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【舞文弄墨轩】之【文行天下】活动合集

[color=Red]1楼　目录

[color=Blue]2楼. 【２０１２毕业即失业之偶然得到一份工作】　　作者：songyuntian
3楼. 【记退学后那段心酸的岁月……】　　作者：纯洁的怪蜀黍
4楼. 【我的青春谁买单】　　作者：yayami
5楼. 【黑色心情，灰色Ｏｒ彩色未来】　　作者：dzmjhlyy
6楼. 【怀念那个潇洒的男人】　　作者：翩然无悔
7楼. 【抓阄上大学】　　作者：無憂子
8楼. 【叫我夜煞的那个酒鬼】　　作者：酒鬼无名
9楼. 【巨蟹座的７月】　　作者：lavie
10楼. 【弯弯的小路】　　作者：周绵44ss
11楼.【那一年盛夏】　　作者：sui5xinsuoyu
12楼.【追忆】　　作者：涩、
13楼.【那逝去的青春，那「梦魂牵绕」的女孩】  作者：changlinko
14楼.【独木桥上的独舞】　　作者：forsis6632
15楼.【走过高考】　　作者：wwwooo9000
16楼.【梦回女孩】　　作者：aguang2012
17楼.【心无限大】　　作者：wb626749549
18楼.【悼念逝去的青春】　　作者：ricky71896
19楼.【我的高中】　　作者：forbbau
20楼.【寻找理想——工作】　　作者：hut
21楼.【纪念那些分别】　　作者：静聆山月
22楼.【那年，我们原本不懂的情】　　作者：1194678871
23楼.【知了唤知了，声声催人老】　　作者：没有明天
24楼.【那一次回眸】　　作者：xuhuang110
25楼.【沉沉无问处，千载谢东风】　　作者：风细细
26楼.【梦魇．七月】　　作者：六指擒馍
27楼.【我的大学．草样年华】　　作者：六指擒馍
28楼.【那些年我们一起玩过的魔兽】　　作者：bbqqw2012
29楼.【与青春有关的日子】　　作者bbqqw2012
30楼.【那年我高三】　　作者：bbqqw2012
31楼.【有没有一首歌，让你想起我】　　作者：bbqqw2012
32楼.【在樱花屋下遇见她】　　作者：bbqqw2012
33楼.【怀念我的４０２舍】　　作者：bbqqw2012
34楼.【青春里，人来人往（一）】　　作者：beixiaoyifeng10
35楼.【青春里，人来人往（二）】　　作者：beixiaoyifeng10
36楼.【那些年我们错过的青春】　　作者：仔孤独不哭
37楼.【纪我的后大学时代】　　作者：仔孤独不哭
38楼.【恋湛师】　　作者：wsad123965
39楼.【湛师？碎碎念】　　作者：wsad123965
40楼.【情深深，母校恩】　　作者：wsad123965
41楼.【秋天的叶子】　　作者：wsad123965
42楼.【六月的天空】　　作者：逝去的感伤
43楼.【依旧是六月的星空】　　作者：逝去的感伤[/color]

[[i] 本帖最后由 没有明天 于 2012-8-6 20:18 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【２０１２毕业即失业之偶然得到一份工作】
作者：songyuntian[/b][/color]


　　[color=Blue]每一年都有百万大学生毕业。不管是一本进来的，还是二本三本甚至大专毕
业后那都是大学生。现在的大学生就和民工一样，高标准的进「象牙塔」，加工
后，出来的９０％是不合格品。

　　小弟也从不避讳自己，就属于那不合格品中的一个。四年前的高考，历历在
目，英语１１６，数学１３６，语文８９（满分各１５０分），人生的几个数字
也就高考还记得特别清楚了。所以，狼友们也别期待小弟本文的文采和文学功底
了，就当成「野鸡文学」看也就得了。如果入了您的眼，觉得涩，权当没看过好
了，别较真，回帖在把楼主批判一番。

　　大学四年如果问我学到什么？我的答案是ＤＯＴＡ，ＷＯＷ和大四一年摧残
了不少学姐学妹的感情，如果您问为什么没加上肉体，因为我觉得都是互相满足
欲望而已，我上了她，她难道没上我吗？

　　大一到大三基本就和游戏度过的。大四突然被一室友一席话点醒，「大学里
没有女朋友，处男身没破你的大学就不是完整的」，貌似我还被一句话坑过「大
学里没挂过科，你的大学就是不完整的。」挂科这句话貌似毕业后才知道是多么
的傻逼。不过话说还是挺赞同大学里破处男身的那句话的。至少到现在我觉得我
比一般的文科男更懂得交际润色看眼力见做事。

　　本着这句话，大一注册的ＳＩＳ网站，大四才充分的利用了起来，毛片以Ｔ
Ｂ计算。大四也接触了不少女生基本就是以糟蹋为主，不只是糟蹋他们也是糟蹋
我自己吧今天楼主已经滚粗校园了还记得上个星期和室友同学们在学校门口的小
白羊餐馆日日酒醉的情形（心又酸了起来）。不说这了不过到火车站和飞机场送
同学还是很温馨感动的。四年的哥们四年的姐们就这样从四年前天涯海北的来到
现在分散祖国各地了。楼主不幸滚回自己的户籍所在地，说好听点叫为家乡做贡
献，说难听点就是不敢闯，不敢吃苦。希望几年后，在北上广的兄弟们能创出一
片天来。

　　很后悔自己为什么没有在大四去考公务猿。毕业了半个月才知道自己想要的
生活就是那种坐吃等死的工作－　稳定。对于一个没有上进心只想安稳过日子的
宅男来说，去私企就和草了凤姐一样的窝心。

　　楼主现在的工作说来惭愧，还是因为被一本地女老板ＯＮＳ后才得到的。已
经在她的公司做了两星期了。白天给她公司做苦力，晚上还要被她睡。做了半个
月感觉这不是我要的生活。也许欲望男得到了熟女，反而更渴望一段和同龄女生
的爱情了？

　　熟女的欲望你无法控制。曾半夜３点被叫醒提出要我进洞的要求，呵呵我受
够了！三十如狼四十如虎对于我这样的年龄算是提前理解清楚了。白天的工作虽
然算不得非常累，不需要跑外勤，但还是需要做大量的脑力活。

　　她的公司是一个做化工进出口的国际贸易公司。在公司里我喜欢上了一个妹
子，但碍于女老板，我现在还没有张口表白……经过半个月的观察，她有男朋友
了。纠结抓狂中，是被女老板开除还是勇于追求跟随自己的心？她有男朋友了表
白后被拒绝的话我该怎么办？

　　也许，也许，也许我该像《毕业生》中达斯汀霍夫曼演的那样！婚礼现场抢
妻！[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-26 16:12 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【记退学后那段心酸的岁月……】
作者：纯洁的怪蜀黍[/color][/b]


　　[color=Blue]九七年香港回归那年，我退学了，那年，我十七岁，刚退学那会，班主任老
师曾经上门来劝过，并说会考没通过高三还可以补考，让我不要因此而退学，可
是我仔细想了想，高三那时候大家都一门心思准备高考了，我还要分心去补考，
再加上不通过会考就不能参加高考，以及补考的难度加大，双重压力之下，通过
的可能性很小，于是我最终还是退学了……

　　那时候农村的孩子，不上学就只有打工一条路了，我也不例外，在家玩了一
段时间，跟随父亲去了上海。老实说，去之前的那段时间，我对工作还是很向往
的，我幼稚的觉得，从此以后我不用再每天上晚自习，不用再费脑筋去做题了，
可是真正接触了以后，却发现原来梦想跟现实还是有很大差距的……

　　上海浦东，某钢铁厂里，一个旧仓库便是我们的宿舍，里面大概住了二三十
人，我的父亲在那里还算不错，在仓库里隔了一个小间，于是我便和父亲住在了
一起，正式开始了我的打工（学徒）之旅……

　　第一天上班，我非常惊喜的发现，这里有一个曾经初中时期的同学也在，虽
然不是太熟，可毕竟是同学嘛，几天相处下来，话题也会很多。也算是工作之余
的一个伴了……

　　由于刚出来学徒，什么都不懂，所以也显得有点笨手笨脚，对于一些事情，
根本就无从下手，于是经常跑去问别人，可我渐渐发现，别人对我的种种提问，
并不是很愿意回答，很多时候都是敷衍了事，甚至偶尔会有不厌其烦的感觉，由
于初出茅炉，对这种现象我并没有一个很深刻的认识，只是单纯的觉得那些人太
不热心了。无奈之下，我只好跑去问同学，可怜他也是刚入行不久，对于一些事
情也是一知半解……

　　然而后来我通过和父亲的对话，才意识到这不是热心不热心的问题，原来很
多人对新来的都抱有敌意，觉得是来抢他的饭碗的，而且没有一个师傅的话，是
根本学不到什么东西的，你问他也不会说，当你在围观他工作的时候，到了一些
关键的地方，他甚至会将你支走，哎，难道这就是人情冷暖，世态炎凉吗？

　　无奈之下，父亲只好摆了一桌酒，给我找了一个师傅，可是「师傅请进门，
修行在个人」，更多的时候，还是需要自己用心去学，去吃苦……个中心酸，难
以尽述。

　　就这样在上海工作了两三年，算是刚踏入社会的一种磨练把，后来在一个表
亲的介绍下，进入另一行，因为有以前吃苦耐劳的基础，所以很快的融入其中，
至此，我的工作也算走入了正轨。

　　如今的我，虽然较之以前，工作环境有了很大改善，但仍然是打工仔一枚，
都说机遇只留给有准备的人，可悲的是有的人却连碰到机遇的机会都没有，也许
这就是命吧，虽不甘心，却也无可奈何。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-26 16:01 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【我的青春谁买单】
作者：yayami[/b][/color]


　　[color=Blue]关于高考如何失败的，我是真的不想去细述了，相信大家也没太多的兴趣去
了解。无非生病头疼大姨妈，装死颓废不学习。但家里还是让我继续去上了一个
大专院校。

　　那时的我，拉着一个行李箱，看着ＣＺ的雄伟的火车站，心里一阵恍惚：这
就是大城市吗？以后我将要在这里度过三年了。

　　那时的我，淳朴的样子，看着学校那几个大字心里暗暗发誓：我一定要好好
学西，弥补我曾经在高中的错。

　　那时的我，还不知最红最火爆的网络游戏是啥。还不知ＣＺ最流行的步行街
是哪里，还不知最好吃的餐馆在哪条路哪条街。

　　一切按部就班，到学校报到，到宿舍报到，然后就是和其他室友相互认识，
没有在高中看的小说里那么煽情和激情，也没有谁的虎躯一震，王八之气散发出
来，从此我们宿舍过上了幸福的把妹生活。

　　在大学的三年里，其实严格来说我是比较内向的，准确说是孤僻。从刚进班
级接受军训开始，我心里仍旧抱着努力学习的天真的想法，军训的时候拼命的努
力表现，让我们的教官成为了我的朋友，也让我成为了当时连队的标兵。那时候
的我是快乐的，虽然孤僻，但在军训的时候，还是比较投入的，这也让我们连队
其他系的男生主动来和我认识（在这里严重声明：本吟经最正规的鉴定纯男吟一
枚），当时虽然军训只有短短的半个月，但是这半个月却刻入了我的内心里，始
终不曾忘记。

　　我仍然记得那一天，下着朦胧细雨，我们在那里进行着军训汇报演出，但眼
尖的我却看到，我们的教官们在总教官的命令下，一队队的集合着，我忽然意识
到，他们要走了，陪伴了我们半个月的教官们要走了。我悄悄的离席，快步走向
了在中央公园集合的大巴那里，站在枯涩的绿地边，静静的看着他们搬行李，上
大巴。

　　结束了！一切都结束了！我舍不得的教官们刚刚坐着大巴离去了！可怜我连
上去和他们道别的勇气都没有！我害怕那种别离的气息！别离的痛苦！这些天我
真的和他们相处的很好！他们对我的关怀我会铭记在心中最深处！永远永远……
也祝教官们幸福快乐……敬礼！

　　可能是教官们的离去给我太多的冲击，也可能是内心的孤僻感再次爆发，自
从那天之后，我再次封闭了自己，没有参加班委竞选，没有参加学生会竞选，没
有参加各类社团，在大学里边，这可能是比较高能的。

