》。其实，我一直没忍心告诉他，我只是对这首歌还比较
熟悉。

　　男孩在我即将毕业的时候，对我说，他要离开这里了，他有个亲戚在Ｈ市某
四星级酒店做厨师长，要他到那边学厨师。我很为他高兴，毕竟这对他，对他的
家庭来说，是一条快捷致富的出路，我送给他一个精致的笔记本，告诉他，写诗
的爱好不要丢下，不管是现在，还是将来，坚持下去，不见得非要成为诗人，而
是不要丢掉生命中重要的挚友。他又一次重重地向我点了点头。

　　后来陆续接到过男孩的几封信，大致是说自己的学徒经历，也偶尔会附带几
首自己新写的小诗，还和我说起，他常常记得那次「饭票事件」，每次想起，都
会觉得脸红。他说他永远都不会忘记我当时说的话和生气的样子，他也会在未来
的人生里不再作弊。再后来，参加了工作，生活日渐忙碌起来，男孩也渐渐没有
了消息。

　　看到这次《行文天下》的主题，我忽然想起那个拥有一双黑得如深潭一般，
透着沉静忧郁。的眼睛的男孩，那个喜欢刘德华，喜欢写诗，喜欢读书，心里有
梦的男孩，那个笑起来露着一口洁白的牙齿有着孩子般纯净笑脸的男孩。此时的
你，一定让父母衣食无忧了吧？你一定也该有了属于自己的小家了吧？你的诗歌
呢，可否一路伴随着你，吟唱着你的喜怒哀乐……

　　沉沉无问处，千载谢东风。借用李煜的诗句，向我们生命中曾经同行、曾经
擦肩、曾经回眸的那些在我们心底留下难以磨灭的印象的朋友们衷心问候一声，
祝愿安好！[/color]

[color=Red][b]【梦魇．七月】
作者：六指擒馍[/b][/color]


　　[color=Blue]十六年前的那个七月，已成为我人生中永远的痛，直到现在，也还是会从高
考的梦中惊醒，在黑夜中睁大眼睛，默默地对自己说：「一切都过去了，再也没
有高考了。」

　　十九年前，以全乡第一名的成绩被县一中高中部破例录取，成为老家村子里
有史以来的大新闻，但是在言不由衷的夸奖和赞叹背后，我读出的意味却是些许
嫉妒和不甘。去读高一的前一个晚上，妈说：「儿啊，你很争气，但你没有退路
了，咱家也没有了，为了你上学，妈妈放弃了一个农村妇女应该走的安安本本的
路，选择了一条最艰难的，闲言碎语这些年听到很多了，能读县一中只是开始，
如果不能考上大学，我们会被唾沫淹死的。」那时的我没有说话，也没有回答，
只是默默地点点头。

　　到了县一中才知道，乡里的教学质量真的差很远，高一上学期，尽管拼尽了
全力，期末考试的成绩还是让我大失所望，全班六十来号人，我大概是第三十名
左右。继续努力吧，高一下学期，已经进入二十名左右，高二上学期，十五名左
右，高二下学期，十二名左右，如果照此发展下去，事情似乎一直在向着目标顺
利发展。然而，命运之神总是那么爱开玩笑，总是在你燃起希望的时候给你致命
一击。

　　高二的暑假，正准备全力一拼高三的我，没有任何征兆的突然倒下了，直到
现在我都不知道那时生的什么病，更不知道后来它又是如何离我而去。腿疼的无
法走路，眼看着最关键的高三开始了，我却无期限的请假在家养病。

　　妈妈和爸爸真的一夜间急白了头发，带着我到处求医，时间一天天过去，希
望一点点逝去，后来就陷入了绝望。

　　我也完全变了一个人，暴躁、易怒，体重下降到只有五十来公斤。似乎全家
人都在看着我的脸色生活，终于一天，在我又一次的发脾气之后，小妹抱着我，
哭喊道：「哥，哥，你还想要我们怎么样？你还要不要全家人活了，你说啊，这
是你的命，你要认啊。」

　　小妹是我最疼的人，她的话让我呆住了，泪如泉水般涌出。

　　不知不觉中高三的一个学期就过去了，我一直呆在家里，没有去过一天的教
室。

　　新年的鞭炮声、喧闹声似乎带走了所有不幸，我的腿好多了，最后一个学期
开学的第一天，我再一次踏入了那个熟悉又陌生的教室。没有人惊讶，没有人寒
暄，每个人都埋头在厚厚的书堆后面，进行着改变自己命运的冲刺。

　　开学摸底考试，排名四十，我会永远清楚地记住这个排名，因为这是我重生
的起点。

　　晚上一点睡觉，早上五点半起床背英语，上午上课前再睡回笼觉半个小时，
这就是整个高三下学期我每天的作息时间。那时候真的没有别的想法，也真的管
不了什么，只知道像个机器人一样的做题，做题，再做题，不知疲倦。

　　每月一次的摸底考试，我的排名再一次重现了相同的蹿升，不同的是，那时
是一个学期，现在是一个月，高考前的最后一次摸考，我再次进入前十五名。

　　尽管希望时间过得再慢一点，尽管还想再多一次摸考，但决定命运的七月还
是到来了。

　　第一天的考试结束，一切顺利，我的想法反而多了起来。

　　晚上，辗转反侧，睡意全无，脑子里像过电影一样，一遍遍的回访这一个学
期的生活，我突然意识到，我已经透支了我这辈子的学习时间，我永远不可能拿
出同样的勇气去再拼一次了，没有退路，这四个字再次浮现在我的脑子里。那晚
不知道什么时候才在迷糊中睡着。

　　两天半的考试，如同两年一般的漫长和煎熬，最后一门考试后走出考场，我
忽然觉得很茫然，接下来我该干什么……

　　若干天后，当我从班主任手里接过录取通知书的时候，班主任愣愣的看着我
说：「小子，还是一本啊，你可以。」我很淡定的笑了笑，从老师家里出来后，
我一路狂奔跑到家，不记得腿还疼，更不记得跑了多久。

　　进家后我只说了一句：「妈，我考上了。」就泣不成声，再也说不出话来，
哭声中有委屈，有发泄，也有喜悦。

　　十六年后的今天，我依然会从高考的噩梦中惊醒，还好，一切都过去了，还
好，那个梦魇的七月永远的过去了。[/color]

[b][color=Red]【我的大学．草样年华】
作者：六指擒馍[/color][/b]


　　[color=Blue]《梦魇．七月》一文，记录了那段不堪回首的高考经历，也许正是因为如此
坎坷过程，在踏入大学校门的那一天，我就在想：「大学，我要把以前放弃的全
都补回来。」

　　大一，我的字典里再没有挑灯夜战，我的脑海里也不再有争分夺秒，踢球、
演讲、辩论、写作、懒觉……

　　我的第一年菜鸟生活过的是如此的忙碌和充实。长这么大第一次离开爸妈的
管教，长这么大第一次没有了老师的叮咛，我像一只脱缰的野马，尽情挥洒自己
的野性，尽情享受自由的奔腾。

　　也许是高考留下的巨大阴影，对于学习，再也提不起任何兴趣。整个大学四
年，每学期我都是在考前一个月才正式进入临战状态，在那一个月，人仿佛可以
再次做回当年的拼命三郎，凭借着超高的学习效率，不仅一课不挂的提前修满了
学分，毕业时居然还能排名专业前十五，说老实话，连自己都大跌眼镜。

　　大二，如同肥皂剧的套路一样，开始了青涩的初恋，不同的是，我一直是被
动的。北国的九月已颇有些秋的味道，早上居然可以看见薄薄的霜覆在墨绿的小
草上。当然，最舒服的还是太阳落山后，一帮无聊的大小伙子坐在草坪边，眯着
眼睛审视来来往往的帅哥美女，然后对某个美女评头论足一番。我的初恋，就在
这样的嘻嘻哈哈中不期而至。

　　小静便是我们经常评论的美女之一，长长的头发，甜甜的酒窝。尽管是辩论
队的队友，除了辩论话题的交流，我们很少交流。一次，小静经过，在我们照例
的挤眉弄眼之后，她突然停下来，转过身走到我跟前，看着我说：「晚自习后有
空去逛夜市吗？」在周围兄弟们的哄笑中，我尴尬的不知所措，涨红了脸愣是没
说出一句话。

　　初恋是那么的美好，我们晚自习后一起散步，谈自己的高中，谈家人，谈理
想；初恋是那么的纯洁，从开始到结束，我甚至很少拉过她的手；但是初恋又是
那么的让人怀念，一颦一笑，一举一动，甚至一个眼神，都让人久久不能忘却。

　　开始考虑毕业后的方向时，已不知不觉中进入了第三年，十几年的学习生涯
已让我不堪重负，我选择了直接工作。

　　没有了读研的压力，又回到了大一轻松自由的状态，只不过多了一些理性的
想法，也就是从这一年开始，正式宣告经济上的独立，再也没有跟家里要过一分
钱。

　　大四的记忆是灰色的，似乎只有酒，和泪水，好兄弟的，寝室的，省里老乡
的，地区老乡的，学生会的，散伙饭吃了一轮又一轮，豪言壮语、推杯换盏之后
便是抱头痛哭，以至于我怀疑，到车站送行时自己还会不会再哭。很快，事实证
明，当远去的列车带走朝夕相处的兄弟，眼泪还是会不争气的夺眶而出……

　　高考的艰辛让我的大学生活有点散漫和荒废，不过我从没有后悔过自己的选
择，如果再给我一次四年的机会，我想我还是会选择精神自由，历程丰富。我始
终觉得，高考之后，最艰难的读书生涯已经过去，对于曾经的付出我无怨无悔，
但我要的是，经历不重复的人生。[/color]

[b][color=Red]【那些年我们一起玩过的魔兽】
作者：bbqqw2012[/color][/b]


　　[color=Blue]不知不觉，淡出魔兽世界已经有一年多了，一直想写点什么，不为了别的，
只是为了记住一些，一些不想忘记的东西……

　　在认证了张ＣＤＫＥＹ后，我和宿舍的Ａ君一起，也加入了Ｂ君，Ｃ君的守
卫艾泽拉斯的军团。我仍记得那天下午，为了这张ＣＤＫＥＹ，我跑遍了周围的
几个网吧，然后Ｂ君一脸谄媚的说，以后哥带你们练级，然后此君一直忙碌于各
大ＲＡＩＤ，留下我和Ａ君辛苦的摸索。由于之前没玩过手法的生疏以及时间上
的原因，开局不是很顺利。我和Ａ君常常为了一个任务到处百度，然后慢慢学会
了用插件。

