我这３０年来
我依稀记得被母亲抱在手里躲避舅舅凑来扎人的胡子的情景；
我依稀记得拿了几张草纸跟表哥蹲成一排撅着屁股没有屎也假装拉屎的样子；
我依稀记得一只手拿着西瓜，一只手扶着小鸡鸡朝墙面上撒尿的摸样；
那时的我光着屁股像猴子一样满村的跑；
那时的我坐在一架钢琴前面装模做样的给那些比我大的孩子上课；
那时的我在父亲的课堂上一边吃雪糕，一边拿着课本卷成望远镜的样子四处
看人。
那些年我不到十岁。
脚上穿的鞋永远是左右不分；
趴在母亲的背上任然责怪着她走的太慢；
因为被邻居骂了还拿着一块砖头扔进他家的锅里。
那一年，天空飘着很厚很厚的大雪，住在奶奶家里的我对表哥说：「下大雪
了，回不去了，回不去了。」
回不去了，回不去了，永远都回不去了。
十二岁那年，我离开了自己天天争吵不休父母，住进了奶奶家，开始了我的
中学生涯。
对不起，我已记不得你的姓名，我的数学老师，我不该说你拿着鸡毛当令箭。
对不起，我也想不起你的摸样，我的语文老师，我不该不停的盯着你的胸脯。
对不起，你现在已经为人母，我的初恋女孩，我不该辜负你对我的期望。我
曾经答应过你我会回来看你。但是这一等，让你等了１０年。１０年以后当我在
和别人觥筹交错时候，我看到了你眼中泛着的泪光。也许，我们太年轻。未来在
哪里，我们不知道。
高中？大学？然后？
当我已经二十岁的时候，我却任然没有找到自己的方向。
枯燥的三年后迎来的放纵的四年。
酒精，酒精，还是酒精，当我们把酒精作为自己的爱好的时候，酒精已经没
有办法控制我们了。
茄子在我们的眼中已经变成了肉；
烟屁股在我们的眼中也可以点燃；
马路厕所依然我们是睡觉的场所；
我们还是可以光着屁股在宿舍的楼道里乱传；
我们还是可以站在女生楼下冲着上面喊着某个人的名字说我爱你。
我们还有什么？也许还有友情。
所以离别的站台上我们相拥失声大哭。
火车可以再回来，我们呢？
我们的二十岁已经随着列车一去不返。永远都回不去了。
２００２年以来，在我身边发生了很多事情。
毕业以后我在离自己家不远的地方找了一份工作。
高中时期我们宿舍１２个人一起出去打篮球的壮观没有了；班主任在熄灯后
趴在窗台偷听我们男生夜话的喜感也没有了；紧张而快乐的生活没有了。
大学时期我们宿舍６个人和其他宿舍为酒而战的打天下的惨烈消失了；熬夜
打游戏的激情也消失了；悠闲而快乐的生活消失了。
现在的生活平淡如水。
直到２００６年我父亲的离开。
听到父亲走的电话我在办公桌前呆坐了一个钟头。
４年了，父亲病危的消息从刚开始的半年一次到后来的一个月一次到最后的
一天几次。我的心已经被折磨的千疮百孔。
见到躺在床上的父亲我没有悲伤，只有空洞。我的整个人被释放了。
随后，我换了工作去了离家乡稍微远一点的城市开始了一段糜烂的生活。
２００８年，我重新回到我第一份工作的城市，在大巴车上。我忽然想到了
父亲，那一天我哭得泪如雨下。所有的悲伤在那一刻被打开，我再不能控制自己
的情绪。也许我的整个人从来都没有被释放。
２０１０年，我拥有了自己的房子，虽然是个老房子，也很小，但是很温暖；
我也有了一个好妻子，虽然几天一小吵，一个月以大吵，但是很幸福；同时
我也有了一份好工作，虽然有时候老板娘的脸色不好看，客户也难缠。但是我很
开心。
２０１２年，我３０岁。用一句岳爷爷的话结尾。
三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。
[ 本帖最后由 digo0044 于 2011-12-22 17:40 编辑 ]
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