我很年轻、我很少承诺。所以我更明白承诺背后的是什么。没人敢说以后会
怎么样。我不知道自己还可以爱你多久。一天、一个月、一年、五年、十年。但
我明白我是真的很爱你真的很爱！
　　我们相遇真的是缘分。就像我在遇到你之前还是冥冥中的孤独一人。我有我
的梦、你突然就闯进了我的生活。让我措手不及。我开始学怎么样可以做好一个
男朋友、开始学会怎么样关心人、怎么样谈恋爱！你的出现对我来说。可能真的
是一辈子的影响、可能你我刚开始也是玩玩而已的想法。但我可能天生就有一种
很强的责任感吧、所以我从开始就想牢牢的抓住你、因为从来没人对我这样过 .
你带给我的东西、将是别人一辈子无法给予的！
　　我的生活为人做的很八面玲珑、没有得罪的人、说的好听点叫做处处逢源、
所以对于你我的朋友身边的人很多看法。但是我很肯定、从一开始就很肯定。肯
定的去相处、可能刚开始的并不叫爱、只是那么种微妙的关系吧、但我也不愿放
弃、因为我刚开始就强迫告诉自己。这就是爱、这真的是爱！但是我心里还是没
有肯定没有确定、我想你也是一样。很多次你都是准备离开我、因为你不确定的
爱。你爱的很累！
　　现在的我明白了、那就是爱了。那种不想离开。不想放弃、舍不得的感觉。
想留住的感觉想把握的感觉。不是爱又是什么呢………
　　开始你让我愤怒过。让我痛苦过。失望过。以前不明白为什么你一开始笑。
一开始和我说话。我就什么都忘记了。我自己都告诉自己这是没男人的尊严。没
有男人的底气。但我现在明白那时是在乎。爱。让我很懦弱、爱让我可以丢弃很
多很多东西！爱让我可以忍受很多很多的东西。
　　当我选择了你。选择了爱时 .我变成了旁人眼中的没用的人。变成了你眼中
那不爱说话的人。变成了傻子。变成了懦夫。变的不再像我自己！可是我现在也
不后悔。不傻那还叫什么爱有时候就是感觉自己就为了那种占有感而去爱。有时
候就是为了那堂而皇之的借口而去爱。现在想来原来我那时事是被你征服了。死
心塌地了、所以我一无反顾。相处时我总是做错事、没什么让你满意的、没什么
让你开心的、没什么让你感动的、没什么让你觉得我是爱你的、可是我明白我就
是愿意当一个平平淡淡爱你的人。
　　你的第一次离开。让我真的肯定了、我的爱真的可以那么强烈。可以那么傻
啊。可以那么的幼稚。以为对一个人好。用自己的方式去爱就好。可是到头发现
原来什么东西不一定就是我想的那样。、我们不同的生活方式。不同的生活经历、
不同的人生、让我们有了不同的想法。你很在乎这些。可是我想我可以做好的、
我一直在努力。可是却没等到你满意的那天！
　　我永远把你的爱当做一种恩赐。我怀着小心翼翼的心去爱。很小心。可是就
因为我愿意。我可以不管什么、虽然当自己想起来还是会伤心。我的性格让我这
样的逆来顺受、但是最终我还是没有做好。还是没有做到。我相信人一辈子傻点
很好。真的很好。有时我真的想要是就这样傻傻的跟你一辈子该多好。该多么好
啊。真的很喜欢你静下来时听我说话的感觉。你那时候的善解人意。那样的温柔。
你能够看懂我的心。但是发脾气也很可爱！
　　后来我们爱的那么的认真。爱的那么的深。爱的那么的重。但是我们又要开
始回到现实、面对我们一切该面对的问题。人生。未来、家庭。父母、这一切都
让我们不堪重负、我们没有任性的资本。也没有疯狂的资格、因为我明白这对你
不公平
　　看到我上面写的话。我真想好好骂自己。写这些有什么用啊。我什么时候真
的考虑过你的感受。考虑过你是怎么想的啊。我写这些到底是说什么。就为一个
心安理得吗。就为了让你明白我还是爱你的吗、我还是深深的爱着你吗！或许我
很想记录这段逝去的爱情吧从和你开始面对现实时。我就告诉自己、干脆放弃这
段爱情算了、即有个好听的借口、又可以没这么多的压力、但我就是迈不开这样
的一步！我无数次的告诉自己、我会越来越爱你。会爱的越来越深。可能一开始
我们就放弃、那样可能对你好些、可是我马上又不甘心。即使痛的在深。我还是
不后悔爱过你。不过我们有过多么痛苦的时候。有过多么无奈的时候、昨晚做了
个好梦、不愿醒来梦见跟你到你家了。看到我和你爸爸妈妈聊天了。你在帮你妈
妈做饭、我和你爸爸在客厅说话、我笑了。我一辈子最美得梦、最开心的梦。原
来就是这样。可是醒来却是痛的最深的。那种撕心裂肺的感觉、空荡荡的感觉、
原来我最想要的也就是这、仅仅是你爸爸妈妈能够接纳我而已、并不需要他们的
认可、同意、因为那些我可以去努力得到的、可是我连开始的权利都没有！
　　在我们的爱情里我连一张门票都没拿到、只是狠狠的别老天拒之门外。所以
我没有努力的权利、过后的平淡让我更加的心静如水。我曾信誓旦旦告诉你我会
爱你、悄悄告诉自己要好好的爱你、一辈子别让你在走进别人的怀抱。因为我赌
不起、我输不起、我不愿意用我最在乎的东西去赌。我不想说着只要你幸福、什
么都愿意。我会默默的祝福你、有那个人愿意让自己最心爱的人离去、男人更不
会这样。但是我最后还是被迫走到了这条路上、我才发现这样的爱是那么得痛苦、
那样的心淡如水。
　　那时的我还是愿意为你做任何的事、还是愿意听你的软言细语。还是愿意看
你的样子、还是愿意看你开心笑的时候。还是愿意听你说很多很多废话。还是会
因为你的喜怒哀乐而改变心情。还是想跟你说话、想跟你分享生活、只是那种痛
却依旧！
　　我们的爱情被现实扼杀、我深深的开始厌恶这个不公平的世界、可是这样又
有什么用、能够怎么样。不过是徒增伤心罢了、流星虽然很短暂，在生命中眨眼
而逝，但是很美。我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力，但不知你是否会给我抓
住流星让它成为永恒的机会，你是我生命中那颗最美丽的流星，我抓住了你，但
我却没能将这颗流星永远的抓住。我想一辈子拥有你。但是我没这个能力。
　　无法告诉自己到底这是为什么、一切到底是为什么、我每天都在问自己那种
在心底留下的是什么今天的我告诉我自己。可能我的爱已经成了那种很深的爱！
亲情虽然没有轰轰烈烈、没用那样的浪漫、但是就是那种无法舍弃。无法割舍的
感觉！拥有的归属感。无依赖这种感觉。不管多累、多苦、为了这、一切都不重
要！
　　我说过、一个男人一辈子傻得机会不多、我想用尽这这里。因为我想这样的
傻、这样的傻让我开心、让我欢笑、让我幸福、可能我以后都不会再这样了。这
些只会属于一个人、我以后能告诉我自己、我也很纯真过、也很单纯过、也很相
信爱是美丽的、也曾爱的那样的无怨无悔。
　　原来说是这么的简单。要做好却是多么的难、我不笑自己无知、也不笑自己
装ｂ不笑自己不切实际、不笑自己没用、因为我知道我可以为了我想拥有的东西
去做到、一定做到。还是想一遍一遍的听着那首青春萌动是听的一生有你、拥有
你时的做我老婆好不好还有失去你后的真的好想再说一次我爱你………
　　有生之年我定会后悔我这一辈子没有用这一辈子的忍耐、这一辈子的苦、一
辈子的痛这一辈子的欢笑、一辈子的爱、和你一起、有人说许下的承诺就是欠下
的债、如果真的是这样、我愿用着一生来还！别人会说这是青春懵懂时的大话、
但我却能用一生来完成这段见证！十年后我们再翻看这段记忆…………、 .