　　刚开始我还能默默的学习，还会去图书馆看书，但是无意间一次网吧之行，
彻底让我王八了。从此，我开始沉迷流连于网吧之间，从一个普通的山村少年到
一个专业网吧挑刺人员：这显示器不好，影响游戏的画质。嗯，这个耳麦不好，
会影响辨别游戏人物的脚步声。这什么破鼠标，移动速度这么慢，怎么玩啊……
人家是夜夜笙箫，哥哥我是次次包夜啊。

　　从精神到肉体彻底的麻木了，已经基本丧失了和别人流利交流的功能，只能
在网吧里才会像复活的僵尸一样蹦跶。本着大学里不翘课就不是一个合格的大学
生的箴言，开始想尽一切办法翘课。而翘课的目的只有一个：如何在最快的时间
内冲向网吧，骑上自己心爱的小耗子，玩自己沉迷的游戏。

　　还好，虽然沉迷于游戏，但还是和宿舍人搞到了一些交情。室长的贱贱小白
脸，海哥的沉稳小王子，班长大人的农民式狡猾和无耻，老苏的装装更健康，以
及老丁抽烟时那淡淡的落寞，都构成了我大学宿舍中和谐的篇律。

　　说实话，在大学三年期间真的是太淡了，淡的我以为自己都没有上这三年，
记忆中隐约知道在三年中花了无数的时间和金钱沉迷在网吧中，其他的好模糊。
本以为这就是我对大学的感觉，但那次毕业典礼暨欢送晚宴，大屏幕上不停转换
的图片和那充满淡淡离别之意的背景音乐，让我感受到潜意识里对大学的怀念，
尤其屏幕定格在我们军训时的照片，附带着张震岳的《再见》渲染离别，我眼眶
一下湿润了，原来，我虽然在大学虚度了三年的光阴，但我却将它印在脑海里，
用一生来回味。

　　毕业后，我开始了拼命的工作，不久后获得上面的赏识，被调到了办公室，
但这仍不是我想要的，那么点微薄的工资养活自己都有点寒掺，更何况去给自己
的未来画个完美的句号。虽然我所在的公司隶属的集团非常的强大，强大到国内
业界都独占鳌头，强大到拥有员工近３万人，强大到每年都有新建加盟的分店。
但它能给予我的实在是太少了，尤其我女朋友工资都比我高，虽然只是高那么一
点，但这却是我无法接受的，假如一个男人连薪资都比自己的女人少，那么他将
如何自处，他应该在自问：自己的能力是不是需要加强了。

　　我需要一个跳板，虽然集团给予我的福利已经算挺好的了，但薪酬实在是满
足不了我的需求，也许这就是广大年轻人的自大吧，总以为自己可以拿到更多的
薪资。集团就是我目前的跳板，而我，将在这里获得我需要的东西之后，去寻找
符合自己的那份自大和骄傲，虽然结果会让自己头破血流。

　　因为，我逝去的青春需要我自己去买单。[/color]

[color=Red][b]【黑色心情，灰色Ｏｒ彩色未来】
作者：dzmjhlyy[/b][/color]


　　[color=Blue]生活的无奈，有时并不源于自我、别人无心的成就，那只是一种阴差阳错。

　　谁能想到，当年那个小团体中从不学习的我，从来不爱看书的我，如今却成
为这些伙伴中唯一一个技术员呢？

　　明明不喜欢、不适合，可为什么又……

　　为钱？为名？为了说出去好听？或许都有，或许皆无……

　　我恍然发现，我们生存在这样的红尘中，本身就成就了各种各样的矛盾，白
天与黑夜间的距离，春夏秋冬之间的轮回，命运与担当之间的始终。于是，有了
不想面对却得面对一生的开始，甚至结局。

　　不知不觉中已经毕业了两年多了，看着现在刚毕业的小子们吵着闹着，我不
爱干这个，我不爱干那个，不挣个五六千我白上学了，谁谁谁卖早点一个月还能
挣多少……当年我也是这些话题讨论的一员，但现在我觉得这些声音是那么的刺
耳。万万不要像无知者一样，总是为梦想中的虚幻而苦苦等待。这样一来，你们
换回的绝对不是所求的，而是岁月在脸上留下的印痕，就像如今的我。生活中，
与其花时间去等待，不如加快步伐改变自己的观念，试着与生活赛跑，与命运赛
跑，与现实赛跑。也许身躯、心理会感到劳累，但这样的生活毕竟是真实的，不
是水中的镜花水月。

　　谁都有梦想吗，可是你儿时的梦想是什么来着？宇航员？科学家？大老板？
忘了吧……呵呵，我们甚至忘了自己的梦想，或许根本就不存在过吧。不知道为
什么，当年筷子兄弟唱的老男孩，那个旋律经常在我耳边响起，我印象最深的是
那几句：「青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了
当年的热血。」

　　「那时陪伴我的人啊，你们如今在何方，我曾经爱过的人啊，现在是什么模
样。」

　　「当初的愿望实现了吗事到如今只好祭奠吗？」

　　「未曾绽放就要枯萎吗？」这句话我印象无疑是最深的，夜深人静，一段音
乐，一小片烛光，往往能让我想起这句歌词，或许我的人生真的太软弱了。仔细
想来，我从来未为自己的理想去拼搏过，我总是在应时的更改自己的道路，将自
己的道路始终摆在最合理的位置，这样到底是对还是不对呢？早晚有一天，结局
会告诉我吧，它从来不欺骗任何人。

　　你们可能从未留意过，一天又一天，这座忙碌的城市与人们开始新的一天到
结束旧的一天，让这劳累的「身躯」暂别白日的辛勤，又重获新的疲惫。

　　他们入睡，他们醒来，陪伴着人们的是压力，是现实，当然也有幸福。

　　星空之畔的弯月，深情地注视着这座城市与城市中的人们，看着家家户户的
灯渐渐熄灭，它在床头悄悄奏响「明月曲」这首曲子只为我们而响，只为那些在
人生道路上奔走不停息的人们而响。

　　　　　　　　　　　当浮华给予我们过多欺骗，

　　　　　　　　　现实中的虚假让我们忘却了真的存在，

　　　　　　真的存在又让我们迷离在这个充满无奈的红尘中。

　　直到有一天，幡然醒悟自己的道路，只适合自己走人的一生，无法复制这篇
文章，或许写的有点无厘头了。只是面对有一批刚刚走向社会的应届毕业生，我
吐点槽罢了。随笔写出来的陋文，大家莫去细品，什么也品不出来的。

　　祝愿天下所有的应届毕业生们，都能尽早的找到自己的道路，不要认为自己
现在有的是摸索的时间，以后你们就会明白，对于青春的任何一点浪费都是奢侈
的。[/color]

[color=Red][b]【怀念那个潇洒的男人】
作者：翩然无悔[/b][/color]


　　[color=Blue]对于高考，每个人心中都有着不同的看法。

　　让我对于高考真正有了深入思考的是我在高中生涯遇上的一位学长。当年高
一就是混过来的，所以到了高二，为了为以前的不羁买单，高二就不得不认真去
拼命。然后自己就把社团活动都推掉了。我们的社团旨在研究电脑技术。但是我
混了一年只学到了不少游戏经验。我渐渐淡出以后到被社长鄙视了很久。

　　社团的社长叫炸鸡，比我大一届。记得第一次认识他他就让我这么叫他。按
照现在的说法来说他是一个典型的富二代。而且长得也不错，所以一直都在女生
群里很吃香。但是一直到高三他才脱离单身。他对我非常照顾，我基本在社团里
学到的东西都是他教的。所以对待他感觉就像对待兄长一样。

　　但是，即使是在高三生活中，他还是坚持每天玩电脑，拿着一台单反到处拍
照。但是据我了解他的成绩在学校里一直也是名列前茅。不过，这对我没什么触
动，有时在饭堂见面时我们也只是聊聊游戏的新闻，所以我一直在暗地里为他捏
了一把汗。

　　一年很快就过去了，炸鸡迎来了他不放在心上的高考。每考完一科他就会在
Ｑ群上大肆抨击卷子的傻逼之处。后来他的成绩在本地上个一本问题还是不大。
不过对与我们这间重点中学来说，几乎快要垫底了。他的心情也突然爬向低谷。

　　高考完以后高二就要开始受罪了。而炸鸡每天都还会在校园里转悠，但是几
乎变成一一个沉默寡言的男人。和以前的潇洒大相径庭。好不容易，我抓到机会
问了一下他以后的打算。他说也许会出国。对于他那么骄傲的人来说，也许一般
的成绩也无法接受。我一直想说早知会这样高三就拼命一年又如何。但是我始终
没有说出口，因为这太残酷了。三个月以后他去了澳洲。

　　对他来说也许这是一件好事。但是如果他能考好高考，也许在中国凭借他家
的背景还是足以让他混得风生水起的。最让他放不下的就是他的女友，不过在黏
了三个月以后，他还是提出分手了。现在在网上炸鸡还时常让我关心那个女人的
消息。其实我心中诸多感叹，想来没有高考他们不会在这间学府里相遇，也就不
会相爱。当然现在他们也不会有这样的难过。

　　炸鸡是一个好人。他身上，没有那些凌驾于他人之上的嚣张和对于别人的不
屑。而且他也从来没有和别人提起过他家的富有。我知道这件事还是有一次，炸
鸡拉我出去网吧过夜。到了半夜他老爸来找他，开着一辆工薪阶层永远不用想的
车。他的父亲也非常和气，也不像是那些所谓的大老板。也许他们家的家教一直
很好。

　　但是这样一个人，却很大程度上被高考给毁了。我不能说是他的错，因为他
的性格是我也非常向往的。高考似乎也没有错，因为这好像是当前的社会背景下
唯一可以行得通的政策。但是却可能改变了一个好人的人生轨迹。这让我开始明
白成王败寇的残酷之处。如果炸鸡考了一个状元，那么人们会以为他是一个完美
的男人。但是他考差了，他就离开了，默默地。

　　现在回想起来，也许高考对于我们大多数人来说都太残酷了。在十六七岁的
时候，正是应该组自己的乐团，去很远的地方旅行，谈一场刻骨铭心的恋爱的年
纪。但是我们却不得不去准备高考，把一切时间投进去，让我们自己变得麻木。
而且大家都会只看你的分数，其他的一切都不重要。我真是极端的不屑。

　　我自己的高考我也不太能回忆了。只是记得勉强在学校里排到前十。虽然当
时看起来好像很值得炫耀，现在看起来也不过如是。

　　炸鸡最近告诉我，他在悉尼混得不错，也快要结婚了。我想找个机会去看看
他。

　　如果能够坚持做个好人，也许终归还是会有个好结局的。无论怎么想，高考
肯定还要毒害几代人，我也不愿再提。

　　ＰＳ：写得不太好，写来这篇也是为了回忆一下炸鸡。[/color]

[color=Red][b]【抓阄上大学】
作者：無憂子[/b][/color]


　　　　　　　　　　　　　　　　[color=Blue]（一）

　　１９９９年高考结束，张家堡子村，江老伯不是盼望两个儿子都考上大学，
而是心里暗暗地期盼双胞胎江南和江北考上一个，哥俩考上谁都行，千万别都考
上。

　　为什么呀？因为老伯以耕种自家的那点儿地养家糊口，要是两个孩子都上大
学，他实在是交不起昂贵的学费啊！


　　　　　　　　　　　　　　　　（二）

　　高考发榜了。

　　江南和江北同时考上省城××工业大学，哥哥江南录取的是机械工程专业，
弟弟江北录取的是计算机专业。哥俩从母校班主任老师手里接到入学录取通知书
时，别提心里多高兴了。

　　可是，在回家的路上，哥俩几乎没有说一句话，就觉得脚下平坦的乡村小路
那样的艰涩，两条腿像坠了铅块一样的凝重，每走一步都是沉痛。他们都在心里
盘算着：「怎么向父亲交代呀……」

