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带我去云峰山看星星好吗?[56P]

[size=4][color=Purple]秋天和冬天都已经过去了，深夜终于下起了第一场春雨。

这几天翻看我们去年的照片，似乎当时匆忙合上的盒子终于有勇气打开，堆积的灰尘扑鼻，呛得心口发疼。

想起云峰山的那个夜晚，也是下着雨，那场雨来的不合时宜，打在窗台上声音沉重，我一直起身，推开房门仰望漆黑的天空，期盼星星快点出现。

而你已经不耐烦地昏昏欲睡，于你而言，那可有可无的流星像是一场平凡无奇的梦境，被雨水冲刷过后更显苍白，多余的期待只是徒劳吧。

你不会了解，当时我的不安，正如你从来都不知道我那些偏执的小迷信。

自习教室里我对自己说，数到七如果你正好进来，我们就会在一起。

走廊的白板上五颜六色的磁贴，我总是摆成你名字的缩写，然后对自己说，如果你能看懂，我们就会在一起。

走在树叶落光的校园里，我对自己说，如果看到你在球场上，我们就会在一起。

故事的开始总是很美好，谁在安排这些巧合一一出现，你说你每次都气急败坏弄乱那些磁贴，最后花了一整个周末下午，躲在教室门口偷看作怪的人，终究没敢跳出来抓住我。

后来我很少再有这样奇怪的念头，直到去年夏天。

盼望第一次看到流星雨，盼望对着流星许愿，如果它出现，我们还会在一起。

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是我太敏感，还是你根本不愿掩饰，从什么时候开始，我们之间的交谈变成了永远我在说你在听，我不停地努力找话题，给你讲工作的趣事，讲网上看到的八卦，讲我各种天马行空的想象，而你只是笑着沉默，或者敷衍几句。

其实一直以来大部分时间，似乎都是我在说你在听，我从来没有感觉过有什么问题，因为一直以来你都很努力地应和我，我知道那是真心的。

是不是你终于开始累了。

我有好多好多奇奇怪怪的想法，需要好多好多的认同，好多好多的鼓励，也许你能给的已经够了，到某一天，终于再也没有了。

你为什么没有感到慌张，我却开始慌张了。

新闻说8月12日晚有流星雨，英仙座流星雨，我对你说，从来没有看过流星雨，带我去看好吗？

你在犹豫，因为那是周日，第二天你不想请假。

刚毕业的时候，你说要为我的突发奇想奋斗，你说我总是突然就想去哪里了，你说不要压抑自己的想法，没事疯吧有我呢。

才过四年，我就没有底气了。

我知道每个人都需要成长，你不会像别人那样对我说，你为什么总是不肯长大，你什么时候才愿意从自己的世界里出来。是我自己已经没有底气了。

再任性一次，看过这场流星雨，我就长大，做个俗气的小女人，努力工作、存钱、煮饭、洗衣、收拾屋子、去超市买最便宜的纸巾、陪你见老同学老朋友吃火锅参加新同事婚礼，再也不想辞职去流浪、不工作在家自由职业、开一家杂货铺卖画、找一个有树林有湖泊的地方隐居、写谁也看不懂的文字这些乱七八糟的事了，好吗。

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一路上遇到几个人，一对中年夫妻，扛着三脚架和单反，两个年轻的女孩儿，打扮得很漂亮，一个青涩的高中生，走得飞快，他们都说要留下来看流星雨。

其实，在山上看一定很美，对不对。

你又被我的想法吓到：没带手电，会不会有蛇。

我没说躺在树屋里看星星更美呢。

天很蓝，中年夫妻说爬到高处也许可以看到密云水库，可惜远处被雾气笼罩了，混沌不清迷茫如我的心情。

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虽然错过了薰衣草的花期，还有各种各样其它的花开着，我喜欢它们。

天色渐晚，夕阳里蝉鸣声拼命响着，我又开始忍不住胡思乱想——LR，好想有一个这样的园子啊；LR，我们回老家买一块地，种上薰衣草还有各种花，给别人拍婚纱照啊；LR，还要有个小铺子，卖薰衣草茶，窗台上摆满漂亮的玻璃瓶，插上鲜花。

