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帮我改首诗

下面是我追老婆时写的情诗


微倚风情云亦懵

归路无穷

迷目尽清屏

醉絮沾风沼欲鸣

突忆苍苔已布青

瞩目无处三生石

我亦多情

折柳碎残影

孤梦易碎多情苦

断肠花影久飘零



大家帮我改一下 我想找人写下来结婚以后挂在屋里
在此先谢谢大家了:)

诗我是不在行了
现代诗还好。。。
古诗。。。
只有品位的份了

楼主最好能说明一下，想改意境啊或是推敲某些字词
要不，大家都是无从下手啊

感觉词中很是迷茫，有种云深不知归路的意思啊，呵呵

诗写得不错，:s_13: 有点优柔寡断，看过有些冷。是不是我的理解水平有限的缘故。

诗的意境为相思之苦，说是词更为好些，只是不知和哪个词牌。孤傲绕嘴，不是相间欢喜之情，无法引起对方的共鸣，况且，不符和现代人的欣赏品位。不适修改，不适新房，不伦不类。倘若修改，还需改意，岂不有违楼住收藏纪念之意？还是留于书间，闲来看看，想想当年追求之苦，珍惜得来不易之爱！

楼上言之有理，此诗意境悲戚，新房不适，收藏原作为佳。如定欲挂于房中，小弟不才，改易几字，意境已变。诸君见笑。


微倚风情云亦懵   微倚风情云霞动

归路无穷         归路无穷

迷目尽清屏       迷目尽清风

醉絮沾风沼欲鸣   醉絮迎风朝与鸣

突忆苍苔已布青   回首楼台已布青

瞩目无处三生石   注目来处三生石

我亦多情         我亦有情

折柳碎残影       折柳画片影

孤梦易碎多情苦   孤梦已逝两情悦

断肠花影久飘零   断肠花影今相映

[quote]原帖由 [i]ql1983[/i] 于 2007-9-18 06:04 发表 [url=http://www.iyin.net/luntan/redirect.php?goto=findpost&pid=10018146&ptid=618260][img]http://www.iyin.net/luntan/images/common/back.gif[/img][/url]
楼上言之有理，此诗意境悲戚，新房不适，收藏原作为佳。如定欲挂于房中，小弟不才，改易几字，意境已变。诸君见笑。


微倚风情云亦懵   微倚风情云霞动

归路无穷         归路无穷

迷目尽清屏        ... [/quote]
人才啊
也挺押运
我再改一下与兄台讨论一下
谢谢各位兄台:D

怀念之品意深远,旧作最真,贴心坎,见而思初,感而涌,才能品之无穷,意无境.当然我在这里微改以尽原意.否则字相近,意相远,而失本意.本想微改的,但想想还是把你统一改成七字.

凭栏微倚思佳人                                  你的第一句不通顺,一分为二意明了.

风吹无情云亦懵

乌云遮日归路穷

满目迷茫尽清屏                                  估计你是戴着眼睛隔着窗要不就不会是清屏

醉絮沾风沼欲鸣                                  借酒消愁愁更愁,欲哭无泪风中行.呵呵

突忆苍苔已布青

瞩目无处三生石

我却多情若尘埃

折柳乱舞碎残影                                    这句和最后一句是相对应的,改成七字形相配.

孤梦易碎多情苦

断肠花影久飘零

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楼上的感觉读起来满怪异。。是否用地方话读音不同？仿古体诗词虽然不用太拘泥韵律，但仍以琅琅上口为佳，建议兄台在遣词用字上稍微注意下音律配合。