自己给自己文章的评语是：能真实表达出自己的真情实感，，，希望能和大家分享曾经的心情。今天就先写这么多了哦。不想多写了，这么多可以算连载吗？要么就算随笔吧。自己分了三次写完的。

羞涩的甜蜜

     年轻时不懂年轻，这是我这几年在外给当初的自己的一个定义，你狂妄你自大，只因为你不够深刻，，，      
     大概是00年的时候吧，接触了网络，接触了聊天，结果就碰触到了你，当时天真的以为自己是天之骄子，
可以随心所欲。永远都不会忘记第一次给远在异地的你打电话的情景。“你是，，”“哦，我是，，”就
这样开始了。平时是个寡言少语的人，遇到了你自己竟然管不住自己的舌头。第一次和你通电话，咱们聊
了两个点。真的是好新奇。那之后，你的影子我挥之不去，虽然没有看到你，可是听见你的声音就会莫名的激动。
      
     现在回想自己当初的情景，觉得自己是个疯子，只是因为当时没有社会经历吧。
      
      忘不掉你，接连不断的给你打电话，永远都不会忘记从天亮打到天黑，直接爆了我一张百元的卡啊，我是穷学生啊，呵呵。你告诉我有人欺负你，当时的我热血沸腾，要直接作火车去找你，你不让。却还是每次告诉我你的不平，从来没有体会过的那种心疼谁能知道呢，那种苦闷现在想起来也是不能释怀啊。
   
       所有的东西都是一厢情愿，所有的都是自我的幻想，自己根本没有开口在电话里说喜欢你，你更根本没有答应我什么，我却已把自己当成了什么，悲哀的开始啊。也不知道是聊了多少时间，我向你说了我喜欢你。你那个时候也不知道用的什么方法摆脱了那个麻烦。你不告诉我，我乖乖的就不问。你答应了我，我冲动的叫你老婆，你害羞，不答应。我冲动 的说想去找你，你却不允许。你说，给我写信。我无语。     
     
       等信的日子真是难熬，可又真的是好幸福。当初从集体邮箱中收到你的来信，看着同学们羡慕的眼光别提有多得意了，我们专业女生少，有女孩子给写信那可是很少的哦。你给我写信一写就是十来页信纸，记录了你生活的点滴，记录了平时咱俩电话后你的心情。当时感受到了什么叫爱读书啊，自己平时都看文章都只看一遍，可是看你给我的信却 根本都停不住，人啊，太投入了就是傻子。     
        
       现在回头望，这些信却成了自己心中不敢碰触的伤，一碰就疼，那种伤筋动骨的疼。现在明白了，有时候悲伤和快乐是成正比的，人不该过“度”，，

(2)缠绵的苦痛

       记得你的QQ的名字叫“咖啡伴侣”，懵懂的我了解咖啡呢，更别提什么咖啡伴侣，总是天真的在电话里追着你问，咖啡伴侣是什么意思阿。你笑而不答，总是说你自己去想吧。当时的自己怎么会去多想呢，伴侣就伴侣吧，事情就这么在一问一笑之间而过去了。不在乎你的名字，只在乎你给我的感觉，多么天真啊。每天都缠绵在你给我的信里。竟然会莫名其妙傻傻的看到高兴处而笑了，真是好傻啊。


       自己一个人在外流浪了好多年，却始终放不下那份感情。一种无言的伤痛，你换了手机号搬了家，你不会在乎我了，我呢，每天沉浸在往昔的美好中不能自拔。那天冲了杯咖啡，觉得有些苦，想放点糖，朋友说放点伴侣吧。我含糊的答应着。随口问了句，什么伴侣啊，还老婆呢。朋友说：“咖啡伴侣啊。”那一瞬间，我的思想停滞了，人呆呆的，原来如此。没有不明白这个词的意思的后悔，却有着想到了这段感情的那种痛彻心扉，那种不能向别人述说的孤独的苦，，，


        有一天你不理我，远在异地的你竟然不搭理我，自以为我是你心目中最好的，最重要的人。你这样对我，我怒了，可是却不知道向谁发脾气。记得当时冲动的自己骑着小小的自行车疯狂的在路上飞奔着，没有目的，更不知道哪里将是终点，整整胡乱的骑了一个多小时，回去的时候满身大汗，什么都懒得想，只想你。路上的种种苦痛种种心中的难处都想和你说。回去了就立刻给你打电话，你还是那种不紧不慢的语气，那种不会放弃自己立场的态度。结果呢，我妥协了。真的是一种无言的失败啊，，，
      