　　在村东头的小河边，哥俩停住了脚步，分别坐在了两棵粗壮繁茂的垂柳下，
痴呆的望着血一样红的夕阳，还有近在咫尺的村子和依稀可见的家里破旧房子，
哥俩都哭了……


　　　　　　　　　　　　　　　　（三）

　　江老伯是老实巴交的农民，三十多岁才去上老婆，谁成想老婆争气，一下子
生出双胞胎两个男孩，让全村人羡慕死了。

　　说来也奇怪，江老伯两口子也不是忒精忒灵的基因，也许是两个孩子的基因
突变，江南和江北上小学、中学和高中，学习成绩总是名列前茅。乡亲们都夸这
两个孩子，老伯也偷偷地乐得合不拢嘴，省吃俭用的供孩子念书，盼望他们有出
息。

　　张家堡子村并不大，５０多户人家，多是种地为生。虽然政策好了，温饱解
决了，可是并不富庶，每年卖粮食的那几个钱，也就是维持着以苦为乐的生活。

　　江南和江北考上省城国家重点大学的消息，第二天全村就家喻户晓了。

　　两个孩子金榜题名，江老伯愁死了：两个孩子都去念大学，砸锅卖铁也供不
起呀。如果让一个孩子上大学，江南和江北让谁去呢。

　　江南对江北说：「你是弟弟，你小，你去念大学，我出去打工挣钱供你。」

　　江北对江南说：「你是哥哥，你大，你去省城上学，还是我出去打工吧。」

　　妈妈呢，她不说话，她说啥呀……

　　江老伯呢，几天功夫，白发就出来了，眼角的皱纹越来越多、越来越深……


　　　　　　　　　　　　　　　　（四）

　　一天，江老伯的弟弟来了。

　　叔叔把江南、江北叫过来，对江老伯说：「哥，江南、江北都考上大学，本
来是咱们家耀祖光宗的喜事，可咱们兄弟办不起啊。愧对孩子了。两个孩子你推
我让的也不是个事儿呀。我想了好几天了，要不就让江南、江北哥俩抓阄，听天
由命，谁抓着谁去上大学吧……」

　　叔叔说着，眼泪在眼圈直转，眼睛湿了……

　　江老伯看看老伴儿，孩子妈低下头。

　　江老伯又看看两个孩子，他心里知道，江南、江北都是做梦都想上大学……

　　好半天，江北突然说：「哥，咱俩就信天命吧，抓阄！说抓着谁上学，别让
爹妈为难了……」

　　江南无奈的点点头。

　　江老伯叹着长气。

　　叔叔说：「大伙儿都同意了，就抓阄上大学。咱们有言在先，没有抓着的出
去打工，供抓着的念书；念书的大学毕业了，先帮助没有上大学的娶上媳妇。」

　　江老伯说：「就这样办吧。」江南和江北哥俩也点点头。

　　叔叔从衣兜里掏出一个小本本和一支铅笔头，走到一边，从小本子里撕下两
页纸，写好后团成两个纸团，走过来说：「你们哥俩谁先抓？」

　　江南是哥哥，当然礼让弟弟了。江北紧闭着嘴，咬着牙，从桌子上的两个纸
团中一下子拿起一个，迅速打开，递到江南眼前，上面写着：「打工。」

　　江南一把抱住弟弟江北，瞬时，泪如泉涌，嘴里不住地说：「江北，你不能
去打工，你去念书，你去念书……」

　　叔叔顺手拿起另一个纸团，放进衣兜里。嘴里喃喃的说：「江北，苦心的孩
子，苦了你了……」

　　叔叔安慰哥哥、嫂子几句，转身走了。


　　　　　　　　　　　　　　　　（五）

　　说来也巧，学校新生入学，我是接待新生的负责老师之一。

　　新生报到的第二天上午，老天像哭一样淅淅沥沥下着细雨。大约１１点钟，
从火车站接新生的两辆空调豪华大客车驶入校园，新生和家长陆续下车，急匆匆
奔向各个学院接待处。

　　我是机械学院毕业留校的，总是自觉不自觉的愿意在机械学院接待处转悠。

　　突然看见两个农村孩子，又黑又瘦又高，文文静静的，还一模一样，直奔机
械学院接待处走来，一个孩子递上录取通知书，负责登记的孙老师看着录取通知
书上的名字，问：「你叫江南？」

　　那个孩子说：「我不叫江南，我叫江北，我是来送我哥的，顺便看看大学是
什么样。」

　　孙老师一愣，说：「你没有考大学吗？」

　　另一个孩子上前一步，拍拍那个孩子的肩，说：「他是我弟弟，这是他的咱
们学校计算机学院录取通知书。我们家供不起两个，他要留在省城打工了。」

　　我惊愕地看着两个孩子，江南眼睛里噙着泪，江北是无助的微笑。

　　我不由自主的走了过去，反复看了江南和江北的入学录取通知书，询问了几
句之后对江北说：「我是学校负责接待新生的老师，我叫周哲，在学生处工作。
你可以把入学通知书暂时借给我吗？」

　　江北也没犹豫，说：「可以。」

　　我说：「你到哪里打工？可以留个联系地址吗？」

　　江北说：「我也不知道自己到哪才能找到工作。我哥在你们机械学院，还给
我哥就行了，这个通知书我想留作纪念。」

　　他说的很轻松，我的心却很沉重。


　　　　　　　　　　　　　　　　（六）

　　新生接待工作结束，我就和计算机学院副院长耿正教授驱车来到江南、江北
母校了解情况，尔后又到他们的家乡张家堡子村，到江南、江北的家考察。

　　江老伯详细的讲述了兄弟俩抓阄上大学的经过。最后他说：「我看见江北抓
个『打工』的阄，兄弟俩抱头痛哭，我和他妈的心都碎了……」

　　我随口问：「江南的那个阄写的什么？」

　　江老伯说：「还用抓啥，一个是『打工』，一个就是『念书』呗。」

　　我追问：「哥哥江南没有抓剩下的那个阄，我是说，你们都没打开看剩下的
那个阄？」

　　江老伯说：「看啥呀，哥俩哭得都不行了，他妈也哭了。对了，我看见他叔
叔把那个阄拿起来揣兜里走了。」

　　我觉得有些蹊跷。


　　　　　　　　　　　　　　　　（七）

　　我和耿教授又驱车来到邻村。刚巧，江南、江北的叔叔也是才从地里蒔弄完
庄稼回来。他了解我们身份和意图之后，给我们讲了两个孩子抓阄上大学的真实
经过。

　　一天，弟弟江北来找叔叔，对他说：「叔叔，我们家穷，这些农村的亲戚也
没有富裕的，我和哥哥只能有一个上大学，其实我们俩谁都想上大学继续念书，
谁又都不想让对方去打工。我想了好几天，通过抓阄让哥哥没有思想负担的去省
城上大学，我打工去，我挣钱供他。我家那点儿地也只够维持个吃穿。」

　　叔叔说：「抓阄咋就能让你哥哥上学、让你打工呢？」叔叔接着说：「江北
这孩子鬼心眼比他哥哥江南多，他把鬼点子一五一十的跟我说了，还叮嘱我，这
一辈子不许跟任何人说出去。」

　　叔叔说：「那天那两个阄都写的『打工』，江北抢着说要先抓，他是弟弟，
江南是哥哥，哥哥当然先让着弟弟。江北心里有数，顺手拿起一个打开，是『打
工』。江南一看，一下就抱着江北哭了，哭着说让江北上学去，他去打工。这时
候，家里哭乱套了，我趁机拿起那个『打工』的阄揣进衣兜，说了几句安慰话就
走了。」

　　叔叔说：「事后，我没有直接回村回家，就躲在我们家的地里，哭到天快黑
了才回家，我恨我自己帮助了我的哥哥和两个孩子。」

　　叔叔说着，眼泪又下来了……


　　　　　　　　　　　　　　　　（八）

　　返回省城的路上，我和耿教授没有说几句话，心里特别的沉重。

　　回校后，我和耿教授向主管本科生教育的副校长作了汇报，他说：「农村孩
子念不起大学的太多了，学校改革和改制，也照顾不过来，爱莫能助。」（注：
这个副校长半年后下台了。）

　　后来，耿教授找到与他有技术改造项目合作的私企老板，跟他把江南、江北
双胞胎兄弟抓阄上大学的事儿说了一遍，接着说：「欧阳老总，能不能这样，我
和我的研究生给你无偿的做些技术服务，你资助一下江南、江北这两个孩子，尤
其是江北这个学生，考的就是我们学院，我了解了，这孩子有潜质，流浪打工真
是白瞎了。」

　　欧阳老总了解耿教授，他不是为自己，而是为了素不相识的农村孩子，很感
动。想了想说：「耿教授，我们是股份制私企，还没有资助上大学的先例。这样
吧，我个人资助，为了不让两个孩子有心里负担，对他们就说是我们企业资助，
将来毕业欢迎来这里就业。」

　　欧阳老总补充说：「把江南、江北这两个学生给我领来，我看看。」

　　耿教授说：「我代江南、江北谢谢你。改日我一定把两个学生带来。」


　　　　　　　　　　　　　　　　（九）

　　一个星期五的下午，天上没有一朵儿云，地面没有一丝儿风，柏油路面滚烫
滚烫的。

　　我和耿教授，还有事先约好的江南，我们驱车来到江北打工的建筑工地。

　　走进建筑工地，在水泥搅拌机旁，我一眼就看见鹤立鸡群的江北，瘦弱的高
挑个儿，那个文质彬彬的儒雅样儿，晃晃悠悠的推着装满水泥浆的车子，不禁鼻
子直酸。

　　江南跑过去，跟江北说：「你跟工头请半天假，周处长和耿教授要带我们俩
见一个企业老总，也许他能够资助我们读大学。」

　　江北站在那儿，半天缓不过神来，他以为自己在做梦。江南说：「真的，快
点儿。」

　　带我们进入工地的那个人也是一个头头，听了我们的对话，赶紧说：「江北
你走吧，回头我跟你们工头说一声。大学生苗子，怎么能在这里干粗活呢！」


　　　　　　　　　　　　　　　　（十）

　　我和耿教授，还有江南和江北哥俩，开车４０多分钟就到了××集团公司。

　　办公主楼１３层，豪华气派。

　　江南、江北跟着我和耿教授走进会客厅，从来没有看见如此宽阔、如此奢华
的地方，惊呆了。

　　秘书小姐让我们坐下后，分别送上橙子汁和矿泉水，接着问：「请问，需要
茶和咖啡吗？」

　　耿教授说：「谢谢，不用了。」

　　秘书小姐彬彬有礼的说：「稍等，欧阳总裁一会儿就来。」说完，轻轻的走
了。

　　一会儿功夫，欧阳老总大肚翩翩的进来了，后面跟着一个西装革履的年轻人
是人事部郝经理。欧阳老总一边走一边说：「耿教授，久等了。」和耿教授握着
手，转过身对我说：「这位就是周处长吧，正人君子，好人啊。」欧阳老总握着
我的手，很有劲儿，也很深情。

　　江南、江北站起来，欧阳老总摆摆手，示意他们坐下。

　　欧阳老总和郝经理坐在我们对面，开口直奔主题：「通过耿教授，很高兴认
识周处长，还有江南、江北两位同学。兄弟俩抓阄上大学的始末，我都了解了，
很感动，也很心酸。我们××集团公司决定同时资助江南、江北两位同学接受大
学本科生学业，其中包括四年的学费、住宿费和生活费，生活费每人每月５００
元。无偿的。如果附加点儿什么条件嘛，就是欢迎毕业后来我们这里工作。如果
对我们企业不感兴趣，毕业后不来这里工作也行。周处长、耿教授，你们看这样
行吗？江南、江北两位同学，你们还有什么要求？」

　　我没想到欧阳总裁如此仁爱和爽快，说：「谢谢欧阳总裁，谢谢欧阳总裁慷
慨资助江南、江北两位同学。也谢谢耿教授的努力。真的，谢谢。」我不知道说
什么好。

　　江南、江北站起来，江北说：「我像是在做梦。谢谢欧阳总裁资助，我们会
努力学习的。毕业后，如果××集团公司愿意接受我们，我们一定会回来的。我
们哥俩给欧阳总裁鞠个躬吧。」说着，江南、江北毕恭毕敬地给欧阳总裁深深的
鞠躬，泪水落在了地上……