　　在度过整个秋天后，我和Ａ君终于到了５０多级，然后忙于刷黑龙任务和Ｍ
Ｃ任务，我打着做黑龙门任务的招牌组了一下午的人，也没找见一个人，当时好
失望。这任务一拖就拖了一周多，而我一直在龟速练级……直到１２月２４号，
第二天就是圣诞节了，我们宿舍倾巢而出一起去网吧包夜，宿舍的Ｄ君怂恿着我
们一起重新玩小号，表示他也一起来玩，并拖了宿舍的Ｅ君一起来玩，我和Ａ君
表示无所谓，毕竟游戏人多了才会好玩，Ａ君和我都想玩人族，然后Ｄ，Ｅ君都
想玩精灵，然后我和Ａ君花了一个小时左右从暴风城跑到了达纳苏斯，由于等级
低，我们在湿地被小噩鱼咬，在阿拉希高地被恐龙追，拖尸体拖了Ｎ远Ｎ远。到
第二天天明，我们才到１２级，后来Ｄ君一次也没登陆过游戏，于是这个只留给
我们一个「哥只是传说」背影和对ＷＯＷ无限遐想的哥们走了。后来Ｄ君只是在
我们宿舍讨论ＷＯＷ的时候出来评论几句，然后再掏出他很久以前的５５级的大
号，「哥当时玩的时候，顶级才５５」。然后ＷＯＷ以前怎么怎么的，又怎么怎
么滴了。

　　区的ＸＸ岭越玩越没意思，而在这时刚好由于玩家的急剧增长，９村增加了
几个频道，于是抱着换一换格局的想法冲进了新区。开局时很顺利的，凭着上次
练级的熟悉，可以很快的做完任务，我和几个朋友快速升级，然后一起死矿，一
起矮子ＦＢ，这个时候，公会成立了，我们有了公会，有了一群一起ＲＡＩＤ的
朋友。某天，公会里边某君因为和别人抢了个装备而互相刷屏，事情起因也各有
说辞，无外乎对方抢了自己的装备，谁是谁非不说了，但是此君在ＹＹ里放言，
他要报复，也要抢别人的装备，他行动了。不久，综合频道有人开骂，公会里的
Ｆ君认为这样不对，他和某君吵了几句，然后一气之下带着他的朋友全退会了。

　　这个匆匆成立的公会一蹶不振，会长在说了一大堆ＸＸ话以后，一直陪我到
６０的公会就这么散了。期间唯一欣慰的事，就是Ａ君，Ｂ君和Ｃ君也转到新区
来了，Ａ君是ＭＳ，Ｃ君是ＺＳ，我是ＦＳ，当时的铁三角，然后Ｂ君是个废材
ＳＳ。当他们刚到６０的时候，ＴＢＣ开了，然后一堆人又开始冲７０，当时我
们都没公会，都想着先冲７０，冲到７０后，我们刷烂了所有７０级普通ＦＢ，
英雄ＦＢ。当时我们４的装备绝对是除ＫＬＺ以外最好的装备，我记得我和废材
ＳＳ去Ｒ点Ｒ法力陵墓的那个紫杖，记得开荒暗影迷宫ＢＯＳＳ跑圈圈，当ＢＯ
ＳＳ倒下，小骚也在旁边傻叫的快乐场景，记得开出冲击波权杖后Ａ君的表情，
记得刚开ＹＸ本时Ｃ君被奴隶围栏螃蟹秒掉的傻笑，一起去沙塔斯天空卫队那打
野外ＢＯＳＳ，记得玩破碎大厅对Ｂ君和德ＭＭ的无情辱骂，记得Ｘ心网吧１０
元１４小时，记得网管回忆８０年代，记得一起去开荒ＺＡＭ的那个通宵，你们
让我去洗冰法，我死活不去……那些曾经的曾经……直到那天，Ｂ君因为没去考
试，被学校退学，刚开始还以为是个笑话，后来Ｂ君家长到学校了，才发现事态
严重，而他家长到学校的时候，我们正在一起打幽暗沼泽，当时我还跟他调侃Ｂ
ＯＳＳ掉了魔杖让给他。后来Ｂ君走了，比Ｄ君走的更飘逸。后来某天，法力陵
墓再次掉了那个法杖的时候，才发现身边的战友早已远去，当时突然想起了网上
很流行的一句话：当幸福来敲门，我却不在家。也许，当快乐来敲门时，这个家
已经塌了……[/color]

[color=Red][b]【与青春有关的日子】
作者bbqqw2012[/b][/color]


　　[color=Blue]看到这个活动一直想说点什么，但是那么亲切又思绪万千，终于想起又是在
一次彻夜畅聊中和朋友说起了「与青春有关的日子」，我们理所当然的回忆起美
好的童年。就像剧中被每个人都时常提起的，「我们从小就一起偷幼儿园的向日
葵，一起往过路人的身上吐痰玩」,这或许也是他们在互相提醒着不能忘本。

　　对于８０后的我们不同于上一代经历过坎坷的生活，我们没有强烈的历史使
命感和对抗意识形态的愿望，在物质较为丰富的年代，我们是出生在蜜罐里的一
代。但是当我们走出学校这个最后的象牙塔，没有了家庭的精心呵护，这熟悉的
周遭变得残酷而陌生。我们倔强而敏感，我们发现在社会有无尽的压力和残酷的
竞争。我们发现无法在精神上得到来自长辈的慰藉，也无法从同辈中得到更多的
支持，迷惘是我们的共性。在面对未知的前途时，对于自我的寻找也许是精神的
唯一支撑。但是啊！这个过程充满着迷惘，无助并缺乏安全感。（写到这里我已
经是忍着泪水，心里的痛纠缠在一起）

　　在互联网和通信高速发达的今天，在被强大的信息源包围的同时形成了看似
强大的幸福感，但这虚拟的幸福感在面对现实生活时很容易就被击碎了。我们就
像是从飞机上被迫推下的伞兵，不知在何时何地跳下了，而面对的是一个看似熟
悉，但是完全陌生的环境。我们这一代人就是这样被推到社会中，这便是我们生
命必经的轨迹。

　　我时常说，我宁愿生活在浪漫有罪的年代，在我们生活的年代我时常感到恐
慌，我很孤独，我就是这个时代的浮生物。

　　「我很感谢我们所处的年代，学生得到了空前的解放，不用去学一些将来注
定用不上的知识。」这是让我无限向往的年代，也许这就像他们那时盼望中苏开
战一样。剧中碴琴那段我反复在看，很让我感动！就冯裤子也能弹得那么自以为
是，正因为有了他们的自以为是才诞生出后来的金麒麟何勇。「我们浪费掉了太
多的青春，那是一段如此自以为是，又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有
泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，
我们偏执，我们顽固到底地故作坚强。我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所
伤。我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信
世界会因我而改变。我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许不再是无限
的，其实它又何曾是无限的！」

　　「今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。」

　　我也不知道自己是什么时候开始陶醉于醉酒的，也许我不喜欢喝酒，但我喜
欢醉。又是在冷秋的深夜，又是在酒吧，我们将往昔的童年忆起。我的童年一样
随性而冲动，我们奔跑于山野田间，去公墓里抢过死人的贡品，也索性做过叫花
偷了鸡……我们也在秋天置身于花海，每到秋天家乡的山里就会开满一种叫做波
斯菊的花，也许它是我后来一身与花草结缘最早种下的种子。记得那时我好小，
很受教我们美术和音乐的老师宠爱，那时我还不知道什么叫做碳条，老师就给了
我们用它作画的权利；不知道维纳斯是谁，我们就偷看放在他抽屉里的裸体画；
从没见过口琴，老师就用它来给我们音乐课伴奏。我也曾受过外婆的疼爱，从我
出生外婆眼睛就看不见了。对于一个没有了光明的人对她爱的人付出全部就是她
最大的幸福，记得那时她要管住调皮的哥哥弟弟，把院子里那个老石榴的果一直
等到冬天裂了嘴，我和妈妈的脚步还在墙外，老黄狗就最早扑了出去，外婆就催
着外公摘下一直为我留着的果儿。外公是一个儒雅的文人，我多少也受到了他的
一些文学气质的薰陶。他生活极其讲究，做饭用的是一只象古董似的铜锅，米饭
是经过他在火上慢慢烘烤过的，我至今一直很喜欢吃锅底那带着金黄的米饭。他
的手细而长，写的毛笔字却刚劲有力。外公的院子总是打扫得干净整齐，里面开
的花漂亮极了，果儿很多，外公去世后妈妈把他最喜欢的那棵梨树和那只陪了他
们十几年的老黄狗带回了家。

　　现在我时常怀念起外公的音容笑貌，他留给了我最早知识者的形象。就在一
个月前舅舅去世了，他和外公很像，喜欢养花儿。长相很秀美，性情很温和，我
原以为我可以给他做一个漂亮花园的……

　　这些话藏在心里很久了，舅舅的突然离世，让我开始重新关注身边的亲人，
也时常记起童年的点滴。妈妈说前些天外公身前的两位好友去看望了外婆，和舅
舅最大的遗憾——表哥。他们都已经是年近八十的风骨老人了，在外公已经去世
了十多年后，要不是遇上舅舅的离世，或许他们的离开我们也不曾知道！这样的
友谊让我感动，就象父亲默默的承担着承受着。

　　「曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，
长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强、以及某种必要的牺牲。在生活面
前我们还都是孩子，其实我们还从未长大，还不懂爱和被爱！」[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:17 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【那年我高三】
作者：bbqqw2012[/b][/color]


　　[color=Blue]随手翻看自己相册里的照片，最显眼的一张是我的高中毕业照。看着照片上
的那一张张熟悉的面孔，高四那年的点点滴滴一幕一幕的出现在自己的脑海。回
想高中的学习生活，自己感觉紧张又充实，与自己现在这颓废的大学相比我们每
个人都会有无数的感叹与无奈。

