查看完整版本: 建议区新聊天楼

新的一年开始了，希望论坛越来越好，今天违反了个贴规，已pm帖主反省，念初犯，请首长鸟大pm贴主手下留情。

大家好！


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有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，

这女郎骂了一声「看啥，没见过光着身子的女人吗？」，

这司机说「我是看看妳的钱是从那儿掏出来」。



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大家好！


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女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」



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大家好！


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老甲和老乙每一次见面，总会相互调侃对方。

一日，老甲突然抚摸老乙的光头，然後说：「你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。」

老乙笑笑地摸摸自已的光头，然後颇有同感地说：「嗯！的确是一模一样。」



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西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗败的牛的「睾丸」割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说：你付定金，明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，结果发现「丸」很小，就问为什么，

服务员回答：「先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～」



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有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置於群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：「美女，亲一下行不行」

女甚刚烈，曰「不行」。

司机又道：「摸一下行不行」，

女亦曰「不行」

司机一怒，道：「不行，下去」，於是将美女撵将下去。

继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：「美女，亲一下行不行」

女拒之，曰：「不行」

又问：「摸一下行不行」，

女奋而答之「不行」

司机甚怒，道：「不行，下去」又撵将下去

如此反反覆覆，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，「美女，亲一下行不行」，

女依然：「不行」

「那摸一下行不行」，

女还是「不行」，

司机甚怒，说道「不行，下去」撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎麽都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最後一只母鸡，问道：「美女，亲一下行不行」

母鸡摇头。

鹦鹉又道：「那摸一下行不行？」，

母鸡亦摇头

鹦鹉回道：「不行，下去」，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。



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某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。

当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。

小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。



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河边的"神女"一日来到市议会要求给她们一个正式的职业名称......

议员：妳们打算用什么称号勒？神女不好吗？

妓女：不是不好啦......我们是要更正式的name......

议员：那妳们要用什么称号？

妓女：我们要用新的名称---->>妓者

此时原本在旁的记者们勃然大怒......

记者：怎么可以勒......这样不是混淆视听？

此时妓女们大声说道：怎么不可以勒？

你们记者是"服务业"......我们也是......

你们是"欢迎来稿"......我们也是欢迎来「搞」呀！！



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一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。

忽然，小生有些局促不安。

女郎问：「你怎么了？」

小生不好意思地说：「我要方便方便。」

女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知「方便」就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：「你什么时候到我那里去玩？」

小生答道：「我想在妳方便的时候去。」……



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有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。

他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：「如果你能抓住我，就允许你干我！」

这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。

「这挺不错嘛，」这家伙心想，「我既能减肥，又能开心耶。」

接着，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。

他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：「如果你能抓住我，就允许你干我！」

这家伙十分兴奋，拚命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。

他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。

于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：「如果我抓住你，我就干你」



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有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。



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黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而妳们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，妳们到底有没有吸收到什么东西啊？」

女学生们：..............



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一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。

某日，两夫妻斗嘴吵架後，

因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，

只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）

妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）

又过了几日，这次轮到太太忍不住，

於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）

儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了！他自己已经用手洗好了。）



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潮湿的午後，安静的图书馆中，

阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，

女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。

阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」

女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」



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有一个外国人学中文，但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别。

有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊""房东太太，妳的钢门打不开耶""....



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有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！

酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。

酒保道：「你要向三个难题挑战啊？」

酒鬼醉道：「好吧。」

「首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。」

「第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。」

「第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。」

酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：「快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？」



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老黄倒霉时曾被遣送回乡。

「三八」节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。

老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：「…我是搞妇女的，很有经验。最近我到妳们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来」

在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。

县长舔了一下指头翻了一页接着念：「了！」



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一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：「如果你对罪恶厌倦了，请进来。」

下边用红唇膏写着另一行字：「如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。」



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弄个翻墙软件交流区吧，方便下载使用，现在翻墙太难了

大家好！


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某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....

飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说着。

女鬼：『小姐，妳看！我没有脸耶！』

女生：『那有什么了不起？』

女鬼：『妳这话什么意思？！』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『妳看，我没有胸耶！』



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