有感
遥祝窗外月，心启故乡门
漂泊七载余，孤叶难寻根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却若镜，往事梦纷纷
故土今非昔，旧巢荡无存
只剩三更梦，扰我不到晨

题外话：母亲非常喜欢古体诗，偶有创作，却苦难寻知音。无人会欣赏，更没有点评。得到母亲许可，将她的诗放到论坛，给大家欣赏点评。小弟在这里先谢过大家
（当然，母亲不知道SIS论坛其它地方是干什么。 ）

对binglong朋友回复的一点讨论

引用:

原帖由 binglong 于 2008-11-18 15:43 发表

稍稍为此诗改几个字，作者随便看看，别当真，呵呵。

遥望窗外月，心启故乡门
漂泊七余载，难寻孤叶根
只道拂袖去，岁月洗泪痕
时光却如镜，往事复纷纷
故土非旧日，老巢荡无存
只余三更梦，伴我到明晨。

以上还没有请示我母亲~但是我自己也有几句想说下~
将“时光却若镜”中“若”字改“如”后，略欠妥，根据阅读口感来看，原句“平平仄仄仄”，改后“平平仄平仄”，显得有些拗口啊。
“往事梦纷纷”中“梦”字，与下面的“只剩三更梦”有重复，的确不恰当，但是应该改用什么字实在没有想好。
故土一句没什么可说的。
“旧巢荡无存” 一句中：如果改 “老巢” ，听起来还是不舒服啊~呵呵，因为一般 “老巢” 好像略带贬义。“端了他的老巢”（玩笑话）
“只剩三更梦” 还是那个顺口不顺口的问题： 原句：仄仄平平仄 。 不过这个“只剩”二字好像也不太完美，应该如何修改更好呢？
“扰我不到晨” 此句 这位朋友可能不是理解的很透。母亲日日思念故土，夜夜三更旧梦，心中的惆怅无法舒展，以致夜不能寐，所以不到晨啊
如果改成 “伴我到明晨” ，似乎就变了此诗的意境了。

小弟拙言，大家见笑了。
还请大家多多提出意见！

[ 本帖最后由 Arnu 于 2008-11-21 20:35 编辑 ]

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一朝阔别乡关月，回首乡关归路难！
不因贫穷或富贵，只因我的根在那里。生我养我的土地，令我几度魂牵梦绕，暗自失神。思当年，年少无谓情累，而今鬓白发斑，回首乡路，归程可期？

少年出行老大歸，

昔日景象難再回，

忍住胸中之傷悲，  

懷抱思念今日歸，

細看故國事已非！

望見家園春又回，

落葉歸根誓不悔。

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• duanjunmeng 金币 +7 鼓励交流！欢迎兄弟常来！ 2008-11-16 16:26

梦里乡关月
今照还乡人
河蜿引路曲
树大藏村深
依稀儿时事
流年渐作尘
唯有思乡梦
常使泪沾巾

[ 本帖最后由 烟波飘零 于 2008-11-23 11:02 编辑 ]

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• duanjunmeng 金币 +10 河蜿引路曲,树大藏村深.分数说明了我对此诗 ... 2008-11-16 16:25
• duanjunmeng 原创 +1 河蜿引路曲,树大藏村深.分数说明了我对此诗 ... 2008-11-16 16:25

人到中年树到秋
再拾秃笔亮哑喉
借君一句乡关月
敬慕在心谢不休

[ 本帖最后由 烟波飘零 于 2008-12-2 19:17 编辑 ]

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• duanjunmeng 金币 +6 乡关一句非借我，偷花献献佛实堪羞！ 2008-11-16 21:42

此间山前月，孤光冷家门。
诗结胸中意，歌叹叶下根。
征雁从兹去，宽额刻乡痕。
一朝观明镜，斑鬓乱雪纷。
喟然忆往昔，飞鸿念犹存。
聊寄一段梦，迎归在霜晨。

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• duanjunmeng 金币 +15 不点评了^_^. 2008-11-16 23:05
• duanjunmeng 贡献 +1 不点评了^_^. 2008-11-16 23:05

5486兄台的诗很有力量，取词凝练，结构严谨，转合从容，寓意也更深刻，佩服！

承蒙烟波兄弟夸讲，羞赧不已。如果没出意外，烟波兄是昆明人？

楼主母亲的作品已经非凡，意境甜美，真是上乘之作。
5486的作品风格似乎在因袭陶潜，还有一点杜子美的味道。

回复5486
   上次西湖那事向人家道歉了，呵呵。我写过几首律诗，老觉着没劲，也没味。李白的豪放浪漫，杜甫的凝重，杜牧的优美，稍微能看得懂，学不上来。您的诗结实流畅，清新自然，有股大家风范。真的挺棒！（不是聊天的地方，不必回复)

[ 本帖最后由 烟波飘零 于 2008-12-2 19:16 编辑 ]