[ 本帖最后由 zhangshun44780 于 2010-4-25 23:06 编辑 ]

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• 萍踪 金币 +30 感谢发帖 2010-4-26 17:14

就算全世界的人反对，我都要和你在一起。
除了你不要我，我是绝对不会离开你的。

这两句话曾经就是我所想，我所尽力实现的。
但结果很讽刺。

第一句话我做到了——我的朋友没一个不反对我们的，但我还是坚持和她在一起。
第二句话她做到了——最后果然是她不要我了。

理由异常虚无缥缈。因她没办法说出一个实在的理由，该改变的我都改变了。
就如她某次做了对不起我的事求我原谅时我说的一样：
“我相信我可能做错了，因为这次我原谅了你，以后肯定是你要离开我的。
最后伤心的人还是我。但我还是决定原谅你。”

只能说：Love is blind！

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• 萍踪 金币 +7 回复认真 2010-4-26 17:13

爱情仿佛是昨日的一场梦，当醒来时你会发现这梦到头来什么结局都没有，我不是劝你不要恋爱，而是不要太过盲目，现在都还年轻，还有很多机会，泪水只是失败的结晶，不断回想逝去的爱倒不如用心来找一个能与自己安安稳稳过下一辈子的女孩

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• 萍踪 金币 +3 回复认真 2010-4-26 17:14

爱情，是个永恒的话题。
以前，喜欢过好几个女孩（每次喜欢一个），当时都以为，那是爱。
但现在看来，当时所谓的爱情，都只是感性上我对异性的渴求而已。

随着年纪增长，我发现男女之间的感情其实很复杂，也许并没有爱情，书中所说的“爱情”，根本就是子虚乌有。
爱情太假，太过虚幻，付出与回报太不成比例，而且：我始终不懂得爱情到底是什么——
所以除了祝福楼主和送颗红心，一句建设性的意见我也提不出来……

爱情这词太虚幻了，如今有几对男女是真的有爱情，现在都太现实了

问世间情为何物，纯粹废物两处。叹真情剧中，矫情饰现实呀。