　　三年前面对高考的失败后的种种现实，我别无选择唯有复读，而高四每天从
早上七点到晚上一两点，我的面前都是做不完的考卷还有桌子上高高摞起的看了
无数边的课本。课本，笔记，试卷仿佛成了我生命中的所有，随时提醒着我只有
它们可以助我考上大学。我不得不承认，高四的日子对于正常人来说确实是种煎
熬。

　　那时的我，经历过成绩失意的沉默，全班八十几个同学到毕业是都还有大半
没讲过话。经历过奋战通宵的煎熬，我都记不得自己有没有在一点以前就睡下。
不过，艰苦的日子收获的会更多，毕业那天和民中的老同学闲聊时我们都同意了
一个观点—我们的人生因高四而更加完美，高四的学习过程让我成熟了许多也明
白了人生的许多真谛！自己不在是以前那个浮躁，任性的小男孩了，高四让我学
会了什么是稳重。

　　高三的夏天，胳膊下压着一张张卷子，美女忘记了照镜子，没人欣赏窗外，
只有傍晚才有的美。我就是一行尸走肉，我只有忘记自己是谁才能提起笔去解那
恶心的化学物理。那是喝茶似乎也成了错误，我孤独着，顺着人群做着高三该做
的。有时整夜整夜的失眠，我害怕忘记了自己是谁，我也害怕站在对岸看着我的
梦想远逝。那天下午２哥把英语磁带换成了许巍的，我刚进教室，一段电吉他，
一个沙哑磁性的嗓音。我屏住呼吸，抬起头，窗外美丽至极。「青春的岁月，我
们身不由己，只因这胸中燃烧的梦想。青春的岁月，放浪的生涯，就任这时光奔
腾如流水。体会这狂野，体会孤独，体会这欢乐……」瞬间眼泪流出，我跑出教
室，任眼泪肆意的流。我想起了我的梦想，一个人，一个旅行袋，一路向西。也
许明天生活依旧，至少这一刻我坐回了自己。

　　今天，在高考两年后写下了永远留在我心里的记忆。那是我再也回不去的青
春，两年的时光我变了，老许也变了。他变得更平淡温暖了，我变得越来越孤独
了。我还是在听他的完美生活，故乡，我的秋天，我思念的城市……不管外界对
他的评价如何，至少他曾今真实的感动过我高考在即，教室里的同学已有了几份
浮躁的心情。课堂上，我们一边听着老师分析最近的模拟试题，一边不时的小睡
片刻，心中暗暗幻想着自己心中憧憬的蓝图。作为高四的我，在自己的心中早有
了自己的目标。同学们都在幻想着自己心仪的大学，因此我们毫不犹豫的选择奋
斗与拼搏，曾几何时，我们也会坚持不住，想要放弃、踯躅徘徊，但最终我们都
没有偏离自己的航道，因为实际人生并不像奋斗那样美好也不像蜗居那样惨淡，
只要努力我们会得到自己该拥有的人生，所以我们勇敢地坚持到了最后。

　　两次省统测的成绩打击了我的自信心，但我没放弃，因为想的很简单，就是
努力了，无论什么结果我都无怨无悔。我想，所谓「宝剑锋从磨砺出，梅花香自
苦寒来」就是这样吧！那最终的高考成绩正仿佛出鞘的宝剑和傲霜的腊梅。当紧
张、压抑的日子即将到达尾声之日，也正是铸铁即将淬为宝剑之时。高考成绩下
来时，我似乎对「山重水复疑无路，柳暗花明又一村」有了个更深刻的理解。

　　再次踏入校园已是高考填志愿的日子了。看着这么多天来朝夕相处的同学，
望着在自己人生重要的转折时刻给予无限呵护与关怀的老师，一时竟无语凝噎。
曾经并肩奋斗的我们，有着共同的欢笑，也有着共同的忧伤；在一起吃过苦，也
一起学着苦中作乐。正是由于这一年共同经受的磨砺，才是此刻的我们有了一种
不同的亲切感，要离开了，不忧让我想起杜牧《赠别》里的「多情却似总无情，
惟觉樽前笑不成」。以后我们就要分道扬镳，踏上各自新的征途，或许前方的路
将布满荆棘与坎坷，但是我们都会被这永不泯灭的友情鼓舞着，勇往直前，永不
退缩。

　　时光流转，不知不觉我已是个快大三的人了。「年年岁岁花相似，岁岁年年
人不同」，曾经的挥汗如雨，使我懂得了什么是付出，因为我的付出而拥有的今
天我会更加珍惜它的每一秒；曾经的失败跌倒，使我懂得了什么是坚强，虽然现
在的大学生已不在是那么的容易找到一份好工作，但曾经学会的坚强它会教我勇
敢的走下去。

　　窗外细细的下雨中忽来两声雷响，把我从深深的思索中唤了回来，看着手中
的毕业照片上那一面面熟悉的面孔，我暗自低喃：各奔天涯的朋友们，还记得我
们一起度过的那段令人难忘的日子吗？愿每一个你，在人生的长河中一帆风顺！[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:20 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【有没有一首歌，让你想起我】
作者：bbqqw2012[/b][/color]


　　[color=Blue]我有很多话要说，所以我会沉默。沉默久了，就会忘记。开始放任自我，失
去痛苦的时候，总有那么一首歌会那么直白的刺痛我。

　　现在的年纪，就是自己盼望的，而现在却常常喜欢回忆。

　　长大了能偶尔做回孩子的纯真，真是让人痴迷啊！曾今在少年的夜笑得肆无
忌惮，所以会在孤单的岁月有灿烂的记忆。

　　听阿Ｂ是０６年冬天，班上新来了一个同学，没和他说过一句话已经给我熬
了一星期的药了。那是一个下午，天空阴沉，我在教室一个黑暗的角落，Ａ拿着
那同学的ｐ３，给我塞了一个耳塞，响起的就是「被禁忌的游戏」，干净的木吉
他已经告知歌者的忧郁，一个和冬天一样冷的声音，里面有太多无望的等待和生
活挣扎过后的伤痕。曾经有一段时间，我疯狂的听他的歌，「梵高先生」没有听
完就已经老泪从横，然后按了反复播放键，然后一直哭，一直哭。我喜欢这种感
觉，哭了之后会有心旷神怡的感觉。我们生来就是孤独，阿Ｂ在反复唱着，我一
直哭着。这几年的我，似乎已经变得不会悲伤了。那时在星空下，黑夜里，幻想
明天，幻想完美的爱情，和朋友一起，不停地做梦……如果那时我知道我幻想的
明天就是我现在正经历的生活，我会不会像少年维特那样自杀？谁谁说过：想重
返青春，只需要不断的放错误，但是先在我快不知道如何放错误了。

　　我们生来就是孤独我们生来就是孤单不管你拥有什么我们生来就是孤独让我
再看你一眼星空和黑夜。

　　知道何勇是在今天夏天，我和女友就像学校里的垃圾在寻找着各自喜欢的音
乐，虽然那时我们还不知道我们生活的世界就是一个垃圾场。不经意从女友那听
到红磡演唱会，不经意点开了视频，开始是窦唯听不懂的喃喃自语，接着是小矬
人张楚，最后是何勇。用北京小流氓来形容他也好，用纯真的大男孩来形容他也
好，我都喜欢。那天他们让我热血沸腾，让我有想去听现场的冲动。

　　后来再听何勇时，那个真诚的声音听起来时那么坚强却脆弱。那时他们是一
群无比骄傲的要改变世界的亡命徒，十几年后，他们说，何勇疯了，张楚废了，
窦唯成仙了。中国摇滚已经成为记忆，这是周杰伦蔡依林们的时代。现在我们依
然买打口，我们依然用ｃｄ在听音乐，我们很快乐。我们和十月有个约定，要去
摩登听现场。为此我们省下了吃大披萨的钱，我们还是很快乐。

　　我们拒绝否认我们曾经的信仰，因为麻木的心灵最深处还有着一小块无比柔
软的地方。这就是为什么在穿海魂衫的时候忍不住想系条红领巾，以及在看到苍
老的张楚多年后再次站在台上唱「姐姐」的时候，会忍不住泪流满面。

　　我们这一代人真正拥有的有价值的东西其实并不多，到真希望自己生长在浪
漫有罪的年代。对于我们这代人，孤独竟成了最大的财富孤独，它说：我们都一
样。

　　不如听歌吧，歌者在晾晒自己多年的情绪，我们也释放了那些隐秘的自我。[/color]

[color=Red][b]【在樱花屋下遇见她】
作者：bbqqw2012[/b][/color]


　　[color=Blue]想想还是一个人静静的待会，找个地方去旅行，或许能够抚平受伤的心灵，
行者无疆。

　　我说走就走，一个人，一个旅行袋，还是没有相机，到秋天南方的城市去见
了她。火车开往南京，这是一个在李志歌声中反复听到的城市，在一家包子店门
口她送走了她的朋友……

　　这次的旅行和以往不同，我有目的地，有要见的人，这样却让我感到心慌。
就像我高中一直幻想的，也许有一天我也会说走就走，一个人，一个旅行袋，一
部相机，去看我的老情人。现在听说她还在上海，一直在她周围徘徊，但还是没
感靠进。就像当年ｅｃｈｏ一个人去到马德里，也许她也没见到她的老情人，但
我们都给了自己一次美好的旅行。

　　我要见的人是一个以摄影和录象为媒介进行创作的当代艺术家，她的图像风
格有着强烈的南方文化气质。她说苏州在当今建设的背景下，从表面上已很难感
受到她的江南遗韵。而唯一所剩的几个明清时代的小花园成为她探究传统美学的
一个精神领域。看到这样的话，我眼里又含着泪，就像他能知道我心里的恐慌，
我的精神家园正在被人入侵。

　　高三的痛已是入了骨髓的，虽然当时并不知道我在恐慌些什么。当我从含泪
触摸留园的一草一木到近乎绝望想逃离这慌乱的世界，还好它让我无尽缅怀当时
园主人的生活，三五好友对酌桂花下，琴音绕梁，或高歌或畅饮，醉意已浓，歌
舞月徊……

　　中国几千年来知识分子精神家园与心灵归宿遭到侵入与破坏，从有所归隐的
通融出世变成无所归隐的精神博弈，从独善其身的乐山智水变成了无所依傍的失
乐园，才小桥流水变成了厮杀冲突的残酷。