你以前又无奈又真诚的笑容已经没有了，我拼命拼命做出想逗你笑的可爱样子，你却扭过脸去发出勉强的笑声。

天边有乌云在聚集，我害怕了。

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直到吃晚饭，你终于有理由表现自己的不耐烦：又贵量又少的素斋味道实在太清淡！你皱着眉头指责空了的盘子，仿佛一切都是它们的错，我小心翼翼地想说点什么缓和气氛，挑来拣去的话到嘴边，最后还是咽了回去。

从餐厅出来，开始下雨了。

大堂晚上放电影，可惜都是普通的旧片，你被蚊子吵得更加烦躁，决定回去睡觉。

于是在气氛诡异的房间里，你玩着手机等睡意，我看着柯南等雨停。

雨却越下越大。

当日是谁安排我们相遇，是谁安排我们相爱，请再次为我们安排，安排我们结局圆满好么？这样卑微地乞求着。

雨好不容易在半夜停了，我站在寂静无声的院子里使劲仰头，努力寻找天空的亮点，然而除了雨后湿润的凉风，什么都没有。

长长的石阶下，是露天的茶座，空空的椅子上只有积水，一盏孤独的路灯静静地照着它们，有一个人坐在那里。

我走下去跟他聊天，他支着三脚架拍漆黑的天空。

你在拍什么？

他说他在拍星星。

我看不到星星。

人眼看不到，可是相机能捕捉到。

我想看流星。

回去睡吧，别等了，等不到了。

我转身回去了，可是在石阶上还是呆看他很久，你又是为什么在坚持等呢？

柯南的又一个故事完了，看着蒙头大睡的你，我决定最后一次出去看天，如果还没有星星，就彻底放弃。

没想到一出去被满天繁星闪晕了眼。

我无法描述当时那种美，天空不是黑的，是深深的碧蓝，像纯粹的宝石，仿佛伸手可以触摸到的润，城市中永不可见的点点繁星镶嵌其上，像无数双精灵的眼睛，温柔地俯视着人类，四周静寂无声，我却仿佛听到耳膜处自己内心抑制不住的尖叫。

你不知道我有多开心多兴奋，欢天喜地跑回房间把你叫醒，不由分说拉你出来，像个傻子一样对着天空又叫又笑。

其实我们都是第一次看流星，甚至也许是第一次认真看星空，连英仙座在哪个方向都不知道，只管仰着头到脖子酸疼，眼都不眨到差点流泪，又冷又激动到浑身发抖。

才知道电视剧都是骗人的，流星划过天空不到一秒的时间，是一条细细的线，根本来不及许愿，我张大嘴巴“啊”一声，声音还没断，流星就已经消失了。

一颗接一颗不断的“雨”也没有出现，十分钟才能等到一颗，渐渐把我们的耐心消耗殆尽。

你说要不停念着“给我一百万”，一直念一直念才能恰好赶上一颗流星划过，可念了两分钟就崩溃了。

我的愿望不能念出来啊……

小时候听孟庭苇的歌，她唱流星是悲伤的逃兵，想起这首歌的时候，我知道我要做逃兵了。

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最后看一眼蓝天绿草，最后感受一下山庄的恬静安详，准备回去那个永远浮躁，永远来去匆匆，永远疏离冷淡，永远灰暗阴沉的城市了。

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如果有机会，我还想去一次云峰山，住我们住过的房间，走我们走过的路，吃我们吃过的素斋，拍我们拍过的亭子，看我们看过的星空。

那些呼吸过的纯净美好空气，车子开过两边长满树木的道路，午后吹过脸庞洒满阳光的风，我依然很怀念。

而你已经离开了这一切，我并不觉空白，原来一直以来，我感受的只是我的感受，这是我的错还是幸运。

只是我不想再看流星了，要看永恒的银河，升起降落，看一整晚。

浩瀚的宇宙中，其实我们所处的星球好渺小，我们好渺小，我们那些纠结复杂的情感，更渺小。

流星又能怎样，它们存在了多少个永恒，最终为你我所知，也不过是一瞬而已。

在这些成千上万年的永恒中，所谓一辈子几辈子的永恒，又算得了什么呢？[/color][/size]
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我没有时间去看完全文~但是我能感受到作者心中那股惆怅忧伤~每个人在年少年轻的时候都会有过那样的感受~希望作者可以调整心态走出阴霾~不是每一天都是阴天~阳光明媚的日子还是挺多的~加油~