　　　　　　　　　　　　　　　（十一）

　　新生军训结束，江北终于来到××工业大学计算机学院报道，圆了大学梦。

　　那一天，我和耿教授亲自在学校正门的门口接的江北同学入学。没有了往日
迎接新生的彩旗飘飘和喧闹的人群，花园似的校园如此的平静，我的心却平静不
下来……

　　我在想：还有多少贫困孩子，拿着大学录取通知书，含泪望着学校的大门，
近在咫尺，却迈不进门槛……

　　后来，国家有了助学贷款的政策，可是，对曾经的一些贫困孩子，已经是迟
来的爱……[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-26 16:51 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【叫我夜煞的那个酒鬼】
作者：酒鬼无名[/color][/b]


　　[color=Blue]他叫……额，是的我叫他酒鬼，不知道为什么这样叫他，也许毕业聚会上，
他被女同学们一杯啤酒灌倒在桌子底下的原因吧。

　　我叫……哦，他叫我夜煞，你问我为什么？也许是那次我对着他大吼的原因
吧。为什么要吼他？他呀，活该……

　　酒鬼说，我们的认识算是个美丽的意外，我嘲笑他说，我们的相识就像冬天
的种子，煎熬过冬季的严寒，在来年的春天发芽，开花。

　　就在某天阳光明媚的下午，我像往常抱着书本来到教室自习，来到座位却发
现放在桌子上的书不见了，满屋子只有一个男孩趴在最后一排睡觉，转遍整个教
室还是不见自己的书，于是来到男孩的桌旁，才发现自己的书被他枕着睡着了，
口水流满了整个书的封面，看着自己的书被他糟蹋成那样，心底的怒火终于压抑
不住，端起怀里的书狠狠地砸了下去，虽说我很生气，但是我依然要保持自己淑
女的风范，于是，那一下只是砸在桌子上。

　　酒鬼说，当他第一次看到我时，除了惊艳就是悍女，我嘲笑他说，姐姐我只
是当时气愤而已。

　　看着他瞪着浑圆的眼睛盯着我时，那种无知的神情让我一阵想笑，但是我还
是忍着了，毕竟我是在生气，不过说实话，我第一眼看到这么英俊的脸时也会让
我怦然心动，是的，就心动一下下而已。既然生气了，就不能失去了严肃，反正
教室里就我们两个，于是我就放开自己的嗓子喊道：「赔我的书！」唉……

　　我真的想不到用什么词来表达我的愤慨。

　　酒鬼说，他听到我朝他吼的时候，他竟然没有一丝愧疚之意，反而觉得我生
气起来小脸通红的模样很好看。我戳着他的头说，你们男生啊。

　　于是他就做了让我不可思议的事情，就是一直围在我的身边道歉。直到教室
坐满了人，老师也来了，不可思议地看着坐在我身边的这个唯一男生，顿时我的
脸更是热得发烫，也不知道同学们当时怎么想得，只是后来他还不知廉耻地向同
学和老师点头致意，这更让我恨不得找个桌洞钻进去。

　　酒鬼说，要不是我那次让他赔我的书，也不会有我们的第二次见面。我笑着
说，那时候我可对你没想法哦。

　　他抱着一本书一直静静地呆在我们教室门外等候着，那天我们上的是大课，
一上三个小时，他也来得早，一直在外面晃晃荡荡，以至于老师找他谈了两回，
后来出于无奈，老师让他进来了，他厚着脸皮来到我身边坐下，弄得大家跟看动
物园的大猩猩一样看他，反而他一副嬉皮笑脸无所谓的样子，我的脸又似火烧一
般，恨恨地瞪了他两眼，当时我就惊讶，他的外表绝对与他的内心不符，披着羊
皮的狼，可是后来我的这个想法却被自己推翻了。他赔我的是本三毛的书，而不
是我喜欢的张爱玲的那本，他说他喜欢三毛的坚韧和气质，那时我只是懵懂地点
点头，后来这本书被我用手帕好好包了起来，藏在书箱里，也藏在心上。

　　酒鬼说，自从那次我对他吼过后，他就暗暗给我起来外号：夜煞。我挑着眉
毛反问他说，我有那么可怕吗？我可是很文静的。

　　他总是有意无意地与我碰面，虽然我那时还不知道他叫什么，反正「喂」来
「喂」去地喊着。同学们都以为我们在这样一来二去地在谈恋爱，但是我知道，
也许我并不会喜欢上这样一个长得帅帅的，脸皮厚厚的男生，至少我喜欢的男生
不会像他这样，可是奇怪的是我们在一起的时间渐渐多了起来。

　　酒鬼说，他那时候也觉得像我这样漂亮的女生，也许不会跟这么个花瓶似的
男生谈恋爱吧，可是他就喜欢跟我在一起的感觉。我说，那是你想满足你的虚荣
心，帅哥配美女，任谁看了都会羡慕嫉妒恨，尤其是那个女人特别地清新可人，
秀气迷人。酒鬼每每听到这里时都会捧腹大笑，笑罢，他会郑重其事地对我说，
嗯，你确实漂亮。每次听到这里，我的脸又会红了一下。

　　酒鬼说，跟你在一起的时间总是过得飞快，我都怀疑你到底是不是外星人，
要不为何时间会过得如此快？我总是装作忧郁地说，为何我觉得跟你在一起的时
间总是过得那么慢呢？我还想快点过呢。此时，酒鬼的咸猪手往往会追寻上来，
痒的我直求饶。

　　那时候，跟他在一起的每个自习都是飞快地过完，现在想想那时下了自习，
他送我到楼下的情形还历历在目，昏黄的路灯，照耀着漆黑的柏油路，将我们的
身影拉得那么长，没有拉手，没有太多的言语，他也会在那时候变得安静，偷偷
看着他的侧脸，那么坚毅而棱角分明，眉宇间仿佛有种让人心疼的忧郁，不知道
为什么，我也不愿意打破这让人静腻的安静，只希望这条路一直走下去，一直到
不了宿舍那里。多少次冲动到想说出口说喜欢他，可是，那些话到了嘴边却被硬
生生地咽了回去，喜欢他吗？他会喜欢我吗？

　　酒鬼说，他送我回宿舍的时候，虽然他的手一直揣在兜里，可是仿佛有种魔
力，想要将我的手握住，可是，最终还是没能握住我的手。我浅浅一笑说，那时
候开始你就喜欢我了吗？酒鬼点点头，坚定毫不做作，我会接着问他，那为什么
不向我表白，说喜欢我？酒鬼会无奈地笑笑说，不敢也不确定你是否会喜欢我，
我不想打破那层关系到头来会连朋友都做不了，所以只能让那时的喜欢沉寂在心
底，让自己变得焦躁，忧郁，一直到后来的安静。

　　他那时候留着不长的头发，刚刚遮住眼睛，深黑的夜色，淹没了他的眼神，
看不出他的心思，也读不懂他的心，我只是个怀揣童话般梦幻爱情故事的少女，
完美，期待完美的爱情和英姿飒爽的白马王子，可是当我发现我身边的就是白马
王子时，我又开始想起来，我是公主吗？现在想想那时候的犹豫不决真的好笑。

　　想得太多，反而错过了最佳的时机，以至于冬天埋下的种子要承受寒冬及冷
冽寒风的煎熬。

　　……

　　酒鬼说，他也不知道为什么毕业那天只是一杯啤酒就醉得一塌糊涂。我摸着
他的脸庞说，因为你的心事重，重的以至于发酵了，浓度高于酒精，所以你醉得
也深。酒鬼握着我的手说，那些都是因为心里藏着对你的想念和不舍。

　　是的，那时候，他是唯一一个不是我们班级的人，却参加了我们班级的毕业
聚会，我们班里全部是女生，照相时，唯独他站在第一排，身边围绕着那么多美
女，被众多芊芊素手挽着，他笑得跟朵花儿似地，照相的老师喊１２３时，我站
他背后，一只手搭在他的左肩膀，右手狠狠地扭向他的背！现在看着他呲着牙眼
角有晶莹的那张毕业照时，我都会会心一笑，呵呵，酒鬼，是的，那天起，这就
是你的新名字，一直到现在。

　　酒鬼说，你知道吗，当你掐着我的后背时，其实我的心里是在笑的，可是笑
着笑着就想哭。我心疼地捧起他的脸说，我知道，没有人比我更了解你，那时候
我们都是人生、爱情两茫茫，我们都不确定我们的生活是否会再有交点，是否会
可悲到像两条平行线，永远都没有交叉的一霎那。

　　那天，看着身边的姐妹们哭的稀里哗啦，自己竟然也毫无缘由地痛哭起来，
一切一切的不舍，在那一刻都化作眼泪流了出来，那时候的他，也被我们感染地
躲在角落哭得可怜，当我去拉起你的时候，你竟然稀里糊涂地又干了一瓶酒，我
怎么拉也没拉住你，喝吧，也许只有喝进去的感触，才能将我的身影印到你的心
上。

　　那晚，我们五个姐妹费劲地将你搀扶到你们楼下时已经深夜了，看着已经吐
到没有任何东西可吐的你，我竟然有股想去拥抱你的冲动，那时想，也许过了今
夜，我们又重新回到我们还没有认识的那轨道上去吧，从此过着认识却又陌生的
生活，到那时，你会在哪里？我又会在哪里呢？想想，心底一阵悲凉，那天的夜
里，我失眠了，想得尽是，叫我夜煞的那个酒鬼……

　　酒鬼说，有时候他也会感谢上天，将我们都留在同一座城市，留在同一片区
域，留在今天的同一屋檐下。我笑笑说，其实我要感谢一个人。酒鬼神秘的一笑
说，谁呢？我轻轻点了点眼前这个酒鬼的鼻子，笑着说：「我要感谢，曾经叫我
夜煞的那个酒鬼……」

　　此时，酒鬼紧紧将我拥住，在他的怀里，我可以不想任何事，不用思考任何
情绪，他能给的除了安静就是宽心；酒鬼的胸膛是温暖的，仿佛一座高大的山脉
将我这一滩静静的湖水紧紧抱住，湖底映着晴空的艳阳，闪耀着我心底的深藏的
那个：叫我夜煞的酒鬼……

　　……

　　突然，一个石块坠入湖中，谁又会荡起我心中的涟漪呢？[/color]

[b][color=Red]【巨蟹座的７月】
作者：lavie[/color][/b]


　　[color=Blue]７月是毕业季，是最让巨蟹感伤的时候。小学、中学、高中、大学，都逃不
过的毕业的７月。

　　那时的高考也还在７月，高考远没中考紧张竞争激烈。因为中考是两三千人
争８０个在编公费名额，而高考是全省的人争那５０％的录取率。相信很多地方
都是这种情况。考试之前一两个月就看不进去书了。

　　这一年网吧突然出现在街头，又分散了精力。课已经没什么可教的，就是复
习，老师的主要任务也就是调节男男女女的心理，特别是思春的。我把班上每个
美女甚至普通女生都思了个遍，但暗恋成功率太低。

　　中学似乎和大学不同，大学是毕业分手，中学却是快毕业了才一对对的正式
牵手，看着伤心啊。老师至始至终也没注意到我，不来做做思想工作，毕竟既没
希望搞个北大清华给老师挣面子，也不是那种需要老师家长学生三方共同努力三
个月争取高考达线，以便对提高录取率有贡献的那类学生，所以注定我是不引人
注意的一个。

　　考前的一个月家里花２４００块钱装上了固定电话，这样相互写毕业赠言的
时候终于有联系方式了，虽然根本用不上。上午考完，吃生日蛋糕，似乎夏天这
么吃蛋糕就着西瓜容易拉肚子，没办法时间都赶在一起了。估分填志愿，和很多
人一样是一个勉强的重点分，也和大家一样都不敢报好点的学校，出于畏惧那一
年北大清华复旦南大等等名校在本省的招生普遍遭遇滑铁卢，万事没有早知道，
否则俺也能到大城市玩四年了。

　　一切平淡无奇，所以高考的记忆甚至不如中考，因为第二次中考是伴随着美
丽暗恋的小暧昧。之所以是第二次，因为第一次没考上公费啊。不过好在没落下
什么，初中的同学大多在高三又复习了一年，所以追上了，就像Ｆ１比赛不同的
车队安排不同的进站时机一样，现在大学毕业不也流行或主动或被动的进站一年
吗。复习一年认识了更多可暗恋的ＭＭ，包括现在的老婆，不过漂亮的她竟然不
是我暗恋的对象，因为她是我的同桌。