　　从她的镜头里我看到了一种忧患的感伤，也许他也希望从感伤中走出来。是
她让我明白不用害怕孤独，孤独就是我的精神家园。还好！还好！在这样烦乱的
时代，还有一些人在坚持着寻找几千年来中国知识分子的精神家园。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:24 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【怀念我的４０２舍】
作者：bbqqw2012[/b][/color]


　　[color=Blue]找到工作重新安顿下来之后，有时候清晨醒来，会恍惚以为自己还在这里，
还睡在４０２，还可以和文哥聊聊我看过的文章，还可以和老王说说ＣＳＩ，还
可以和金哥探讨要不要去森林公园玩，然后我睁开眼，所有的一切立刻远去，今
天的工作日程涌进脑里，嘴角总是会无奈的弯起，原来我已经毕业，已经在千里
之外的地方，身边没有他们，也没有了小说和ＷＯＷ。

　　我总是强迫自己立刻起床，因为现在已经没有了赖床的资本，我会哼一首或
几首歌，让自己快乐，或者让自己假装快乐，因为快乐这个东西，装得多了，也
就和真的一样了。

　　我总是很想联系他们，说一些废话，很多时候都依依不舍，但我总会强迫自
己干脆，我希望自己成为干净利落的人。

　　今天去把寄放在兄弟那的书挪了个窝，很重很重，和阿双两个人拖了近四十
来分钟，累得够怆，但心里却很高兴，觉得自己留住了某些东西，留住了那些不
愿意舍去，却终于离我而去的年少轻狂。

　　可能我以后很少会去翻看这些书，他们最终的归宿总逃不了被灰尘湮没，被
时光掩埋，然而我还是舍不得扔掉它们，我需要它们来证明我曾经青春过，即使
到了头发苍白牙齿掉光的时候，看到它们，我会微笑。

　　我怎么忍心丢掉它们呢，它们承载了我大学四年的大部分悲与喜，爱与憎，
它们是除了我之外，也住过４０２，现在还依然陪着我的东西。

　　我是多么怀念我们的４０２，再不会有这样的机会，再不会有这样的缘分，
再不会有这样的三个人，再不会有这样的四年时光，这件事总是让我想哭，因为
我们再也回不去了。

　　我总是很忙，手上的事，想做而未做的事，生活赋予我不得不做的事，都已
经排上了日程，我知道终有一天，我会慢慢习惯现在的生活，我会不那么想念过
去，我和４０２的哥们们都将有自己的新生活，但我们的４０２，我想我们会一
直怀念，没有终点。[/color]

[color=Red][b]【青春里，人来人往（一）】
作者：beixiaoyifeng10[/b][/color]


　　[color=Blue]走了很长一段的时间，总想停下脚步来回味下，那些日子，那段光阴。时间
走的很快，一转眼十年已经悄悄的漫过眉头。在时光轴的转动下，背影渐渐的模
糊了起来。青春里就这样被转来转去，我却从未有如此的感伤。从未真正能够体
会，当我们不在年青，当我们深爱的他（她）离开了我们的视线，当我们不再拥
有他们的回忆时，会有怎样的情绪，又会是怎样的难过或欣喜？我不知道，至少
现在不曾知道。十年前的岁月，如今还是历历在目，不止是因为那里有着我难以
难舍的纯真友情和难得的好兄弟，而且那里还承载着我最重要的梦想和最重要的
素养情操。至使我难以耿耿忘怀，那段路程，那感情散发的温香，足以让我回味
今生难得的那种感觉，那种说不出来的幸福感。

高中生活（一）

　　我生活在北方的一个偏僻村庄，我住的那个村庄里大概有一百多户人家，家
家户户都种着庄稼——棉花、玉米、小麦、大豆，有的家里还喂养着水牛、猪、
羊。大部分的生活经济来源都是从这里开始的，也因此很少有很富有的人家。我
们在那个村庄里过着平淡却舒坦快乐的生活。家里的父母也都把希冀寄托在儿子
和女儿的身上，希望通过来上学找到他们心里所想的那种幸福生活。村里面很少
能够有上到高中毕业的，大学更是屈指可数。因为家里面兄弟姐妹多，学费又是
那么的高昂，无奈之下，有的选择外出打工来减少家里的经济负担，供应家里兄
弟姐妹上学，有的选择留在家里种地，替父母减重沉重的农田压力，另一方面还
可以留在家里照顾年迈体重的爷爷奶奶。

　　在我们那个村庄里，我是第一个走出村庄去县城念书的，再后来村里也就陆
陆续续的多了起来，那个时候村里离县城有４５里地，坐车也要两个小时才能够
达到车站，然后在徒步到校。车那个时候特别的稀少，半个小时才发一辆车，跑
我们那一路的也就四五辆车子，车费是三元钱。那时候家里经济也不是很阔卓，
每个礼拜天我就骑着自行车荡悠悠荡悠悠的来到学校。

　　有的时候能在柏油路上碰到和我年龄相仿的男孩或女孩，也因此我第一次认
识Ｑ君。在路上他的自行车链子经常掉下来，我对这方面有研究，因此我想尽力
的帮助他。来来回回在回家或者返校的时候总能够碰到他，见的多了，也就开始
打招呼，熟了起来。经过这样的反复谈笑中，我知道他是离我家不远的隔壁村庄
里的孩子那个时候阴阳差错的我们又同时分在了一个班级中。

　　我们两个都很快乐，因为每个礼拜天我们都可以一起骑自行车往返回家，回
校的时候并且都还可以从家里拿出来好多好吃的分享，记得最清楚的是他妈妈做
的最香最好吃的鼓豆瓣，那个香味现在让我回想起来都不禁的流下口水来，去食
堂吃饭的时候总是拿着它，太好吃了。我们的食堂是露天的那种，因为学校条件
有限，学生又多，没有办法，大家吃饭的时候就围成一圈，蹲在地下兴奋的吃了
起来。快要上课的时候都会自觉的去排队拿着自己的水壶去打热水喝，有的时候
会出现打架的现象，你不让我，我不让你的。那种场面真的是无法现象。那个时
候我们班里有１３０多个学生，分成１０排，十个组长，六个班长。我是其中的
体育班长兼语文课代表。

　　高一的快乐生活让我很自由，同时又开始对爱有点懵懂，那种感觉是用语言
表达不出来的，那种心里面的萌动会让人久久的不肯从梦幻中逃脱出来的，夜晚
同样也会开始有想家的时候，望着窗外的月亮，大大的，圆圆的，心里面总感觉
是空空的，缺少了什么似的，有时候会偷偷的瞒着寝管去厕所的时候，偷偷的向
家里面打电话，那种感觉泪不自觉的就流淌了下来，还生怕被别人看到。赶快速
速的断了电话，回到寝室睡觉。学习生活就在这样忙忙碌碌的节奏中度过，一转
眼这个学期即将结束，而对于我本人而言是欢畅的、喜悦的、兴奋的，而过了没
多久那种失落感常常使我心情一度的压抑、烦躁、苦闷，甚至有时候常常的在叹
息，时光的短暂，同学的散落，班主任的温言。

　　时间一直在走着，我和Ｑ君很快就分别了，那年的冬雪天，他来我家玩，那
个时候我们两个人谈了好久，直到深夜仍旧不肯入眠，直到第二天吃过饭后才离
去，临走的时候我把我家养的小羊羔送给他了一只，他很开心的骑着自行车顺着
柏油路回家了。现在回想起Ｑ君我都点傻傻的好笑，因为他的憨厚，因为他的淳
朴，更是因为他胆小。从那个时候一直到现在我们认识了足足十年，十年的时间
里我们从朋友到同学，从同学到兄弟，从兄弟又到干爹。

高中生活（二）

　　转眼间，高二的生活就开始忙碌了起来，我报了理科，作业天天都做不完，
每天十一点钟回宿舍睡觉，五点钟就爬起床来，去班里开门。起的晚了会被同学
们在心里嘀咕，在老师面前会自愧，因此一个学期来我都是第一个早早的开门，
开灯，然后去跑操。那种天不亮的感觉很唯美，在夏夜会听到蛐蛐的声响，它们
早早的就开始潜伏在草丛中，不停的鸣叫，直到把天空的颜色有灰黑变的明朗起
来，这个时候整个校园就开始沸腾了起来，一天的学习生活也就开始进入正轨。

　　在这个班里生活，依旧很压抑，１４６个同学，个个学习都是那么的勤奋，
每次考试都不能超越心中的目标，心里面有种气愤，每次检查学习方法，检查时
间的合理性，都是让人那么的头痛。幸好Ｑ君的出现，我们班在四楼，他们班在
五楼，我们两个班共享一个语文老师，有的时候Ｑ君也会来我们班玩，不过都是
礼拜天，并且要在晚上，因为学习的紧张性，学校也就开始放假少了些，一个月
也就两三次回家，城里的学生可以天天回家睡觉，乡村镇里来的同学也只能寄读
在学校，住在宿舍楼。Ｑ君来我们班玩，害怕我们班的同学，每次都是默默的低
着头从讲台飞奔的跑向我座在的那个位置。并且故意很久拿着一本书在看，我都
会在心底傻傻的偷笑他，而他每一次也都给我笑笑又笑笑。有的时候，班里为了
减压，搞气氛，就偷偷的把听英语的声音机拿出来，放一些流行的歌曲，有的时
候还放点摇滚。那种震撼在现在都是一种独特的享受，很刺激，很疯狂。那个时
候我也开始喜欢音乐，那种快乐很有满足感，甜甜的。

　　到了下雪天的时候，楼道里都会结冰，那种冰很厚，因为有不自觉的同学，
偷偷的拿着那种洗脸盆在地上乱泼一地，那种天气一遇到冷空气，就拼了命的结
冰，这也便多了另类的游耍，开始滑冰。女同学也很郁闷的跑到楼下去玩，或者
干脆在班里窝着预习功课，等待下一节课的到来。班里顿时就有了那种气氛过后
的余乐，沾沾自喜。我是个文静的人，不喜欢太多的热闹，或者在楼栏杆上眺望
远处的风景，或者想着自己的心事。

