很多年前，我认识一个女孩。
    她叫兰，纯粹的像花儿一样。
    她穿粉色的线衣和米色的裤子，蓝白边帆布鞋，干净的像徜徉在湛蓝天空的
云彩。
    我最喜欢她扎着马尾的样子，因为我总会被她飞起的发梢迷离了眼线。
    那个时候，我还不像现在这么老奸巨猾，所以只单纯的想跟她做个朋友。
    可她实在太可爱了，我一不留神，就骗她做了我的女朋友。
    然后，我为自己这个英明的决定庆幸不已。
    她个头不高，有点婴儿肥，笑的时候会露出右嘴角缺的一颗牙。
    我总说我跟她是天生一对，因为我的嘴角也缺了一颗牙。
    后来，我看到一句话：世界上，令人难以自拔的，除了牙齿还有爱情。
    我觉得，我跟她，失掉了牙齿，就绝不会失掉爱情。
    因为不可能两个都被拔除，上帝是不会允许这种事情发生的。
    我之所以会提到上帝，纯粹是因为她是个虔诚的基督徒。
    而我，显然不是。
    虽然她挖空心思的想让我跟她一起信教，做神的子女。
    我跟她去了一次教堂，别人唱赞美诗的时候，我在听周杰伦。
    她跟教友吃着面包和红酒配搭而成的圣餐，我还是觉得不如烧烤和可乐来的
畅快。
    不过，从那以后我经常要经过一座长长的桥，
    拐几个弯，然后在有十字架的建筑前停驻很长时间。
    我从不告诉她我会去接她，因为我喜欢看她意料之外惊喜的笑容。
    回去的路上我总会抱怨从学校到教堂的路有多漫长，太阳有多大，我等的多
焦急。
    言外之意就是她应该给我买瓶芬达奖励我。
    可我每次都会被她微翘的嘴角迷恋的忘了趁冰的时候把芬达喝掉。
    她喜欢吃鱼，不怎么吃甜食。
    而我刚好跟她相反。
    后来，我慢慢开始学着吃鱼，各种各样的鱼。
    瓦块鱼、红烧带鱼、酸菜鱼、水煮鱼和西湖醋鱼。
    可我买给她的老婆饼还是经常放的都坏掉了。
    于是我就说她浪费钱，她说我只知道钱。
    然后我说她浪费我的一片心意，她撒娇说：对不起，我错了。
    每天，早、中、晚三餐，我和她至少有两餐在一起吃。
    因为早上我是雷打不动要睡懒觉滴。
    所以她常常抱怨说我没给她送过早饭。
    我觉得她说的有道理。
    于是在一个寒冷的冬天的早上，我强忍着倦意和寒意，到食堂买了包子和豆
浆给她送去。
    她笑的像任何时候一样好看，带着满足和心愿得逞的小得意。
    我突然觉得就算为了这个笑容，我也要坚持给她送早餐。
    可我终究还是没能坚持，所以她还是喜欢抱怨我心里没她。
    我们学校有一项很变态的规定。
    女生可以进男生宿舍，男生却不能进女生宿舍。
    这是什么狗屁规定，然而我却不屈不挠的遵守了四年。
    只有在她电脑坏了的时候我才有幸进去参观过。
    不过真是没什么好看的。
    进去的时候心情很忐忑，出来之后很坦然，坦然到有点遗憾，后悔没多逛逛。
    她问我是不是比站在外面等她吃饭感觉要好得多。
    我点头说是。
    她笑，然后说我没心没肺。
    我就看着她笑，甜甜的，忘了时间。
    其实我脾气真的不怎么好。
    我经常会因为在门外等她吃饭等的没有了耐心而转头就走。
    她出来后，看不到我。
    我从没想过她是不是会惊慌。
    因为，每次都是她说：对不起，我错了。
    我爱喝饮料，无论春夏秋冬。
    我总会在吃饭的时候厚着脸皮央求她给我买杯可乐或是芬达。
    她总会说我又骗她钱满足我贪喝的欲望。
    我不解释，因为我就是喜欢看她假装责怪我的样子。