　　大一是呆在网吧里的一年，大二也是，大三也是，大四也是，学校周围所有
的网吧，班里的男男女女都了解的透彻，哪些网吧有Ａ片，哪些网吧ＣＳ装了新
地图。有非典时候的爬铁门，也有严打网吧包夜时，四处搜寻上网地点，对暗号
夜敲门时的乐趣。

　　大学里人的综合素质差异立刻有了展现，有人玩游戏卖装备赚钱，有人搞起
了点卡代理，有的人学会了攒机，有人钓到了女友，有的人玩户外也小有成果，
打篮球踢足球的就更不用提了。大家都玩的出彩，而我的网吧四年，只能说很失
败，各项游戏成绩都属于中下游。在大学的毕业季里，暗恋的几朵班花义无反顾
的离开了这个城市，我迎来了新生活。单位宿舍里装了自己的电脑拉上了网线，
终于可以挂机了。

　　又是一个７月，许久没有音信的老婆也毕业了，她高三又进站一次，所以比
我晚一年大学毕业。幸亏我手机没变，否则她都找不到我了。拉到我的城市来找
工作，我的免房租水电气的单位宿舍，成自然为我们温馨的小窝，老相识臭味相
投，不需要相互装整洁。从此纯洁暗恋的就永远只能属于过去，存在心里了。

　　这个七月，生日加班，家里水管爆了渗到楼下，ＳＩＳ看久了，眼球毛细血
管也爆，成了猩红眼。美女同事很内行，说天热火气大就在这样，三四天就能消
下去。刚刚一个恋过的已婚同班ＭＭ微博里生气我不会老家和她团聚，当年自信
心受挫时，小孔渔网滥捕惹的祸，切记爱心要专一，人心难测，乱搞暧昧稍有不
慎，让她人动情也不见得是好事，特别是有思想的文艺女青年。如火的七月，建
议把空调开到２４度，大家一起清凉一夏！[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-26 17:10 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【弯弯的小路】
作者：周绵44ss[/b][/color]


　　[color=Blue]上世纪７０年代后半叶，我响应号召下乡到一个小平坝村安家落户当了个准
农民，分了自留地。整天跟村民们打成一片，耕耘，灌溉，播种，施肥，庄稼官
理，收获，打场，晾晒，队里给了我一间屋子住，那出产稻米，小麦，玉米，番
薯，疏菜，豆类，紫胶。养猪牛鸡鸭鹅淡水鱼。住青瓦房，饮溪水。一年到头忙
下来，能有个温饱。穿布衣胶鞋。

　　工分不够者，还得倒找（就是倒贴钱给生产队，不能分粮等），一个工分值
２、３毛钱。挺苦的。城里孩子下去，第一年由国家补贴钱粮，以后就靠自个儿
挣。生活所迫，再累咬牙也得干。

　　划算的是去了专业队，学校，文宣队。挣松活分，记得我去修过机耕道，水
渠，水库。那时年轻，有用不完的精力，想家了就走几十里小路回去看看。那时
最担心的是前途，入伍因近视，此路不通，招工，须走后门，没门，靠学，等机
会。回城做生意，没本钱经验，难死个人了。

　　实在不行就当一辈子农民吧。要不是老邓恢复高考，恐怕我现在只是个老农
民了。那时经济落后，给年轻人的出路不多。现在好啊，没钱可以四方打工挣。

　　尽管如此，那会儿也没放弃理想和希望，把课本带到乡下去，工余抓学习，
垫底。

　　这不，机会来了。某年秋天，平地一声惊雷起，恢复高考了！有奔头了。为
此，第一年高考我请假回家找老师潜心补习，大有长近。去公社报了名，不久就
从公社里拿到了准考证，在本地一中学里参了考，２月后，成绩下来，居然上线
了。被一校录取了。接下来，按通知去县医院作了体检，８月初，高高兴兴地踏
上了求学之路。也不枉我走过了那么多弯弯曲曲的乡间小路。

　　那时只考语、数理化、政治，史地。简单吧，也算是不幸中之万幸了。所以
我特感谢邓公！是他老人家给了我前途和事业。其实高考的成功与否主要看你是
否平时努了力，做过应有的准备没有。最后就汇成一句话：「有志者事竟成。」[/color]

[color=Red][b]【那一年盛夏】
作者：sui5xinsuoyu[/b][/color]


　　[color=Blue]那一年盛夏，７月的天火热，汗流浃背的６月里堆满山一样的书与补习书，
还有老师打印的模拟题，汗流浃背，人满为患的教室。各种各样的味道弥漫，女
生的脸庞上滴下的香汗，后背上的衣服湿漉漉露出若隐若现的内衣带子。即将来
临的高考，让每个人都无心去观察，课本，单词，习题。都要硬硬的记入脑袋。

　　７月来临了，所有的准备都将在这一刻展露，可是我的高中三年呢，高一高
二都是混迹于游戏厅，录像厅，高三的一年努力，我能得到回报吗？我不知道，
我茫然，我迷惘，老师当初让我填报了一个很低的要求，二类本科的师范院校，
一个是省钱，师范类的有补助，二个是分数低，而且是本科，这样可以尽我所有
的给学校做贡献，而我们的理想呢，如同撕碎的纸片，四处飞散。这里不需要理
想，这里只需要现实，成则封侯拜将，败则一无所有。

　　紧张的三天，开始了，手心里都是汗，眼睛里是紧张，恨不得把试卷看穿，
不知下面是否有答案。武警执勤的学校，面无表情的监考，这就是我们作战的地
方，只听到沙沙的笔画声，还有那唉声叹气的悔恨，平时多流汗，战时少流血。
从语文到数学，再到英语，再到其他，头晕眼花的过去，答的是什么，都已经忘
记，我只知道努力前行。

　　考完后的发泄，书成了最终的受害者，该卖的卖能扔的扔，要他何用，再也
不要和他相见。来不及告别，大家都各奔东西，来不及挥手，已不见踪迹，哦，
同学少年，走时匆匆。

　　不知道睡了多久的昏昏沉沉，被一通电话叫醒，成绩出了来叫我赶紧去看，
迷迷瞪瞪中回到了学校，大大的榜单上每个人的名字后面是一个数字。我幸运的
过线了，稀里糊涂的考上了，没有喜悦，只有茫然，前路漫漫，一无所知，这就
是我的人生？何去何从。[/color]

[color=Red][b]【追忆】
作者：涩、[/b][/color]


　　[color=Blue]毕淑敏说：「在生与死之间，是一段孤独的旅程。」

　　或精彩或平淡的旅程中，我们谱写着成长的故事，寄托着慢慢淡去的梦想，
感动于温暖朴实的情怀，执着于偶尔动摇的信念，成就着属于自己的辉煌。

　　若一只心含沙砾的蚌壳，默默耕耘、磨砺着自己，坚守一生。

　　岁月的掸子轻轻拂去我们嘴角的青涩与稚气、眼中的无知与天真、我们脸上
的青春、我们心中的火热。留下的是历经世事之后的沉稳与内敛，仿佛珍珠那圆
润夺目的光华，不似钻石般耀眼，却更加赏心悦目。

　　春天的垂柳昨日还在碧绿的河畔随风起舞，今日已然遍地泛黄、叶落知秋。
翻看我们脑中那些旧旧的纸页，逐渐清晰的只有炮烙一生的那些记忆。

　　若是时间倒退，我会回到那个宁静的校园，坐在大大的操场、伴着身边三三
两两路过的同学，耳畔朗朗的读书声、凝视端坐在桌前却左顾右盼、心儿早就飞
到球场的我。

　　不知道为什么，记忆中的校园，天空总是那么的蓝、原本应该是喧嚣热闹的
操场现在想来也是那么的宁静，那片小小的林子里也似有花香飘出。而在当年，
却只是我们晚自习跑出去玩游戏的一个绝佳掩护，在黑暗的掩护下，我们合力将
自行车举过墙头，外面的同学接住之后，其余人再一起翻过墙头。敞开着衣襟、
瞪着脚下的车子、呼啸在凉风习习的夜色里。

　　夜晚凉凉的风迎面打在脸上、穿过耳畔、钻进单薄的衬衣，撞击着我们的胸
膛，忍不住便大喊起来，我感觉自己仿佛脱笼的鹰一般豪气！

　　父母在我们的春天里催促着，我们辛勤的播撒着满地的绿色以期待金秋时分
收获那满地的金黄，我曾对自己的未来做过千万种设想，我也曾在课堂上信心满
满的举手，诉说着我的理想，虽然不是「为中华之崛起而读书」、也不是为了中
国九亿农民吃上饱饭，那时我的理想是做一个律师，铁齿铜牙、气贯长虹，雄辩
滔滔而让对手无所遁形、声张正义。

　　经历过黑色七月的人，连那时的空气都不会忘记。炙热而粘稠，空气中弥漫
着紧张的味道，那时对名校的概念还是那样模糊，只是无孔不入的凝重气氛压抑
着每一颗年轻的心。无法宣泄的人们一对一对的凑在一起，借着与异性的耳病厮
磨舒缓、调适。互相的安慰、互相的鼓励、互相的麻痹着。

　　在学习上，我从未让家里如此担心过，记忆中唯一一次来自于父母的压力是
母亲带我去地里劳动，戴着黄黄的草帽跪在一笼笼的玉米苗之间拔草，母亲说如
果我不好好读书，以后所有的汗水就在这望不到头的黄土地上洒落吧。当时心有
余悸却也不以为然，他们不知道一直成绩优秀的我已如脱缰的野马一般，越驰越
远。

　　两次高考，却两次让父母失望，每次电话查分的时候，我都躲的远远的，因
为无法面对辛苦的父母亲。此刻回想，高考失败于我本心并无多大触动，唯一难
忘的就是母亲的眼神。让所爱的人失望，永远是一件痛苦的事情。

　　成功与否，这块青春的舞台，这个年轻的战场，都留下了我们潇洒的步伐、
也留下了我们辛勤的汗水。故而无悔！

　　　　　♡♡♡　　　　♡♡♡　　　　♡♡♡　　　　♡♡♡

在一个让人迷醉的夜晚
远远飘来串串风铃的响声
不妨轻轻倚靠在窗台
让这温柔的夜风
吹入心扉

纯洁的眼睛
凝视那满圃盛开的鲜花
草儿正在倔强的顶开泥土
还有那花朵绽开的声音

成长、迷惘
仿佛云朵的掠影
晨曦中那缕金黄的阳光
打在她青春的脸上
斑驳下的倩影
还有那头长长的黑发

桌上的刻痕烙
印在年少的心上
无花无果的季节里
只剩那张大声晨读的脸庞[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-27 09:45 编辑 [/i]]

[color=Red][b]【那逝去的青春，那「梦魂牵绕」的女孩】
作者：changlinko[/b][/color]


　　[color=Blue]２０１２年我研究生毕业了，谨以毕业的学长的心态对那些大学中的孩子说
几句！

　　事情发生在２００７年，我大二的那年寒假，我是个很懒散的人，平常不大
爱参加活动，自然也不爱与同学们交流，已经入学一年多，竟然连班上的人名都
叫不全。认识我的人也少之又少，她却是这少之又少的一员。我是在自己家乡上
的大学，高考不理想，也不愿意复读（已经复读一年了），就随便挑了个家乡学
校上了，一来自己闲来无事可以回家，不用饱受那思乡之苦，二来自己想当然觉
得在自己家门口上学无论在老师还是同学面前都能挺起腰杆说话。或许是因为自
己的孤僻吧，也或许因为大家对我的这种冷僻的性格嗤之以鼻，这一年多来，我
鲜有朋友，除了宿舍几个哥们时间久了，对我的为人了解，跟我平常来往的比较
多，其他很少有人愿意跟我说话，我自然更不愿同别人说……

　　她叫楠，或许是因为我们俩是一个地方的，所以我对她没有对别的女孩子那
么冷漠，楠性格外向，喜欢跟男孩子说笑，这种性格自己很讨大家喜欢，平常偶
尔跟我开几句玩笑，竟然也能把我从自己的世界里给拉出来，只是当自己一双眼
睛看着她，想让她接着跟我聊的时候，她却一般转头去别人那了，哎，我心里默
念，或许我这性子，没人会瞧的上吧。楠很漂亮，性格也好，就是身材偏胖，个
头不高，但是也有很多男生主动去追她，但是没有听说她答应过谁……