　　偶尔也会找Ｑ君去楼下小店买汽水喝，很过瘾。班里的同学也开始对古文中
的爱情向往，甚至于开始恋爱。

　　而我也知道这种恋爱很美好，而我却不敢谈，我害怕那种相对的感觉，害怕
被家里的父母吵骂，因此这种念头不敢在有。Ｑ君这一年里，生病开始多起来，
严重的时候甚至请假回家拿药，我和他在一起的时候，每次他都不断药，我总是
安慰他少吃点药，多锻炼身体。Ｑ君总是笑嘻嘻的，嘴里说着没事没事。

　　小Ｋ就是这个时候出现的，是Ｑ君介绍的，他总是一个爱笑的腼腆男孩，动
不动就开始笑，那种笑是很自然的流露出来，不加什么修饰。和小Ｋ的熟识，让
我又对生活多添加了一份向上的自信感。从此之后我们三个人时不时的去食堂打
饭，去学校外面公园玩，在校园里打羽毛球。聊家常，聊学习的事情。却从未发
生过什么矛盾，心里上的别扭。小Ｋ是另一个镇上的人，离我和Ｑ君家都很远，
家里面也有四五亩田地，不过兄妹很少，就他和他的姐姐。他很喜欢开玩笑，喜
欢的对象就是Ｑ君，每次都笑得仰翻头额，合不拢嘴。

　　这一年小Ｋ的出现，让我和Ｑ君感觉时间过的很慢很慢，从没有感觉过生活
的烦躁，尽管学习很忙碌，尽管娱乐的时间很少，尽管老师对我们有多么多么的
严厉，我们依旧很开心，很踏实。学校每年都会过元旦，而元旦节对于我们就意
味着幸福开心，可以有元旦晚会看，不过很扫兴的是不能太尽兴，总是要把声音
压得很低很低，唯恐学校领导来检查，影响别的班级同学学习。就这样我们大家
也是兴奋不已，个个手足舞蹈。而过后总会很空荡，总是不过瘾，总是埋怨发挥
的不够好，要是再来一次就好了，总是这样在自言自语。

　　这一年在踏实中走过，心中总有些胜利的微笑，虽然很辛苦，可是很充实、
很安心。而接下来的高三生活让我们个个都闻惊色变，都知道那是魔鬼般的生活
魔鬼般的痛苦，而这些我们是不可以避免，而又不可以不去面对的。

　　我们胜利的结束了高二的快乐生活，小Ｋ和Ｑ君心里面也都知道，都期望下
学期能够分在一个班。而全年级高三文科班有１５个班，理科班有１４个班，这
样的概率不知道会有多大？而剩下的日子会是怎么样的魔鬼，这些对于我们还没
有准备好的同学来说，一切都是那么的茫然，一切都是那么的未知。

高中生活（三）

　　一个简单的寒假过后，积雪还没有消融，在北方这样寒冷的天气，是十分的
让人难以煎熬的，老人们在等待太阳光照射到屋子里的时候，才肯愿意出门，小
孩子们不知疲倦的在白雪中玩耍，有的甚至跟着大哥哥大姐姐，在一望无际的白
雪茫茫的麦田里，随着狼狗的跑动，追赶饿坏了的野兔，回到家的时候不免会受
到爸妈的责备，可心里是很偷偷的自喜的。因为尽管没有抓到野兔，可是下一次
就会提前准备在夜晚用兔子夹子等着它。

　　过年在家没有过几天就开学了，整个学校还有过年的气氛，大家穿的都很漂
亮，很合体。老师也很开心，没过几天就开始给我们打上进心，个个精神抖擞，
充满着爆发力，这一学期真正的战斗就迅速的始了。而幸巧的是Ｑ君分在了我们
班隔壁，我和小Ｋ分在了一个班级中，同桌。命运就是这样的巧合。接下来的魔
鬼般的日子，还真是很不一般，班里１３６位同学，冬天像是暖炕，夏天像是蒸
房，那个环境真的是太让人难以忘记了。

　　不少同学开始渐渐的离开老师的视线，跑去网吧上网，把老师的作息安排时
间表弄得连神仙都没有他清楚，不禁让人大大的佩服。还有的同学在后排座的，
也逐渐的开始武侠风，都市剧，一人一本那么厚重，什么时候看到老师从玻璃那
边透过来，就比兔子还快偷偷的换课本，那个动作比特种兵还厉害。这样的日子
会很难一直自拔，学业就会渐渐的下降，直至到差等生，让同学们看不起。这种
状况在后几排到处可见，有的上课听不懂老师讲的，倒不如打发时间去睡觉、看
武侠剧，这是每个班都有的症状。老师也很敬业，不时的会趴在玻璃旁偷看每个
学生的状态，有的时候会突袭检查，会揪出那些上课不好好听课的同学，老师也
很在乎在学校的排名。

　　班里面每个月都会考试一次，锻炼下掌握课本知识的程度，和扩展下同学们
的思维，在这样的时候我们也很开心，毕竟考完试后可以去偷偷的玩一会，溜出
校园，跑到公园滑冰。我还能够清楚的记得小Ｋ和我们后排的那个女孩子谈恋爱
的事情，我们做在第一排，每天都能在课间隐隐约约的听到她哼唱的声音，那种
声音很吸引，她欢快的笑声，处处飘到我们的耳旁，小Ｋ真的是心动了，没过多
久就和她在一起走出校园吃饭，每次我见到他们都是微微一笑，我心里明白，这
太难得了，两个人很般配。班里的同学也逐渐都知道了这件事件，只是不肯提，
怕传到班主任那里就不好了，每次从讲台上走过，背后总会听到哗哗的掌声和笑
声，两个人也不好意思的开始低头笑了起来。

　　而Ｑ君那边也是开始对爱有萌动，他写了一封情书，偷偷的夹在了他们班的
那个女生英语课本里，而始终不敢面对那个女孩，他很害怕面对他，他不知道该
怎么表达。那一年的圣诞节，我和他一块去帮那个女孩买圣诞礼物，最后礼物被
退了回来，两个人都很尴尬，此事过后Ｑ君也就没有再多去留意观察那个女孩，
最多的也只是在楼梯上下的时候能够碰到面，一个眼神瞄过，心里面还会有荡漾
的水波，Ｑ君知道他还是喜欢她的，只是不知道她心里面是怎么样想的，就这样
在纠结中Ｑ君对这个念头渐渐的放弃了，留在了心里。

　　日子总是在忽紧忽慢的度过，每一天的夕阳总是那样的迷人，有时候我会独
自一人留在操场静静观望夕阳落下的那一幕幕，我知道，离我们分别的日子不长
了，看到那夕阳的落下，心里面是多么的惆怅又伤感，只是希望那一天永远不要
到来，可是总是要面对的。那一年的六月，天气依旧如此阴沉，为夏日的午后减
了不少余温，很清凉，我们的心情并不是那么的乐观，担心考试的结局，担心好
朋友的离开，多种的情绪挤压在内心里，很难过，很沮丧。高考的揭榜让小Ｋ和
Ｑ君都很失落，没有考上理想中的志愿，我马马虎虎的考上了南方的一所大学，
我不知道用什么语言去安慰他们两个，我也不知道我这样的离开会带给他们两个
怎样的内心伤痛，只知道那一天我们三个人喝了很多酒，很醉。迷迷糊糊中的小
Ｋ和Ｑ君有些落泪了，不知道为什么我的眼睛也开始湿润了起来，直到像豆颗般
的雨珠滴了下来，我才知道我们的感情是那么的深。那一夜三个人聊了很久，直
到很晚在睡下。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:27 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【青春里，人来人往（二）】
作者：beixiaoyifeng10[/b][/color]


　　[color=Blue]伴随着七月份的尾巴，夏日的烈阳也开始耐不住火候开始油罐了起来，这让
行走在烈日下的人们心里面是多么的烦躁，大大的太阳总是那么的残热，南方的
天气渐渐的热了起来，梅雨季节已经过去，四周的干燥火热，让忙碌的人们也开
始急躁了起来，知了在耳边不停的鸣叫，像是一群不知疲倦玩闹的孩子在吵个不
停，公路上的车道上远远望去像是一团火，隐隐的炙烤着气色难闻的柏油路，沉
闷的天空没有一丝风响，路两边的树木，木讷的好像在回忆着数不清的往事，路
上的行人匆匆忙忙的想闪过，头顶像方向盘般的大饼，不知从那飞过来的鸟儿，
在用翅膀一颤一颤的回旋在空中，久久的不肯停下来。我望着前方，忽然就想到
了青春，青春肯停留下来吗？是色彩的缤纷？亦或是灰色的素衣？还是久久触动
心怀的秘密？我久久的徘回在烈日阳下，我看到青春的可悲，青春一点一点的正
在渐渐逝去。那些记忆教我成长，那些笑颜让我铭记，而那些刻在光盘里的影像
也终究让我回忆到老。

青春落语（一）

　　高考结束后，我开始了大学的四年学习。我能够清楚的记得父送我去火车站
的背影，一路我辛酸了一地，因为我不知道四年之后，能够带给他们的是什么？
在火车奔向一千多里地的南方都市时，我心里面忐忑不安，离开了村庄，我开始
想念她，她的伟大足够我这一辈子都还不清，还不完。

火车一直在行驶着，我也知道我必须走出那个村庄，才能够实现我心里面所向往
的梦想，我知道我的离开让父母也很辛酸，但是这些终究是要面临的。在没有上
火车之前，我一直在候车室安慰父母，我生怕眼泪掉下来，我害怕父母的担心和
不舍。

　　时钟在那个时刻停留了下来，望着渐远渐去父母的背影，我的眼睛就开始湿
润了起来，我终于能够真真正正的体会到，小时候学习朱自清先生散文《背影》
里面的父亲感人画面。那一天到了大学，我没有去观赏多么美多么漂亮的风景，
而是整理好所有的行李和手续后，我就静静的找个地方开始写了第一篇日志，我
想记住那个时刻，那个场面，那个熟悉不能在熟悉的脸庞，我哭了，我开始想家
了，想念村庄了，想念他们了。

