查看完整版本: 建议区新聊天楼

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英文有点破，在美国的中国留学男，一日到书摊前看A书，结果一时太过专心，不小心碰到隔壁一起看的黑人……

黑人：「what's up, man?」

中国留学男不好意思的说：「sorry……it's my bird…」


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一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假，一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。

不久，爸爸起身散步去，儿子则四处乱跑后，回来劈头就对妈妈说：「妈咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」

「哼！咪咪愈大，表示她们愈笨！」

妈妈说后不久，儿子又跑回来：「妈咪，我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！」

「哼！鸟鸟愈大…」妈妈答「表示他们愈笨。」

又过了一会儿，儿子又跑回来：「妈咪，我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！」

儿子继续说「而且爸爸愈说变得愈笨耶！」



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阿强：「跟女人结婚有甚么用？」

阿鲑：「有个鸟用。」

阿强：「那男人为甚么要离婚呢？」

阿鲑：「因为不想干了…」



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某男准备出家。

方丈提出条件：全裸然后下体挂上铃铛，如果见美女而铃铛不响则成功，他照办。

结果方丈把美女请出来，铃铛大响。

男的因此暴怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。

方丈请出全寺的和尚并且都挂上铃铛，美女再出，果然只有此男的铃铛大响。

此男羞愧，铃铛落地，某男弯腰去捡。

结果后面……………铃声大响！！！



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一个农民与妓女交易。

妓女说了：床上五十，椅上二十，草地十块。

农民抛出五十，妓女笑说：「先生你真有情调」。

农民说：「情调个屁，草地五次。」



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小陈跟女友交往之后，第一次做爱。

就在女友帮小陈口交时，女友竟然自己先高潮了，小陈觉得纳闷。

女友才娇羞的说：「人家是敏感性牙齿啦！」



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有一次期中考，老师考前有特别说这次考试非常简单！

但小明却觉得这次考试很硬，为什么？

因为小美裸考。



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小华的老婆最近私密处不舒服经常跑妇产科，但总是跑到离住家有一大段距离的妇产科看诊，却不愿意去家里附近的妇产科看诊，而且常常不小心听到老婆跟一些三姑六婆聊天时，说那家妇产科多好多好。

于是有次小华就陪着老婆一起去看诊，没想到诊所大排长龙，这时小华心里就在想，是不是这里的医生长的特别帅或是医术真的很高明呢？

所以小华就趁老婆要进去内诊时，偷偷瞧了里头一眼，没想到看到的却是一位年纪少说也有70好几的老医生，小华觉得很纳闷。

就在老婆看完诊后，小华问了：「老婆啊，为什么你们会这么喜欢千里迢迢来这家妇产科看诊啊？我刚看了一下，医生也不帅、年纪又大，难道真的是医术特别高明吗？」

只听老婆娇羞的说了一句 因为医生的手会抖…



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图片贴显示为[attach]3927118[/attach]之类，如何处理？

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一天甲、乙、丙三人一起泡温泉，男人泡温泉免不了比一下大小。

只见甲在下体上刺了两个字：「一流」。

然后甲用力的搓揉了一下，顿时出现了一行字：「一江春水向东流」。

乙不干示弱，秀了一下他看似普通的那边，一样也刺了两个字：「社国」。

接着乙便是用力的一阵搓揉，又是一行字：「社会主义富强中国」。

甲跟乙两人自信满满的表演完了，便是一阵窃喜的看着丙小小的那里。

丙的那里只恰好刺上一行字体略小的英文字母而已：Wy

眼看是没什么文章可以作了。

但只见丙也对自己那里一阵搓揉…

结果读起来是这样的：Welcome to United State of America and hope you have a nice day.