　　我们俩的故事开始于一个夜晚，楠的家离学校很近，所以她都是回家去住，
有段时间，学校搞评估，给我们安排了大量的自习，还安排老师定时来查，自习
会上到很晚，很多学生都会在老师查完后偷偷跑出教室，我和楠都是这样的人。

　　一次偶然在教学楼的走廊相碰，有些尴尬，她抢先把手指放在唇边：「嘘，
大黄（班主任的名字，因为他趋炎附势，对领导对学生完全两副嘴脸，跟个狗一
样，本人也姓黄，所以我们都给他起了一个狗名字）刚走，别说话，我刚跟班长
打好招呼啦，你也是要逃课？」

　　我点了点头。

　　「那你跟班长说好了？」

　　「我才不在乎他，他有能耐使劲记我的名字。」

　　「呵呵，那我们走吧。」清灵的声音荡漾在我的心头。

　　我们俩蹑手蹑脚的走了出来，她问我去哪，我笑了笑，无所谓，你呢？

　　「我回家，路有点黑，要不你送我？呵呵。」又是一阵荡漾，我没说话，直
接陪她走向车站。此后好多天，我都会先从教室跑出来等她，然后送楠去车站。

　　「你家住哪？」终于有次我问她，她觉得有些诧异，没有说话。

　　「我就问问，没别的意思。」

　　楠跟我说了一个地址。

　　「哦，那离学校蛮近的嘛。」我附了一句，那晚一路无话，在我回宿舍的路
上，突然她发来一条短信：「我到家了，安全，谢谢你这几天一直陪我。」

　　我笑了笑，合上了手机。此后我俩的关系慢慢近了起来，楠的性格活泼，无
论在学校还是在校外都认识很多人，对于她的朋友，我只是知道很多，很多社会
的人，我怕她会不会受到什么欺负？她倒是挺无所谓的样子，怎么会，我哥哥可
是这里混的老大，谁敢欺负我？哦，惶惶间，我心里有一丝不安。「做我女朋友
吧，楠！」楠很惊讶，直愣愣的看着我，忽然咯咯的笑了起来，我有点恼怒，她
不笑了说到：「我可一直把你当哥们啊，你怎么能对我有非分之想呢？」

　　「哦，那当我随便说说好啦。」我们俩突然就都没有话了，还是楠打破了僵
局：「我今晚刚洗的头，可香啦，来给你闻闻？」我没理她。

　　「哼，我生气了！」楠撒娇道。

　　我无奈的抓起她的头发，一股清新的茶花香，淡雅清香，令我陶醉，一瞬间
我竟然忘了自己在干嘛，我突然抱住楠，死死的抱住，楠挣脱了几下，就没有在
动，「可是，咱班女生都说你是块大木头啊，而且对人还冷冰冰的。」楠开玩笑
道。

　　「那是因为我眼光很高。」

　　「呵呵，去死吧……」

　　我和楠成了恋人，班上的男生都很惊讶，尤其是那些追了她好久的那些，我
能看出他们看我的眼神都带着火……我痴痴的爱着她，呵护她。慢慢的我发现，
还是因为她的那些社会朋友，或者说因为她的哥哥，我几次问他，她哥哥是那种
混混，你怎么认识那种的人的，楠都含糊其词，后来我们还因为这种事情吵了几
次。后来我屈服了，我向楠保证以后不过问她的事情……

　　大三一个周末，我们学校组织我们去野外实习，也要在那边住几天，那段时
间楠的精神状态一直不好，我几次问他，她都跟我说没事，实习的一个傍晚，我
陪她在山间小路上散步，伴着夕阳的余晖，远离城市的喧嚣，楠问我：「你什么
都不想问我了么？关于我的事情。」

　　我笑了笑。楠说：「我跟你说吧，我哥哥是我高中毕业后认识的，那段时间
我心情很不好，后来就碰到了他，他让我做她女朋友，但是我没同意，我说你岁
数太大了，后来他就没有在勉强我，认我做了个妹妹，他对一直很好，所以你不
要吃醋啊。」我天真的点了点头。

　　晚上１点钟，我突然被手机吵醒，我怕影响别人休息，出去接了，是楠的，
她把我叫了出去，然后告诉了很多……那一夜很漫长，我俩一直说到天亮，天亮
后，我们就分手了……

　　楠告诉我，其实那个哥哥一直就是她的男朋友，他最近打架打伤人了，进了
公安局，所以她最近一直闷闷不乐，楠告诉我，她跟我在一起确实是因为她也憧
憬一份学生式的浪漫，她很喜欢我，但是随着我们俩关系日益亲密，她却不能跟
我继续在一起了，她害怕，害怕自己控制不了这个局面，一旦这个谜解开了，到
时候，她害怕我会受到伤害，楠说的很真诚，但是当时的我却一点都听不进去，
我认为她骗了我，骗了我的感情，我想不明白为什么她非要跟一个混混在一起，
所以到了最后我也没有安心听过她讲话。

　　我以一个受伤害的身份浑浑噩噩的度过了我的大学最后２年，这２年中，楠
给我发过好多次短信，但是我都没有给她回，慢慢的也就淡了……

　　大学毕业后，楠工作了，我则上了本校的研究生，楠还是一如既往的给我发
短信，岁月如斯，我也淡淡忘记了那段感情，一次父亲节，我照例收到了楠的祝
福短信，或许该忘记从前了吧，我喃喃的说道，于是，我给楠回了一条祝福，不
大时间，她回了过来：「我爸爸在我高中的时候就已经去世了，这些年我一直跟
我妈妈过，大学一直没跟你们说，是因为不想让你们觉得我跟你们有距离……」

　　我一时语塞……

　　几天后，楠把我约了出来，吃饭的时候，楠告诉了我一些事情，楠的父亲高
三的时候就去世了，后来她高考受到很大影响，上大学的时候，她没有跟任何人
说过，她说她受不了别人看她异样的眼光，高三的时候她就已经受够了，她也受
不了别人对他的怜悯的眼光，她要跟我们这些正常的孩子一样……楠的眼睛湿润
了……

　　「可是你知道么，现实往往很残酷，爸爸去世后，全家人没人管我们母子，
大家都怂恿我妈妈在嫁了，但是妈妈不肯，妈妈一直没有工作，后来为了维持这
个家，摆过地摊，给人家织过毛衣，我可怜我妈，但是我却无能为力，后来，我
妈病了，积劳成疾，需要很大一笔钱，叔叔伯伯们都让我把家里的房子卖了，卖
给他们，我没有同意，我要自强我要自立……可是我一个女孩子能干点什么呢？
我拼命的打工，可是对于妈妈的病情来说还是杯水车薪，后来我遇到了他，他是
一个混混，成天花天酒地，打架收保护费，他对我很好，我知道他为了什么，几
次痛苦的抉择后，我同意了他的要求，成了他的女朋友，他也借钱给我让我还上
了妈妈生病欠下的债。」

　　我的脑袋一片空白……

　　「虽然我跟他在一起，但我知道我要把欠他的钱还给他，我通过他的关系在
外面找了好几份兼职，我也在慢慢的攒钱，我想把钱还给他，然后就离开他，认
识你的那段时间我很高兴，因为那时候我也马上就能够攒够钱去还给他了，我身
边也有了你，我终于可以过一个正常女孩子的生活啦，可是天不遂人愿，我妈妈
又一次病倒了，这次需要的钱更多，我四处去借，可是没人肯可怜我们，最后我
又找到了他，他是个混混，但是对我一直挺尊重的，在一起２年多，从来没有碰
过我，但是那次，他提出那种要求，他说我知道你在学校还有个跟你关系挺好的
男生，这样吧，钱我也可以借给你，但我不是傻子，你需要拿点东西来换……我
能怎么办，所以我跟你分手了，因为我知道，不纯洁的我永远也配不上你了。」

　　而此刻的我，无地自容的哭了一脸鼻涕……

　　「今天我也是来告诉你，我马上就要结婚了，希望你能来参加我的婚礼，这
些话，我一直没跟你说，其实说了也没什么用，路是我自己选的，所有的罪过我
一个人承担，他虽然很不能给我安全感，但是对我还算可以，除了脾气坏点，其
他的还不错，我这样的人也没人要了。」

　　「不会，有很多让你不在乎这些的。」我咆哮道。

　　「那你要我么？」楠很期待的看着我……

　　我犹豫了。

　　楠笑了笑：「来吧，今晚我们不醉不归哈，为了我们逝去的爱情……」

　　我们俩喝了好多……

　　喝完后，她让我陪她去网吧，陪她玩大学时候经常陪她玩的游戏，卡丁车。

　　我们去玩了，酒精的刺激让我们都变的很疯狂，在包间里我拼命的吻着她，
抱着她，楠推开我说：「你是我唯一爱过的人，如果你也爱过我，今晚就不要走
了……」

　　我们去了一家宾馆，那一夜很疯，很久。

　　天亮了，楠躺在我的怀里：「参加完我的婚礼，咱俩就别联系了吧……」

　　我点头默许。

　　婚礼我也没去，楠也没叫我，我看了她的校内发的照片，就把她给删了……

　　２０１２年，我马上就要毕业了，一个平常傍晚，我走在回家的路上，看见
一个熟悉的身影，是楠，没错，是她，楠抱着一个孩子，脸上全是母爱……我侧
身躲了躲，楠没有看见我，我看着她的背影好久好久……

　　我的故事讲完了，以人格担保，绝对真实，我没必要在这里编出这样的故事
骗大家，大家也可以去网上搜，有雷同请版主封我的号，我只是把我大学感情，
把这份憋在心里５年多的感情说了出来，毕业了，作为一个学长，只想让那些还
在大学的孩子们知道，珍惜你大学时代的女孩，别了，我的青春，别了，我那逝
去的女孩！[/color]

[color=Red][b]【独木桥上的独舞】
作者：forsis6632[/b][/color]