　　那个夜里我怎么也睡不着，我反复的在想，脑海里挥之不去是他们的背影，
家里的一草一木。开学一个礼拜之后，我仍旧还是没有走出来，步向正规。我就
一个人，骑着单车慢悠悠的想着心事。我开始有了第一部手机，可是也只是向家
里面打电话，其他的时候都没有用过。Ｑ君和小Ｋ选择了复读，这让我很惊喜，
他们又开始重新站了起来，奋斗了起来，多多少少我的心情也开始安稳了下来，
有他们的支撑，我很幸运。

　　只是见面的机会却少了起来，每个月我会定时的给Ｑ君和小Ｋ写封信，告诉
他们大学的种种事情，鼓励他们好好的复读，争超榜名。日子在大学的时光里悠
闲的度过着，这让我有点开始不适应起来，没有了那种忙碌的学习感，心里面总
是空空的感觉，像是少了什么似的，总是不踏实。我就背着书包去图书馆看书，
像过高中的生活一样，把时间安排的有规有序，第一学期我就拿到了奖学金，这
让我很得意，很开心。

　　一个学期的结束让我感觉空气是那么的清新，看到班里的桌椅，有时候我都
会联想到高中时候的，夏天蒸房，冬天暖炕。那种感觉一辈子才能够体会到一次
吧！我很幸运我从那里逃了出来，那里教给了我刻苦的精神，淳朴的品德，厚重
的学科知识，我很感谢我的母校，尽管它很贫穷，可是对于，我它是一笔不可多
得的财富，足够我去受用。一个学期接着一个学期的度过，宿舍也开始热闹了起
来，逐渐的多了聚餐，搞活动。

　　聚餐的时候大部分时间是去超市买点食品、蔬菜、小吃回来做火锅，气氛很
融洽，很欢快，大家都很开心，包小金就是绝对的积极分子。包小金比我们年龄
都大，却比我们个子都矮，一米七左右，白白净净的，很是斯文的高材生。正宗
沿海地带的公子哥。我们那个学校也是刚建成不多久，好多的田地在宿舍后楼都
还没有开发，这让我们这班子人一度的狂热，因为可以去田地搞点货源，起初是
包小金发现有金豆子吃，大家都津津有味，赞同晚上动手。

　　没想到的是白天去观察，却发现还有大把大把的河虾，我们都欣喜若狂，手
舞足蹈。把风，捉虾。话不多说。气氛本来就很活跃，这一下子像疯了一般，四
五个人都下手。直到校领导发现，把我们写到黑板报通知栏里，从此包小金就成
了我们的领导，我们的带头大哥，学校的风云人物。

　　风波之后，我们还是像往常一样去自习室看书，只是很少有人座在我们旁边
自习，我们心里也知道，闯祸了，但很亢奋。包小金就是这么每天自说的。他的
风趣感染了我，也因此，在校园里会看到我们两个人的背影多一些，而那些情侣
们，也都在怀疑我们两个大男人是不是有病。我们也是想了很久，想不明白，最
后不了了之。

青春落语（二）

　　大二上学期，我和包小金认识了一位新朋友，唐庆。河北唐山人。个子矮矮
的，眼睛大大的，很卡哇伊，很受班里女生的喜欢，而他却是极度的安静斯文，
这让我不知道如何和他去交流，我和小金也是一度的尴尬，直到有一天夜里，我
听到他说梦话，迷迷糊糊的知道了他的想法，他来到这个学校之后，一度自卑，
不与人交流，怪不得一个学期上下来没有见过他的踪影，他哥哥之前是这里的研
究生，现在年纪轻轻的都已经有房子有车，而他的性格又是那么的要强。逐渐的
有些事情就自然的发生了。我很清楚的记得那个夏日的早晨，高数工本课程。

　　同学们和老师都已经开始就位，而我身旁的唐庆仍旧不见踪影，我是学习委
员，所以老师让点名的时候，我看到那个位置一直是空空的。我也很纳闷，因为
这学期他几乎都是第一个到教室，我第二个入座，我们两个都喜欢座在第一排，
老师也喜欢我们向他问问题。

　　而接下来的一幕我们都震惊了！他自杀了！班主任把同我一起住的室友都叫
了出来，一起去了学校警卫室。一路上，我们都不在言语，只是希望那个人不是
他。在经过一系列的侦察之后，最后确定是唐庆，那个时候我们眼前就懵了，不
可思议！没有理由的！最后学校处理后事时把他哥哥叫来了，才知道他有极重的
忧郁症。

　　他哥哥说：他从高中就几乎没有睡过觉，根本睡不着，跑了好多家医院，都
没有很好的治疗，只能勉强靠药性稍微控制下，这让我们又陷入了沉重的哀思，
那一天，我们送别了他，他２１岁。一个班里哭声一片，都在惋惜，都在默默为
他祈祷，一路走好，一路走好！

　　我们不知道怎么去安慰叔叔和阿姨，我们不知道这样的悲痛发生在他们身上
意味着什么！一个礼拜我们宿舍都不再开灯，送他而行，我们知道我们这位兄弟
没有走远，只是偶尔出次旅行，却并未走远。日子仍要继续，学习仍要前行，只
是我们不再那么喧闹，我们脸上不再有那么灿意的笑容。

　　第二个学期，我和同寝的室友们一起去为他扫墓，他的头像依旧是那么的卡
哇伊，那么的可爱！包小金同学也开始有了意中的女孩子，在我们宿舍楼下，每
天都能够看得到，一个兔公主在焦急的等待中……而我也开始整理下思绪，向前
出发，再出发。

　　只是太静的时候，我还是骑着单车不由自主的开始晃悠，整个校园的花花草
草，我都能够亲切的闻出他们的芳香来。我去操场跑步，我站在数米高的站台上
向着前方望去，一站就是一个下午，看到夕阳从我身后慢慢的落下山脚，直到夜
的来临。

　　我喜欢黑夜，那种宁静谧色的心境，总是感觉很空灵，很有神。所有的思绪
再那一时间都打开了，像潮水般的涌了过来。静坐在夜色宁静的湖水边，只是偶
尔听到鱼儿在不停的翻滚，鸭子在湖边游来游去。

　　风却从不停止的吹来吹去，柳枝都在眼前摆来又摆去。可以有情侣在偷偷的
说情话，可以有单身的在偷偷的幻想，也可以有思考者，在思考明天的方向在哪
里？而我却什么都不想，什么都又想。夜，又走过了一次，黎明悄悄来临，苏睡
的校园又开始了往常的风景，而我们却不知道，这黑夜与黎明的交替中，我们还
有多少的时间可以去匆匆弥补曾经留下过的余痕，又有多少的时间可以让我们一
直停留在青春永驻的港湾里，再一次走过这条湖边，思绪又一次风扬，再飞扬！
这样的日子对于我们来说，已经不多，很快这个学期即将又要结束，而我们大部
分人都还沉浸在昨天欢快的日子里，却从不知道，离开已经离我们不远，带着这
样的情绪，我每天都泡在图书馆，开始准备毕业论文。

　　而包弟也很低调的开始把爱情收敛起来，开始了论文的研究。她的女友也没
有办法的阻止，只好无奈的减少见面的次数，生怕影响到包弟的论文写作。

青春落语（三）

　　好长的时间一直在思考论文的问题，而包弟风趣的幽默，总是能够带来不一
样的欢乐。大家也都开始匆忙了起来，开始思考了明天的方向和未来。小Ｋ和Ｑ
君都已经好久不联系，不知道为什么，青春里的事情那样的繁多，逐渐的活在了
自己的世界里，很少为他人再去考虑事情。

　　小Ｋ和Ｑ君都很了不起的满足了自己的心愿，考上了自己理想中的学校，只
是这几年联系逐渐少了，而寒暄的话却多了起来，就像家里的父母每次打电话，
总会寒暄的问你一些问题，而这些问题是那么的亲近又舒坦。

　　联系虽然少了，却莫名的让我们知道彼此更加应该的去珍惜，因为青春的世
界里，每个人都有一个空间，有大有小，每个人放在空间里的秘密，又不可能都
说给每一个人去听，这些秘密也就，就近不就远的准则开始了传播，直到发现有
一天这个秘密离他太远了，也就渐渐的淡了起来。

　　青春，没有什么让人舍不得、放不下的，因为她是流动的，她有不确定性。
不可能每一次都把回忆藏起来，如果都沉浸在回忆里，如果都不肯给明天来过的
一次机会，那么幸运也就无从谈起！我和小金、小Ｋ、Ｑ君的兄弟感情就在这年
华里肆意的传来传去，年华虽不为我们歌唱，我们却为年华喜乐今生。

　　青春里的故事，我们无须刻意的去编写，只任它随时光慢慢旋转，留住我们
最美好的过往，最真实的岁月。

　　同样青春里除了我们的同学、朋友，还可以包括有我们的亲人。毕业已经四
五年，这些年景里发生过太多太多的故事，都来不及去速写，只是简简单单的把
事情的大概给叙述了下来，我和包小金毕业后，都稳定的找了一份工作，每天按
部就班的呆若木鸡，而她的兔公主早已消失在人海，没有了音讯，或许已为人父
母，又或许在某个地方过着简单而安稳的生活。

　　小Ｋ也正在准备婚嫁的事情，现在还在商量中，Ｑ君已经当上爸爸，而我也
是名副其实的孩子干爹。大家都已经毕业，只是感觉那些轰轰烈烈的爱情没有找
到，那些红红火火的激情梦想还没有实现，而脚步却有点想嘎然而止的感觉，青
春里，脚步不停的转来转换，人来人往。

　　看着青春里的多姿多彩，我满怀开心的等待着下一个黎明的出发……[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:29 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【那些年我们错过的青春】
作者：仔孤独不哭[/color][/b]


　　[color=Blue]好花盛开，就该尽先摘，慎莫待美景难再，否则一瞬间，它就要凋零萎谢，
落在尘埃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——莎士比亚

　　前段时间一部九把刀的电影《那些年我们错过的女孩》过了一把。我想，看
这部电影得人，肯定不在乎是否有绚烂的电脑特技，是否有精彩的情节，还是否
有夺目的明星，我们看的，是回忆，是对那些逝去的美好的不舍！中年人看叶也
许会回忆曾经年轻时激情如火的青春年华，可是，作为我，一个刚大学毕业一年
有余半生不熟的社会青年来说，的确，更多的是不舍！现在，砌一杯咖啡，听着
胡夏的「那些年」，回忆我的大学，我的青春，我的少年。