    她吃饭很快，我吃饭很慢。
    所以，她就会在吃完后咬着吸管等着我。
    不知不觉把我的饮料都喝完。
    然后她说：其实，我真不喜欢喝这个，你知道的。
    她喜欢查我。
    她知道我所有的账号和密码，QQ、淘宝、MSN 还有银行卡。
    她每天要翻看我的手机短信、通话记录和通讯录至少一遍。
    看到我跟别的女孩子走得太近会醋意绵绵。
    我跟她发过脾气也吵过架。
    她总会说：我这样做是因为在乎你。
    我说：这是我的隐私，我能不能有些许私人空间。
    她说：你都是我的，你隐私个啥，你要私人空间干什么？
    于是我就弃权投降。
    不是我说不过她。
    我总觉得她这么可怜兮兮的跟我吵，我很心疼。
    我知道这么说很老土，可我们终究没有在一起。
    她在北方的时候，我去了离她千里之外的偏南。
    我以为我很独立。
    我执拗的过着自己认为的如常的日子。
    然而
    ……
    不在一起的时候，我总是忘了去教堂的路。
    有时候，莫名其妙过了桥，拐了弯，看见十字架里出来的人。
    却遍寻不着自己心里的那个。
    于是开始觉得空洞的感觉弥漫全身。
    吃饭也开始心不在焉。
    开始喜欢吃鱼，却总被鱼刺卡住。
    每次被刺呛得涕泪横流，满脸通红的时候。
    我总是分不清是因为想流泪所以吃鱼还是吃了鱼才流的泪。
    我再也没买过老婆饼。
    因为买了也没人吃，它一样会放坏的。
    可是这次坏了却没人跟我说：对不起，我错了。
    我开始每天吃早餐。
    这次不用再给任何人送了。
    我却还是强迫自己在吃之前对着空气说：吃不吃，不吃我就吃掉了。
    然后在热气腾腾的包子和豆浆中，把潮湿的眼埋在一片蒸汽里面。
    我不用等谁吃饭。
    可为什么菜都快凉了。
    我还对自己说再等一会。
    我知道等的再久也不会有人来。
    不会有人低头呐呐的说：对不起，我错了。
    我只是突然间，
    想等。
    我还是一如既往的喜欢喝饮料。
    尤其是吃饭的时候。
    我还是吃的很慢。
    整杯的芬达只喝一半。
    我总会吃着吃着就看着吸管。
    我闭上眼，又睁开眼。
    那半杯饮料就那样。
    静静的。
    轮回一个宿命又一个转圈。
    我每天登QQ、登淘宝、登MSN.
    总是在输入密码的时候鼓足勇气默念一遍。
    然后对着不断变换的登陆界面自言自语：
    我再也不改密码了。
    我再没清空过短信收件箱，
    当然也不会清空通话记录。
    不参加任何的聚会，
    当然也拒绝跟任何女孩子靠得很近。
    因为，
    我不敢。
    其实，我很想说一句，
    我从没对她说过的话。
    对不起，我错了。
    这是最好的时代，
    我却行驶在最坏的路程。
    然而，我坚信。
    一切总会过去。
    我和你的时光。
    终将回来。

本帖最近评分记录

• 虎上虎 金币 +25 不管你是否接受 红包敬上！ 2011-8-6 16:02
• 虎上虎 贡献 +1 不管你是否接受 红包敬上！ 2011-8-6 16:02

感人挚真的一篇情意文章。
写的你，墨浓情深～
看的人，许会感应…
这里，深深给予你祝福，诚心恒念终福音！

祝好间拜赏佳子才墨。

本帖最近评分记录

• happypan1986 金币 +2 回复认真，鼓励！ 2011-8-6 14:43