　　[color=Blue]如果人可以选择忘记的话，我会选择忘记掉大学期间，自己所经历的背叛和
伤害。

　　如果人可以选择铭记的话，我会选择铭记住大学时，朋友们一起欢乐每一个
场景，一起拼搏的每一个画面。

　　大学就是这样，每个人都有自己的一只独木桥，桥的大小宽窄和你的自身素
质相连。

　　无论你有多么辉煌，你最终会发现，你只是在自己桥梁上独舞的孤独患者而
已。

　　当我背上行囊，坐上火车，分别了朝夕相处的父母和日日相伴的同窗。

　　一个人南下，来到这个美丽的大都市北京的时候，我的命运就开始发生了旋
转。

　　古都魅力很快就渲染了我。漫步在繁华的街道，感受着纸醉金迷的气场。庆
幸着自己能够在年轻的时候经历这么一段美妙的大学生活。

　　幻想着四年以后自己能够指点江上，俯视天下。

　　年轻人就是冲动的。年轻人的血永远都是沸腾的。年轻就是无所顾忌，不在
乎别人的眼光。

　　军训的时候冲到台上吼了《死了都要爱》，虽然破音，但是把连里面和我开
玩笑的那些人都镇住了。从那天起我就在没搞过值日。

　　大一新生的时候，就在篮球场和几个哥们把大四老鸟打的屁滚尿流，让他们
看看他们眼中的小崽也不是好欺负的。

　　新生的时候，激情无限。各种社团活动，学校活动，基本上全部都有我的身
影。

　　进入到校外联部后，更是觉得如鱼得水，每天热衷于拉各种赞助。仿佛自己
就是社团的中心，没了我社团就不能旋转了。

　　大一结束，社团的年会上，我代表新进入社团的大一新生发言。

　　那一句「我们会一直为社团无私奉献，永远都会把社团的利益放在最前」。

　　听起来，是多么激励人心啊。

　　青春却永远离不开一个词——自负与叛逆。

　　可能是因为受不了每天的事务繁忙，可能是因为受不了课业的沉重包袱，也
可能是因为社团活动和我晚上的工会活动冲突，还可能是因为……

　　我给自己找了无数个借口来逃避和远离社团活动。

　　原因有两个，第一个是我没有晋升到自己一直以为是囊中之物的副部长，另
一个是异地恋一年的女友分手了。

　　自负是年轻人的大敌。以自我为中心，锋芒毕露又更是社团活动的大忌。

　　不得不说我大一的社团活动做的异常的好。每次晚会都能拉来很多赞助，得
奖的同学都能拿到丰厚的奖品。

　　于是有很多夸我，很多人捧我，很多人也骂我。

　　我很不以为然，认为工作只要有成绩，每个人都会欣赏你的。

　　但是当社团要换届，群众投票的时候，我得的票却少的可怜。

　　可能是因为资历不够，可能是因为人脉欠缺，可能是因为长得不帅，可能是
因为有桃色新闻。

　　在我心里有无数个可能，但是这些可能都在一个饭局上被一个喝醉的社团干
事一个一个戳破。

　　他和我说，你就太狂了，你有什么资格去命令我们这些和你同级的干事们。

　　你以为你自己很能干，没有我们你算个屁。

　　你眼界那么高，我们就让你看看什么站的高摔得惨。

　　于是一个酒瓶打到了他的脑袋上。然后我被导员叫去谈话，主任叫去谈心，
院长叫去责问。

　　问我想不想上学了。最终我从社团里面退出来。搞笑的是后来校学生会外联
部貌似归给了团委。

　　在我最需要帮助，最需要安慰的时候，我的女友，大学确定的异地恋女友和
我说她喜欢上了别的男孩了。

　　我很无助，也很迷茫。不知道应该怎么做。

　　在同寝哥们们的鼓励下，我坐上了去她城市的１９个小时的火车。

　　从清晨到日暮，从黄昏到朝霞。一路上我想了很多种办法，整治她的见异思
迁。

　　但是当我看着车窗外的晚霞，整个人沉静下来的时候，我突然明白，一切的
一切都是我的一厢情愿。

　　哪个女生不想在自己受伤时有个人陪，得奖时有人分享，吃饭时有人聊天，
上课时有人接送。

　　我给不了，又何必强求呢？

　　走出车站，到达她的大学，我们和平的吃了饭，和平的分了手。

　　当我再次站在北京的时候，我明白了很多。

　　如果女人的伤是自己内心上一道需要自己舔舐的伤口，那么兄弟哥们之间的
背叛和伤害就是用明晃晃的尖刀插在身上。

　　我算的上是一个很大方的人。哥们有事我从不犹豫。有钱出钱，有力出力。

　　但是一件事，让我明白了，你真心对人，不一定别人就要真心对你。

　　俗话说「人无伤虎意，虎有伤人心」。

　　现在想想这件事真的可以当笑话来听。

　　我从前女友那回来后，消沉了很大一阵。爱上了打游戏，爱上了泡酒吧。认
识了很多不该认识的人。

　　其中有一个是我们学校的，他也是东北的。这哥们当初觉得挺外向的，和谁
都自来熟，和谁也都不外道。

　　我们是在一个酒吧认识的。他和我一朋友算哥们吧，正好我们晚上一起回学
校，这么一来二去就认识了。

　　平时也会一起出去泡个吧之类的。

　　后来我和以前在一个社团的一个女生联系非常紧。那女生长得漂亮，开朗乐
观，花钱大方。玩了几次这个女生就成为我的女朋友了。

　　有几次吃饭的时候，这个哥们也在场。当时觉得这哥们眼睛有点直，其他的
也没发现什么。

　　后来，不知道为什么和这个女生之间关系越来越差，可以说是急转直下。经
常吵架，她总说我有别的女朋友。

　　最后就分手了。

　　分手过了一阵后，一次偶遇就一起说起这段故事，我问她现在有男友么，她
说没有，但是小谁（就是那个哥们）一直在追她。她和我说，「你知道么，小谁
一直爆你的料，说你怎么怎么不好，怎么怎么爱玩。说你不是真心喜欢我，说你
还有别的女生。」

　　后来我质问小谁，他承认了。他说他很喜欢，看第一眼就喜欢上了。要用各
种手段把这个女孩追到手。所以先拆散我们，然后他再进攻。

　　我当时没有动手，觉得没必要，一个女人看清一个所谓的好朋友，值了。

　　志同道合的人是可遇不可及的，我很幸运，得到了很多。

　　我还记得和室友一起出去参加演讲比赛，把对方二辩那个小姑娘辩哭了。

　　我还记得和学长一起去敬老院给老人们打扫卫生，听老师们讲以前的故事。

　　我还记得和我们全体同学去十渡旅游，大家点篝火，唱歌，打扑克。

　　我还记得和女同学拼酒，被喝道桌子底下，然后被抬回寝室。

　　……

　　这许多的回忆编织成了大学最美好的风景。

　　但是我大学真的是没有什么建树，没有为社会，为人民做一丁点的贡献。

　　大学不外乎就是混毕业，混４年。

　　老师教的东西你听不懂，你问的问题老师不屑于回答。

　　日子就在学与不学，屑与不屑中一天天的飞速旋转着。

　　我感觉大学让我们更迷茫。

　　当我看到学院第一报送清华被拒。

　　当我看到编程牛人只能去小公司赚４ｋ块薪水。

　　当我看到富二代开着宝马来到学校接妹子。

　　当我看到毕业时老师卡着你逼你给红包的时候。

　　我迷茫了，这就是大学么？

　　老师什么都不会，学生什么都不学，学校什么都不管，社会却什么都要。

　　我们到底上大学为什么？踏实严谨，科技创新。这话到底说给谁听。

　　虽然我什么都没学到，但是我不后悔，因为我认识很多人，很多朋友。

　　他们关心我，帮助我。我愿意为他付出，他们也愿意给我帮助。

　　这就大学的作用，把这些曾经怀有梦想的孩子串联起来，说不定哪一天哪些
人就能够做出翻天覆地是事情。

　　在大学，我收获了许多兄弟，收获了一个喜欢的女孩，收获了更多的人生阅
历，收获了数不清的美好回忆。

　　虽然我也有一只独木桥，虽然我曾经在自己的独木桥上独舞。

　　但是有了你们，我相信当我从桥上跌倒，当我瘫坐在桥上的时候，你们会用
伸出双手，拥抱我，指引我。

　　感谢你，大学，感谢你们，所有的朋友。

　　因为有你们我的人生才精彩，才值得回忆……[/color]

[color=Red][b]【走过高考】
作者：wwwooo9000[/b][/color]


　　[color=Blue]如果不是同学无意中的一句话提醒我今天是高考，或许这又是平凡无奇的一
天，在电脑前度过的一天。大学就是如此，虽然不乏活动，但是电脑永远都是主
角。想起那些年奋斗的日子，思绪万千。

　　还记得，每天千篇一律的生活，学校和家两点一线，这样的生活便是我的高
三。无数的作业纠缠着我，使我无法抽身。一天下来，最幸福的时刻或许就是睡
前的那一刻，享受着难得的宁静，绷着的弦终于可以放松片刻。

　　还记得，饭堂那些难以入口的饭菜，天天吃，味觉几乎麻木了，没有任何感
觉。吃饭不再是一种享受，只是为了填饱肚子，应付接下来的学习。常常会记起
家里那些丰盛而又美味的佳肴，幻想着自己正在吃的是家里的饭，尝的是家里的
菜，喝的是家里的汤。噢不是，学校是没有汤喝的。实在受不了的时候，便请假
回家，好好的吃一顿，也算放松的途径吧。

　　还记得，那些每周只有两节的体育课，还没下课便早早的准备好了，等下课
铃声一响便马上飞奔去篮球场。有时候老师会拖延时间，这时候我们就会心急如
焚，如热锅上的蚂蚁，静不下来，老师说的话都被当成了耳边风，左耳进，右耳
出。只想好好的打一场球，释放自己，找回那久违的激情，大家用属于自己的方
式尽情玩耍，偷得一刻轻松。

　　还记得，那些周末上课的情景。高三之前的周末，我是在球场上挥洒着汗水
的，而高三的周末，只能拿着书本坐在教室里，伴随着那些听得快要反胃的声音
认真复习。以前最恐惧的便是周末的补课，而补课后，发现也就是那么回事。偶
尔会为了被占用的周末而叹息，仅仅是偶尔而已。回家的路上看着喧嚣的街道，
热闹的人群，自己也曾是那些尽情玩乐中的一分子呢！苦笑着，归家。

　　当然，忘不了在哪难得的休息时间里，上ＳＩＳ撸一管的爽快。那时候虽然
时间紧迫，但那快感也是难得的。现在空闲了，反而没有那么强烈的冲动了。可
能撸管也是一种可以放松的途径吧。

　　很累很累的时候，我会想起自己的梦想，想起自己的梦中情人——心仪的大
学。只要一想，瞬间充满动力，斗志旺盛，重燃激情。规划自己的未来，画好自
己人生的蓝图。每一次考试的失利，我都会质疑自己，对人生感到疑惑，但不会
有放弃的念头。因为失败是成功的垫脚石，是帮助我前进的工具。好好的反省自
己，失败是前奏，成功才是高潮。背负着自己的理想，大步向前。我知道，计划
总是难以实现的。因为现实跟理想总是大相径庭，制定计划易，实施计划难。实
践才是最艰难的部分，所以我更加要努力，披荆斩棘，杀出一条路。

　　地狱般的高三，相信大家都经历过，也记得那时候的酸甜苦辣。高三只有一
年，背后却是那十二年寒窗苦读的艰辛。直到高三那年才真真正正的去努力，去
奋斗，相比别人那些从高中或者初中开始就一直这样的人，我的这些苦与累是微
不足道的。有压力才会有动力，对比现在的颓废生活，应该好好思考一下了。为
了高考，逼自己，这种经历也是人生的一大宝贵经验。不要辜负自己的努力，既
然努力了，就一直努力下去吧。趁着还年轻，还在大学，为自己努力一把，青春
无悔。[/color]

[b][color=Red]【梦回女孩】
作者：aguang2012[/color][/b]


　　[color=Blue]时光荏苒，匆匆而逝。夜半时分，躺在床上，看着窗外的灯光晃晃忽忽。突
然脑子里有好多的感触，突然怀恋起校园生活来了。突然发现，原来高中校园生
活才是那么的天真无邪。还处在对爱情懵懂的年代的我们，也许没有现在社会这
么丰富，也没有现在这么现实，没有现在这么充满了「激情」。那时候的我们，
每天忙碌着学习，每天忙碌着做不完的习题。当累了的时候静下来看看窗外，和
她眼神交错，情绪变得为之而波动。在那懵懂的年代，很希望能够陪她一起她做
值日生，也总期盼着上学的路中能遇到她（他），总渴望着，她能对着我多笑一
会。

　　午夜梦回，昔日的女孩，不知如今你在何方。

　　当我第一眼看到她，让我不知为何有种特殊的感觉，一种似曾相识的感觉。
但也许，就是从那个时候起，我深深喜欢上了她。为什么会有那种「似曾相识」
的感觉？

　　或许这就是所谓的一见钟情吧，不过我这个特殊，是单方面的一见钟情……
有一点我很定，我喜欢上了她，深深喜欢上了她……之后，就跟疯了似的，常常
想起她，期盼着偶然的机会能在任何地方碰到她，哪怕只是擦肩而过，是的，是
从那个时候，我确信我深深喜欢上了她……

　　接着高考的逼近，时间不多了。恍惚中而过，再回首，你却早已不知身在何
处，这尘世的缘分，来的突然走的匆忙。

　　相遇，相知。离别，伤怀。就当梦回一场，转身亦永远地擦肩。如果还能再
相见，请允许我问一声：好久不见，一切可好？[/color]

[b][color=Red]【心无限大】
作者：wb626749549[/color][/b]


　　[color=Blue]泰戈尔说过一句凝重的诗句，「世界以痛吻我，要我以歌汇报」。

　　我从经也是一个不会笑话痛苦的人，呵呵，何止不会笑话，简直就是一个痛
苦的放大镜，那一年，她离开了我，原本只是世界给我的一滴水，我却以为整片
海水都被打翻了，我脆弱的生命被「痛」的体无完肤，借酒消愁，以烟解寞，于
是，我得世界像海水一样被打翻了，我浑身颤栗，却怎样的哭也哭不出泪水，我
笑了，笑的那么悲伤。

　　沉沦的生活继续过着，生活却又泼过来一盆海水，要比一滴水大的多，我浑
身颤抖了下，转而告诉自己，这不过只是一盆海水，在汹涌，在狂妄，他也淹没
不了陆地。终于有一天，生活打翻了整个海洋给我看，我却只能默默地承受着，
却没有忘记从这悲苦中抬起头来，带着一抹悲痛的小柔，给惦念我的人说「我没
事儿，真的……」