　　高考前，我和同学一起，把所有的试卷从教学楼的三楼扔了下去。看着那铺
满地面的试卷，看着同学的笑脸，我知道，我要去迎接我也许是一生中最精彩的
几年了，对未来的未知，对未来的憧憬，让我害怕，让我向往。那些白色的试卷
好像雪花一样，飘飘洒洒，埋葬了我的高中，种下了大学的种子。高考完，我看
到了它的结果，一个我从没有考过的低分。可是，相信命运的我认为既然老天安
排了我的分数，那我坦然的的去接受，没有复读，我背起了行囊，去摘了大学的
果实，瘦瘦的，蔫蔫的。其实，还有一件事不得不说，我喜欢的女孩，一样没考
好，她向我咨询是否该去复读，我用三寸不烂之舌打消了她的念头。结果，我报
考了一所离她不远的学校。就这样，我的大学开始了。

　　其实，大学，真的没有什么可以值得回忆的地方，对我来说。学校刚搬到新
的地址，除了教学楼，食堂，办公楼，其他的都没有建好。不过，和别人一样，
我认识了我认为是一辈子最好的兄弟的舍友。他们有富有的，有能学的，有多塔
高手，有运动健将。对于我，没有什么特殊的爱好，没有特别的技能，不好学，
不挂科。喝一口香郁的咖啡，冷静的说，我的确太平凡太普通，性格太平淡了。
我会在夜晚，在操场上，情侣扎堆的跑道上一圈的跑八九圈，在下午无人的网球
场独自面对高墙打网球，在几乎没人的小阅览室看一两个小时的报纸，在低年级
军训时坐在主席台上静静地听歌，在清晨无人的湖边大声地背英语……仿佛，大
学，就是这么我自己一个人过来的。我不知道别人的大学怎样，也许精彩，也许
沉郁，也许，和我一样。但是我认为，这就是我的性格，我的生活。对了，那个
我喜欢的女孩过得很好，我也向他表白了，人家没同意，我还流了几滴眼泪，现
在想一想，挺可笑的。不过，现在还是朋友。

　　不知不觉间，我已经毕业一年了，我不喜欢离家远，所以回到了家乡就业，
每天生活没什么波澜蓝，没什么惊喜，按部就班的生活。本来，刚想写这些字的
时候我还感觉激情澎湃，不能自已，可是写到最后，我倍感落寂。也许，我错过
了很多，浪费了也许是一辈子最该值得回忆的几年。不过，我对于以前没有后悔
过。

　　这就是我自己的生活。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:36 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【纪我的后大学时代】
作者：仔孤独不哭[/b][/color]


　　[color=Blue]让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——《肖申克的救赎》

　　我一直认为，大学生毕业之后，不可能立马就能转换身份，投身到社会生活
中。总有一个时期，可能是几天，几个月，甚至是一两年来逐渐的转变。这个过
程，我思来想去，觉得叫它后大学时代比较好。我想说一说我自己的经历，我的
后大学时代，里面包括了我毕业之后的快乐，但更多的是迷茫和执着的坚强。

　　流火七月，七月流火。还记得在七号的那一天下午，我一如既往的在异乡，
坐在开往厂子的班车上，突然班车偏离了既定的行车路线开往另一条路上，我还
在纳闷怎么回事时看到路中间立着一块牌子：因高考此路暂停通车！忽然间，一
种说不出的感觉从心间漫至全身。那是种什么感觉呢？五味陈杂，捉摸不出。恍
如昨天，那是我的高考。可，我已经毕业一年了。

　　一零年十二月份，懵懂的我带着对社会光怪陆离的向往和未知从大学的象牙
坛中走出，几个舍友帮我掕着行李，和几个同样呗同一个企业录用的同学一道坐
上了失望目的地的客车。当我坐定之后回首望望我呆了几年的母校，没有流泪。
从那之后，我开始了我的后大学时代。

　　我们是十几个人到了到了同一个企业，虽然在那之前我们大多不认识，甚至
来自不同的专业。但是，同样的年少，同样的单纯，同样的面对社会的无知让我
们彼此相互依靠在一起，依靠集体的温度来打消刚进入社会的恐惧。在那段时间
里我们甚至一块吃饭，一块出门买生活用品，仿佛社会中有怪兽，只要我们单独
出去就会被吃掉一样。现在想一想，那个时候真不知道我们都在害怕什么。那个
时候离开了熟悉的环境，离开了熟悉的人，也是刚进入公司还都不熟悉，平时下
了班只有回宿舍，平时的活动只有去网吧上网，在网络里，寻找以前在一起但是
现在却分隔天涯的人说说自己的遭遇自己现在的生活。那个时候，也许我们都在
逃避，逃避很多。后来，随着慢慢进入集团的各个岗位，有了新的同事，新的朋
友，特别是感到社会也不过如此，对社会的恐惧感逐渐消退。我们有了各自的生
活，有了各自人生。有的人，觉得工作不满意，嫌苦嫌累，辞职了。有的人，对
薪水不满意，有的同学的工资高，就去投奔了别人。那个时候也是我最彷徨的时
候。在大学很少干很多的活，刚工作感到活很多，很累；有时领导批评，却觉得
是领导故意刁难；和同事一块干活，干多了觉得吃了亏；也和脾气不好的同时闹
过矛盾等等种种。不过，让我自己都感到惊奇的是，我都坚持了下来，想一想都
会觉得不可思议。

　　现在，我毕业一年有余了，以前新的环境熟悉了，新的同事熟悉了。什么都
感觉安定下来了。想一想，我都不知道我从什么时候开始变得。我想，我的后大
学时代已经结束了。

　　当我暮然回首，审视以前的生活，我才知道生命中总有那么一段时光，充满
恐惧，可是除了勇敢面对，我们别无选择。让你难过的事情，有一天，你一定会
笑着说出来！对吧，朋友们？[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:39 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【恋湛师】
作者：wsad123965[/b][/color]


　　[color=Blue]湛江，道不完的事，叙不尽的情。

　　这个周末回湛师了。前天晚上十一点的车，昨天凌晨五点到世贸，在ＫＦＣ
坐到六点出来等公车，回到祥和已经七点。

　　雾很浓，路灯依然点着，有一种还没天亮的错觉。天不发亮我的褪黑激素就
不停工，眼睛犯困，有股睡欲。

　　打了短号给宋老师，进门师兄还没醒，我在沙发上躺了两个钟，做了个美丽
而羞涩的梦。

　　宋老师在给书稿作序，我起来时他也写完了。

　　九点多，师兄做了早餐，吃完他买回来的粥和油条，出去找小胖。

　　小胖，很善良的一个人，天资聪颖，思维敏捷，说话略带几分三耳的风范。
他为准备公务员考试，提前回来复习。

　　小胖告诉我，敏思倒闭了。这时我才意会到，早上老师说他在下载博客的语
义。

　　敏思的命运让我联想到「维基解密」遭封杀，联想到「苏格拉底之死」，联
想到被施用火刑的「布鲁诺」。

　　这个世界上总有一群人在维护真理、维护正义、维护真相，这一群人的日子
并不好过。中午，小胖带我和老莫去吃鸡煲。

　　老莫是一个善于观察的人，很乐于助人，也很懂事。小胖带我们来的这个地
方是宋老师带学生来过的地方，还没进店就看到「三国花雕鸡」这块牌匾——宋
老师的真迹。这家店也因为这几个字而变得有分量。下午四点多，到康欣提蛋糕
回刘老师家。

　　本想给他一个惊喜的，但宋老师过早地把我的计划抖落出来——周五开会的
时候他就以一种神秘的口吻告诉刘老师了。

　　惊喜虽给不成，见我到来刘老师还是蛮高兴的。刘老师还特地做了几道菜，
呵，久违的味道……最后我们摆上蛋糕，一边庆祝一边录像。

　　老师像做电视节目一样，先是开场白，接着我俩各抒几句感想，然后用餐。
菜很丰富，我的肠胃消化不了这么多，但我说服不了老师，每次来都要考验我胃
口的极限，这已成为惯例。我们聊得很尽兴，最大的遗憾是康欣变味了，找不回
当初的感觉。

　　晚饭后，老师给我放了越南、韩国之旅的照片和录像，每到一个地方，他都
要履行自己做新闻的职责——采集信息，这不，同行的每位老师都要接受她的专
访，貌似不少老师都无法把心声现场直播出来。

　　大概九点多，宋老师回来了，我下去帮忙拿东西。一开门，只见他的头发直
挺挺的，我在心里暗笑——刺猬头，不过看起来挺酷倒是真的。

　　今早七点多要到金华酒家赴约，宋老师也被邀，我索性坐他的车去。

　　本想和他的新车来一次亲密的接触，不料他的车子做保养去，连目睹一下的
机会都没有了。

　　宋老师的嘟嘟车这会又派上用场，并且要接受与往常不同的挑战——１加２
而不是１加１。

　　我和师兄小心翼翼上了车，薄雾冥冥细雨靡靡，车子和我们一起，在烟雨中
前行，感觉这条路通往的不是酒家，而是一个梦幻般的童话世界……

　　到爱华门口，袁老师和夫人也到了。盼望已久，终于见到我亲爱的老师了，
哈，别来无恙吖！我们乐呵呵唠起嗑来，老师说他还想着来时给我展展车技，希
望落空啦。很快我们进了２８８房，袁老师以宾客之礼相待，实在是却之不恭，
受之有愧啊……

　　我向来木讷不善辞令，一到待人接物场合尤为笨拙，好在我的老师们都知道
我呆，也习惯了我的呆。宋老师说我意志力很强，他不知道我的这种强是因为我
的感官很迟钝，感官迟钝所以效应器反馈慢，也就是承受相同的疼痛我的反应时
比大众的平均反应水平长，看起来就似乎是我的感官承受力强了。对于我的迟钝
我是有自知之明的，但我不受囿于此更不以之为耻。我们还聊了好些话题，包括
Ｚ老师孩子的情况，我倍感心疼和无奈，哎，家长们活得好累，孩子们活得好不
自在，中国的心理学还有好长一段路要走……突然间好想学临床心理学，也好想
跟家长们辩论这个话题。