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[quote]原帖由 [i]hnzx123[/i] 于 2023-7-1 15:59 发表 [url=http://www.sexinsex.net:80/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=198738967&ptid=8688131][img]http://www.sexinsex.net:80/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
图片贴显示为3927118之类，如何处理？ [/quote]






您好：

(1)这是指图片原先是用附檔的方式上传！

(2)但这个图片现在已经被论坛给删除了！看不到了！

希望以上的回答能够对您有帮助！

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大家都知道湖中女神吧！

就是金斧头银斧头里的那个～

有一天，小明经过了湖中女神的湖，不小心掉了一颗跳蛋进去。

然后湖水就满出来了！



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小明爱慕学校的校花，一日在校车上想开口告白，结果才伸手拍了校花的肩膀，却被当成变态，校花惊恐的转身甩了小明一巴掌就跑下车了，一切被司机看在眼里，在小明一脸落寞要下车时被司机叫住。

司机：「你喜欢她很久了对吧？那女同学是极度虔诚的基督徒，每个礼拜天清晨都会上教会告解，你只要假扮成神父，你说什么她都会照做。」

小明听完后谢了司机开心的回家去，礼拜天小明穿着网络上买来的衣服跟假胡子扮成神父，一到教会果然看到校花站在庭园里对耶稣像祷告。

小明上前说到：「女孩啊……妳有什么烦恼？」

校花：「神父啊，我这礼拜在校车上被男同学骚扰，好可怕。」

小明：「你最近运势不好，耶稣会保佑妳的。」

校花：「要怎么改变运势呢？我愿意付出任何代价。」

小明见机不可失：「只要跟我上床，天父就会帮你改运。」

校花犹豫了一下说：「好…可是圣经不允许婚前破处，可以从后面来吗？」

小明想想也对，与其被识破，不如先得到校花的身体就答应了，于是小明与校花就找了教会的厕所就开战了起来。

校花撑着洗手台，小明从后面扶着校花的腰越撞越开心，越来越得意，简直欣喜若狂，居然可以跟校花交欢，便扯掉假胡子大笑：「哈哈哈：其实我就是校车上的男同学！」

校花突然扯下自己的假发大笑：「哈哈哈哈，其实我是校车司机！」



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有四位修女死后上了天堂。

守门的天使问：「妳们之中有谁曾经行淫邪之事吗？若有的话，只要真心悔改，并且用我身旁的圣水洗涤妳们犯错的部位就可以进入天堂了。」

第一位修女上前说：「主啊，我有罪，因为我曾经在寂寞难耐的夜晚偷偷地用手指取悦自己。」

天使说：「天父接受妳的忏悔。现在，用圣水把妳的手以及那里给洗干净吧。」

第二位修女忏悔说：「主啊，我有罪，因为我曾和别人发生婚外情。」

天使说：「虽然妳的罪行严重，但慈爱的上帝已经赦免妳的罪了。现在，用圣水把妳那边给洗干净吧。」

第三位修女走到天使面前，正准备要告解时，第四位修女冲上前一把将她推开并大声说：「我才不要用她洗过屁眼的水来漱口咧！」



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我好像进了一个不得了的地方:wad37

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一名男子到了卖鱼的摊位。

男子：「老板，你卖的鱼还有牙齿吗？」

老板：「没有喔，要卖的鱼牙齿跟鳞片我都会一并处理掉。」

男子：「那我要买一条嘴巴还开着的鱼。」



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有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！

哥：「弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！」

弟：「好吧，那哥哥你睡哪呢？」

哥：「那我就睡在外面的草坪吧！」

就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说：「真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！」

哥哥一听，大怒：「靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！」



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扫黄队突击检查，直至洗浴广场！

此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！

扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。

大夫边擦汗边喘气，说：「这B！太有钱了！」



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一农村艳妇到派出所报案：「丢人哪！俺昨天晚上被侮辱了啊！」

派出所人问她：「歹徒长的啥模样？」

村妇回答道：「天黑哪！俺可没看清，不过肯定是个新手。」

派出所人说：「妳怎么知道？」

村妇回答：「因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。」



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有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！

可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：「不行啦！人家今天那个来了！」

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：「不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！」

水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：「贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。」



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