　　任何人，都不可能侥幸的获得世界痛吻的豁免权。这事生活，世界强行赠与
我们的一份狰狞的礼物，我们无从选择，我发抗拒……

　　如今，当我站在风中，回忆起那被我解读成还养的一滴滴海水的时候，我再
次笑了，这一次便是嘲笑，嘲笑之前的我，曾经的我，为当年那个浑身颤栗，借
酒消愁，以烟解寞的自己而难为情。

　　生命，除了创造幸福和体验的愉悦之外，苦难也是一种真真实实存在的，遭
遇世界的痛吻时，我们应该平静的看待眼前的一切，心无限大，心包容一切，任
凭他威压再强我都能包容，我心无限，自然不可能被压迫崩溃。经历过生命一次
次的蜕变，唯有经理各种各样的折磨，才能让我们的回忆更加长远，拥有更加的
厚度。抱着感恩的心去感谢那些折磨你的人和事吧。相逢一笑泯恩仇。[/color]

[b][color=Red]【悼念逝去的青春】
作者：ricky71896[/color][/b]


　　[color=Blue]时间忽然过得飞快，它从指缝间穿过，从树梢中流过，从楼宇中呼啸而过。

　　从一个小小的孩童成长成现在能够让家人指望的未来支柱的男人。

　　朋友们总说我似乎把很多东西都藏在心里，他们知道我表面上经常装作不在
乎，但是，实则上非常多的事情只是在表面上出来。实则的心里他们虽然有点明
白，但是他们也不会问我。

　　女朋友，噢，是以前的女朋友。她常常跟我说，你似乎有好多东西，但是你
不愿意跟我说，我很多东西都跟你说了为什么你仍然不肯告诉我呢？

　　就当我立定决意想要告诉她的时候她已经回到老家工作，然后渐渐疏远，分
手了。

　　那个时候我觉得世界忽地崩塌。

　　本来以精力去构建的一切很自然地连同地基一起崩塌。

　　可能是因为建筑学中的话：建筑并没有偶然，造成崩溃的因素除了天灾人祸
之外，就是从设计和建立的最初就出了问题。建筑学没有偶然，从开头直接曲折
的表现了最后的结果。

　　为什么会突然的崩塌，为什么会产生裂缝因为在一开始就统统都错了。

　　有人问我，后悔吗？什么事情都积压在心里，没有告诉任何人，包括父母，
兄弟，爱人。

　　我说，我没有后悔。

　　我后悔的是，我为什么没有更加缄默一点，缄默到连身边最亲近的人都不知
道，不了解，看不出来。

　　缄默在我的心中，缄默在我的脑海里，缄默在脑里那个海马回沟中，缄默到
以后都不曾记得了。

　　我知道很多话都不能够说太多，每一个人都会有压力，我不愿意将我自身的
任何压力施加给任何人，就算他跟我说，没关系的，谈心事嘛。但是我知道，够
了，这些东西有我一个人承担。未来的工作，未来的时光，未来的生儿育女，未
来看着自己的父母步向晚年，我想他们有一个幸福的晚年。

　　高中毕业几年了，大学一瞬间就说毕业了。在照毕业相的那一刻我忽然觉得
阳光特别刺眼。忽然有个想法，去考研吗？

　　但是看着在一旁已经白发苍苍仍然在笑的灿烂的父母，我知道我已经不能这
么任性了。我决定出来工作，从毕业之后的联系工作，再到面试，最后顺利进到
公司顺利工作，我没有再靠父母的帮助，没有靠父母的关系，我只是默默地每个
月把薪水的一部分拿出来存进去父亲的户口里面。

　　在上班下班的时候我市场会怀恋自己的青春，默默地悼念已经逝去的青春。

　　我不会忘记当年等着学校人走光了在夕阳的照耀下我与她偷偷地牵着手在操
场上漫步。

　　我不会忘记当年小小年纪与仍是孩童的兄弟偷偷地在课堂上捣乱，与老师作
对。

　　我不会忘记当年在上课的时候偷偷地与心爱的女孩口吃地告白，然后她对我
偷偷一笑的一幕。

　　我不会忘记高中毕业的时候同学的各散东西，那天毕业典礼我们喝醉了，我
们在课室里哭着喊着唱着自己仅剩无几的青春。

　　我不会忘记大学毕业的时候每个同学脸上洋溢着笑容，稳重的男同学拍拍自
己的兄弟说一句珍重。

　　我不会忘记更多，仅仅是怀恋自己的青春。每个人总有无数的不会忘记，我
会把这些珍贵的青春回忆收藏在自己的脑海里，收藏在心里的每一个细枝里脉。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-27 11:29 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【我的高中】
作者：forbbau[/color][/b]


　　[color=Blue]我的家乡是在中国南方的一座小城市，我的高中就是在这个小城里度过的。

　　我的高中是当地一所著名的高中，以学习压力巨大而著称。因此我的高中生
活特别特别的乏味，三点一线的生活进行了整整３年。现在，到了国外，偶尔在
高中做ｔｕｔｏｒ，和学生聊天的时候才意识的，我的青春，就和网上说的一样
被狗吃了……

　　高中是按中考成绩分班，每个月有一次月考，每次考完还会把成绩贴到教室
墙上，还会排出每次班级名次和年级名次，每次考试都会按照名次来编排考场。
因为我是理科生，所有理科不考的科目，诸如历史，地理，政治之类的课，都会
被数学或者英语老师占来上课，体育课就更不用说了，一年也难得上一次。每天
是从早上７点半开始上课，东边的朋友可能会觉得７点半很晚了呀，我山东的同
学也总是说你怎么这么懒高中还７点起，但是在我家这边，８点天都不一定亮。
每天会上晚自习，一直到晚上１０点半，晚自习也是会被老师占用讲课的，所以
每天学习的开始是１０点半啊老师下了晚自习之后。记得高三的时候，每天每科
都会有一张卷子，我是考３＋ｘ，所以总共有７门课，每天７张卷子，从晚上１
１点开始做起，第二天，老师开始讲评这些卷子。高三一年，卷子多少斤我没称
过，１人高的卷子我垒了３摞，还不算什么５年高考，王后雄之类的辅导教材。
每周是上课６天，星期天晚上还有晚自习，就是一个周只有１个白天休息，一个
月可以有一个周六放假。

　　高中作业太多，多到谈不起恋爱，因为没那个时间。全班６０个人，到毕业
也只有２个人谈了恋爱，全班纯洁的一塌糊涂，至于之后上大学，看到毛片，看
到ｓｉｓ，感觉世界观都崩溃了当时喜欢一个女生，不是同一个班，于是每天下
课就在校园里走来走去，希望遇到她，走过她班级的门口总是找个人聊天，不时
朝里面望望，不敢一直看，怕她知道我在看她。遇到她，心跳已经不能用小鹿乱
撞来形容了，简直就是小鹿嗑药，三年高中其实没说几句话，想来她也不知道。
现在，隔得远了，只能偷偷看下她的人人。

　　在平时，我很少说话，很沉默，总是坐在角落里看书。但是圣诞节的时候，
我会变得超级疯狂……不知道为什么，在这个学校，圣诞节是最隆重的节日，在
圣诞节，学校不让我们出去，但是我们可以在教室开晚会，我总会是晚会上最ｈ
ｉｇｈ的一个人，像ｍ霸一样唱半个晚上。旁边的一个班很可怜，他们是全校唯
一一个圣诞节不能开晚会的班级，我们ｐａｒｔｙ他们会很苦逼的班主任的监督
下做题……我们总会把音响对着他们班哈哈。

　　高考前１个月的体育课，是高三下学期的时候唯一的一节，也是我记忆最深
的一节，大多数的同学还是在教室里学习，只有５－６个人跑出去打篮球，我为
了看心中的女神在学校乱逛，女神木有看到，走到球场被拉去打球，这是我第一
次打篮球，上场不到５分钟，我被撞飞了出去，胯骨骨折，送到医院，医生量了
一下说，转院的，这的ｘ光机照不透……腰部像木乃伊一样的我参加了一个月后
的高考，虽然考的不好，但是还算是幸运，那年Ｆ大没有人报，侥幸上了个好大
学。同班的一个女生也和我上了同一个学校，同一个专业，之后也成了我的女朋
友。也幸亏被摔了一下，要不是去Ｑ大也就遇不到了。

　　这么用功读了３年高中，现在５年过去了，当年的知识真记不住多少了，这
５年来，当年学的东西，被用到的更少，当然英语除外。现在用到更多的，相反
是当时不学的，比如历史。现在在国外，看到国外的孩子，并不是他们的高中就
和我们想象的一样，每天都是玩过去了，他们高中的前２年，确实每天都在玩，
但是第三年，他们也会努力起来，去适应将来的大学生活。他们每个人都有自己
的梦想，他们也会去学自己喜欢的专业，刚开始接触他们会认为他们每个人都自
信爆棚，但是回想自己，填自愿的时候，真是不知道自己喜欢什么，自己想做什
么，唯一的理想就是考上最好的学校，我想，这也是绝大多数中国高中生的理想
吧。高中三年，对于很多人来说可能都是学习最用功的时候，也可能是觉睡的最
少的时候，当我们付出如此之多缺收获的是很快会被遗忘的知识，最关键的是，
这三年让我们太多人丢失了自己的梦想。现在想想，我不知道是不是值得。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-27 13:55 编辑 [/i]]

[b][color=Red]【寻找理想——工作】
作者：hut[/color][/b]


　　[color=Blue]七月的骄阳红胜火，网上招聘热潮如浪涌，但从春寒料峭岁初起，双语的白
纸满天舞，换成来却是神情暗淡伤心步。

　　每当望着这一批又一批迈着轻快地脚步，双眼东张西望地走进了这间大厦的
队伍，又见他们三三二二低着头离去的背影，我总是忍不住地想说上几句，奉献
给走出象牙塔的孩子们。

　　工作，诱人而又令人向往。我的理解是一份好的工作，是未来的希望，让才
华得以展示，让知识得以应用，让理想得实现。

　　于是，我和她组成了一支队伍，这支由成千上万毕业大军组成的队伍，寻找
自己理想，一份向往已久的工作。

　　工作，百度对工作释意只是说：人的重复地劳作。

　　是啊，人要生活，让生命得以延续，生活离不开工作，它从人类有记忆起就
开绐它的作用，只不过是称呼不同而已，解释不同而已。它是一个慈母的替代，
它用乳汁延续了一代又一代的生命；它同时又是一个猛兽的存在，充忙地驱赶人
类，当然这是一个肤浅人的对工作一词的一种肤浅的认识，因为我和他太想得到
工作了。

　　工作是我们人生的的舞台，可以让我们心底里多少年的满期腔热血喷发，可
以让在我们把藏匿心中如诗如画的豪情壮语化为现实，一份有意义的理想工作。

　　工作，只不过是我所见到的，我们一批又一批队伍充充地涌入它，一批又一
批人群又轻轻离开它。寻找不到更合适，更贴切字眼，来形容这一批批进去而又
出来人群在寻找什么，理想？奉献？不，不，我们是在寻找乳汁，寻找满意的工
作，我们是在寻找充实自己体能的乳汁，好让强壮双手来报效祖国，报效养育他
们的亲人，让祖国更加强大，让亲人更加富有。

　　好工作，工作，近在咫尺，而又望洋兴叹，就在这样一个收获的季节里，得
到了一份理想工作，孩子们的付出得到了收获。

　　你看，我们沿着父辈走过的这条路欢乐着，尖叫着奔跑，淹没在工作里，此
时你会看到满世界的母亲在笑逐颜开，满世界的父亲在大声喧哗，就这样我们走
进了工作，我们成了母亲眼里的一个断了奶的大孩子。

　　工作，敬慕而又平凡，就这样地被我们渐渐地驾轻就熟地撑控着，以致它失
去了已往的神秘高贵的面罩，让我和她得心应手了，以致让我再次陷入了理想。

　　理想的工作是什么样子的，我也说不上来，但我们就是要不断的进去出来，
出来进去，以一个断了奶的大孩子的执著，一直寻找到适合自己的，一份有意义
的理想工作为止。[/color]

[[i] 本帖最后由 ssamjangx 于 2012-7-27 14:11 编辑 [/i]]