       妈妈说，接吻是会有BABY的。可是当时的我连你都没有吻过，呵呵，真的是天真的可爱啊。当时的你竟然为了立场可以不顾我的感受而宁愿放弃我，而我却妥协了。这本身就不平等，男人和女人之间可以不在乎高低贵贱，不在乎 郎才女貌，但是必须在乎的就是男人与女人之间的相互关怀，相互的尊重，一种两人都愿意接受的平等。

      情到深处自然流，你悠悠的告诉我，你和你之前的一个男性朋友去了他的家，只有你们俩。他请你看了一个他说他也不知道是什么电影的电影。电影的情节一开始就是一个女人出来，衣服被撕破，一个男人的两个大手不停的在她的胸上揉。你当时告诉我说，你看了不好受，让他关了，他关了。可是他却开始模仿起了电影的情节，你没有拒绝。你接着说：“他把我的上衣脱了，文胸也不知道怎么就掉了”。你说你那很自豪的胸部被她握在了手中，他抱你上床了。你终于勇敢了，不顾一切的穿上了衣服跑了，，傻呼呼的电话那头的我呆若木鸡，，，     
      

       自己当时真的有被带了帽子的感觉，可是说句实话，男人吧，真的是都好色，你的那种声音真的又好有磁性，真的是被那种香艳的情景打懵了。真的是好想那个人是自己。我很坏吗，还是男人本该有的正常反应呢？

(3)无言的结局

    我们这样的关系维持了两年多，现在回头想想真的不知道怎么维持下来的，自己当初那么纯洁吗，只靠语言就能让精神一直坚持着，现在 的自己总是有些嘲笑自己，呵呵，后悔当然也有一些，因为接下来发生的事情我这辈子再聪明十倍都不会想到。



     有一天晚上正和你聊的很开心，我突然问了你一句，当时的你正好健身出来（她告诉我的）我问，我不能陪你你不觉得寂寞吗？。你没有什么反应，我接着说，我感觉我不能陪你是我的不好，不对。这句话好像说到了你的心里，你的心就是一个气球，你一直在逞着和我联系。我的这句话就是一根针，没有很大的力量，却刚好将你的信念刺破。你回答我了，你说你寂寞了。你的语调哀怨了，竟然带着一丝哭腔。我慌了，赶忙解释，，，，你不回答我，直接挂了电话。我怎么打你也不接，打了一百次你也不再接了，半夜里一个人躺在宿舍的床上，看着窗外清冷的月亮，手旁放着从桌上撤过来的电话，宿舍别的人都静静的睡了。只有自己看着明亮的月亮，看着自己的手，无声的叹息。
     

      事情坏的不仅仅于此，我连着两天给你打电话你都不接，第三天，你接了。我问你前两天做了什么，你平静的告诉我，你和别人出去了。我接着问，你什么时候回来的。你还是很平静的告诉我，没回来，，，，！！！我心头一沉，傻傻的不敢相信的问，为什么没回来。你还是很平静的告诉我，和别人睡了。我傻了，真正的傻了，说了很多话，你总是平静的应对。你很冷静的告诉我：我要我自己忘记你，我必须要对自己狠一点，我让我自己配不上你！！！！！你怕我不相信，竟然开始给我讲了详细的那两天的你和那个人的具体的行为。我知道我当时头脑的状态，我也知道我那几天流浪于街头，我也知道那天终于知道了什么叫男儿有泪不轻弹。从没有那么痛快的哭过，缅怀自己的坎坷的两年 ，消逝的时光。你之后换了地址，换了手机，连你的QQ都不再开了，，，
   


    到现在都不敢想象自己当时是怎么过来的，生活中有了这样的体验之后，对于一些得失真的还是很在乎，但是真的不会伤害到自己了。因为被伤害过，所以就有了自我的保护，永远的都不会放开手脚去爱，去相信一个人，因为我明白，最可靠的是自己，自己永远都不会伤害自己，，，

[ 本帖最后由 newone111 于 2008-8-13 20:57 编辑 ]

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• 烟雨星痕 金币 +50 本来...可惜了. 2008-8-15 02:17
• 烟雨星痕 原创 +1 本来...可惜了. 2008-8-15 02:17

这样的经历一次就已足够了，期待兄台大作。