　　回来的路上，宋老师开选举大会去（他再度被选为小区主任，哈，想起他的
「网络警察」，呵呵，头衔真不少），我和师兄坐袁老师的车子回。

　　到北门的时候，老师问我觉得他开得怎样，我无意间答了一句——坐他的车
心里很踏实；他笑了，像孩子一样高兴，还说，现在说他课教得好他不爱听，说
他车开得好他才爱听，呵呵呵，我们还是挺默契的。

　　不过说真的，他就是这么一位让人放心让人有安全感的老师，胆大心细，凡
事游刃有余。

　　本来是预约１１点的车，回到祥和后，刘老师一定要为我设宴饯别，真的真
的盛情难却……

　　不想让老师破费，又不想让老师失望，好不容易回一趟学校，其实也挺想和
她再多呆一会的，最后我们在北门就餐。

　　老外和老黑也在，昨天老师给我讲了好几个学生的事，感慨良多，哎，各有
各的故事，各有各的不幸……

　　用餐完毕后，老师和老外老黑送我到东大门，和我一块等车。老师说一定要
送我上车，心里暖暖的，很感动，但又十二分的过意不去……

　　我们就在马路边的大树底下站着聊着。车子来了，我抱了抱老师，恋恋不舍
上了车，老师在窗外望着我，挥手作别，目送我离去……

　　天正下着蒙蒙细雨，有点风，有点凉，略带几缕愁……龙老师不在，我还想
听他讲讲「肉食者为什么鄙」，还想跟他说说我最近的一些想法，还想和他一起
去自驾游……

　　回到湛师就回到我心灵的故乡。这两天听了许许多多的故事，收获许许多多
的感动，说不完，道不尽。

　　和我亲爱的老师们在一起，很窝心，有一种久违的释怀，又想起了曾经的自
己，喜欢到处闯荡，自由自在无拘无束。

　　他们是了解我的、理解我的，我们的心贴得很近，很近……

　　大学四年对我而言最珍贵的是同他们的交情，我们都曾被彼此打动过过、为
彼此动容过……

　　他们很纯洁，很善良，也很有个性，我们的友情很纯粹。

　　我们在一起，都不曾图过什么，所以，我们的来往很自然。

　　有时候觉得，人与人之间相处很简单，真诚，真诚就够了，真诚就能深入、
能长久。

　　这也是我一个月来最开心的两天。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-8-3 15:41 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【湛师？碎碎念】
作者：wsad123965[/b][/color]


　　[color=Blue]题记：人的真正的生命是回忆中的生活。回忆中的生活是比现实更真实的生
活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——张海迪

　　在湛师，我有一个家。在这个家中，我有一位像爸爸一样关爱我的Ｓ教授，
一位像妈妈一样疼爱我的Ｌ教授，一位像哥哥一样爱护我的Ｙ教授。除了这三位
「亲人」，我还有一个算是好友的Ｌ教授。

　　魏老师说，Ｓ教授是我们的校宝（堪比熊猫）。我从大一就认识Ｓ教授。Ｓ
教授的课，每节都爆满，讲座更是，座无虚席，有时连走道也站满了虚心好学的
莘莘学子。这当中有不少是慕名而去的，我大概也是吧。说慕名而去，其实，０
６新生开学典礼上Ｓ教授的一番讲话，已经让我心有戚戚焉，我知道，这就是我
在大学里要遇的导师。

　　无奈大一第一学期贪玩，无心向学，直到第二学期才联系Ｓ教授。我到Ｓ教
授办公室，轻轻说一声，老师，我想旁听您的课，Ｓ教授打量了这个诚恳的小朋
友，点头说「好」！自那以后，每学期我都离不开Ｓ教授的课，它几乎成了我在
湛师的价值所在。

　　Ｓ教授，书教得好，球打得好，歌唱得好，字写得好，最让学生眼前一亮的
是，饭也做得好。哈哈，我最爱吃Ｓ教授的炒饭了。

　　那天我们几个在Ｓ教授那，只见他快刀斩乱麻，三下五除二，还没五分钟就
把一大碗凉拌青瓜和一大盘诱人的炒饭做好。

　　这下好了，Ｓ教授的老毛病又犯了。每次吃饭，他都非讲笑话不可，这也常
常让我们犯难，不知是先听听他的故事好还是先尝尝他的佳肴好……

　　Ｌ教授是大家闺秀，能歌善舞，能说会道，出口成章，来湛师之前是海南电
台第一位出镜的女播音员，并任某某高校艺术院院长。

　　到了俺们学校之后，她热心学生活动，创办「风暴汉语」，成了孩子们心中
的「明星」和同事们心中的「圣女」，大家总是亲切喊她「老师妈」。

　　第一次与Ｌ教授见面是在朗诵艺术团举办的会员培训活动上。那天Ｌ教授滔
滔不绝讲到十二点，我们都被她打动，不愿意离开。

　　随后也就和Ｌ教授共进午餐，也正是那个下午，我陪Ｌ教授到昌大昌购物。
Ｌ教授说我是她的小保镖，嗯，这个我喜欢。

　　Ｌ教授家居有格调，生活有品味。我和同学们都曾去过Ｌ教授家。吃过Ｌ教
授亲手做的很多菜。

　　面包，一盘新鲜的小番茄（好吧，虽然不怎么感兴趣，不过能和Ｌ教授一起
吃也是一种风味）；如果是中秋节后，还有蛋黄月饼，除此，有时候也熬了小米
粥、白果粥、黑米粥。我们大家就这样一边享受一边谈天说地，乐陶陶。

　　Ｌ教授包的饺子，是地地道道的北方饺子，吃了她亲手包的饺子后我想喊出
来，这辈子我再也不吃其他人做的饺子了。

　　黄昏，大家一起品尝纯正的澳大利亚咖啡、欣赏天边柔和的晚霞；晚上，大
家一块看电视、听音乐；有时也到到校园里散散步，我们几个就这么走着，风惬
意而舒爽，那一刻，我真想，我们就这么走下去，一直走下去，我不愿离开……

　　Ｙ教授，啊哈……这位哥可真单纯啊，是我见过的最帅最善良最单纯的。几
年前，Ｌ教授上了我们第一节课后就不理我们了，挺伤心的。

　　我喜欢听Ｙ教授讲古希腊神话，讲斯宾诺莎，讲柏格森，讲后现代主义，尽
管我每年上的都是他的同一门课——《马克思主义理论与思想政治教育》。

　　Ｙ教授是个爱家的好先生，常常在课堂上讲他爱人、他爱子，每次提起，无
不流露出一副美滋滋的样子。

　　女孩子羡慕他爱人，有一个这么体贴又温文尔雅的丈夫，男孩子羡慕他，有
一个这么贤惠又善解人意的妻子。

　　每次我遇到什么困境，Ｙ教授都会帮我一把，小到我身体不适，大到我生活
拮据等等（哈哈……）。

　　上个暑假，我们和Ｙ教授到遂溪走一趟。刚到护国寺，就有一位老奶奶跑过
来对着Ｙ教授说个不停。

　　我听不懂她讲什么，后来听师弟解释才知道，那位老奶奶误以为Ｙ教授是官
人，向他申冤来了。Ｙ教授经常出差在外，忙得透不过气。

　　忽冷忽热的日子里，善良的人儿及时添衣解衣哪……

　　Ｌ′教授是我的专业导师。和Ｌ′教授相交，算是眼缘吧。我也说不出到底
他有什么吸引我，总之，就是时不时会惦念他，想给他讲我生活中的点点滴滴。

　　开心的时候想找他，不开心的时候想找他。不过开心的时候我说不出找他的
理由，所以每次找他都是带着坏坏的心情去打扰他。

　　以前上Ｌ教授的课，我很不珍惜，不是看课外书就是发呆，老是心不在焉。

　　直到告别湛师的前一天，最后一次听他的课，才发觉，他的课，有味，可以
反复嚼，越嚼越有汁，越嚼越香……他是学院里唯一一位「中西合璧」的专业导
师。

　　《尔雅》他讲，《说文解字》他讲，佛教教义他也讲。最后一刻才喜欢上他
的课，这种心情你们是可想而知的，这意味着，以后，以后的以后，我再也没有
机会听他畅所欲言了！不过Ｌ′教授给我们订的教材，我从一开始就爱上。其他
专业老师给我们买的课本，有不少还没毕业我就想扔掉（送给别人都觉得不好意
思），而他给我们配的这一本，一直安安稳稳躺在我的书柜上，成为我珍贵的礼
物。

　　离开学校好久了，有时候，幽幽一缕茶香，轻轻一丝清风，淡淡一首小诗，
都会勾起我无限的思绪。

　　湛师，我温柔的梦乡……[/color]

[b][color=Red]【情深深，母校恩】
作者：wsad123965[/color][/b]


　　[color=Blue]我轻轻敲了门，探头一看，庆洽老师正在临帖，政教处的格局不知何时做了
调整，已经看不到旧时夹着相片的办公桌。

　　老师的样子很是享受，政务繁忙的他依然这么诗情画意，生活有情有调，我
的不请自来打断了他惬意的片刻，我们到一边喝茶闲聊。

　　我知道还是一样的问题——考研怎样，我已经做好准备，轻松抛出一句没考
上，老师问有没有勇气再考一次。

　　我何尝不想，但身边的阻力让我不得不委婉道声再看看吧，每次都这样，在
我觉得自己很糟很糟的时候，老师还是那么看好我；不管我做出怎样的抉择，他
都对我充满信心，像好朋友一样给予我需要的抚慰和奋起的激情。

　　就像在爸妈眼里，是长不大的孩子一样，我在老师眼里始终是不谙世事的学
生。不成熟的孩子倍受呵护，有点像被大哥关照一样受宠若惊。

　　角落里的实验器械已被烟尘掩盖了昔日的光泽，仍然如期履行它们神圣的义
务。我没有多走访其他老师。

　　不管我离他们多远，也不管我多久没联系他们，在我心中，永远有一寸土地
属于他们。

　　突然觉得一直坚守岗位的老师很伟大，毕竟这些年这里历经了不少波澜。学
校挺住了，大家挺住了，挺欣慰的！

　　风悠悠，吹绿了一树的叶子，我静静一笑。母校，会越来越好，这个信念我
一直揣在手里……

　　祝福侨中，祝福我亲爱的老师们！[/color]