我始终不敢写下什么给别人看
来解释到如今为止
因为要透彻会不轻柔，伤着自己。要轻柔会不透彻 ，也伤了自己。
感觉是要掏出心肺。
所以有很长的时间里我是逃避的心态，死皮赖脸不去理会。
我记得当时决意离开的真正意图是逃避
那种胆怯的怨恨到现在也很清楚，也许我根本没有逃避这个选项只是凭空臆想。

也许是时间有意帮我
也许是时间逼迫
也许我分不清逃避的种类
也许没有原因也许没这么多也许
就在那些没来由反抗的日子里，我的内心就膨胀了， 很大。
里面好像什么都能装很实惠，我便把什么也放，就这样开始变得强大的多。
我就把外物都丢了，我只有心，拥有外物太多反倒使我担惊受怕。
我敢打赌 现在这个敲键盘的我是决定面对的我，就像是濒危的物种再濒危。
变异的物种再变异，心变异了，便再不会有人知道我想些什么了，即使知道的人也不会懂。
便迟早会忘记知道了什么

我抛下了我本不该抛的
我要跟他们很诚心的道歉
我不清楚我为什么舍得丢
可惜眼泪会加速疼痛的腐烂
疤会好的，哪怕再大，只缺时间。

现在的我果真学会了朝生暮死
小时候觉得还很扯淡
确实现在我维持生活的一种药剂
记忆力的痛楚感可以随心而忘的 所以很多不好的东西我果真忘了
是真的 即使哪天伤痕累累，第二天便又是另一个新生的我还可以随心而笑
我希望被我忘记的人，你们也可以忘记我。

现在的我孤单、勇敢、坚定、疮痍，
我依旧羡慕着你们。

如果我可以像我身边的任何一个人那样，
容忍教科书 允许枯燥
不会不由自主的接触很多
不会明知深渊却义无反顾
不会画画，想得并不太多， 没有信仰
大部分时间里会乖乖听话， 这样我能不能好过很多 。
我能不能从开始就是一个最最普通的人   
可是爱因斯坦说，以上第一句话错误 ，所以整个假设失败 。

所以我很傻， 但要继续走继续痛， 还恬不知耻般自得其乐
也许有一天这一切都会好很多，嗯应当去掉也许
前几天太阳都不大，阴雨天就像巫婆的奶头
可是现在外面阳光真好， 真TM喜欢太阳啊！
因为我是向日葵
我任性了，不过我喜欢
若是你看不懂， 最好。

[ 本帖最后由 kisstear 于 2011-7-12 17:23 编辑 ]

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• listeninh 金币 +20 不管你是否接受 红包敬上!下次请注意排版~~ 2011-7-17 16:48

楼主要什么药啊。写的太深奥了。难懂啊。不过看你文章感情到还抒发的不错啊

好像是文不对题，字里行间没有一点春天的意思，叫人摸不着头脑。

又是“春天”，又是“需要”，又是“药”的，于是我进来找春药来了。
我认错，我深刻反省！